Помощь - Поиск - Участники - Харизма - Календарь
Перейти к полной версии: Ресторан "У темного омута"
<% AUTHURL %>
Прикл.орг > Город (модератор Crystal) > Городской Архив > Художественный музей <% AUTHFORM %>
Мышара
«Чего приперлись? Надо чего спрашиваю? Это же надо было догадацца, нашли, где регистрировацца! Что? Говорите чистенько тут и прилично? Где вас до этого носило, выпейте йаду! Убейте сибя ап стену пока не поздно! Повар жжот! Он – аццкий сотона!»
- Что? Да не слушайте вы это чучело забаненного юзера, оно тут случайно стоит и языком мелет что попало! *рассказчик с инициалами F.A.Q. на спине заталкивает в рот чучела страницу из учебника по русскому языку*. Лезут знаете ли по пятницам из бани, там (в бане) по пятницам паразитов травят. Сделаем вид, что оно вам приснилось. Сделали? Отлично. Вот тут у нас двери, да куда вы так быстро? Галочку поставили? Как где? Тут вот *указывает на невероятных размеров железобетонную плиту с торчащими кусками арматуры, на которой клинописью выбито «Правила форума, Обязательно к ознакомлению»* внизу подпишитесь. Вы что, читать вздумали? Господи Хигфе, придумали тоже! Никто не читает и вы не читайте, видите, каким мелким шрифтом сноски под грифом «карается баном»? Пока все прочтешь, а еще и запомнить надо, представляете? Ставьте галочку и идем!
*На заднем плане зловеще шумят камыши над темным омутом, что раскинулся по левую руку от парадного входа*
Что это, спрашиваете? Нууу, там мы топим нарушителей. Ха-ха! Поверили? Правильно сделали.
*Вывеска с надписью «Ресторан «У темного омута»» под тускло светящей лампочкой на кривом проводе зловеще раскачивается и скрипит, ниже видна надпись «я за тобой наблюдаю». Рассказчик глупо смеется, стараясь сгладить впечатление* Да паранойя это все любезный, паранойя, проходите, не стесняйтесь, кушайте на здоровье, смайлами только не подавитесь. Они тут перченые, особенно, знаете ли, перчат за них в отыгрыше.
На первом этаже у нас тут склад и служебные помещения. Почему на первом? Видите ли, там администрация… пожарная тревога… сами понимаете, кого надо спасти в первую очередь. Ну так, батенька, такое теплое место – чтобы на первом этаже, да поближе к складу продовольствия и винному погребу
*мечтательно* оно не каждому доступно.
А на втором этаже у нас приезжие, этаж сдается внаем. Не ходите туда, любезный, там всегда так накурено! Постояльцы – сплошь иностранцы, ругаются, плюют из окон и за постой не платят. Почему их не гонят? Ну знаете ли. Место на кладбище тоже надо заслужить, а раз уж приехали
*вздыхает*.
На третьем у нас строгие требования к внешнему виду: в крыльях и при рогах не пускают – правила-с, тамошний держатель прито… держатель в общем, увлекся генной инженерией пополам с некромантией и Вуду, варит из крыльев и рогов эликсир, который сделает его властелином мира. Что это за дьявольский хохот? Вам послышалось, любезный *украдкой крестится*.
На четвертом там пивная, слышите песни? Форменный рассадник преступности и разврата: грызуны, антисанитария, нечисть всякая клюется, перьями мусорит, сами понимаете. Нууу у градоправителей, видите ли, медовый месяц затянулся, на двери табличка «не беспокоить» второй год висит.
Выше? А выше кельи отдельные, благоустроенные при местном монастыре, когда-то здесь видели ангела, но похоже врут – трепался кто-то пьяный с четвертого. Суеверия это все, батенька, если есть тут кто святой, так это монах. А то, любезный! Сервис! И забанят, и поженят, и отпоют, и закопают. У нас все по высшему классу, это же пять звезд! Почему на погонах? На бутылке, ее правда при открытии распили и об стенку рассадили. Но звездочки-то по стене размазанными так и остались – вон некоторые в петличках носят, у вас тоже будет… может быть… когда-нибудь…
А что там наверху за скворечник? Почему там так визжат дети и матерятся взрослые? Так это концла… ну образовательное учреждение… да. Издержки, понимаете ли
, *шепотом* там по углам еще и целуются, только никому! Да неее *показательно громко* за нравами там следят, там за порядком настоящая кошар… псарня следит и главные кинологи из полицейского управления. Не дай вам бог попасть под следствие – методика добрый модер\злой модер и колятся все! Даже рецедивисты! Флудеры, оффтопперы, метагеймеры *увлеченно* кхм… что-то мы заболтались, полезайте-ка *подпихивает в спину гостя сам пятится назад* Ну скользко. Ну пожарная лестница. А что делать? Бюджет ограничен, вы же вступительные взносы не заплатили, как водится, а для кого номер счета висит? Так что не жалуйтесь, полезайте…
Да! Забыл предупредить, ни в коем случае…
*ветер унес последние слова, омут сыто булькнул и все стихло на аллее, где расположился уютный ресторан «У темного омута». Что собственно у темного омута и находится. На ветке зловеще ухнула мудрая птица филин.*

Пока вы лезли, вам на лицо налипла бумажка, на ней сказано: При себе иметь: чувство юмора (на поводке и в наморднике), чемодан с шутками о софорумцах (колющие и режущие предметы, а так же взрывоопасное и огнестрельное оружие запрещены). При входе изымаются без возврата: флуд, оффтоп и нецензурная брань. Нарушение требований к внешнему виду карается… *кусок бумажки оторван, но вы же и так поняли*


Благодарность за идею Локки, за соавторство Китти.
Локки
Утро. Второй этаж над Рестораном «У темного омута».

Я проснулся поздно – солнце уже бултыхнулось в соленую воду и выбултыхиваться пока что явно не собиралось. Тоненько хихикал будильник на прикроватном пианино – начинался новый день. Пришлось вставать.
Я задумчиво провел ладонями по ушам – пора было бы и побриться. Авки ныне в весе поуменьшили – с щетиной явно не войду…
В окно на меня пялилась, беззвучно открывая рот, золотая рыбка.
-Э-э-э….цип-цип-цип – позвал я. – Мерещиться ведь.
-Это с третьего этажа – пояснила из-за спины жена, - в их притон… в их дыр… в общем - у них аквариум сломался, так все рыбки и разлетелись.
А я то думал – померещилось.
Рыба за окном обиженно вильнула хвостом и унеслась куда-то вверх.
-Говорил же я, не надо селиться на втором – как кто сбежит – так сразу к нам!
-Ну да, ну да! – не согласилась жена.
Интересно, а откуда у меня жена? И ведь уже вторая за месяц…нет, не надо было селиться над «темным омутом». Как знал ведь. Жаль, что именно «как».
-Раз уж появилась, - сказал я, - так хоть сделай что-нибудь полезное. Ну, хоть поесть чего-нибудь.
Нет, ведь точно же говорили – и забанят и поженят и отпоют. И главное, что главный виновник торжества узнает об этом последним. Не о бане, конечно,… а вот о свадьбе…
О, Боги, в смысле - админы святые! Это ж я и о собственных похоронах не знаю!
Мало того, что опоздаю, так еще и с небритыми ушами!

…А за окном беззвучно открывали рты, сбежавшие со второго этажа рыбки. Наверное, они тоже хотели узнать про собственные похороны, но боялись моих небритых ушей или просто стеснялись. «У темного омута», все-таки….



Ресторан «У темного омута»

На двери одиноко болтался одинокий листок:
Прежде всего, подумайте – а нужны ли вы здесь?
Убедитесь, что вы прочли правила.
Если зададите официанту вопрос, а он уже есть в ЧаВо, ой, что будет...


Официант в черных доспехах уже спешил мне на встречу. Что бы испортить мне настроение, конечно – сегодня все портили мне настроение.
-Извините. – Сказал официант, продолжая улыбаться так мрачно, как умел только он. – Но вы без галстука.
-Я заметил. И что?
-К нам нельзя без галстука.
-Сдох галстук. – Мрачно объяснил я. – Вот сегодня взял и сдох.
-Да что вы говорите?! – Изобразил удивление он.
Не поверил, конечно.
И правильно сделал, между прочим, что не поверил. На самом деле мой галстук сдох еще на прошлой неделе. Но закон еще никто не отменял. Раз сегодня сдох – обязаны обслужить.
Сюда, пожалуйста.
А туда?
-С издохшими галстуками только сюда – что б остальных не беспокоить.
Ну и ладно!
-У нас сегодня живая музыка. – Он сказал это с такой гордостью, как будто то, что и музыка не успела вовремя сдохнуть – его личная заслуга.
Живая музыка, надо же!
-Ладно, давайте вашу живую музыку!
-Одна порция музыки. - Застрочил он в блокноте.
Ручная швейная машинка зависла над страницей. – Что на десерт. Может, стихи? У нас – фирменные.
-Ну, давайте стихи… - Согласился я. – Только низкокалорийные.
-Стихи к тринадцатому столику!
-Стихи – сообщили со сцены. - Авторство – ХХХ, критикует – Мышара. В гробу переворачивается – Александр Сергеевич Пушкин.
- А пить что будете?
-Бокал иллюзий. – Мрачно сказал я. – Охлажденных, со льдом.
-А иллюзий нет – все разбились об прозу жизни.
-Весь ящик? – Кисло уточнил я.
-Весь. – Сладко подтвердил он.
-Тогда ничего не надо.
-А если ничего, то три строчки не набирается. И ваш заказ будет удален как флуд. У вас есть сутки на исправление.
Официант ушел в сторону Администрации, зато за мой столик подсел странный тип.
- Это вам, - Таинственно сообщил он, протягивая мне записку. Я развернул бумажку и ткнул в ссылку.
«Разиэль подписал контракт с дьяволом. Теперь душа дьявола принадлежит Разиэлю»
-Не понял,…. протянул я. - Да это же явный оффтоп!
-Тсс! – Ты что орешь? Такие дела тихо делаются. Ты это, - он оглянулся по сторонам и аккуратно вытащил из под полы какой-то небольшой грушеобразный предмет из прозрачного стекла. – Лампочку не купишь?
-Так вы – Драгомир?! – Завопил я.
-Символ крика тоже запрещен. – Холодно сообщил он. – Не покупаешь, так не кричи. А я – не Дрогомир…. Так берешь или нет?
-Нет…
Не-Драгомир обиженно удалился.
Нет, а я виноват? Сам главное оффтопил, а я виноват…

Открылось дверь, и появилась хозяйка заведения. Это я определил по тому, что руки присутствующих сами потянулись к кошелькам. Сличать.
Открылась дверь админки:
-…да где бы ты был, если б я тебя на форум не вытащила?! – Донесся крик ему вслед.
-Вытащила?! – Завопил он в ответ. - Так ты же меня из самолета вытащила! Из личного! Я же в Америку летел. В Майкрософт - администратором работать!
-Ага, а женился бы ты там на ком – на Билле Гейтсе?
Открылось… что-то еще…. я и не заметил, что, потому что на три вещи в этом мире можно смотреть бесконечно – как горит огонь, как невидимый счетчик посещаемости раздела «правила» и «ЧаВо» уже третий год стоит на одной цифре и как Лиссандра модерит несчастных участников….
А то, что открылось в этот список не входило. Ибо отрылась истина,… а кому она нужна? Да и авка у нее была - не очень…

-Куда только не забрасывала нас судьба в лице админов. – Вспоминал Центурион, играя… хм, ну, предположим на фортепьяно. - Мы писали свои посты и с интернет-кафе, и с похмелья и с Лиссандрой…
Контрабас открылся, и появилась Лиссандра….
Я просто не знал, как реагировать на эту выходку… из контрабаса. - Но, не будем скисать…
-Правильно! Мы же не молоко! – Подтвердил бесшумно появившийся официант. – И знаете, только глядя на ваш столик, я понял, как многогранен, бывает флуд!
Я внимательно оглядел флуд со всех сторон. И где только админы грани находят…? Он же круглый!
-Так вы заказывать будете?
Я решил было заказать хороший ясный вечерок, но и тут выяснилось, что я опоздал – дон Александро уже заказал маленькое торнадо. Ему, видите ли, надо поливать бублики! Не то, конечно, что я был против…. Хотя нет – я был именно против. Но бубликам до моего «против» не было никакого дела.

Центурион поднимается, кланяется и, взяв Лиссандру под Мышку (нет-нет – все ассоциации – ваши личные тараканы!) уходит со сцены.
А на сцене появились новые выступающие. Весьма побитые в башне гарпий, но по какой-то прихоти Торвика еще живые.
-Стихи!
- Господа, - позвал официант, - а вас не смущает, что это уже у Пушкина было?
-А в сквере поэтов – было?
-Нет.
-Во! А Пушкин – он уже харизму не понизит….
-Зато я – понижу. Как называется ваш номер?
-«Бан» - грустно сообщили участники.
-Ну, идите, готовьтесь к бану.
-Идем…
-Нет, ну как вы идете?! Все скукожатся, согнуться, и сплошными опечатками ковыляют из темы в тему….
-Неужели мы так ходим? Не замечали…
-Ничего - замечание, как раз таки и не проблема. А надо – живот втянуть, плечи расправить…
-А руки куда?! – Втягивая голову в плечи спросили несчастные.
-Наложите на себя – посоветовала Латигрэт.

За соседним столиком:
Мила, а Мила, а давайте с вами поиграем в компьютеры?
- В смысле?
- Где-нибудь зависнем, Мышка моя!
Детям очень вредно читать сказки! – Заметил официант. - Ну, что это? «Мышка бежала, хвостиком махнула, ее, как занесет,… в башню гарпий!»

-Опять все забыли! – Возмутилась хозяйка ресторана. - Я сколько раз вам говорила - если вы не можете ничего запомнить, заведите себе ЖЖ! И чтоб я больше этих связанных узелком ссылок «на память» - не видела!

-Что это за прикл?! Где романтика, битв, кровь, стоны? Уже тридцать постов сидим и – ни одной драки! Она нужна! Кровь из носу… для начала, хотя бы.

-Ой, а что это пролетело?
-А, это – время. Их здесь много…. летает.

Что это за прикл?! Где романтика, битв, кровь, стоны? Уже тридцать постов сидим и – ни одной драки! Она нужна! Кровь из носу… для начала, хотя бы.

-Теперь мы с тобой друзья. Мы с тобой одной крови. Твой дом – мой дом. Так что, если что, ключ под ковриком.
-А кровь? – Несмело спросил я.
-Как всегда. – Отозвалась Кристал. – В холодильнике.

Если ли на свете рай…?
-Вы сейчас же узнаете, если не перестанете оффтопить.

...Открылась дверь и появилась моя соседка со второго этажа. Соседка... да, в чем мать родила.
*Тихо *Оказывается, мать родила ее в халате и тапочках.
Признаться, для меня это было шоком…. Я предположил, что шок был именно для меня, потому что она сунула мне его в руки со словами «вот, вам тут передали» и удалилась.
Шок был маленьким, с черным ухом, и с небрежно завязанной синей ленточкой.
-Ну, и что мне с тобой делать? – Спросил я.
Он не ответил – вместо этого, он задрал хвост… хм, можно сказать, что я весь был просто в шоке.
Пришлось, держа его за шкирку идти наверх.
-Ну, что понравилось? – Поинтересовались с потолка.
Я остановился:
-А это от вас?
-Да.
-Ну, не знаю… я весь просто в шоке.
-А, это с ним бывает. Ну, ничего. Со временем приучите к коробочке с песочком.
-Песок. – Старательно записал я в блокнот. – А что он еще ест?
-Да все то же. – Таинственно ответил голос....
А шока я назвал Линком.
Akela
Вчера не было времени написать этот пост, поэтому пишу сейчас. Почему была закрыта тема? Потому что, господа, сатира может очень сильно обидеть. Прежде чем писать вы подумали какие эмоции будет испытывать человек, читающий это? Вместо того, чтобы высказать свои мысли в ПМ вы начинаете высмеивать форум. Форум, которому отдано черт знает сколько времени, сил, нервов, я уже не говорю о деньгах.

Вот вам бы понравилось, если бы ваше стихотворение, ваш рисунок, который вы творили вкладывая туда свою душу, выставили на посмешище? Причем не добродушной юмореской, а жестокой сатирой? Да еще те, кто принимал участие в его создании? И не в узком кругу, а перед всеми, знакомыми и незнакомыми?

Я думаю нет. Как администратор, я должен засунуть эмоции куда подальше, но чисто по-человечески мне (и не только мне) обидно за наш форум.
merlyn
Кхм... по моему скромному - это вполне себе забавно и добродушно ) И действительно, частенько, в точку )
*сделав страшные глаза* вы бы вот знали, как любят евреи анекдоты про евреев %)

Акела, думаю не стоит форум превращать в идола... Да и Мышь по моему - не сделала ничего оскорбительного )

Ведь все думаю знают, как именно она делает что-то оскорбительное %)

ЗЫ. Говорят, что смех над собой - продлевает жизнь )
Даглас
Помилуйте... По-моему никто ничего плохого про форум не говорил... Может я опять не все прочитал? Третий раз уже читаю, с самого начала, - до сих пор смешно. Форум я жутко люблю, и я не понимаю вашей обиды... Хотя - вы же администратор! Теперь понимаю...Титанический труд. Но здесь не идет поливание грязью ни форума, ни игроков, ни мастеров, ни модераторов, ни администраторов!
Все довольно мило и совсем по детски...
Смеяться на собой надо. Чтобы видеть свои минусы и исправляться. От души по пять минут в день никому не противопоказано... Врачи рекомендуют.
Ответ:

 Включить смайлы |  Включить подпись
Это облегченная версия форума. Для просмотра полной версии с графическим дизайном и картинками, с возможностью создавать темы, пожалуйста, нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.