Помощь - Поиск - Участники - Харизма - Календарь
Перейти к полной версии: Башня гарпий
<% AUTHURL %>
Прикл.орг > Город (модератор Crystal) > Городской Архив > Художественный музей <% AUTHFORM %>
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
Кысь
Вступлюсь в защиту стихотворения ) Поэзия - это не мое десять раз, но... Судить стихотворение, изначально написанное в настроение с позиций логики - смешно просто ) Нужно ли доказывать право на ощущение - особенно ощущение одурманенного человека? ) В стихотворении потрясающий образный ряд и как минимум одного читателя оно нашло =) Либо уважаемый критик плохо знаком с жанром, либо...

В свою очередь придерусь:
...и в случае чего пиши "с пометкой другу".
С пометкой другу?
С пометкой "другу"?
Ускользает мысль... ) и - тут же - три кавычки )
Еще тоже удивил талый чай )

ЗЫ Порядок вступления в коллегию для получения права критиковать не изменился. Критикуют здесь люди, вошедшие в состав коллегии, а значит, подписавшиеся на соблюдение правил.
Ариэль
Повторю за Китти и Хигфом =), "башня гарпий" - устоявшийся коллектив критиков (я не нарочно - "канцелярщина" сама прицепилась!), которые безусловно могут принимать к себе новых людей, но свою "башню" строят сами - то есть другим тут лучше высказываться о чужих произведениях с некоторой осторожностью и однозначно не стоит критиковать тех авторов, кто пришел в башню чуть ли не впервые. Единственное, вопрос к "гарпиям" - кому теперь желающий должен подавать заявку - по прежнему Мышаре? (нет-нет =) я не собираюсь, но вдруг желающие будут?)

Ут-Напишти, не стоит нарочно разбивать на строки - все довольно прозрачно, я подхватил вашу мелодию из первого предложения. И, мне кажется, что именно из нее сильно выбивается "то стихи, мой ночной зов".

"5.1 "по ногам и рту" образ включает в себя два - человека и собаку, для собаки символ свободы - ноги, для человека-поэта - рот."
- нет, без объяснения это непонятно, и тогда уж - "лапы и рот".

Соуль, очаровательный стих =).
Почему вызвали недоумение кавычки - в упор не понял... ммм, может все же с пометкой "другу"? =). Это ведь не "друг в кавычках", а пометка в кавычках. Да и "талый чай" порадовал.

Китти, двух, двух читателей оно нашло =).
Torvik
Да, не было меня пару деньков, так развели базар. Может уподобимся Леопольду и немного попытаемся понять друг друга. Немного юмора, улыбочку. Присаживайтесь в кресла. Гоблины уже несут настойку валерианы.

Айлинда
Цитадель
1) Похально, что у автора неплохо с чувством юмора. Если б у него ещё и размер не хромал, всё бы было куда опрятнее.
2) «Гордо взирая на мирные пашни» Ох уж это слоовосочетание «мирные пашни»! Штамп. Да, к тому же. А что, бывают пашни воинственные? Сами грязью закидывают?
3) «Древняя крепость молчанье хранит.» А другие крепости болтают как сороки и болтают. Никто их не успокоит.
4) «Спят часовые на стенах и в залах,» А в залах что часовые делают? Кто их туда пустил?
5) «Вся Цитадель сладким обнята сном.» Сном цитадель может быть «объЯта», но не «Обнята». С кем она обнималась там? А целоваться не пробовала? Ах, мама не велит…
6) «Всех иЗколов своим веретеном?» Перед глухими согласными пишем «ис», перед звонкими «из». Вспомнили? Продолжаем. Ритм сбит. Напрашивается такой:
«всЕх исколОв своим вЕретенОм»
7) «всех-всех» в одном куплете смотрится плоховато.
8) Слова «в общем», «вроде», являются словами заменителями, заполнителями пустот паразитами. Постарайтесь от них избавиться.
9) «Иные сдавались и вовсе без боя,» Нарушен размер. Предлагаю исправительный вариант: «кто-то сдавался и вовсе без боя»
10) «Но принять участие каждый был рад.» Снова размер глючит.
11) «Ты лишь оглянуться» Местоимение 2 лица не согласуется с неопределённой формой глагола.
12) «А в крепость уж лезет какой-нибудь вор!» Убери «А» в начале строки, тогда размер устаканится.
13) Последний куплет. Размер умер, так и не родившись. Да уж, для бойцов… Судя по стихотворению, конец звучал бы лучше такой:
Да, Цитадель… Твои грязные стены
Сделались домом для кучи бомжей.
Если ты пьёшь, материшься умело
Значит – ты наш. Не прогоним взашей.

Мотылёк
1) Давай определимся, мы будем дружить с рифмой или нет, стих «белый» или нормальный. Если первое, то убери рифмы везде. Если второе, то вставь там, где полагается («пламя-прямая» не рифма, как тебе этого не хочется).
2) «И не думая, что там» деепричастный оборот отделяется запятыми с обеих сторон.
3) «Танцевал вокруг и вместе» Вместе с кем? Иначе – лишено смысла.
4) «Но вот пламя полыхнуло» 8 слогов. В заявленном размере 7. Слог лишний.

Ну и... Вряд ли это стих... Скорее текст песни, но...

1) «С небес» повторяется в первом куплете дважды. Перебор.
2) «гонец» - обращение. На письме выделяется запятыми. (Как и «ангел» в последнем куплете.
3) «преграды и страданья». Слова разного толка (вещественное и моральное) в одном флаконе… Не согласуются.
5) «И крыльям не дано навек прощанья…» Кто-то даёт прощания крыльям? Вообще, как давать прощанья? ПрощЕнье можно дать, но на прошАнья!
5) Запятые перед «как» где? Да и других не хватает. Поищи, может, под стол завалились.
6) «упав, отринув, летишь». Три слова, которые ты муссируешь так много в столь небольшом произведении. Неужели так нравится повторяться?
7) Как можно «отринуть высоту»? «Не нужна мне ваша высота, без неё проживу.» Так , что ли?
8) «И вновь ты на счету» На каком счету? Можно быть «на хорошем счету», «на плохом счету», но как быть просто «на счету»?
9) «миг-затмил» - не рифма.
10) «Ты стал бойцом и верил в обещанья» Рассогласование времён. Прошедшее и будущее в одной строке.
11) «Но вражеский удар твой взор затмил» Затмил - значит «заслонил». Как может удар что-то заслонить?
12) «И вновь теперь ты веришь лишь в страданья». Мало того, что теперь к прошедшему и будущему ты добавила настоящее время, но ещё и глагол «верить» употребила дважды в четверостишии. Многовато. Другое слабо придумать.

Вот тебе вердикт. Может и не самый полный, но и так много. Кстати, лучше многого, что было раньше, но работать тебе надо ещё ой как много.

Ответ номер два для Ут-Напишти
1) В 3 лице множественного числа в окончаниях глаголов мягких знаков мы не ставим. Ошибка грубая, потому и останавливаюсь отдельно. А у тебя она красной нитью через весь текст.
2) Как считать слоги я знаю. И как читать тоже. Уж поверь, съел на этом не одну собаку. Но! Есть слоги ударные, а есть полуударные, ударение на которые не необходимо для соблюдения рисунка стиха. Бывают случаи вставление второго ударения в длинных словах, ибо невозможно прочитать таки слова залпом. Пример в строках:
«мы знАем пОлмЕры
и вОт томУ примЕры» ритм соблюдён, хотя, если отталкиваться от официальной постановки ударений, придраться есть к чему.
3) «Мира слёзы». Во-первых не советую путать со «слёзами мира». Сразу напрашивается совсем другое значение (антонимично «слёзам войны»). Отсюда и расстановка слов. Тем более, что русский язык это позволяет. Впрочем, можно поменять на «боль и слёзы», но, мне кажется, будет куда слабее, исчезнет глобальность, которую и хотелось передать.
4. Эгоцентризм? Что ж, может быть. По идее это размышление о себе и, в первую очередь, для себя же. Насчёт «плачется». А кто тут плачется? Как это выражено? Хм, не заметил. Впрочем, лично я не против, если кто-то поплачется, попытается открыть душу. Не оттолкну. Да, кстати, уважаемый, давайте будем чуть-чуть грамотнее, а? «Вы» с большой буквы писать (я один, нас не много, запятые перед «когда» ставить). Нет, я не придираюсь в ответ, просто имеет место лёгкий диссонанс между Вашим литературным чутьём и грамотным оформлением оного.

Два червонца
1) «стилистическая ошибка - "хреново мне".» В чём ошибка? «Хреново» - значит «плохо». Слово грубоватое, но литературное. Качественно усиливает описание состояния литературного героя.
2) Может быть и «немного слякотно», и «совсем не слякотно», даже «частично слякотно». Слово «абсолютно» в значении «полностью» применяется везде. Кстати, а кто сказал, что сленговые, местничковые или устаревшие слова нельзя употреблять в литературных произведениях? Неологизмы обычно воспринимаются куда хуже.
3) «она вам бросила два червонца, а вы в качестве примерения предлагаете материальное - перстень?» Агась. Чего не предложишь, лишь бы помириться. Не пробовал склеивать то, что почти развалилось? Вгорячах все мы каскадёры.
4) «ползанье на коленка - следствие искренних чувств»
Можно ползать и не искренне. Сходу даю сразу два примера:
А) Если ползается уже раз в пятнадцатый, а реакции – ноль.
Б) Если ползание – показушность и производится лишь из-за внешнего эффекта.

Насчёт совместной работы – ты почитай эту тему и «сквер поэтов». Там много уже говорено и типичные ошибки обсуждены. Сколько раз я говорил о размере, рифме и ритме – пальцев не хватит. А вот насчёт того, что каждое мнение ценно и, если есть что сказать, то это надо говорить – согласен. Литературные споры и дебаты помогут всем. Как поэтам, так и критикам.


Соуль
Попытаюсь сказать сам, посмотрев, что тут до меня мой коллега написал. Ой, вы и расспорились... Надо сказать, что со многим не согласен, но, давайте по порядку.
1) «солнцем» - явно не в том падеже, по крайней мере смотрится ошибкой, впрочем, это уже прозвучало
2) То, что число слогов не совпадает, так, если я понимаю, оно и задумывалось, как выплывающие из тумана полуассоциации-полуобразы, что-то за мгновение до пробуждения.
3) «Переступлю, и хлопну дверью.» Дверью мы уже хлопали. Не много ли хлопков для одного стиха? Если там мы хлопали дверью, уходя, то тут хлопнули приходя, (при этом через окно). А оно надо было? Чтоб весь дом проснулся?

И - мягчее, господа, мягчее на поворотах (Это я ли говорю?)
А насчёт тех, кто тут имеет право критиковать... А кто, кроме меня в последние месяцы этим занимался? Поднимите руки. Нет никого. Значит, если нашёлся ещё кто-то, то я буду только рад. А духом башни, мне кажется, проникнуться можно. Может не у всех сразу выходит. А вы посмотрите в окно. Вид-то какой!
Мора
Подъем был долгий и скучный. Придумывать новые стихи не хотелось, а переживать по поводу написанного тем более. Мора уже была бита критиками. Бита больно, поэтому боятся чего-то нового глупо.
Дверь оказалась незапертой, но Мора из уважения все же постучалась, открывая дверь.
- Доброго времени суток. – Кивнула Мора. – Я тут принесла почитать. Вот, в общем… - Девушка протянула перед собой лист бумаги, на котором ровным почерком было выведено:

«Баллада о Смерти

Если руки воздеть к голубым небесам,
Ничего не получишь – только молчанье.
По щеке, чуть крадучись, скатится слеза,
А в сердце твоем поселится отчаянье.
Ты попросишь огонь, чтоб тебя обогрел,
Но так больно кусаются его лепестки.
Душу мигом разделят змеи пламенных стрел,
Разорвут, не внимая мольбам, на куски.
Ты захочешь напиться кристальной воды,
Пусть купель тебе песню весны пропоет.
Ты протянешь ладони – но капли остры,
Незаметно вода обращается в лед.
Под твоими ногами травяные поля,
Ты ступаешь по ним, наслаждаясь природой.
Тебе кажется, это – свободы земля,
Но засохнут травы, шепча «Нет свободы».
Ты расскажешь легенды о бывших героях,
Пропоешь о воителях древних времен.
Но нет места рассказам в строгих устоях,
Непокорных, но все же рабских племен.

Пожелтели страницы истории лет,
Стерлись многие люди, грехи, города,
Но Одна неизбежно оставила след,
След, который тебе не стереть никогда.
О, Она молчалива и умеет терпеть,
Она примет тебя, ей нет разницы в людях.
Холодна и расчетлива с именем Смерть,
Никому не откажет, простит и забудет.
Ты в объятья Ее никогда не спеши,
Но почувствовав в сердце лед тонких когтей,
Навсегда ты надежду в душе заглуши,
Опустись без обиды в бездны омут скорей.
Не пытайся с Ней спорить, Смерть глуха и нема,
Просто ясно прими, что ты жизни не нужен.
Но запомни одно – это Смерть, а не тьма,
Это просто ступень, это зимняя стужа.
За зимою всегда воротится весна,
По ступеням наверх поспеши, о созданье!
Отряхнувшись от долгого зыбкого сна,
Возвратишься ты к жизни в кругу мирозданья.

Так зачем же ты терпишь жестокий свой мир?
За людей проливаешь и слезы и кровь,
Хотя верно ты мыслишь – не ты их кумир,
Их владыка навеки – к жизни любовь.
И бедняк, и король убеждаться горазд,
Что на свете ничего нет жизни ценней.
Поклоняются ей, забывая подчас,
Что она предает и рабов и царей.
Только Смерть неизменно в любой из веков
Будет рядом идти, холодна и верна.
С пустотой черных глаз, с блеском хищных клыков
Не покинет на темной дороге Она.
Проведет, не боясь, и простится с тобой,
Твердо зная, что вы еще встретитесь вновь.
Легка и спокойна, молча дарит покой…
Почему не придумали к Смерти любовь?..»
Ут-Напишти
Уважаемые дамы и господа, я не хотел уязвить вашего самолюбия, тем паче, что стиль моей критики был даже мягковат для того же союза писателей, где в лицо и в ухо хуком слова бьют каждый раз. Бойцовский клуб, по сравнению с башней гарпий.
Torvik, ВЫ даете право мне критиковать и быть откритикованным в рамках данной темы?
По поводу грамотности - моя беда, не всегда рядом редактор, а я к нему так привык! Ну уж постараюсь. Я по призванию скорее поэт, желающий поделиться своим опытом, чем критик.

P.S.
Соуль

Все, что нас не убивает, делает сильней. Ф.Ницше wink.gif

добавлено:

Камин, бокал глинтвейна, мягкое кресло - все это расслабляет, а впрочем, возможно это не глинтвейн, а вино с валерьянкой, ну это уже не важно....спасибо господину Торвику. Продолжим беседу в непринужденной обстановке.

Мора, только общие рекомендации: больше читайте классику, современную, античную лит. и лит. древнего мира, ищите СВОИ идеи.....пишите тогда, когда не можете не писать.

P.S.
"Я дом свой сделал местом казни" Великий инквизитор Данте А.

""

Объединил сообщения,
С уважением, Джет

PS. Торвик, пожалуйста - изменения в составе башни: (кого и что именно можно просить критиковать) - я обновлю первый пост.
V-Z
С огромным интересом наблюдавший за всем происходящим тайрон наконец подал голос:
- А как насчет прозы? Оцените, мэтры...
Примечание: читать рекомендую людям, знакомым со Star Wars Universe

День двадцатилетия Империи
Небо Корусканта было темным, и его украшали лишь звезды. Но всего через несколько часов на нем должно было расцвести пламя фейерверков, яркое праздничное многоцветье.
Император стоял у открытого окна, вдыхая ночной воздух. В последние годы он полюбил вечернюю прохладу, хоть и вставал по-прежнему рано.
Двадцать лет прошло… Вернее, даже более тридцати – ибо именно тогда начался его путь…
Император вспомнил свою схватку с учеником ситха, стремительную и пугающую. Он был весьма умелым воином, этот молодой забрак, но все же не сумел парировать один единственный взмах меча, рассекший его тело надвое.
Чуть улыбнувшись, Император припомнил вздох облегчения за его спиной, исходящий от всех набуанцев, и чуть позже, наивный вопрос мальчика: «А я смогу так сражаться?»
Тогда он еще думал, что призвание джедая не в сражениях – хоть и занимался именно этим с момента посвящения в рыцари. И был уверен, что сумеет донести эту мысль до Анакина. Позже, конечно. В таком возрасте все мальчишки мечтают о битвах.
Тем более, что битвы и были – весьма… динамичное освобождение Набу.
А потом был Совет, и воля одного джедая столкнулась с упорством остальных.
«Он слишком взрослый для обучения…»
«Это опасно…»
«Мы не можем этого допустить…»
Хорошо, хоть у них хватило совести отослать Анакина из зала.
Тогда он сдержался, не бросил в лицо магистрам все, что думал. Просто ушел из зала. Чувствовал – Йода не поверил в его покорность, но Учитель Учителей ничего не предпринял.
Всего парой дней спустя они покинули Орден. Как трудно было объяснить Анакину, почему джедаи отвергли его… как трудно было найти подходящие слова…
Но ведь нашлись, не так ли?
Выбрать место было не так уж просто. В конце концов он остановился на Набу – кому придет в голову искать джедая-отступника в этом идиллическом месте? Где жители, к тому же, верны Республике?
К счастью, набуанцы были верны прежде всего своей планете, а уж затем – Республике. А они хорошо помнили, что этот конкретный джедай сделал для планеты.
Пять лет пролетели как один миг – и вот на космодром садится корабль. И на каменные плиты ступает рыцарь – тот единственный, что успел перехватить их перед отлетом и убеждал остаться.
Прямой взгляд. Уверенная походка.
– Вы были правы.
Он так и не стал расспрашивать новоприбывшего – что именно его заставило принять подобную точку зрения.
Еще пять лет. И прием у Амидалы, все же добившейся приглашения героев. И глаза Анакина, устремленные на молодую представительницу Набу.
Десять лет назад они бы укорили его за это. Теперь же просто предоставили событиям идти своим чередом.
Император вновь улыбнулся, вспомнив, каким счастьем сияли их лица в те минуты, когда они считали – никто их не видит.
Анакин в очередной раз подтвердил свои таланты – они с напарником нашли ценнейшую информацию – невесть каким образом обнаружили огромную армию клонов-солдат. Об этом стоило сообщить Ордену и канцлеру – чтобы занять их подольше.
Что было потом? Ах да, именно тогда у них состоялся разговор с Палпатином.
Не сказать, чтобы признание канцлера так уж ошеломило бывшего джедая. В сущности, он давно уже понял, что учитель-ситх вхож в высокие круги. Хоть и не думал, что в настолько высокие…
– Понимаете, друг мой, – говорил Палпатин, удобно устроившись в кресле, – я уже почти готов преобразовать Республику. Увы, действия сепаратистов теперь стали весьма крупной помехой для моего плана. Признаться, я не вижу в Ордене никого, способного устранить эту проблему… посему я обращаюсь к вам. Ваши воспитанники, как я слышал, весьма сведущи в Силе? Я могу предоставить вам дополнительные… техники.
Прямо-таки воплощенное дружелюбие. Каждое слово – правда. Каждое обещание – истинно.
Он и сам не знал, почему согласился. Жажда знаний, желание положить конец войне… да много было причин. План, конечно, стоило слегка изменить с учетом новых игроков…
Они справились. Граф Дуку погиб в собственном ангаре на Геонозисе, а его правая рука – генерал Гривус – зря решил лично проверять достоинства нового истребителя. Как пилот, он Анакину решительно уступал.
Они вновь стали героями; Палпатин умело подкинул СМИ информацию о том, что смерть Дуку и Гривуса предотвратила наступление на Корускант, и Республика превозносила смельчаков до небес.
Именно тогда он окончательно понял – джедаи с этим не смирятся. Никогда. Нет, славы им не нужно – но в отступниках они видят опасность. Как показал пример Дуку, видят не напрасно.
Необходимо было опередить Орден. План Палпатина для этого более чем подходил.
Срежисированные ими выступления сепаратистов, тщетно пытавшихся вернуть себе утраченные позиции, разбросали магистров по всей Галактике. И вот тогда настало время нанести удар!
Император вспомнил их последний разговор с Палпатином.
– Еще несколько дней – и все будет кончено, – улыбался Дарт Сидиус. – Итак, я сейчас отправлюсь обратно в свои апартаменты и отдам приказ клонам; вы же уладите вопросы с Храмом.
– Да, лорд Сидиус.
– Да будет служить вам Сила, – пожелал Палпатин и сел на заднее сиденье машины.
Та скользнула в воздух… чтобы всего парой секунд спустя расцвести вспышкой взрыва. Как ни странно, он все-таки успел что-то сделать – сухощавое тело, опаленное взрывом, рухнуло на крышу. Возможно, он бы и смог излечиться… да только времени на это никто не давал.
Джанго Фетт дважды выстрелил ситху в голову и поднял вопросительный взгляд на своего нанимателя. Тот, осмотрев результаты, кивнул и приказал убрать тело.
Если не хочешь, чтобы с тобой вели двойную игру, не стоит показывать примера.
А потом был тот самый приказ. Палпатин зря не проверил все файлы каминоанцев. При всей своей гениальности они были удивительно наивны; не составило особого труда убедить их в легких изменениях генетического кода, настроить на иной образ и голос.
И потому единственным препятствием к повиновению клонов было сомнение. Но оно развеялось очень быстро – слишком далеко он зашел.
Из магистров выжил один Йода. Да еще Мэйс Винду сумел отбиться… чтобы всего несколькими часами позже погибнуть на Корусканте от рук бывшего коллеги. Анакин хорошо помнил, как Винду громче всех отказывал ему в принятии, и горел желанием расквитаться, но будущий Император отправил его «улаживать вопрос» с лидерами сепаратистов. А с Мэйсом он встретился сам.
В общем, все шло почти по Палпатину. Почти.
Потому что подростков и детей-джедаев никто убивать не собирался. Еще чего! Не хватало остаться единственными одаренными в Галактике.
Детское сознание пластично. Император уже и сам не помнил, что именно они им рассказали, но был уверен – теперь любого из них не сбить с пути. Даже если кто-то расскажет им все, и представит доказательства, они ответят: «Ну да… но ведь иначе было нельзя?»
Объявление Империи прошло легко. Самый харизматичный сторонник Республики – сенатор Амидала – уже таковым не была. Она все-таки умная девочка, и ясно видела, в какую пропасть государство себя загнало. Да и мужу она верила и верит.
Кстати о нем…
Отворилась дверь и в комнату ступил высокий человек в белой армейской форме.
– Все уже собрались, учитель.
– Я сейчас выйду, Анакин, – кивнул Император. – Ты хоть с женой до праздника поговорить успел?
– Конечно, – расплылся в улыбке Скайуокер. – И дети скоро приедут. Жаль, не сегодня – Люк с молодым Куатом серьезно увлеклись новыми истребителями, а у Леи очередной период увлечения Республикой. Пройдет, можно не волноваться.
– Ну в прошлом году ее же хотели втянуть в заговор…
– Даже родителей звать не пришлось, – усмехнулся Анакин. – Бен сам ее за ухо оттуда вытащил, а этот ботан теперь еще долго политикой заниматься не сможет… Надеюсь, она хоть приличного человека встретит, а то вокруг нее сплошные хлыщи вьются. Вроде познакомилась с каким-то вольным пилотом. Летает он действительно прилично, я видел.
– Такая девушка как Лея, без компании не останется, – они вместе вышли в коридор. – Что за пилот?
– Никак не запомню его имени. Что-то с одиночеством связанное. Вечно за собой этакого эвока-переростка таскает.
– Анакин, сколько тебе говорить! Они называются вуки!
– Разница только в росте, – пожал плечами Скайуокер. Он и в сорок с лишним лет оставался все таким же, как и перед созданием Империи.
Они уже почти достигли дверей зала, когда Анакин вдруг спросил:
– Учитель, а почему вы так и не взяли себе ситхское имя?
– А чем мое плохо? – удивился Император. – Да и всем остальным привычнее. Если бы я решил сменить имя, вам обоим бы тоже пришлось. Представь себе.
– Не представляю, – покрутил головой Анакин. – Мне тоже мое нравится.
Первым, согласно церемониалу, в зал вошел Скайуокер, под громкое объявление: «Гранд Адмирал Анакин Скайуокер»!
Император помедлил на пороге. Вновь вспомнил схватку с учеником ситха. Вспомнил, как разрубленное тело валится наземь, заливая кровью желтый песок…
Интересно, что бы случилось, не одолей он его в схватке?
А, что могло измениться? Чему быть, того не миновать.
Еще пара шагов – и по залу прокатился торжественный возглас:
– Его императорское величество Джинн Куай-Гон!
Ут-Напишти
.....АРЕСТократическая бледность критики прозаического, надеюсь, будет прощена любителю всего в "стиле модерато".

1 "Небо Корусканта было темным, и его украшали лишь звезды" в данном предложении не уместен союз "и", так как он должен характеризовать отличительные признаки разных предметов или одного и того же предмета с одной стороны(размер, материал, кол-во), описываемые явления должны быть равноправными и не включать одно в другое (быть украшенным - частное, иметь черный цвет - более общее, первое может быть на фоне второго, но не в одном ряду с ним, то есть первое должно стоять в предложении после второго в качестве уточнения и быть отделенным запятой)


2 "Небо Корусканта было темным, и его украшали лишь звезды. Но всего через несколько часов на нем должно было расцвести пламя фейерверков, яркое праздничное многоцветье." "было" - глагол используется дважды.


спать, спать, спать.....позже...все позже...
Шибер
Доброго времени суток! Это снова я, пришел, чтобы вы оценили мои художества - хочется знать профессиональное мнение. Итак, что такое резкая кратковременная депра и как из нее выходить...

Мой внутренний мир?
Да вы что, его нет!
И нету души у меня.
И, похоже, когда-нибудь всех друзей
Я вероломно предам.

И убью я любовь -
Вдруг кого-то судьба
Заставит меня полюбить?
Ведь придется иначе несчастной той
До дна чашу горя испить.

Мой внутренний мир?
Ха, о чем это вы?
Ничего там, одна пустота.
И если бы там появилась жизнь -
Умерла бы, родившись едва.

Может быть, это все -
Плагиат, просто грязь,
А не собственных мыслей комок.
Но надеюсь, что душу - то, чего нет,
Я вам открыл...как мог.

1.06.06
8:40

Мда, и вот оказывается, что стихи помогают улучшить душевное состояние. А потому - следующее.

Вот опять я пишу стихи.
Между прочим, во второй раз!
И уж мысли мои легки,
И уж видит все четко глаз.

Где мне рифму нужно учесть,
Где - немножко поменять стиль,
Где "отведать" сказать вместо "съесть",
И какой стих пустить в утиль.

Стихоплет, графоман, рифмоплюй...
Сумасшедшим зовите меня,
Если нравится. Лишь обалдуй -
Это точно, бесспорно, не я.

1.06.06
8:48

Хотя к концу, что называется, слова кончились. Хотя хуже было в следующем - в последней строфе улетел в другой ритм...да так пока и не придумал как исправить.

Постскриптум

Продолжать? Ах, хотите еще?
Ну так что ж, получите итог.
Из гортани последний хрип: "Все..."
Кровь по капле стекает в песок.

Я ловлю уходящую жизнь,
Хоть и не понимаю - зачем?
По душе мне спокойный цинизм,
А роментика...все это - тлен.

Не продлила она мне дни,
Не поможет сейчас умереть...
Хотя стойте, смотрите - огни!
Вот и все, мне пора улететь.

Продолжать? Ну уж нет, увольте!
Я вас встречу в загробном мире.
Не упрашивайте и не спорьте.
Оставайтесь... И будьте живы.

1.06.06
9:05

Ну вот вроде и все на сегодня... Надеюсь услышать ваше мнение. Всего наилучшего.
Литрисия
Так... помнится, однажды я имела неосторожность послать стих… тогда критику дала на него Мышара. По своей глупости я приняла слова слишком бурно, но урок уяснён и хотела бы попробовать здесь выложить своё стихотворение. Критика не буду выбирать, считаю, что это в праве решить каждый критик. Ну что же приступим!

Упасть с неба.

Люблю тебя безудержной любовью
Я жду тебя со сладкою тоскою,
Летя в заоблачную даль
Крича: Ты для меня- мой рай

Не понимаю, что произошло
Упала, сломано крыло!

А ты летишь вперед
Внизу меня не замечая
Все дальше , дальше от меня
Лишь горизонты изучая.

Я понимаю, что тебя уж нет
И сидя на асфальте рыдаю я в ответ.

К тебе подлетела мечта другая
Теперь вы с ней летите вдыхая.
Ты ей повинуешься во всем
Парите вы в облаках вдвоем.

Пройдут столетья, утихнет беда
Но ты никогда не увидишь меня.
Потеряна я для тебя навсегда!

P.S. Прошу прощения, если кому-то пришлось мотать нервы...пока читали стих...
Ут-Напишти
Шибер, чувствуется, что вы очень молоды, во всех смыслах....пишите, работайте над своими твореньями и читайте, читайте, читайте....вот несколько советов 1 тема - выбирайте новые, актуальные, "живые" темы. 2 меньше личных местомений 3 рифма - избавляйтесь от заезженных рифм типа "меня - я, увольте - спорьте..... ", тем более если вы привязали рифму к ритму так и не нарушайте ее, а то периодически о рифме забываете.......и так далее...

Антристиколия, 1 тема - ищите свое, понимаю, что это вам близко, но тема банальна, изъезженна 2 штампы - "безудержной любовью", "сладкою тоскою", "заоблачную даль", 3 ритмические сбивы - "И сидя на асфальте рыдаю я в ответ.", "Потеряна я для тебя навсегда!","Парите вы в облаках вдвоем."
(в целом все произв.) 4 логические ошибки - "И сидя на асфальте рыдаю я в ответ."(в ответ на что?) 5 Люблю тебя безудержной любовью - масленное масло

Также рекомендую читать, читать.....

P.S.
Вот стихотворение одной знакомой поэтессы на схожую тему

История одной истории.

помнишь как это было?
легкой твоей рукой
я отнимала силы, я забирала силы,
я говорила - милый,
врать было так легко.

врать было - непоправимо,
помнишь - тепло плеча?
я улыбалась мимо, я проходила мимо, я повторяла милый,
и забывала - кончать,
но вспоминала - жестов
легкость,
твою семью,
я улыбалась - по - женски, я одевалась - по женски,
я говорила - в шесть?
и -
между семью и восьмью?
я становилась старше,
я стала тоньше в кости,
я говорила - мальчик, я повторяла - мальчик, я обнимала - мальчик,
прятала боль в горсти -
прятала боль в гортани -
много писала стихов,
я говорила - дай мне, я откликалась - бранью, я говорила - стань мне,
тем, с кем всегда легко
врать и казаться старше,
слушать чужую брань,
я целовалась - слаще, я целовала - слаще,
я - приходила - чаще,
и вырастала из ран
собственных - чище и чище,
впору - самой лечить,
я говорила - ты ищешь, я повторяла - ты ищешь, сам не поймешь что ищешь,
и оставалась в ночи.

я оставалась ночью
зацеловать до ран,
я становилась - порочной, с каждой минутой - порочней,
я улыбалась, впрочем,
я не гасила бра.

дом, пару окон... за ними
ты и твоя семья.
я говорила - милый, я повторяла - милый...
помнишь - как это было?
помнишь?
и помню ли я?



"Волков бояться с козлами дружить" wink.gif
Шибер
Пожалуй, даже напишу ответ... Это не попытка спорить, просто комментарии от себя:
1. Хм, выбирать темы... Во-первых я, вохможно - в силу своего малолетства, возможно - по иной причине, не знаю, что есть актуальные темы сегодня. Во-вторых я, увы, не могу выбирать, что писать, я пишу по наитию... Видимо, надо бы прекращать smile.gif
2. Нуу... к сожалению, не могу сказать "учту в будущем" зная, что вылетит это из моей головы совершенно спокойно...опять же по причине того, что над стихами я почти не думаю.
3. Увы, не люблю я поэзию.... В смысле читать smile.gif Да и пишу вот только изредка, так что, увы, не знаю, какие рифмы часто используются, какие - нет, но спасибо за совет.
О рифме и ритме - если будет желание, не могли бы вы поподробнее расписать мне в личку случаи нарушения мной рифмы в моих стихах? Знаю, что я ленивый, но все же... smile.gif

В общем, спасибо за рассмотрение моего творчества, но, опять е, если у кого-то из критикой будет желание - выскажитесь, буду рад услышать несколько мнений.
V_(samurai)_I
Шибер, ИМХО если ты можешь не писать-не пиши. А не можешь, так и рыпаться не стоит) Если ты недавно начал, то у тебя всё ещё может очень даже выйти...

Дамы и Господа гарпии... У меня тут острое желание подбить одну вещицу под дельный размер, но сам я это делаю всегда с крайним скрипом... Плохо я его чувствую) А сделать удобоваримой и приятной в восприятии хочется... Может поможете?

Когда шумит проблем река,
И призрачное снова счастье,
Стоит прищурившись слегка,
Как пыльное, в углу распятье.

Открою сумрачную дверь,
За ней забудутся тревоги,
В свою дорогу просто верь,
Зачем тебе чужих дороги?

И плавно путь по небесам,
Живу как есть, живу не плохо,
Меня порежут по частям,
И снова соберут по новой.

И как свеча в бреду тени,
Как нерождённая комета,
Гори внутри меня, гори,
Мой нетушимый лучик Света.
Ут-Напишти
Шибер, прислушивать к моим советам - ваше мнение, на то они и советы. Не любите не пишите, поэзию нужно любить, а вот свои стихи не обязательно.

V_(samurai)_I, начнем с общего, чтоб улучшить и почуствовать ритм крайне полезно писать текста к песням, те кто их будут исполняют все вам популярно будут объяснять.

В частном, 1 "снова счастье" тяжело читаемо.
2
"Когда шумит проблем река,
И призрачное снова счастье,
Стоит прищурившись слегка,
Как пыльное, в углу распятье."
Слишком много "щ, ш, с" - слишком заметно и неудобно читаемо.

3 "Меня порежут по частям,
И снова соберут по новой. "
Что вы имели ввиду?

4 "И призрачное снова счастье," - "Как пыльное, в углу распятье.", вы используете прямую рифму в остальных стихах, здесь она нарушена.

5 "И плавно путь по небесам,
Живу как есть, живу не плохо,
Меня порежут по частям,
И снова соберут по новой. " - забыли о прямой рифме.

6 "И как свеча в бреду тени," - в слове "тени" ударение на первый слог, предлагаю - изменить на "теней", "й" проглатываеться.

7 "Гори внутри меня, гори,
Мой нетушимый лучик Света." - штамп, как и призрачное счастье, как и река проблем, сумрачная дверь,

8 "И плавно путь по небесам," - пропущен глагол.(может быть"плавен", но вариант корявый)
Ут-Напишти
На мой взгляд вот на что нужно обращать внимание всем авторам: 1 тема 2 общая композиция стиха и стихотворения 3 ритм( все ритм. выделения...) 4 звукопись 5 образы 6 логика 7 стилистика 8 нормы языка.

1 тема - ваша, то есть новая, интересная...
2 общая композиция в стихотворении может быть вступление, основная часть, заключение, у каждой части могут быть свои особенности, каждая часть может быть выделена ритмически....
3 ритм - если вы задаете четкий ритм, то придерживаетесь его, если изменяете - обоснуйте, свободный ритм требует переходов, ритм неразрывно связан со смыслом.
4 звукопись - для начала хотя бы чтобы было читаемо, затем избегаем засилья одинаковых шипящих, свистящих и пр, затем стремимся передать звуком настроение(усилить), музыкальность и пр.
5 образы - новые, свежие, отражающие смысл и вписывающиеся в рамки вашего стиля и стиля произведения....
6 все предложения подчинены элементарной человеческой логике, либо законам мира вашего произведения, но читатель должен понять эти законы на основе вашего произведения, то есть все странности вы должны обосновать.
7 стилистика - пытайтесь выработать свой стиль, когда бы читатель брал ваше произведение и говорил не смотря на имя автора - это его(ваше), в пределах стиля вырабатываються определенные законы и образы...характерные для вашего стиля, в пределах вашего стиля вы можете писать произведения в разных стилях речи - разговорный, научный, официально - деловой, публицистический, художественный, каждому стилю присуще свои эспрессивные особенности на фоне стилистически нейтральных слов( лето, ходить...)...
8 - ударение в словах(акцентологические нормы), орфографические нормы, пунктационные(знаки препинания, искл. - авторские знаки), словообразовательные нормы, фонетические(произношение), лексические(употребление слова), фразеологические(употребление различных устойчивых образований).
V-Z
Ут-Напишти
Спасибо за замечания... да, недоработки в основном потому, что писалось сие поздно ночью и довольно быстро. Сие, конечно, не оправдание - сие есть объяснение причин.
Кстати, а чем бы вы посоветовали заменить "было"?
Пока что более развернуто отвечать не стану - потому как жду подробного анализа. Который кто-то обещал еще в конце месяца.smile.gif Или я неправильно понял?
SimiRel'
Ладно, давайте, нападайте...

Из всех возможностей я выбрал,
Но кажется совсем не ту,
Теперь осталось только мыслить,
И уходить в свою мечту.

О, сколько можно в жизни делать,
Ошибок, спотыкаться, отходить,
Убегать от всех проблем,
И к ним же приходить.

О, Боже! Дай мне сил,
Все выдержать и не сдаваться,
Сегодня свет мне весь не мил,
А завтра, завтра буду улыбаться.
Ут-Напишти
V-Z, как правило на прозе не специлизируюсь, но постараюсь когда будет время уделить вам внимание. Проза требует порой более детального рассмотрения.

Симирель, пока то что увидел "на первый взгляд".
1"ту - мечТУ." думаю, что видно то, что неккоректно срифмовано. -
2"отходить - приходить" рифмованны однокоренные слова.
3 "О, сколько можно в жизни делать,
Ошибок, спотыкаться, отходить,
Убегать от всех проблем,
И к ним же приходить." - ритмический сбив во второй и третьей.
4"О, Боже! Дай мне сил," клише(штамп)
5 тема стара как мир.
SimiRel'
Ладно, а это ?

Проснешся утром рано,
Пока нет шума за окном,
Обрадуешся, как ни странно,
Той тишине, как ясный гром.

Услышишь может пенье птици,
А может выйдешь на балкон,
А если нет, откроешь окна,
Не оставляя на потом.

Вдохнешь лучи, ведь всходит солнце,
Взбодрит прохладная роса,
И ты ожил, и это ведь приятно,
Сегодня не умрешь ты, нет, нельзя.
Ут-Напишти
Симирель,
1 "утром рано" - клише, лучше звучит "рано утром", хоть про баранов не вспоминаеться smile.gif.
2 "Обрадуешся, как ни странно," - ритмический сбив.

Проснешся утром рано,
Пока нет шума за окном,
Обрадуешся, как ни странно,
Той тишине, как ясный гром.

3 "ясный гром." немного изъезженное выражение.

4 "Услышишь может пенье птици," - "А если нет, откроешь окна" нет рифмы.

5 "И ты ожил" ожил - ударение на первй слог, значит, ритмический сбив.

6 "Вдохнешь лучи, ведь всходит солнце," - "И ты ожил, и это ведь приятно," - рифма?


7 "А если нет, откроешь окна," - если нет чего?

8 Тема устарела.
7 "Сегодня не умрешь ты, нет, нельзя." небольшой ритмический сбив и с точки зрения звукописи не удачно.





Добавлено:
И верил в Плач...
И видел лица многих, тех, кто от богов свой род считал, кто подражал им в Плаче....
И не стыдился слез своих средь площадей....
И не вином желал наполнить чашу, а влагой слез друзей и братьев... Испить ее как кровью клятву заключить, и нет верней союза
V_(samurai)_I
1.2. Оно и должно быть тяжко читаемым) Используется для нагнетения обстановки, атмосферы. Именно серая, безвыходная туманная дымка обыденности (я не слишком пафосен?)), которая мешает лёгкой мысли.

3. гхым... Что же я имел ввиду?)) Обновление с отрицательным знаком, случающееся не в первый раз.

4. так и не понял...

5. касяк не исправляется( Долго бился над этой рифмой.

6. там на второй слог ударение)

7. Штампы... Да) Собственно этим идёт попытка передачи ощущения открытия велосипеда, которое не несёт для открываетля особой негативной окраски) Этой дорогой до меня шли тысячи, миллионы. Просто я тоже открыл этот забавный факт. Сам только что испытал. А читал и слышал множество раз до этого. Кусочки банальной жизни сошлись вместе для осмысления.

8. Не заменяется... Тут не действие. )
Ут-Напишти
V_(samurai)_I, "Дамы и Господа гарпии... У меня тут острое желание подбить одну вещицу под дельный размер, но сам я это делаю всегда с крайним скрипом... Плохо я его чувствую) А сделать удобоваримой и приятной в восприятии хочется... Может поможете?"

Ваше? Так что не отмазывайтесь! Хотите сделать удобноваримой, а сами сбиваете ритм, не пойдет. Работайте, работайте, работайте....по поводу вевлосипедов - их сейчас много, не надо, а то от Дежаву уже голова болит....

А в целом, решайте сами, что Вам нужно....поэзия, как и проза - (авторская, не массовая) неблагодарная и большая бесконечная работа над собой.....

"Просто я тоже открыл этот забавный факт" - мания величия smile.gif

А вот в слово "тени" не может быть ударения на второй слог, не может и все...такой он, русский язык.

Ут-Напишти, V_(samurai)_I, рекомендую немного сбавить обороты и перейти на вежливый тон. Во избежание.
С ув.
Torvik
Алхимик снова был в башне. На столике горели свечи, откуда-то снизу слегка пахло серой, но в целом всё было как всегда. Паладин-стажёр, принимавший посетителей в его отсутствие неплохо справлялся с неблагодарным делом критики. Немного суховато, по военному категорично, но в целом неплохо.

- Спасибо, коллега, за бдения, - одарил его алхимик улыбкой и занял любимое кресло, - хочется и мне тоже высказать своё мнение по части того, что происходило тут в последнее время.

Шибер

Мой внутренний мир?

1) Если мы рифмуем, то мы рифмуем везде, если не рифмуем, то тоже везде. А то что же? В нескольких строках совсем разная ситуация. Где-то рифма есть (полюбить-испить («фи», глагольная, моветон, моветон!), комок-мог), а где-то нет (Если «пустота-едва» - рифма, то я Василиса Прекрасная)
2) Да, слова «плагиат» и «грязь» немного из разного контекста. Вместе смотрятся нелеповато
3) Предать «вероломно» можно имея веру, а где её взять, если нет души?

Опять пишу
1) Сударь? Вы каким размером пишите? Судя по скорости написания, разбираться с Вашим размером Вы доверили критикам. Я буду ругаться. Демонстрирую Ваши строки:
«МЕжду прОчим, вО второй рАз!»
«ГдЕ - немнОжко пОменять стИль» И это Ваш глаз чётко видит? Близорукость, мон шер.

Постскриптум
1) Всё то же – размер, ритм, глагольные рифмы, последняя строфа вообще с другой улицы. Качеством, качеством надо брать, не количеством. Каждый стих выстрадай до конца, до блеска. Мы не в кулинарии, чтобы нам полуфабрикаты нести. Если принёс, значит готов вещью гордиться, а не сляпал на паре хохмы ради.


V_(samurai)_I

Коллега много что сказал, но внесу и я свою кляксу в ваш черновик
1) Зачем во второй строке слово «снова»? Не в тему оно. Не на месте. Использовано для затыкания двух слогов. Предлагаю замену «И наше призрачное счастье». Ничего не прибавилось. Убралась натянутость.
2) Деепричастные обороты отделяются с обоих сторон запятыми. Найди их и оформи правильно свой стих. Та запятые, что ты поставил в 4 строке не нужна. Ты их как ставил, в потёмках? Трояк по русскому тебе на экзамене будет подарком.
3) Да, связку прилагательное-существительное рвать чем-то чревато. Поясняю: вариант «В углу, как пыльное распятье» более читабелен.
4) Дороги чужих? Это из фильма «Чужие»? Я бы убрал это слово. Да и рифма тревоги-дороги так же свежа, как кровь-любовь.
5) «Мой нетушимый лучик - Света!»

«А за окном стоит весна,
Весна по имени Светлана»
И не надо ничего говорить. Не надо мыслить масштабами мироздания. Или мы забыли, какие слова пишутся с заглавной буквы? Остальное – попытки выдохнуть больше, чем вмещают лёгкие.


Симирель

1) Грамотность в пятом классе оставили, любезнейший. Вводные слова кто отделять будет? («кажется», «может»)
2) «Но кажется совсем не ту,» Союз «но» затыкает дырку в мыслях? К чему он? Лишний, как не крути.
3) Глагольные рифмы. Это легко, но, увы, не стильно. Особенно неопределённая форма. Слишком доступно. Слишком изъезжено. Моветон.
4) «Той тишине, как ясный гром.», пропущен союз «что» «…тишине, что как ясный…». Иначе – грамматическая структура предложения заставляет хвататься за голову.
5) «пенье птицИ», «обрадуеш(ь)ся» Это сильно! Новое слово в русском языке! Ворд отдыхает.

А вообще – очень слабо. Нет размера, нет рифм, нет грамотности. Но – не сдавайся, если долго мучиться, может что получится. Стандартно сказать – работайте, но иного советовать не могу. Приносите сюда нечто более зрелое, где есть всё вышеперечисленное. Мы верим в тебя. Удач!
Uceus
Выкладываю для критики сие произведение. Надеюсь, ничего не нарушаю.
ЖНЕЦЫ.
«…дневник, найденный на планете Делия 6, признать ересью и запретить к прочтению без согласия инквизиции… Данный дневник, ввиду содержащейся там информации, отправить на изучение Ордос Механикус…»
Инквизитор Хот.

«…достоверно известно, что среди жителей Делии 6 был большой процент людей с незначительными задатками псайкеров…»
Из отчета об инциденте на Делии 6.

Странно, во всех фантастических фильмах киборги двигаются, производя множество звуков, - скрип, скрежет, грохот тяжелых шагов, шипение и свист. На самом деле все совсем не так. Я сжалась за дверью, услышав знакомый шелест шагов. Вновь накатил непередаваемый словами ужас. Наверное, наш киборг все-таки не очень умный. Будь он умным, он давно бы уже распахнул дверь в ванную комнату и нашел бы нас. В темноте мы жались друг к другу и боялись даже вздохнуть, не то, что пошевелиться. Вот он дошел до двери в ванную и остановился. Откроет или не откроет? Ожидание того, что нас найдут, было непереносимым. Но вот снова раздался шелест его шагов, - он уходил до следующего обхода. Теперь он придет только ночью. По нему можно бы было сверять часы, - он всегда приходит четыре раза в сутки: в пять утра, два дня, восемь вечера и в полночь. Интересно, почему именно в это время?… Я приоткрыла дверь и осторожно выглянула наружу, и вновь увидела его сутулую фигуру, тускло поблескивающую металлом, его косолапую неуклюжую походку. Все-таки люди привыкают ко всему. Мы уже называли киборга «нашим», знали, как он выглядит, как двигается, как ходит. Я даже знала что у него на плече маленькая вмятина от пули. И когда, выбегая из дома в поисках еды, мы встречались с другими уцелевшими, мы часто говорили: «Да наш-то ничего, походит по квартире и все…» Мне до сих пор вспоминаются слова одной пожилой женщины, которая сказала, что на самом деле они знают о нас и просто играют с нами, как играют кошки с полумертвыми от страха мышами. Тогда мой муж первый раз ударил женщину. Помню, я проплакала весь день, и когда вновь пришло время прятаться на время обхода, я зажимала себе рот, боясь привлечь своими всхлипами внимание киборга и в то же время не в силах сдержать рыдания. Возможно, будь я одна, я бы не стала прятаться, а просто села бы в два часа у входа в квартиру, но со мной мой муж и соседский мальчик. Соседей убили, малыш же спрятался под кроватью. Наш, конечно, туда не заглянул. Не знаю, зачем я пишу все это, может, чтобы сдержать подступающее безумие. Я знаю, помощь не успеет. Имперский флот слишком далеко и мы не дождемся наших спасителей.
В квартире этажом выше надрывается радио. Почти каждый день крутятся гимны Императору и во славу его. Хочется его выключить, но мы не смеем, боясь привлечь внимание и спровоцировать новый обыск. Возможно, тогда нам не так повезет…
…Прохладный ветерок немного разогнал дневной зной. Мы с Джеем стоим на причале и собираемся брать на прокат лодку. Лодка выглядит старой, но от этого, наша прогулка выглядит еще более романтичной. Я аккуратно сажусь на корму лодки, а муж садится на весла. Поневоле любуюсь им, когда он гребет. В такие моменты он кажется мне самым мужественным и красивым мужчиной. Я смеюсь и брызгаю на него водой, но Джей почему-то не смеется, - лицо его становится холодным и каким-то далеким. Внезапно лодка переворачивается, и я погружаюсь в холодную воду. Хочется закричать, но что-то закрывает мой рот, и я… просыпаюсь. Оказывается все это только сон. На самом деле я сижу в ванной комнате, а муж закрывает мне рот. Рядом с дверью шелест шагов. Свет Императора, я чуть не выдала нас! От отчаянья и обиды у меня текут слезы. Неужели мы никогда больше не сможем покататься на лодке, прогуляться по тенистой аллее парка, неужели мы обречены всю жизнь прятаться, и бояться услышать шелест шагов за дверью?!…
… Я долго не писала. У меня просто не было сил взять ручку и написать о том, что произошло. Теперь нас двое, - я и мальчик. Я помню, как, выйдя из дома в очередной поход за едой, Джей предложил разделиться. Он сказал, что у него для нас сюрприз, но он может задержаться. Я просила и уговаривала его не ходить далеко, но он улыбнулся и сказал, что бояться нечего.
Ну вот, опять слезы. Но я ничего не могу с собой поделать. В тот день я побежала в разграбленный супермаркет, - прошлый раз я видела там немножко заплесневелые тосты. Ничего, - плесень это не страшно. Неожиданно, я заметила впереди тусклый металлический отблеск и сразу же бросилась в поисках укрытия. Киборг прошел совсем рядом и я смогла разглядеть его. Это был не наш. И хотя они были похожи как близнецы, - тот же металлический череп, те же глаза, горящие тусклым красным светом; я чувствовала, что это другой. А еще, на лезвии, прикрепленном к его оружию, была кровь. Она была совсем свежей и стекала с лезвия, оставляя на асфальте след из вишневых пятен. Мне казалось, он никогда не уйдет. Они все кажутся такими медлительными. Да еще эта их косолапая походка. Ты даже не можешь представить, как быстро они могут двигаться.
Но вот он скрылся за углом дома. У меня подгибались колени, и я едва дошла до супермаркета. Тосты уже кто-то унес, но за опрокинутым прилавком обнаружились две упаковки лапши быстрого приготовления. Не Бог весть что, но с голоду мы не умрем. Я уже вернулась домой и покормила малыша, а Джея все не было. Я уселась у окна, надеясь увидеть своего мужа, но он все не шел и не шел. Было уже без двух минут два, когда я увидела его, бегущего к дому. Джей уже почти добежал, когда из за угла вышел один из киборгов. Куда девалась вся его медлительность и неуклюжесть? Он двигался на удивление плавно, - легко перешел на бег и вскинул свое оружие к плечу, тем жестом, которым обычно в кино вскидывают к плечу винтовки солдаты из Имперской Гвардии. Из оружия вырвался изумрудный луч. Я видела, как он попал в Джея, срывая плоть с его ребер, как из рук моего мужа посыпались банки. Даже с такого расстояния, мне было видно, что это были банки со сгущенным молоком. Глядя на это, я чуть не пропустила момент, когда наш вошел в подъезд. Бросившись в ванную, я захлопнула дверь, и почти сразу услышала шелест шагов. И снова он прошел мимо. Мне хотелось плакать от боли, от отчаянья, но глаза мои были сухи, - слез не было. И все же я вновь выглянула из ванной, и вновь увидела удаляющуюся сутулую спину. На его оружии не было крови, и двигался он все так же неспешно и косолапо. Странно, почему-то я почувствовала облегчение от мысли, что это не наш кому-то пробил голову, что это не наш убил Джея. Наверно, я схожу с ума…
… Мы сидели в ресторане, - отмечали мое повышение, когда начался этот ужас. Киборги материализовались из ниоткуда, прямо на проезжей части и пара машин врезалась в них, сбив на землю и подминая под себя. Но они вставали, спокойно, неспешно и невозмутимо. Зеленые лучи прорезали воздух, и пара машин взорвались. Витрина, около которой мы сидели, рассыпалась водопадом осколков. Раздались первые крики ужаса. Что было дальше, я не помню. Кажется, Джей тащил меня куда-то, по непонятным закоулкам. А киборги продолжали появляться, неся хаос и разрушение. Я видела, как небольшой отряд этих механических существ, спокойно и деловито расстреливал беспорядочную толпу, пытавшуюся от них убежать. Потом мы узнали, что они все делают так, - деловито, спокойно, неспешно, - как будто собирают урожай. Истошные крики мужчин и женщин, вопли раненых и умирающих, - все это было не самое страшное.
Гораздо страшнее было, спрятавшись в ванной, слышать за стенкой крики соседей, и бояться пошевельнуться, чтобы с тобой не случилось то же, что и с ними.
Прошло всего полторы недели, но мы уже привыкли к обходам. И я, и мальчик, научились чувствовать нашего еще до того, как он входит в подъезд. Иногда, мне кажется, что он специально идет так медленно, чтобы дать нам спрятаться. Смешно… О чем я только думаю?…
…Я чувствую, что у меня уже больше нет сил прятаться. Близится время обхода, и я прячу мальчика в ванной. Вчера я принесла ему еды, канистру с водой и невесть как уцелевшую бутылку лимонада. Думаю, этого ему хватит на пару дней. О, Император, видел бы ты, какими глазами он на меня смотрел! Но малыш не сказал ни слова. Целую его в лоб и закрываю за собой дверь. Может хоть он дождется спасителей. Сажусь на пороге, как я когда-то и хотела. Скрипнула дверь, - это наш зашел в подъезд. На мгновение мелькнула мысль, а вдруг будет больно, когда он будет меня убивать? Но времени нет, он уже поднимается по лестнице. Увидел меня, остановился. Как он забавно крутит головой, наверно здорово удивился, увидев меня. Поневоле улыбаюсь. Наверное, таки надо, встречать смерть с улыбкой на устах. Господи, как в плохом сериале. Но почему он не стреляет? Скорей бы! Но нет, он не стреляет, подходит ко мне, смотрит. И все это в абсолютном молчании. Потом он берет меня за руку. Кажется, он хочет, чтобы я пошла за ним. Я оставляю этот дневник здесь, на ступенях. Я не знаю, что меня ждет, и наверное не очень хочу знать…. Прощайте. И простите, что не дождалась…
Верескана
Выкладываю стихотворение, которое, несмотря на старания газетных критиков, точнее жрунальных, не утратило начальной формы (в следствие моего упрямства), любопытно теперь послушать критиков местных:

Плащ времен, или Безумие.

В тоске имен, спиралью свившихся,
В руинах стен сел и церквей,
Под сводом туч, под хлестко лившимся
Дождем, который только злей,
Замолк последний соловей.
И там же, средь кострищ и памяти,
Под взглядом каменных людей,
В плаще времен близ судеб заводи
Сидел усталый чародей.

Черкнув пером в словах проржавленных,
Он отрывал от неба взгляд
И пристально смотрел на Гамлета,
Спешащего в давешний ад,
Но опоздавшего в свой ряд.
Смеясь, бежала муза гения,
Скрываясь от поспешных клятв,
И с грустной злобою Офелия
Пила чужой, несладкий яд.

В воспоминаний шляпе сбившейся
Он равнодушно провожал
Актера, он несчастный, спившийся.
Но Он устал. Ему не жаль.
В горниле жизни сжег печаль.
А жизнь, Его былая спутница,
Ломала судьбы живших в прах,
Она права, никто не учится
На металлических волнах.

В тоске имен, спиралью свившихся,
В руинах стен сел и церквей,
Под сводом туч, под хлестко лившимся
Дождем, который только злей,
В глазнице черепа жил змей.
И там же средь кострищ и памяти
Товарища ища костей,
Спешил Олег. Близ судеб заводи
Заснул усталый чародей.
Ут-Напишти
Мое почтение.
Uceus, да же не читал. Нет сил, да и не мой профиль. Оставлю на растерзание коллегам.


Верескана, "Выкладываю стихотворение, которое, несмотря на старания газетных критиков, точнее жрунальных" вы, наверное, имели ввиду редакторов...

В общем, стилистически это подражание А.Блоку, от дополнительной строки общая композиция не выигрывает, да и не преобретает оригинальности. Сравните
"Вдали, нал пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздаеться детский плач"


В частности,
1 "свившихся - лившимся" тяжело читаемо. Так и задумано?
2 "каменных людей" - что вы имели ввиду? Памятники?

3 "он несчастный, спившийся.
Но Он устал. Ему не жаль." не слишком ли много "он", стилистически не оправдано, это не Библия..."В горниле жизни сжег печаль.
А жизнь,..." неудачно, дважды "жизнь"...

4"кострищ и памяти Товарища ища " не очень удачно, строка просто шипит.

5 "В воспоминаний шляпе сбившейся
Он равнодушно провожал
Актера, он несчастный, спившийся.
Но Он устал. Ему не жаль." Кто в шляпе? Кто устал? Чародей упомянается только через стих.
В целом, технически более или менее выдержан, только рифмы не блещут оригинальностью...
.....

С уважением Ут-Напишти.

P.S."Они смерти и жизнь определили,
Не поведали смертного часа,
А поведали жить живому" Поэма о Гильгамеше пер.И.Дьяконова
Иннельда Ишер
Ут-Напишти, хочу сказать пару слов в защиту подражания стилю. Кажется, сейчас придумать что-то новое - емкое, краткое и нормально читабельное - очень сложно. Потому, может, не стоит автору на это пенять?

Верескана.
Цитата
Плащ времен, или Безумие.

В тоске имен, спиралью свившихся,
В руинах стен сел и церквей,
Под сводом туч, под хлестко лившимся
Дождем, который только злей,
Замолк последний соловей.

1. Разъясните, пожалуйста, вашу позицию: все эти звукосочетания вш, дсв, дхл оправданы? Они сильно затрудняют прочтение вслух. Конечно, я делаю скидку на звукопись, но что-то перегружено малость...
2. Во второй строке сбит ритм:
В руинах стен сел и церквей
- ~ - ~ ~ - - ~ ( (~) ударный слог, (-) - безударный).
Если читать вслух, конечно, можно обойти этот момент. Но при чтении с листа сбой явно виден.

Цитата
И там же, средь кострищ и памяти,
Под взглядом каменных людей,
В плаще времен близ судеб заводи
Сидел усталый чародей.


1. Памяти - заводи - рифма слабовата, небогатая...
2. И снова проблемы со звуками: судеб заводи
БЗ в русском языке асссоциируется с дребезжанием или звоном. Остальные же согласные у вас шипящие и свистящие..

Цитата
Черкнув пером в словах проржавленных,
Он отрывал от неба взгляд
И пристально смотрел на Гамлета,
Спешащего в давешний ад,
Но опоздавшего в свой ряд.
Смеясь, бежала муза гения,
Скрываясь от поспешных клятв,
И с грустной злобою Офелия
Пила чужой, несладкий яд.


1. Но опоздавшего в свой ряд - О чем идет речь в строке? Ассоциации с театром или кино, но тогда странно, отчего Гамлет не на сцене, а в зрительном зале.
2. Гения - Офелия, проржавленных - Гамлета - вы зря обращаете внимание только на гласные. Бедняжки безвинно ущемленные вами согласные тоже создают рифму...
3. Несладкий яд - если в противовес сладкому яду обмана и т.п., то очень неплохой образ, но чужой яд.. предназначенный не ей? Нечетно обозначена позиция.

Цитата
В воспоминаний шляпе сбившейся
Он равнодушно провожал
Актера, он несчастный, спившийся.
Но Он устал. Ему не жаль.
В горниле жизни сжег печаль.

Согласна с Ут-Напишти. 4 раза повторяется "он", "ему", явно подразумевается 2 субъекта, но разграничить их с первого взгляда очень сложно.

Цитата
В тоске имен, спиралью свившихся,
В руинах стен сел и церквей,
Под сводом туч, под хлестко лившимся
Дождем, который только злей,
В глазнице черепа жил змей.
И там же средь кострищ и памяти
Товарища ища костей,
Спешил Олег. Близ судеб заводи
Заснул усталый чародей.

Исключая все то, о чем писала в начале, образ змея и Олега достаточно яркий.
В целом стихотворение производит хорошее впечатление, хотя и кажется немного сыроватым.
С уважением, КЭТ.
Ут-Напишти
Иннельда Ишер, "новое - емкое, краткое и нормально читабельное - очень сложно" Вот, вот, а поэзия вообще не самое простое и самое неблагодарное занятие. Автор - Верескана, как мне показалось, претендует на некоторый профессионализм, а следовательно и подход критики серьезнее, чем к начинающим, более строгий. Подражание никогда не приветствовалась в среде поэтов (искл. стебы....), у каждого свой внутренний мир,а значит свой стиль. Сформировать свой стиль - громадный этап в развитие лит. таланта.

Да и к слову о поэзии, на мой взгляд, поэт - ученный который изучает свой внутренний мир, мир окружающих(настоящего и прошлого, прогнозирование будущего), ставит эксперименты пропуска другие миры через свой и изучает итог этих экспериментов, а стихотворения - своеобразный отчет...

"Ах, если бы, да кабы ла бы да пошла...." О.Арефьева

Добавлено:
ТРИПТИХ « ТРЕХГЛАВЫЙ ЗМЕЙ»
Все самодостаточное замкнуто.
.

«Прелюдия»
Закат …шум автострады
На фоне города…закат
В душе моей, уставшей за День.
…………
Несмелое, неспешное вокруг…
………....
И вздох застыл в гортани…
…и потонул в груди…
…и грудь оставил
признанием к тебе,
Мой Город –

1.1.
Шум моря сниться нам – пешим. По кандалам мозолей на ладонях узнаешь нас. Средь спящих ищи того, кто спит с открытыми глазами, средь остальных - молящихся, тех, кто не пустил корней, чей ствол был срублен, из чьих ветвей весло, из тела парус, тех, кто из земли вернется в море…
1.2.
Мой брат, не плачь, сегодня влага стоит дорого средь нас, кто строит город на воде, и у двери, у каждой - порт. Как палубы, его аллеи, окна - маяки. Корабль и берег – город.
Мы то нашли, к чему стремились, пустили корни. Мы изменили море, берег. Мы изменились…

2. «Венеция»
Мистерия на современность.

Венеция.
Вечер.
Крылатая площадь.
Усталый прохожий проходит бесцельно, бесследно, бесшумны гондолы, и гондольеры, безлико и свято крадутся по волнам, стучатся в дома беспринципные музы, да Купидон посылает вниз стрелы…
А тени?
А тени скрываются ночью и алчут, и ждут наступление утра….

И Венеция любит свои заблудшие гондолы, своих безлицых гондольеров, дома, их взгляд стеклянный окон, прохожих, портреты, их, покрытых пылью.
Венеция в пиру, в цвету справляет бал на острове погибших кораблей, под скрип несмазанных петель танцуют тени по утру Венеции.

И в тронном зале крылатой площади под сводом неба поднимут кубки забытые победы и ржавые медали за заслуги, и слуги по мостовым несут им блюда: мечты о будущем и юную любовь. Танцуют на столах скелеты, и череп вопрошает: «Быть или не быть?», его душа рыдает на другом краю стола, но тонет плач в стенаньях торжества….

Бледной невидимой девой, мимо Марселя и Рима проходит Венеция, не нарушая покоя цветущих душ, но ждущая их, их торжества, венецианского плача, пира на их же костях.

3. «Demos cratio»

Опочивальня старым снам – мечтам о будущем – мой город, бреду по улицам твоим, ищу те адреса, где в зевах окон штандарты белые свобод - как на щитах страна и город.
Ах, Госпожа вдова гордыня, бредешь навстречу, мимо, но не вдаль, и дребезжишь чумной старухой, линией проводки, ее фатой волочишь по асфальту, по марту, нашедшему февраль. Кресты столбов религии богов. То суть и смех.
В ландшафте кисти Гойи отступники лишь братья-облака – они крылаты.
Куда причалить кораблям твоих надежд, скажи, куда, и как построить в небесной гавани приют для тех, кто был рожден в твоих земных покоях? К тебе пришла Венеция, как юношу, сожгла любовью, а к вечеру сама же и отпела. Ты вновь рожден - безликий, безымянный город - лиха беда начала…круга, и улицам дадут былые имена, в конце же нарекут - Пандора.


«Заключение»
-- Мой Город,
на костях
мы строили, мы строим и будем строить,
оглавлять
твои просторы шпилями церквей и крышами домов…
и славить.

На улицах твоих
мы будем научать бездомных отроков смиренью.
Мы будем нарушать свои же правила: мы будем убивать себе подобных…
себя за это хаять.
И сотворим богов всесильных, но в бессилии своем убьем их.
На улицах твоих мы будем лгать своим же отраженьям, мы будем медленно взрослеть, стареть и умирать… искать того, кто из земли вернется в море.

P.S.
Пусть город твой – подводный город – свободен,
Пусть не проложат корабли пути свои к нему,
Пусть суша не затопит,
Пусть жители твои лишь моряки,
Что верили в русалок….
Лиэлле
Сегодня ночью тьма безлунна.
Сегодня ночью не уснуть.
И бьётся сердце так безумно
И от того сдавило грудь.

Сегодня ночью два светила
Вдруг раскалились до бела.
Сегодня осень наступила.
И я сегодня умерла.

Сегодня ночью на скрижали
Вдруг отпечатались слова,
Вдруг отпечатались печали.
И оказалась я права…

Сегодня ночью хоронила
Сердец крошащийся хрусталь,
И целовала очень мило
Того, кого теперь не жаль.

Сегодня ночью очень близко,
Как отпечаток силы зла,
К тебе приникнет одалиска.
Ведь я сегодня умерла.

Сегодня ночью мрак суровый
Откроет самый тайный страх.
Сегодня ночью правят совы
В чужих натруженных руках.

Сегодня ночью страшной силой,
Я поднимусь из глубины.
Сегодня ночью я красива,
А вы сегодня влюблены.

Сегодня ночь не для смятений,
Сегодня вместе мы на век.
Сегодня ночь для приведений.
О, мой, любимый человек.
Верескана
Благодарю за критику.
2Ут-Напишти
Никакого подражания не задумывалось, а ритм похож не редко бывает...
1.Что любопытно да, это стихотворение должно читаться медленно.
2.естественно smile.gif хотя еще можно понимать это как живых людей с каменными душами... скажем так.. метонимия)
3.согласна, в общем-то, потому и написано с большой буквы, чтобы не путалось, здесь стоит подумать...
4.наоборот удачно, среди костей – змей, и его присутствие обозначается звукописью)
5.лирический герой – один-единственный, так что очевидно, чья шляпа и кто в ней) Хотя.. если вопросы возникают (особенно если искренне), то подумать не помешает...
На счет рифм – сколько людей столько и мнений)
2Иннельда Ишер

1.да, оно тяжело читается, для того, чтобы читалось медленно.
2.спондей, призванный подчеркнуть «разруху» вокруг лир. героя. И выделены «сёлы», чтобы показать, что живых вокруг нет.


1.зато со смыслом.
2.почему бы и нет? в течение всего стихотворения идет дождь. Звени о воду заводи.

1.А кто вам сказал, что он в зрительном зале?
2.Ассонансная рифма так же имеет право на существование, .
3.нет, не «предназначенный не ей», как раз ей, но создан он был не Офелией, потому и чужой.
И я согласна.
Спасибо еще раз smile.gif
Иннельда Ишер
Бродяжка улыбнулась и потеребила одну из коротких косичек.
- Ут-Напишти, давайте о подражании поговорим в личной переписке,если вы не возражаете... Не стоит колебать воздух спором на столь неоднозначную тему...
- Верескана, если вы о спандее, то он тут несколько неоправдан, ... но Моцарту видней (с).
А про зрительный зал никто не говорил, но вот ряд ассоциируется со зрительным залом, причем ваше стихотворение читала не одна я. И реакция у всех одинаковая.
Однако, я прекращаю дозволенные речи...
Девушка улыбнулась и вновь растворилась в тени.
Ут-Напишти
Верескана, дело не в ритме, то есть не только в ритме, а также в приемах, звукописи и образах и общем настроении.....я мог бы расписать технически, но это долго да и никому ничего не докажет, попробуйте почитать Блока и сравнить....

По поводу тяжелочитаемых сочетаний, не стоит злоупотреблять данным приемом, иначе складывается ощущение ошибки....попробуйте поэкспериментировать с ритмом.

Советую ознакомиться с творчеством более ранним, нежели золотой ,а тем более серебренный век...

С уважением, нашедший вечную жизнь smile.gif

---

АванГОРДистам посвящается....


"Перед кем ты поешь, о Иштар?"
Песнь об Улликумми.

Как смеешь Кункунуци, сын Кумарби, гроза Куммии, спорить с первородным морем, отвергнуть нежную мольбу Иштар к тебе? На сажень еженощно вырастаешь, ежечасно, ладонью небо потревожить можешь. Но помни, каменный убийца, что и Тифон повержен будет, и ты, коль слеп и глух своей душой!

Вы, недостойные сыны Кумарби, отцеубийцы!
Я тот, кто был рожден для разрушения Куммии – Улликумми, змеиного кольца смертельный яд, его агония.
Я глух, как месть глуха.
Я слеп, как ненависть слепа.
Итогом кровного раздора стал - и ныне нет Тешубы, который бы поверг меня!


---
Ут-Напишти, не забывайте про кнопку "редактировать" для двух сообщений, идущих подряд в течении короткого времени,
с уважением,
Джет
Torvik
Старый алхимик пристально посмотрел на девушку- прозаика, которая принесла свой рассказ.

Uceus
- Достойно, достойно, весьма достойно. Я бы даже сказал – весьма и весьма, - начал он. Мне только интересно, почему Вы не отдали его на конкурс, афиши о котором развешаны по всей Улице Творцов? И тема подходит и уровень впечатляет. Наверное, Вы представили туда другую работу. Я угадал? Но, даже на этом солнце наш вооруженный взгляд усмотрел пару пятнышек. А может и не пару.
1. «…, производя множество звуков, - скрип, скрежет…». Налицо рядовое перечисление. После обобщающего слова «звуков» уместнее двоеточие (Русский Язык 4 класс)
2. Да, сказано, что это не так (мол киборги тихи, как мышки), а как именно они двигаются, так и не раскрыто. Шелест шагов, который слышен из-за дверей? А это что, не звуки?
3. «…вздохнуть, не то, что пошевелиться». Может «то, что бы пошевелиться». Пропущенная частица даёт утрату смысла.
4. «Откроет или не откроет?» Повторение одного и того же слова. Может, короче: «Откроет или нет?»
5. «Но вот снова раздался…» Слишком много «вот»-ов на один абзац. Да и пунктуация уплывает.
6. «…и осторожно выглянула наружу, и…» Много союзов «и». Логичнее вставить деепричастный оборот: «…и, осторожно выглянув наружу, увидела…»
7. «увидела… походку». Как увидеть походку? Я понимаю, что хотел сказать автор, но, мне кажется тут эти два слова не сочетаются, особенно после слова «фигуру». Ведь её-то реально можно увидеть.
8. «…как двигается, как ходит». А что, ходьба это не «двигается»? Это нечто иное?
9. «Тогда мой муж первый раз ударил женщину» Я так и не понял, кого он ударил, героиню или ту, что поведала об игре киборгов.
10. «соседский мальчик. Соседей убили» Два однокоренных слова рядом. Трудно было сказать «Его родителей убили…»?
11. «Я знаю, помощь не успеет». Тут либо не хватает союза «что», либо запятую надо менять на тире.
12. «гимны Императору и во славу его». Как-то коряво
13. «Хочется его выключить». Кого? Императора?
14. «но от этого, наша прогулка» Если объяснишь зачем поставила тут запятую, получишь три плюса в харизму в течении месяца.
15. «сбив на землю и подминая под себя» Сбив, что сделав. Подминая, что делая. Разные формы глаголов в параллельных структурах, которые должны быть однородными.
16. « подходит ко мне, смотрит…» И ещё четыре строчки. А киборг стоит и смотрит, как героиня каллиграфически выводит слова в своём дневнике. Не верю.
17. Хорошо писать «дневник». Все огрехи можно списать на счёт автора. А я, мол, что. Я то грамотная, а вот она…

Это так, результаты первого прочтения. Мне кажется, можно и ещё накопать, но хватит и этого. По крайней мере ясно, на что обращать внимание.


Верескана

- Рад сударыня, что Вы зашли по моему приглашению. Вы уж простите коллег-стажёров, что не предложили Вам даже ленч. Сегодня у нас жаркое из мидий. Ну, оч-чень одухотворяет. И не только. Да, кстати, а каких критиков вы изволите называть «жРУнальными», которые всё жрут, что ни дай, да? Ничего, ничего, меня тоже спрашивали, в честь какой твари назван «твАрительный» падеж.

Плащ времен, или Безумие.

1) «В руинах стен сел и церквей» Злоупотребление родительным падежом. Несколько структур подряд дают комканый образ. Да, кстати, зачем отделять сёла от церквей. Церкви что, отдельно в поле стояли?
2) «Замолк последний соловей». Церквей и сёл было много, а соловей один. Он как везде успел, тем более, что сёла не на расстоянии метра друг от друга находиться должны, не так ли? Можно быть «под сенью деревьев», но не «в руинах». Тем более, мне кажется, что правильнее будет: «на руинах».
3) «средь кострищ...сидел усталый чародей» Ещё один герой-пожарник. Одного костра мало. Грелся у нескольких одновременно.
4) «Спешащего в давЕшний ад» У устаревшего местного слова «дАвеча» ударение идёт на первый слог.
5) «Он равнодушно провожал
Актера, он несчастный, спившийся» Кто спившийся? Чародей или актёр? Или тот и другой вместе? Повторение местоимения делает непонятным объект повествования. Впрочем, об этом уже говорили неоднократно
6) «спутница-учится» - слабая рифма
7) «На металлических волнах» Слово не из того словаря. К лирике примешали что-то из AC/DC/
8) «Дождем, который только злей» Злей кого, чего? Если используем сравнительную форму, то обозначаем и объект сравнения.
9) «В глазнице черепа жил змей» В черепе он бы ещё выжил, но, как он умудрился жить «в глазнице» (в отверстии). А Вы живёте «в окне», да?
10) «Товарища ища костей,» Деепричастные обороты отделяются С ОБОИХ сторон запятыми. Кстати, «Ища товарища костей» звучит лучше.
11) И ещё, легко прикрыть словом "безумие" отсутствие идеи, смысла. Мол, так и задумано. Что вы ещё хотите?

Кстати, коллега Ут-Напишти, я бы Вам порекомендовал использовать текстовый редактор для набора сообщений. Уж, извините за фамильярность, мы всё же должны пример подавать, а Ваши грамматические ляпы впору на доску вешать, в качестве отрицательных образцов.


Эсанти
- Давно я Вас не видел сударыня. Что-то Вы всё мимо и мимо. Или летом в Сквере лучше? Тут ведь не так жарко, да и не всех из сквера сюда зовут. Как и обещал, глинтвейн, шашлычок по карски. Ну и внемлите, коли уж Вы тут.

1) «И от того сдавило грудь». «Оттого» пишется одним словом. Иначе, можно подумать, что сдавило грудь «от того» ребра до этого. Включительно.
2) «Вдруг раскалились до бела». Кадр один, дубль два. «Добела» - наречие, а не существительное с предлогом. И «навек» тоже. Три шишки на одних граблях. Наречия – Ваше слабое место, сударыня.
3) Времена. То «сегодня хоронила», то «к тебе приникнет». Ночь уже была или только будет. Я что-то не врубился.
4) «…правят совы
В чужих натруженных руках». Это как? В каждой руке по сове и они орут, как полоумные? Пробрало на ха-ха. Кстати, словосочетание «в натруженных руках» затёрто до дыр, а тут оно как-то выбивается из контекста, внося пролетарскую струю в загробный антураж.
5) «Сегодня ночь для привЕдений». Кого приводят и к чему? К присяге, ритуалом наложения священной совы?
6) «О, мой, любимый человек» Запятую между «мой» и «любимый» зачем ставишь? Они не однородны.
7) А в целом – неплохо. Большинство ошибок грамматические. Будь внимательна всё же. Иначе – не избежать тебе фривольных интерпретаций.
Сейден
Интересуюсь вашим мнением по поводу своего поста в парке писателей за номером 258. "Комарики". Само собой, идея, исполнение, ошибки. То есть все то, что вас заинтересует с хорошей/нехорошей точки зрения. Только, пожалуйста, не придирайтесь к числам, я все еще в подсчетах. Заранее благодарен.
Torvik
Сегодня старый алхимик выступал отнюдь не в роли критика, и даже не в роли поэта. Сегодня он пришёл в башню, как прозаик.

Приношу сюда свой конкурсный рассказ:
/forum/http://www.prikl.org/forum/index.php?showtopic=9321&st=11
Сам себя критиковать не в силах, но, может коллеги не пройдут мимо? Буду рад любым мнениям-комментариям-разборам.
Kimari De Gestalt
Не пороков ради
Не искуства для
Я играл на паперти
Только для себя

Ветер мне подыгрывал
Дождь мне пасню пел
Я с луной заигрывал
С места где сидел

Я ей пел о радости
Пел ей о любви
Чтоб забыла гадости
Что сказать могли

Звуки вверх летели
И врезались в лед
Но тепла хотели
Думали - пройдет

Как корабль по морю
Листик вниз слетел
Что за злую долю
Он отдать хотел

Я ей спер о севере
И о вихре спел
И где эльф на дереве
Жизнь всю просидел

Спел я ей о жизни
Что меня ждала
И что эти трудности
Для меня - зола

Не пороков ради
Не искуства для
Я играл на паперти
Только для себя
Марк Октавий
Так, я снова в строю, не знаю - надолго ли...
Kimari De Gestalt
Уважаемый автор, учились ли вы в школе? Если да (а я почти уверен, что да), то наверняка добрая тетя говорила вам, что в конце предложения просто необходимо ставить точечку. Ну, не могла не говорить. И о существовании запятых тетенька тоже говорила - вы припомните хорошенько. Как неосмотрительно с вашей стороны ее не слушать. Не говорю о том, что сие есть неуважение к читателю (который должен с трудом догадываться, где закончилась одна ваша мысль и началась другая), я бы отметил, что вы сюда пришли за критикой, а критика подобная неряшливость сразу настраивает на негатив. Это все равно, что вы принесли бы редактору рукопись, написанную на туалетной бумаге (хорошо еще, если не использованной). Как вы думаете, стал бы редактор ее читать, или выкинул бы? Ответ очевиден. И это безотносительно к художественной ценности работы. Встречают-то, как известно, по одежке.
Впрочем, что это я все о форме? Перейдем к содержанию.
Ну, начать следует с того, что кое-где наблюдается наличие рифмы. По большей же части ее либо нет совсем (ну, что это за рифма "жизни - трудности"?), либо она вызывает улыбку и напрочь отбивает лирическое настроение, которое автор изо всех сил пытается создать ("радости - гадости", "подыгрывал - заигрывал"). Последняя вообще относится к тому же классу рифм, что и "футбол - мини-футбол", "ботинки-полуботинки" и т.д. А слово "гадости" здесь настолько неуместно, настолько выпадает из общего настроения... ну, как размалеванный гогочущий клоун на похоронах.
Теперь уже непосредственно по "внутренней сущности".
1. "Не пороков ради" Ну, вопрос о том, совместим ли предлог "ради" с существительным "порок" мы опустим. Это все к той самой незабвенной тетеньке-учительнице. Но каким образом можно было ради порока играть? Раз лирический герой играл НЕ ради порока, значит могло все быть строго наоборот? Теряюсь в догадках.
2. "Я играл на паперти" Открываем энциклопедию...
Цитата
Паперть - помещение, обычно имеющее характер галереи и примыкающее к одному или нескольким (кроме восточного) фасадам церковного здания. Особое распространение получила в русской каменной и деревянной архитектуре, являясь почти необходимым атрибутом приходского храма.

Ну и как ваш лирический герой мог на ней играть? И как ему такое священнослужители разрешили? У нас, слава богу, не докатились еще до службы под электрогитару. smile.gif
Так что надо бы интересоваться значением слов, которые вы, уважаемый автор, употребляете.
3. "Как корабль по морю
Листик вниз слетел" - крабль по морю, вроде как никуда не слетает - он по оному морю все больше плавает. Нет?
4. "Что за злую долю
Он отдать хотел" - кто, кому, что и за что хотел? Словосочетание это без знаков препинания выглядит совершенно бессмысленным. Подозреваю, что даже с ними будет не многим лучше.
А в целом - довольно бессвязно. Претензия на лиричность разбивается о незнание элементарных вещей, которых требует не то что поэзия, а просто общая культура. Грустно...
Nomadka
Терплю всю эту боль, глотая слезы
Мне несвобода в горле дегтем отдает
Как я хочу на волю, это только грезы
Душа мертва, а разум нервами сдает
Я ненавижу жизнь, когда Свобода плачет
Зная, что исчезнет насовсем
И время то стоит, а то безумно скачет
А я скоро умру на зависть всем
И будет мне тогда свобода абсолютная
И Жизнь будет комфортная, уютная
Повсюду будет пустота и тишина
И ежедневное мое там одиночество
Величием объято и пророчеством.
Терпеть и ждать чего-то – это не по мне
Но вот проблема, что мне делать я не знаю
Уйти – Куда? Остаться – как? - гадаю
Уйти и не прощаться
И боле никогда не возвращаться
Взорвать всю боль в себе
Отдаться воле
С безумием на пьедестал войти
А можно и самой с ума сойти
И впредь не выполнять той роли
Что в душу мне подсыпала и горечи, и соли
И стала поперек моего пути
Найра
Пришла к вам, критики, с прозой. Как и Торвик, прошу оценить мое творчество с конкурса.
/forum/http://www.prikl.org/forum/index.php?showtopic=9321&st=0
(Рассказ-По лезвию бритвы)
Torvik
Сейден

Комарики

Читабельно очень даже вполне. Но, как всегда но. Прочтение породило вопросы, которые зависли в воздухе и требовали срочного разрешения, замечания и предложения.
1) Зачем было давать героям фамилии известных авторов «12 стульев»? Напрашиваются сразу ассоциации с 20-ми голами прошлого века, куда слабо вписываются многие детали интерьера, начиная с ОМОНа и заканчивая «Раптором».
2) «Что имею, то и введу» - весьма старый анекдот. В устах пришельца звучит…чужеродно.
3) Про обиженных ласточек – явный перебор. Они, на худой конец, стали бы просто питаться на другой улице. Не стоит утрировать настолько. Или, если процесс пошёл, остановиться было трудно?
4) Гость боится мухобойки. Какого он размера, если в то же время он может вольготно развалиться в кресле?
5) «Наконец дверь поддалась и они очутились на балконе кухни». Весьма странный дом. Обычно вход через прихожую.
6) «Балконная дверь открылась им навстречу». Балконные двери открываются вовнутрь. Они на балконе. Неточности в мелочах.
7) Я так и не понял – кто кого может сожрать. Если инопланетянин землянина, то к чему намёки на мухобойку? Да и фиг попрётся здравомыслящий землянин к кровожадному монстру в космолёт, видя его гастрономические наклонности.
8) И вообще, отчего комары не стали жрать Ильфа? Как-то туманно. Кстати, в конце рассказа немного комкается последовательность событий, так что трудно сразу разобраться в происходящем на корабле.
9) «С запасами еды всё было в полном порядке». Хм, инопланетяне питаются яичницей и сосисками? Или пища членистоногих – варенье? Тогда сочувствую герою (на этом можно было поиграть)

Это так, по поверхности. Возможно, можно и глубже.
kuZya
Я к вам, господа критики, с уже звучавшей здеь прозьбой. Отпишите свои мысли по поводу моей конкурсной зарисовки

Прогулки
Иннельда Ишер
*Бродяжка опустилась на колени. После нескольких последних недель, проведенных в замкнутом пространстве среди небольшого количества людей, любая попытка выйти из башни заканчивалась для нее плачевно. Думая о том, что не мешало бы чем-то занять себя, девчонка подхватила лежавший на самом верху стопки свиток*.

Nomadka

Цитата
Терплю всю эту боль, глотая слезы
Мне несвобода в горле дегтем отдает
Как я хочу на волю, это только грезы
Душа мертва, а разум нервами сдает

Вопрос 1. Не хочется быть высоколобой ханжой, но неужели вы считаете, что рифма "слезы-грезы" еще вызывает у кого-либо какие-то чувства?
Вопрос 2. всю эту боль - это какую? Подобный оборот возможен в речи, когда перед тем доходчиво объяснялось, что это за боль и т.п.
Вопрос 3. Во второй строке столько взрывных согласных, что тяжело читать вслух. Вещь не нацелена на произнесение?

Цитата
Я ненавижу жизнь, когда Свобода плачет
Зная, что исчезнет насовсем
И время то стоит, а то безумно скачет
А я скоро умру на зависть всем
И будет мне тогда свобода абсолютная
И Жизнь будет комфортная, уютная
Повсюду будет пустота и тишина
И ежедневное мое там одиночество
Величием объято и пророчеством.

Ой, какие сбои ритма... 2 и 4 строки, во-первых, между собой не синхронизированы, во-вторых, не согласованы и с другими четверостишиями. Зачем? Неоправданный прием.
И еще... Может, мне недоступен такой тип рифмовки, но где рифма к строке 7?

Цитата
Терпеть и ждать чего-то – это не по мне
Но вот проблема, что мне делать я не знаю
Уйти – Куда? Остаться – как? - гадаю
Уйти и не прощаться
И боле никогда не возвращаться
Взорвать всю боль в себе
Отдаться воле
С безумием на пьедестал войти
А можно и самой с ума сойти
И впредь не выполнять той роли
Что в душу мне подсыпала и горечи, и соли
И стала поперек моего пути

Зачем вы используете устаревшее слово "боле"? Если для того, чтобы подогнать размер, то в последней строке тоже стоит использовать "маво" вместо "моего".
А вообще рифмы одной части речи в одной форме, хоть и самые богатые, но самые простые. Потому, если вам захочется выставить свои стихи на общее обозрение, очень прошу вас - считайте слоги и не рифмуйте любовь и морковь.
И удачи на творческом поприще!
Надеюсь, вы не обиделись - я этого не желала.
*Девчонка зевнула и, извинившись перед присутствующими за сумбур и непочтительность речей, ушла в свой уголок*
Сейден
1) У меня есть личная проблема с восприятием русских фамилий. Ну не нравится мне очень часто, как они звучат. Другое дело с Ильфом и Петровым. Еще одно. Для меня они, к некоторому стыду, ассоциируются прежде всего с фильмами. А следовательно должны производить впечатление не жизни 20-х годов 20-го века, а легкости и некоторой напускной наивности, за которой скрываются вполне возможные факты.
2) *развожу руками* И тем не менее, пока в голове не появится чего-нибудь оригинального, менять не буду.
3) Надо было ввести дополнительное незначительное событие-действие. А вы бы что посоветовали?
4) Тут точно стоит ввести дополнение. А мысль я держал в голове, что гость размером метр на 60 сантиметров и что мухобойка есть инстинктивное средство выяснения отношений между этими двумя существами. Ахнтигианец ее инстинктивно боится, а человек столь же незадумываясь пользуется. А вольготно в кресле может развалиться и домашняя кошка, было бы желание.
5) Что дом странный и явно устроенный под нужды рассказа, про это в произведении мимоходом упоминается.
6) Уг! В смысле ознакомлен и согласен.
7) Нет, нет, нет. Тут все строится на доверии. =) Открою махонький секрет, комарики есть первая из пяти частей маленькой серии. Так вот, во второй исотрии мой герой высказывает точно такие же опасения.
К тому же, как было сказано, ахнтигианцы не способны переваривать кровь человека самостоятельно. Им нужен катализатор в виде комаров.
8) Нуу... Ну, ахнтигианец показался им вкуснее, значит. Об этом уже намекалось при контрольном показе. По закону жанра никто до самого финала этого не замечает. А в финале у человека остается время, чтобы сбежать. События вполне логичны, только слабо описаны. Надо переделать.
9)Можно поиграть? А это идея. Но, увы, в размере не более двух-трех фраз.
Ммм. Может, несколько глупо спрашивать, но о чем вы подумали прочтя этот рассказ?
Мышара
- Господи Хигфе! – истерично встрепенулась на спинке своего стула Гамаюн.
До того ее музыкальный храп мешал некоторым гарпиям как критиковать, так и откладывать яйца. Однако средь нестройного авторского бормотания слуха Гамаюн достигли строки очередного стихотворения и птица была самым нецивилизованным образом вырвана из сна. Мало того, она спросонья едва не кувыркнулась с сиденья назад и вниз головой. Это была бы непоправимая потеря для всей экосистемы башни не больше и не меньше.
- Охм, эхм, батюшки, - подслеповато моргала Гамаюн на свиток, который местная девочка положила на стол. Что ли начнем?

Цитата
Терплю всю эту боль, глотая слезы
Мне несвобода в горле дегтем отдает
Как я хочу на волю, это только грезы
Душа мертва, а разум нервами сдает


Продолжается все то же самое! История стара как мир. Ну в каком учебном заведении учат так расставлять знаки препинания? Покажите мне его, я его сожгу! Что такое точечка выше писал Светозар, я повторюсь – точечка хоть и маленькая, но в конце предложения она необходима. Это на самом деле так, если Вы вдруг думали иначе.
Дальше. Рифмовать Вас в том же заведении учили, да? Угу, узнаю руку мастера: «Отдает-сдает» то, что это два слова однокоренные и отличаются только приставками – укрылось от Вашего внимания? К чему вообще было напрягаться, рифмовали бы «дает-дает». Про то, что глаголы рифмовать – моветон – уже притча во языцех.
То, что Вы сбились с ритма, Вам уже сказали, забыли, что вместо запятой по смыслу нужно тире после «волю», а так же то, что разум и нервы – субстанции отдельные и между разумом и нервами в таком случае просится «с».

Цитата
Я ненавижу жизнь, когда Свобода плачет
Зная, что исчезнет насовсем
И время то стоит, а то безумно скачет
А я скоро умру на зависть всем


Вы, несомненно, страдали, когда это писали, а мы страдаем, когда читаем. Философский смысл произведения опустим, а то я тут целое эссе напишу о несвободе мнимой и свободе игнорируемой в жизни подрастающего поколения. И как не надоест искать несуществующие проблемы? Хотя ладно. Размера тут нет совсем, он умер, а о покойном либо хорошо, либо ничего. У нас выбора нет, так что ничего. В последней строке ударения пошли плясать джигу, а достаточно заменить «А я скоро умру» на «И скоро я умру» чтобы оно встало на свои места. Лень – это плохо, это в самом деле плохо, такая же непреложная истина как и точки в конце предложения. И к слову, если «все» тут имеются в виду ВСЕ, то вынуждена Вас разочаровать, я Вам завидовать не буду, я буду Вас жалеть, коль Вы умрете, так что «всех» уже не получается wink.gif
Рифма «Насовсем-всем» тоже не шедевр, смею заметить. А плачет-скачет снова глаголы. В начальной школе так дети упражняются, рифмуют лягушку с подушкой.

Цитата
И будет мне тогда свобода абсолютная
И Жизнь будет комфортная, уютная
Повсюду будет пустота и тишина
И ежедневное мое там одиночество


«И будет мне» оборот не для поэзии – мое убеждение, чем плоха «И будет у меня»? Безо всяких «тогда». С рифмами тут вообще караул и помогите, милиция! То шла рифмовка АБАБ, а тут скатилось на АА?? Два вопросительных знака тут стоят потому, что я теряюсь в догадках, с чем они рифмуются вообще. А по смыслу опять нелепица. Ну не лепится у Вас глубокой философии, не лепится. Вы умирать собрались в стихотворении? Тогда откуда после смерти взялась жизнь, да еще комфортная и уютная? Нежизнь тогда уж.

Цитата
Величием объято и пророчеством.
Терпеть и ждать чего-то – это не по мне
Но вот проблема, что мне делать я не знаю
Уйти – Куда? Остаться – как? – гадаю


Ах вот она где рифма к одиночеству. Заблудилась, горемычная, да лучше бы и не находилась. У кого в тот же момент после произнесения «одиночество» возникла другая рифма – выйти из строя. Никакого новаторства или находок. Стыдно, товарищи, стыдно. Итак, нежизнь наша объята величием, хм, предположим, но при чем тут пресловутое пророчество? Как оно может объять? На досуге не покажете? Что там предречено и объяло Вас, я не уразумела. Дальше уже вообще мысль на автопилоте понесло в кювет. То герой произведения собиралась умирать на зависть всем, то тут у нее какие-то проблемы всплывают. Куда-то собралась на смерть глядя? Как у Сплина, да? «Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия». Если воспринимать глагол «уйти» как синоним «умереть» тогда не понятны сомнения. Только что героиня была уверена, что все ей позавидуют, она будет жить в комфорте и уюте, объятая пророчеством, а тут неуместный вопрос «куда?» да все туда же, куда и собирались, разве нет? Остаться и вовсе просто – делать, что делали и не заморачиваться глупостями. Ну это уже морализаторство пошло.

Цитата
Уйти и не прощаться
И боле никогда не возвращаться
Взорвать всю боль в себе
Отдаться воле


Жанр стихотворения: под снос. Тут не править, тут тереть надо начисто. О каком мы говорили ритме, рифме и размере? Смешно! Мне даже нечего сказать – такой это набор слов без содержания.

Цитата
С безумием на пьедестал войти
А можно и самой с ума сойти
И впредь не выполнять той роли
Что в душу мне подсыпала и горечи, и соли
И стала поперек моего пути


Откуда-то лишняя строка взялась, размер никто не утруждается даже для видимости соблюдать. По смыслу и вовсе пошло блуждание. «А можно и самой с ума сойти» а кто-то уже сошел и Вы собрались за компанию? Или Вы нас имеете в виду? Боюсь мы слишком крепки, чтобы сходить с ума даже из-за такой, с позволенья сказать, «позии».
Резюме: не пишите больше, играйте на гитаре, у Вас получается, я уверена, лучше. Боюсь, после этого разбора на прикле прибавится в полку моих ненавистников, но, простите, я ничего из сказанного не придумала, все это уже есть в Ваших стихах, а я лишь указала. Стихи плохие и Вы должны это знать, зубы тоже больно вырывают, когда они гнилые и болят.
Андрей Язвицкий
В этой жизни для меня –
Все довольно просто.
Я – обычный человек
Маленького роста.
Я иду, куда хочу,
И куда не надо.
Я ловлю веселый смех
И чужие взгляды.

И бывает иногда,
Что совсем не кстати,
Червоточинка-слеза
По щеке прокатит.
И подступит к горлу ком
И в глазах темнеет.
Я не думать ни о ком
Просто не умею.

Но во вторник все пройдет,
Как всегда, к обеду.
И веселый мой рассказ
Все услышат в среду.
Пару слов, о том, что жизнь –
Это очень просто
Для таких, как я, людей
Маленького роста.
Nomadka
Иннельда Ишер
1. Нет, не считаю, возможно не вызывают, и эта рифма уж точно устарела, хорошее замечание, иногда не обращаю внимание на такие вещи, а надо бы
2. Учту, хотя по-моему не раз встречала у известных поэтов подобный оборот без каких-либо объяснений в начале
3. Другим почему-то легко читается (без иронии, просто так оно и есть)

«где рифма к строке 7?» - если мне память не изменяет я довольно таки часто встречала у поэтов не зарифмованные строки, наверное у них это было правильно?
«Зачем вы используете устаревшее слово "боле"? Если для того, чтобы подогнать размер, то в последней строке тоже стоит использовать "маво" вместо "моего"»
А почему бы не использовать устаревшие слова? На счет «моего»
я предполагала, что читатель сам догадается прочитать «майво», фиих, это тоже наверно неправильно. С ошибкой согласна.
«И удачи на творческом поприще!» - Спасибо! smile.gif
«Надеюсь, вы не обиделись - я этого не желала» я ничуть не обиделась, я даже рада, спасибо за столь развернутый ответ!
Мышара
Полностью согласна что у меня проблемы со знаками препинания, во-первых лень ставить, во-вторых почему-то не думала что мое произведение будут на столько подробно рассматривать, обязательно учту!
Дальше выражение «разум нервами сдает» я написала, предварительно спросив у большего кол-ва людей, можно ли так сказать, признаю что практически все ответили лишь «в принципе» можно, но ведь все-таки можно!
«Философский смысл произведения опустим, а то я тут целое эссе напишу о несвободе мнимой и свободе игнорируемой в жизни подрастающего поколения. »
Если не лень напиши эссе, очень интересная тема!
«И к слову, если «все» тут имеются в виду ВСЕ, то вынуждена Вас разочаровать, я Вам завидовать не буду, я буду Вас жалеть, коль Вы умрете, так что «всех» уже не получается »
Жалеть меня не в коем случае не надо, ибо жалость уничтожает Свободу, если жалеть человека он начинает жалеть сам себя и превращается в ничтожество, но это только мое мнение, и еще одно хоть это и было написано «к слову», должна заметить, бывает мы соглашаемся с поэтами, бывает нет, и осуждать их философию, их теорию, лично я, например, не берусь, ведь это ИХ собственное мнение. И в стихотворение эти строки выражали мое отношение к смерти, а именно, смерть – это абсолютная свобода.
«А плачет-скачет снова глаголы» Я не совсем поняла замечания на счет глаголов, их не надо рифмовать? А почему?
«Тогда откуда после смерти взялась жизнь, да еще комфортная и уютная? Нежизнь тогда уж»
А жизнь после смерти? Опять-таки об этом я написала выше, вы доводите все до маразма, возможно так оно и планировалось, просто вот как раз с такими замечаниями я нисколечко не согласна.
«То герой произведения собиралась умирать на зависть всем, то тут у нее какие-то проблемы всплывают»
Вот именно «собиралась!», а не умерла. Если бы я написала - «она покончила с собой»,а теперь думает о проблемах, было бы и вправду глупо, а то что я написала «А я скоро умру на зависть всем», совсем не предполагало неминуемую смерть.
«Жанр стихотворения: под снос. Тут не править, тут тереть надо начисто. О каком мы говорили ритме, рифме и размере?»
Вот с этим я абсолютно согласна, я даже искренне признаюсь, я скорее сначала подбирала рифму, а потом уже пытаюсь впихнуть еще и смысл! Глупо! А о азмере я вообще ничего не знаю.
«Резюме: не пишите больше, играйте на гитаре, у Вас получается, я уверена, лучше. Боюсь, после этого разбора на прикле прибавится в полку моих ненавистников, но, простите, я ничего из сказанного не придумала, все это уже есть в Ваших стихах, а я лишь указала. Стихи плохие и Вы должны это знать, зубы тоже больно вырывают, когда они гнилые и болят»
Сначала о хорошем, ненавистников не прибавилось, если ты имела ввиду меня, скорее даже друзей прибавилась, я польщена тем что вы уделили столько времени на рассмотрение моего творения. Огромное вам спасибо за это!
Тем более, если бы я хотела чтобы мне сказали что стихотворение хорошее я бы спросила у тех, кто бы мне соврал, а я не люблю ложь, конечно приятнее
больше одобрение, а не осуждение, но слушать лишь похвалы было бы в корне неправильно. Еще раз спасибо за все!
Теперь о моем не согласии, я читала что претензии можно было бы предъявить иным способом, но по-моему это лишнее, и человеку надо сказать прямо чем, в данном случае я, недовольна, а не жаловаться кому-то другому. Итак, «не пишите больше», искренне скажу это обидно, ведь я выставила лишь одно свое произведение, можно было бы опустить хотя бы это. К тому же, я думаю, эти слова могли бы создать ряд комплексов у любого другого человека, и затронуть его настолько, что он и вовсе перестал бы писать. Люди учатся на ошибках, им нужны эти ошибки, я думаю когда вы только начинали писать, у вас они тоже были. Повторюсь, это лишь мое мнение. Не знаю в праве ли я давать советы, но не хочу упускать возможность, вы хорошие критики, это так, но не стоит отнимать у людей последнее – надежду. Лучше пожелать им удачи, как это сделала Иннельда Ишер (за это я ей очень благодарна)!
В целом же, я весьма благодарна и вам, Мышара !
И последние,
Иннельда Ишер, Мышара
с вашими замечаниями, которые остались без моих комментариев, я полностью согласна.
Марк Октавий
У меня наконец-то дошли руки до рецензии на рассказ Найры. Можете меня (или ее?) с этим поздравить.

Начну с частностей, а потом постепенно подойду к общему впечатлению, которое оставляет это творение.
Цитата
Я сидел на лавочке у реки, на станции Воробьевы Горы.

Так все-таки у реки или на станции?
Цитата
Собравшись с духом, я попытался встать. Я должен умереть. Обязан. Так жить нельзя!

Как "так"? Как именно нельзя жить? Почему рассказчик хочет покончить с собой? Я понимаю, для сюжета это не так уж важно, но поступки героев должны быть обоснованы, разве нет? А то получается, что герой решил прыгать только "по щучьему велению, по авторскому хотению". smile.gif А фраза "мрачно думал" мне решительно не нравится. Мрачно можно глядеть. Или мысли могут быть мрачными (какие они тут и есть). Но "думание", это процесс не окрашенный.
Цитата
Одно из самых красивых и страшных сочетания для человечества-плоть и металл.

Непонятно, откуда тут всплыло человечество. Был какой-то всемирный социологический опрос на эту тему? smile.gif
Цитата
Я стояла на мосту, перед открытой станцией метро и думала: " А что будет, если я прыгну? Неужели я умру? Интересно..." Мне было дико холодно, пыльцы из-за мороза почти не двигались, но я все же ухватилась за поручень и стала медленно свещиваться вниз.

Дубль два. Еще одна попытка самоубийства, и опять непонятно, с чего, собственно, вдруг.
Цитата
и очнулась я на этой самой лавочке, на руках у парня, который ожесточенно тер мне какой-то пахучей гадостью переносицу и виски.

По идее такое событие должно было собрать целую толпа зевак - Воробьевы горы не самое безлюдное место. Даже зимой. Про милицию я уж и не говорю. Кстати, откуда у парня взялась "пахучая гадость"? Он с ней всегда по улицам ходит? Ну, одно слово - маг.
Цитата
Утирая рукавом куртки слезы, я захлебываясь стала рассказывать, про отца, про мать-истеричку, про первую любовь и месяц в больнице после изибиения.

Чем довели ребенка родители? Почему за первой любовью последовало избиение? Тайна сия велика есть.
Цитата
Не могу я так жить! Не могу!

И снова, как именно "так"? Реальных причин для самоубийства (даже если речь идет об истеричной и глупой девице) не видно в упор.
Цитата
И только тут я обратила внимание на черный свитер парня, черный плащ, пентуху на шее...

Готично. smile.gif Ну, сразу видно - черный маг. "Дневной дозор! Всем выйти из Сумрака!". А что представители этой редкой но уважаемой профессии всегда ходят в костюмах пятнадцатилетних готов? smile.gif Нет, им, магам, виднее, конечно...
Цитата
Любовь может еще и существует... Да и ее опошлили физической связью и рождением детей.

То есть, любовь была раньше, чем рождение детей? И кто же тогда любил? Высшие Существа, размножающиеся почкованием? smile.gif Как тут не вспомнить полоумную Блаватскую...
Цитата
Его астрально-магические силы, которые не дают нам проявить астральные субстанции. А после смерти наша оболочка сгниет, а душа так же отправиться на стол к астралу.

Слишком много "астрала" в двух предложениях. smile.gif Слух режет.
Цитата
На крайняк, в лучшем случае станем духами и будем влачить жалкое сущестование, в тоске и вечной муки.

Выражения "накрайняк" и "в лучшем случае", вроде бы и не совсем синонимы, но поставленные одно за другим выглядят все равно нелепо. "Накрайняк" бы я выкинул.
Цитата
Наш мир отбрасывает тени. В каждой тени есть свои изменения. Если тебе нужно, чтобы какое-то событие произошло иначе или так, как нужно тебе-ищи соответсвующую тень и вплетай нужный отрезок в полотно времени. Усе, дело сделано. Нинель таким образом устроила меня и себя на работу, нашла эту квартиру и еще многое другое.

А чего так скромно-то? Почему не миллиард долларов, не принца на белом коне, не власть над миром? И потом "нашла квартиру", это, конечно, хорошо но куда делись ее хозяева, на кого она зарегистрирована, почему милиция ей не интересуется? Читайте Булгакова. smile.gif
Цитата
Попал к сектантам, где и узнал науку астрала.

Слово "наука" здесь настолько неуместно, что просто "ах!". Если угодно, я могу прочитать целую лекцию о том, что такое наука, и чем она отличается от религии и шаманизма. Впрочем, здесь для этой лекции не место. smile.gif Кстати, слово "сектанты" - слишком общее. Нужно уж секту указать. А то баптисты, например, тоже сектанты, но они такой ерундой не занимаются.
Цитата
Он легко кидал и находил учеников.

Кидают в подворотне на деньги. Здесь как-то уместнее слово "бросал" или "покидал".
Цитата
Узнав о перспективе пожить в дурке, я убежала.

И никто не искал? А если искал, не нашел?
Цитата
В начале, когда я только переехала к Учителю, я гуляла ночи напролет, приходила вся избитая, пьяная и обкуренная. Потом все прошло.

Опять же, в чем причина такого поведения? То мы хотим стать магами и отвергаем все земное, а то вдруг начинаем бухать по подворотням. Логика-то куда спряталась?
Цитата
Главное испытания для членов-их смерть. Ее нужно было пережить

Вот уж чего точно нельзя сделать со смертью, так это ее пережить. smile.gif Неколебимый закон "или пациент жив, или он умер" продолжает действовать не смотря ни на что. smile.gif Если речь идет о возвращении из посмертия, то так и пиши.
Цитата
Удушливая слабость заставляла дрожать пальцы, кровь лилась, рана болела. И тьма. Обволакивала и пеленала. Последнее что я помню-слова Учиетеля:"Пора!".А еще дикую боль, шипение и запах горелой кожи. Мне раскаленной сталью прижгли рану. От резкой волны боли я не устояла на ногах и потеряла сознание.

А в каком месте здесь смерть, объясни мне, непосвященному в дела астральные? smile.gif Для неискушенного читателя все это выглядит так: девочка порезала вены, потеряла N-ное количество крови, после чего ей прижгли раны и спасли таким образом от окончательного корочуна. Не буду здесь обсуждать столь варварский способ реанимации, однако факт остается фактом: девочка не умирала. Даже клинической смерти, очевидно, не было. Тогда к чему все эти пафосные речи про смерть и бессмертие?
Цитата
Девушка решила изменить реальность и сделать так, чтобы мы не встретили Учителя.

То есть, она была способна менять события прошлого? По сути, путешествовать во времени? Здесь я могу прочитать еще одну лекцию - на этот раз о том, как такие действия соотносятся с логикой, и почему они невозможны. smile.gif
Цитата
Берегите свою жизнь, люди. Вы нужны себе и друг другу, в отличие от меня.

Ну вот, такая эпическая история, и такая примитивная мораль. "Не ходите, дети, в Африку гулять". smile.gif Стоило из-за нее наворачивать всю эту жуть с астралом. Достаточно было бы рассказать, скажем, про наркоманку. Кстати, история вообще укладывается в стандартную, архетипичную исповедь наркомана: вот, дескать, молодой был - дурак был. Хотел руки на себя наложить - потом предложили ширнуться, согласился. Стал отдаляться от родных, жил в какой-то коммуне, потом убил "главного", сбежал на кладбище...
Вообще говорят, что рассказ не является фантастическим, если его сюжет можно без потерь перенести с борта космического корабля в коммуналку. Так вот тут как раз тот самый случай. smile.gif

Если же говорить об общем впечатлении, то кажется, что это средних размеров роман, урезанный до 15000 тысяч знаков с той исключительно целью, чтобы его можно было отправить на этот конкурс. smile.gif Такое ощущение, что из него безжалостно вырвали с кровью и мясом ряд очень важных смысловых кусков и просто элементарных стилистических элементов. Например, как выглядел Учитель? А Нинель? Ты, может быть, думаешь, что все это ненужная "вода"? Но без этой "воды" история похожа на высушенную мумию. smile.gif Читаешь и думаешь: то ли перед тобой милицейский протокол, то ли объяснительная записка. Одним словом, "учиться, учиться и учиться", как завещал сама знаешь, кто. smile.gif И первым долгом учиться русскому языку, ибо пунктуация оставляет желать своего появления. smile.gif
Мышара
Цитата
если мне память не изменяет я довольно таки часто встречала у поэтов не зарифмованные строки, наверное у них это было правильно?

С примерами и указанием автора, будьте любезны smile.gif А вообще (хоть и не припомню) такой прием относится либо к верлибрам, либо к экспериментам мастеров. Давайте объясню на примере. Допустим, поэзия это катание на коньках. Вы, как уже признались нам, новичок, только что встали на коньки и поехали. Однако Вам повезло и мимо проехал Плющенко. Он сделал тройной тулуп, аксель и еще какую-нибудь штуку. Вы разумеется, подумали: оооо, я тоже хотела бы так. И прыгнули. О том, насколько успешен был прыжок, можно прочесть из рецензий - Вам повезло их целых две. Так вот, к чему я. Возможно, стоит научиться сносно держаться на льду, чтобы ножки не разъезжались, а уж потом прыгать и вращаться? Договорились?
Цитата
А почему бы не использовать устаревшие слова?

Потому что существует такое понятие, как стилистика речи. Допустим, согласитесь, Вы изрядно удивитесь, если ваш сосед по парте вдруг скажет: - Полноте кручиниться, душа моя, поедемте кататься на быстрой тройке под звоны бубенцов. Скорее всего, для него характернее что-то типа того: - Эй, чувиха, чего сопли распустила, айда, прошвырнемся по округе. Это - что такое стилистика. Так вот, когда Вы начинаете стих в стиле современном, а потом перескакиваете на устаревшие слова, выглядит это так: - Эй, чувиха, чего сопли распустила, поедемте кататься на быстрой тройке под звоны бубенцов. Органично? Не удивляет? Уместно? Ни в коем случае. Вот поэтому и не стоит их использовать.
Цитата
На счет «моего»
я предполагала, что читатель сам догадается прочитать «майво», фиих, это тоже наверно неправильно.

Читатель ни о чем не догадается, верьте мне, он прочтет, как у Вас написано и не иначе. Вот только вопрос: в каком языке слово "моего" произносится как "майво"?
Цитата
Полностью согласна что у меня проблемы со знаками препинания, во-первых лень ставить, во-вторых почему-то не думала что мое произведение будут на столько подробно рассматривать, обязательно учту!

Светозар прав как никогда и снова я его цитирую: пунктуация оставляет желать своего появления. Займитесь этим. Видите ли. Относя свою работу на рассмотрение критикам, которые критикуют в письменной форме, следовало бы обратить внимание на то, как они это делают. Если бы Вы это сделали, то заметили бы, что разборы всегда достаточно детальны и пунктуация ВСЕГДА является поводом для замечания. При общении с такими гнусными личностями как критики, нельзя давать им лишних поводов прицепиться и разораться, они этот повод ни за что не упустят. Так зачем же давать его сознательно? Опять же, своим стихотворением Вы производите определенное впечатление на читателя. Угадайте, какого мнения он будет о Вас, если убедится, что Вы безграмотны как первоклассник. Станут ли они уважать Вас? Так что нет ничего важнее мелочей! Фраза не моя, но автора вспомнить затрудняюсь.
Цитата
Дальше выражение «разум нервами сдает» я написала, предварительно спросив у большего кол-ва людей, можно ли так сказать, признаю что практически все ответили лишь «в принципе» можно, но ведь все-таки можно!

Вы уверены, что они просто не хотели от Вас отвязаться? Или поставим вопрос по-другому: Вы уверены, что они достаточно компетентны, чтобы дать Вам правильный ответ на этот вопрос? Сказать можно все, что угодно, но не все из сказанного будет верно.
Цитата
Если не лень напиши эссе, очень интересная тема!

Вот была бы я все еще цензором раздела, я бы оффтопила без зазрения совести, а поскольку я такой же рядовой юзер, как и все прочие, то боюсь цензорского полена за оффтоп. Давайте я всетки в личку, там и поспорим. Или создайте тему на ЦП: "Смерть как абсолютная свобода" там и изложите свои мысли на этот счет, а я поспорю.
Цитата
Жалеть меня не в коем случае не надо, ибо жалость уничтожает Свободу, если жалеть человека он начинает жалеть сам себя и превращается в ничтожество, но это только мое мнение, и еще одно хоть это и было написано «к слову», должна заметить, бывает мы соглашаемся с поэтами, бывает нет, и осуждать их философию, их теорию, лично я, например, не берусь, ведь это ИХ собственное мнение. И в стихотворение эти строки выражали мое отношение к смерти, а именно, смерть – это абсолютная свобода.

Жалеть людей надо. Надо всех и всегда, потому что в отличие от максималистского толкования жалости подростками - жалость это одна из форм участия одного человека в жизни другого человека - это переживание за боль другого, понимание его боли и сожаление о ней. Что же, ответьте, в этом унизительного, как для одного, так и для другого? Жалость дает прямую дорогу к милосердию, а милосердие -великая добродетель, которой стоило бы поучиться, вместо разговоров о смерти и свободе. Вы умирали? Вы знаете, что вас там ждет? Ах нет? Тогда с какой стати Вы беретесь утверждать, что есть смерть и тем более желать ее при стольких неизвестных? Ошибиться не боитесь?
Цитата
«А плачет-скачет снова глаголы» Я не совсем поняла замечания на счет глаголов, их не надо рифмовать? А почему?

Что проще, чем придумать рифму к слову, у которого сотни пар с таким же окончанием? Бежать, молчать, стонать, лежать, стяжать, лажать, пожать. Меньше десяти секунд. Так вот, это слишком просто, чтобы иметь какую-то ценность. Все равно, что вывешивать в раме разукрашенную страничку из детской раскраски, выдавая за шедевр. Претендуете на мастерство - не пользуйтесь приемами детсадовцев.
Цитата
А жизнь после смерти? Опять-таки об этом я написала выше, вы доводите все до маразма, возможно так оно и планировалось, просто вот как раз с такими замечаниями я нисколечко не согласна.

У Вас получается жизнь после жизни, то есть Вы описываете жизнь после смерти как некое бытие, объятое величием. В данный момент у Вас так же протекает бытие и Вы не чувствуете себя свободной, чем же иное бытие отличается от этого? Смерть в том и заключается по всеобщему мнению, что человек перестает существовать, перестает быть. Вы же пишете так, будто совершаете переезд от плохих соседей, а не кончаете с жизнью.
Цитата
Вот именно «собиралась!», а не умерла. Если бы я написала - «она покончила с собой»,а теперь думает о проблемах, было бы и вправду глупо, а то что я написала «А я скоро умру на зависть всем», совсем не предполагало неминуемую смерть.

Вот я и не поняла, что ей мешает умереть? Только что она утверждала, что смерть есть благо и свобода. А рядом вопрошает: уйти, но куда? Дает ответ и тут же задает вопрос, на который ответ сама дала? Получается снова как у Сплина.
Цитата
А о азмере я вообще ничего не знаю.

Почитайте "Ликбез" тут же на Улице творцов - одна из верхних тем. Там об этом сказано.

Цитата
Сначала о хорошем, ненавистников не прибавилось, если ты имела ввиду меня, скорее даже друзей прибавилась, я польщена тем что вы уделили столько времени на рассмотрение моего творения. Огромное вам спасибо за это!
Тем более, если бы я хотела чтобы мне сказали что стихотворение хорошее я бы спросила у тех, кто бы мне соврал, а я не люблю ложь, конечно приятнее
больше одобрение, а не осуждение, но слушать лишь похвалы было бы в корне неправильно. Еще раз спасибо за все!

Пожалуйста, рада помочь, если моя помощь приведет хоть к каким-то результатам.
Цитата
Итак, «не пишите больше», искренне скажу это обидно, ведь я выставила лишь одно свое произведение, можно было бы опустить хотя бы это.

Хм, пожалуй Вы правы, тут я погорячилась. Дело в том, что тут в данном стихотворении видно две вещи: Вы потрясающе ленивы и изрядно безграмотны. А люди с такими данными обычно не начинают писать лучше, увы, статистика. Если же Вы настаиваете, что не все потеряно, то несите другие стихи, будем разбираться и выносить окончательный вердикт. Однако же я исходила из того, что все, когда несут свои стихи ли, рассказы ли критикам - делают это в надежде, что их похвалят, а посему несут все лучшее. Если это лучшее, то...
Андрей Язвицкий
Виктору - Торвику

Мой самый лучший человек,
Мой человек хороший.
Пускай сегодня мокрый снег
Нас шлепает по роже.

И перепуталось уже,
Где сопли, где метели.
Мы получили все, сполна,
Все, что давно хотели.

Но к сентябрю вернется вновь,
Все, что давно забыто.
Да что там – слезы и любовь,
Раз дверь твоя открыта?

И ты плевать хотел на снег.
На бурю и порошу.
Ко мне пришел мой человек,
Мой человек хороший.
Киберхаг
Небольшая зарисовочка.

По улице города стремительно бежал человек. Худощавая фигура, узковаты плечи, чуть длинноватые волосы, типичный городской интеллигент, не обременяющий себя физическими нагрузками. Он еще не начал задыхаться, но все шло к тому. Трое подростков, загоняли его как дичь, подбадривая себя криками и улюлюканьем. Они были быстрее, и человек пытался оторваться, необдуманно сворачивая в проулки.
погоня закончилась внезапно, когда очередной переулок, сжатый высокими глухими стенами дворов закончился тупиком. Человек остановился и огляделся в тщетной попытке найти выход. Подростки приближались неторопливо, подбадривая себя глумливыми шутками. Они понимали, что загнанному ускользнуть уже некуда. Человек повернулся к преследователям и тоскливо посмотрел на темнеющее небо. Затем опустил голову и взглянул себе под ноги. Мелькнула мысль, что хуже уже быть не может. Как ни странно, но это придало ему силы. Развернулись поникшие плечи, в хищной улыбки вздернулись губы, сжались в кулаки кисти рук. Подростки вздрогнули, встретив хищный взгляд. Но и они были детьми города, а потому давно забыли законы животного мира. А, забыв, не поняли предупреждения и продолжали идти к человеку.

Несколько минут спустя из переулка вышел человек. Цепкий взгляд, скользнувший по округе, плохо сочетался с худощавой фигурой. Оглядевшись, человек уверенной походкой двинулся по улице. Проснувшийся зверь не желал засыпать снова.
Андрей Язвицкий
Виктору - Торвику

Обломайтесь, враги!
Я надел сапоги,
Я иду на большую войну.
Я пройду через боль,
Буду грязь грызть и соль,
Коли в речке я не утону.

Ни экю в кошельке,
Я всегда налегке –
Умирать надо с легкой душой.
Вот вам панцирь и меч,
Ни сгубить, ни сберечь.
Вот такой я вояка большой.

Я беру города,
Добрый день господа!
Подавайте-ка гостю обед.
И, завидев меня,
Убегайте три дня,
А не то огребете вы бед.

Но однажды в пути –
Все вот так, не шути,
Я застыну – слепой и немой.
Сброшу панцирь и меч,
Словно камушек с плеч,
И отправлюсь обратно домой.
Ответ:

 Включить смайлы |  Включить подпись
Это облегченная версия форума. Для просмотра полной версии с графическим дизайном и картинками, с возможностью создавать темы, пожалуйста, нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2020 Invision Power Services, Inc.