Помощь - Поиск - Участники - Харизма - Календарь
Перейти к полной версии: Весёлые истории экран покажет ваш
<% AUTHURL %>
Прикл.ру > Словесные ролевые игры > Новичкам > Вокруг игры > Архив Грамотного отыгрыша <% AUTHFORM %>
Dick
Все мы играем в ролевые игры (потому и собрались на этом форуме). Кто-то любит полёвки, кто-то предпочитает настольники, а кто-то довольствуется форумскими словестками. Различий у этих "поджанров" хватает, равно, как и сходств. Но мне хотелось бы в этой теме затронуть лишь одно из них.
Смех. Рано или поздно, собравшиеся роллеплееры начинают смеяться. То мастер поставит игроков в какую-либо смешную ("смешную"?) ситуацию, то на определённые слова пойдёт нездоровый ассоциативный ряд, то просто кто-нибудь глупость какую ненароком сморозит.
В общем, топик предлагаю посвятить забавным моментам, которые нам довелось пережить за нашу долгую, и, без сомнения, успешную, ролевую жизнь.

[off]Тема не является сарказмом на тему манчкинизма, следовательно - это не Лампочка (хотя я и уверен - тут и манчей помянут wink.gif ).
Тема не является сарказмом на тему стилистических ошибок на Прикл.ру/Утехе, следовательно - это не Перловка (хотя я и уверен - тут и оговорки помянут wink.gif ).[/off]

Итак, начнём. Партия из трёх человек (Маркус (я) - благородный, но чуть глуповатый, палладин; Утер - лучник-гопник, еретик, с точки зрения Маркуса; Азмар - маг, и, по совместительству, вампир-эстет, о чём партия "не знает") пытается спасти принцессу, затерявшуюся на почти необитаемом острове, покрытом вековыми льдами. Через какое-то время мы её находим, говорим с ней, ещё не зная, что она - приёмная дочь Короля...

Пр. (задумчиво): Я, наверное, была ему, как дочь...
М. (удивлённо): Почему - "как"??
А. (с небольшой иронией): Почему - "наверное"?
У. (затравленно посмотрев на нас, отчаянно): ПОЧЕМУ - "БЫЛА"???


чуть позже...

А.: Принцесса, так что мы можем сделать?
Пр.: Вы можете отправится в земли Мёртвого Народа, договорится с ними, и получить от них Слово... А можете вернуться к Королю, и сказать ему, что я вернусь примерно через полгода...
М. (чуть пафосно): Но ведь это будет неправда! Я не могу лгать Королю!
У. (с невинной улыбкой, глядя в потолок): Я - могу...


Бой в городе. противник - гигантский клубок то ли змей, то ли щупалец... Утер дёрнул за плюсовым луком, мы с Азмаром должны сдерживать тварь.

М. (бросаясь в атаку): Азмар, я отвлеку его, а ты - жахни чем-нибудь, посильнее!..
А.: Хорошо Маркус!
Дальнейшее, со стороны, выглядело примерно так. Азмар увлечённо рассказывает мастеру описание своего заклять, принцип его действия, и т. д., мастер ему не особо верит, накладывает ограничения по причине не чёткого описания, и периодически даёт мне дайс, иногда выдавая такие фразы: "Следы зубов остались на поножах.", "Следы зубов остались на панцире...", "Ты осознаёшь, что ещё жив исключительно благодаря своему доспеху..." Я, отчаянно срубая головы змей-щупалез выдаю другие фразы: "Азмар, быстрее!", "Азмар! Жахни его чем-нибудь! Жахни!!!", "Азмар!!! Сделай что-нибудь!!!", "ПОМОГИТЕ!!!", "АААААААЗМААААААР!!!!!!!"...


to be continued...

PS разумеется, вспоминать весёлые случаи из приклов тоже можно))
Атана
Ну что ж... могу и я парой историй поделиться. Тоже, настолка. Играем мы по системе "Искусство Волшебства", где надо в обязательном порядке выбирать персонажу добродетели и пороки. Так вот, наш паладин Рэндом выбрал в качестве порока Обет - убивать крыс (так как он-де был в одном городе, куда крысы занесли чуму и померло там куча народу. дело в том, что в системе ИВ очень мало нормальных пороков. Самые "безобидные" - отсутствие руки, ноги, глаза и проих частей тела а также вещи более ужасные).
Так вот, партия забирается в склеп и там на них нападют гигантские крысы.
Паладин (ходит первым): О! Ну, давайте я что ли врежу крысе!!!
(берет кубики и проваливает сначала реакцию, а потом и атаку)
На следующий ход:
Паладин: Ну давайте я уже врежу-то крысе, а?!!
(берет кубиик и опять проваливает реакцию и атаку)
На следующий ход:
Паладин: Ну, если сейчас опять будет провал - я офигею...

Но в этот раз он все-таки врезал крысе) Бедную крыску разорвало на кусочки от такого удара.)))
Dick
Хе-хе) Вот, помню, тоже случай хороший с дайсами был.
Один мастер... нет... человек, который вёл игру wink.gif очень любил гнать игроков по рельсам. Не по "чекпоинтам", а именно по "рельсам". То есть, в течение всего предисловия он так отчаянно намекал на то, что МЫ ХОТИМ получить работу в гильдии наёмников...)) Мне так от этого противно стало, что я уломал Reyn'a забить на это дело, и на обед заработать, обокрав кого-нибудь в НЕБОГАТОМ районе. Когда мы пришли в НЕБОГАТЫЙ район, выяснилось, что это - трущобы, причём, самого высокого качества - картонные коробки, вместо домов, бомж, валяющийся в луже... гм... следов вчерашней выпивки, оборванные дети, бросающиеся в нас камнями только за то, что мы были прилично одеты, и т. д., и т. п... И вот, когда мой chaotic-neitral "герой", решил слегка припугнуть одного из детишек его же камнём, появилась стража. В количестве двух штук. Ура! Все мыслеформы, бродившие в моей измученной голодом голове сводились к одному: стражников - двое, нас тоже. Побить, раздеть, продать, поесть... Драка началась довольно быстро... НО! вы ведь помните, что нам НАДО в гильдию наёмников? Вы ведь понимаете, что ТОЛЬКО ТАМ можно заработать на обед??? wink.gif В общем, стражники начали обростать доспехами прямо по ходу боя... При ударе пониже колена выяснилось, что "удар по поноже не принёс должного эффекта". "Гхм... я уже говорил, что у них есть наплечники?.." - "Нет!" - "Так вот, и наплечники у них тоже есть!:)" Каким-то чудом, мне удалось повалить одного из них. На себя. Тогда, пока он не поднялся, я снял с пояса топорик лесорубовский, и ударил его обухом в голову. Ну откуда я мог знать, что у него ещё и шлем есть??? biggrin.gif Тут у моего чара начался нервный тик...
Я: хорошо. Разворачиваю топор в руке, и бью остриём себе в голову...
Но вы ведь помните, что мы ДОЛЖНЫ попасть в гильдию наёмников??? wink.gif Мастер хватается за соломинку:
- Кидай дайс!
d12: 1... После чего радостно сообщает:
- У тебя не получилось!!! biggrin.gif
Grey
Продолжая тему "ДОЛЖНЫ БЫЛИ".
Настолка. Четверо воинов в каком-то подземелье встречают отряд ящеро-людей. Глава отряда вызавает одного из воинов на ритуальный бой на ножах без доспехов. По задумке мастера, мы БЫЛИ ДОЛЖНЫ подраться с ними слегка, помириться и ящеры провели бы нас к себе в подземную деревню, но мастер немного страдал забывчивостью...
Идет бой, человек все-таки подрезает ящера.
Игрок *радостно* : Все!
Мастер *недоуменно* : Что все?
Игрок *довольно* : Я его убил.
Мастер *нормально* : Удар режущий, скользящий по ребрам - несмертельный.
Игрок *издеваясь* : А у меня же нож из гильдии воров с зубьями для расширения ран.
Мастер *нормально* : У ящеров живучесть *3, не работает.
Игрок *удивленно с надеждой* : У меня же он еще ядовитый.
Мастер *нервно* : У ящеров имунитет к яду.
Игрок *отчаянно* : Но у меня же на нем заклятье "Высасывание души"!!!
Мертвая тишина в помещении.
Мастер *убито* : У них нет души...
Reyn
Достаточно забавный и маразматичный момент был в ролёвке, водимой Диком. Мы (я и товарищ) устроились ловить вампиров, терроризировавших мирных жителей. После недолгих блужданий мы наткнулись на упырей. Мой напарник, будучи прирождённым манчкином, сразу направился шинковать зверюг в капусту. Я же, будучи прирождённым извращенцем, начал закидывать казлов заранее заготовленым чесноком.
Порубив упырей в салат, мы принялись осматривать их жертву... Но тут произшло следующее.
Дик: *Смотрит на тактическую карту, на которой стоят две наших фишки* И тут... В конце переулка вы видите... *Ставит неподалёку третью фишку, которая оказывается не чем иным как переходничком с USB на PS2 порт* Ю Эс Би переходничек!
Кай (это товарищ): Не-е-е-ет!!!!
Просмеявшись мы узнали, что переходничёк - это на самом деле вампир с замашками Нео (У Дика все вампиры с замашками Нео wink.gif) из небезызвестного фильма. Драка с ним была долгой и упорной. И, как и всё в этом мире, очень маразматичной smile.gif Вампир со скепсисом посмотрел на влетевшую в него головку чеснока, после чего брезгливо отодвинул её ногой и т.д. А закончилось всё тем, что вампир получил от меня по зубам. Сцепившись с Каем он, в какой то момент, нагнулся и я залепил ему ногой в морду. С пырца. Носочком. После такого вампир даже не стал собирать зубы - просто теканул... Тогда родилась, ныне крылатая фраза "Нас учили драться в таверне".
Forwe
Настолка. Партия приклеченцев зашла в древний замок с целью поиска сокровищь. Изучая одну из посроек они наткнулись на небольшую комнату (метра 4 на 6) с дверью и двумя окнами по бокам. В комнате было замечено несколько скелетов. их действия:
Священник освящает двуручный топор варвара инаколдовывает вспышку света, ослепляяя его. затем партийный воин пинком заталкивает варвара в комнату и подпирает дверь камнем. Маг и лучник встают напротив окон чтобы помогать варвру.
Звучит фраза варвара: "Я ослеплен, поэтому получаю дополнительный бонус к атаке и начинаю размахивать топором во все стороны..."
Гайтахан
Играем в V:tM. Один из игроков (Носферату) приходит домой к другому (он времено у этого другого живет) и осознает, что дома нет никого. Далее идет диалог между ним и мастером.

Лис (игрок): Открываю дверь.
Алекс (мастер): Ключи есть?
Лис: Упс... нет.
Алекс: Что делаешь дальше?
Лис: Взламываю дверь.
Алекс: Кидай дайс.
Лис кидает. Алекс смотрит.
Алекс: Нормально... кстати, ты чем открываешь?
Лис (невозмутимо): ОТКРЫВАШКОЙ.

Страшная пауза. Затем начинается ржач и дикий вопль Алекса:

Не открыл!!! Провал!!! Замок сломался!!!
Dick
Ну, если уж заговорили о вампирах Дика...
Дело было примерно полтора года назад, когда мы только начинали более ли менее часто играть в настольники. Опыта не много, в отличие от манчинизма...
В общем, попали Рейн и его напарник Нил в плен к Инквизиторам, которые решили сделать из них приманку (обоснованно), для одного оч крутого упыря. Всё сработало, вампир врывается в помещение, игроки связанны. Начинается бой. Пока мертвец шенкует в капусту Инков, игрокам удаётся освободиться. И тут, вместо того, что б свалить, они решают подождать, посмотреть, чем закончится... они отходят в тихий уголок... разводят костёрчик (!), начинают жарить на огне грибы (!!)... Смотрят шоу... Потом, когда последний инквизитор падает, Рейн Фризом жахает упыря. Вамп не ожидал такой заподлянки (они ещё не знали, что он их вытаскивать, а не убивать пришёл), и спасбросок провалил. Переглянувшись, игроки развернулись, и ушли...
Шляясь по цитаели Светлых, Нил, манч по натуре, обнаружил стеклянный шкафчик, в котором висел в воздухе (!) явно магический кинжал. Он протянул руку... и отправился на респаун (тогда у нас такое было). Ловушка для дураков сработала...))
Тогда я смеялся, но ещё больше я смеялся через год, когда создал точно такую же ситуацию, и ловушка сработала снова... Манчкынызм - нэ избэжать...))
Кстати, сработала она, когда всё та же компания, Рейн и Нил, шли по покинутой цитадели Богов. Много там чего было в стеклянных шкавчиках... Но, после того, как они дважды (!) активизировали ловушку-вихрь у одного из них, до них дошло - вынести что-либо из замка не удастся... Но это ИЗ замка... А ведь был вокруг него сад, в котором стояли веиколепные, почти, как живые статуи! Я плакал, когда они описывали, как пытаются вытащить со двора, и затолкать в портал, из которого они появились статую обнажённой девушки...
Grey
Еще одна настолка.
В трактире парень решает поучаствовать в споре с гоблином "Кто больше выпьет эля!", гоблин-лохотронщик тайно сливает две из трех кружек в ведро для плевков, а хозяин кабака в доле с ним и ведра меняет. Тридцать какая-то кружка.
Мастер: В тебя больше не лезет, тебя рвет, ты без сил.
Игрок начинает возмущаться, мол как так, гоблин меньше меня, у него кровеносная система меньшего объема и прочяя анатомия... Минуты через две он понимает, что его развели...
Игрок: Встаю и бью гоблина в харю!
Мастер: Встаешь, падаешь, пьяный в зюзю, подняться не можешь. Гоблин наклоняется и шарит у тебя в карманах.
Игрок *злобно* : Ну тогда, кусаю его за ступню!
Dick
Рейн и Кай пришли в городскую ратушу. Цель - убить градоначальника. Сначала они попытались решить вопрос по-хорошему - записаться на приём, и всё такое... Но, после разговора с секретарём они поняли, что приёма будут ждать ДОЛГО... Попытка настоять на своём обернулась тем, что их, сначала вежливо, а потом - не очень, попросили удалиться. У выхода стояли два стражника, в кирасах, и с алебардами. И тут Кай, злой на секретаря, владеющий магией электричества, и не желающий выходить из дома никак иначе, нежели, по-французски (через окно, то есть), решает отыграться на стражах:
К.: алебарды - стальные?
Я (мастер): да, вроде бы...
К.: а кирасы?
Я: По виду - похоже.
К.: Хорошо, тогда делаю из топора алебарды электромагнит, чтобы они прилипли к кирасам!
Я: бросай дайс...
d20: 17
Я: Хорошо, у тебя получается, алебарда притягивается к кирасе, но второй стражник наклоняет алебарду на вас, явно готовясь к бою. Секретарь звонит в колокольчик, который лежал в ящике стола, и вы слышите топот ног...
Рейн: *подозрительно смотрит на Кая* Готовлю lighting (тот, который Свет, а не Молния)
К. (понимая, что поступил не очень хорошо): Готовлю энергетическую волну...
Я: В комнату из двух дверей вваливаются охранники...
Р.: Закрываю глаза, и делаю свою "вспышку"
d20: 3
Я: Не удачно...
К.: Пускаю энерго волну, которая должна сбить окружающих нас стражников...
d20: 7
Я: Ну... пару человек, вроде бы, сбило...
...
Я: Вы очнулись на пустыре. Всё болит. Одежда порвана. По всему телу - синяки и ссадины. Рейн, твоя рапира, сломанная, валяется рядом. Кай, ты видишь, что из земли торчит эфес твоего меча, явно закопанного вертикально. Ты видишь ещё и свою шляпу... Похоже, над ней грязно надругались...
*минута молчания*
К. (явно недовольный, полу-мне, полу-Рейну): А как они поняли, что это мы колдовали?..
Р. (громко, медленно, мрачно, с угрозой в голосе; Каю): А КТО???!!!...
Джей Пройдоха
Что-то подозрительно всё это....
А разве это не стражник должны были в таких ситуациях дайсы кидать - спаслись они от спелла или нет?

Ну, задам свой прикол. Правда, чтобы его понять надо в мире Вархаммера 40000 понимать smile.gif

Вобщем я играю я такого бравого космодесантника =живая машина для убийства=, вооружен до зубов. В руках - плазменна винтовка, на поясе еще пара плазменных пистолетов. (плазма - одно из мощнейших оружий). Мой проводник, наемник - олучился информацию добывать, а меня оставил в баре.
И вот какая-то банда пьяных бандитов начала на моего персонажа наезжать и полезла в драку (фактически, ребята занялись форменным суицидом) но
Я беру плазменную винтовку и стреляю.
Кубик (К): d6 - 1. Мастер(М): Осечка, кидаю на результат перегрева.
К: 3. М: Винтовка раскалилась и обожгла тебе руки, ты ее выронил.

Ну ничего. Персонаж быстрый - в запасе еще пять действий. Достаю пистолет.
К:1 М: (ехидно) Осечка, кидаю на результат перегрева.
К:3 М: На правой руке ожог (был бы обычный человек, уже бы от болевого шока отрубился), роняешь пистолет

Достаю ВТОРОЙ пистолет (у меня начался невный тик). Стреляю.
К:1 М: (с нескрываемым злорадством. ) Осечка, кидаю на результат перегрева.
К:1. М: (умирая со смеху) Пистолет взорвался у тебя в руке и серьезно ее повредил, не спасла даже броня.

Я: @#$$$$$!!!!!
М: (с сарказмом) Технобог сегодня не на твоей стороне.
Напарник: Лучше бы ты их руками задушил.

На самом деле, мой перс мастера тогда достал - уж сильно грамотный был т.к. если не выпадала осечка, то на попадание кубик можно было и не бросать - меткости хватало в любом случае. А т.к. в том городке достойных противников небыло - то каждому хватало 1-2 попадание плазмы - чтобы out of action стать smile.gif
Dick
офф. Бросалось на силу спелла.

Так, а тепер, как обещал кое-кому, история из форумских...
Те, кто следят за Турниром на Ристалище, могли видеть бой Рейна и Мордора. Качественный бой, надо сказать. Сидим мы недавно с Рейном на улице, и заговорили о Прикле. Вспомнили Ристалище, бой с Мерганом...

Р: А ещё у меня в кармане кинжал Модора, который я из ноги выковырял...
Я: Молодец... Стоп. Что значит - в кармане???
Р: Ну, то и значит.
Я: Какого?- У него ж кинжал 30 см!
Р: Значит у меня большие карманы. Стоп! Как 30 см???
Я: Ну, так - он об этом в первом посте писал.
Р: Как он им попал???
Я: Не знаю - ты сам отписал, что он им попал!
Р: Ну я ж не знал, что он метал 30-сантиметровый кинжал!!!
Я: Ну, внимательней читать надо было)
Р: Зафиг он вообще такое метал?
Я: Наверное, хотел взять тебя на понт...
Р (чуть мрачно, тихо) Да... ему это... удалось...
Гайтахан
История из одной словески, которую я водил. Трое ребят оказались в тюремной камере. Стандартная такая средневековая тюремная камера - пара дубовых топчанов, дубовый стол, дубовая дверь с зарешеченным окошком. Стены каменные. И в одном месте в стене небольшое отверстие - местный заменитель сортира.
Народ оказался грамотный. Они решили сбежать через очко(!!!). Попытались расковырять. Не вышло. Тогда один из них полез туда. Кинули дайс - застрял! В это время прооисходящее увидел страж, который стал звать коллег на помощь воплями: "Скорее, эти тут очко расковыряли!!!" Незадачливые беглецы просто пропихнули своего застрявшего компаньона в многострадальное отверстие, выходящее в трубу. Где он и завис на руках и ногах. За ним так пробрался второй, причем тоже завис. И все было неплохо, пока не полез третий. Он, пытаясь удержаться, выкинул на дайсе критический промах, в результате чего не только сам упал, но и товарищей своим весом снес. Догадайтесь, куда именно.
Как ни странно побег удался (из резервуара с э-э-э... гуано ребята выплыли). И потом, когда в другой словеске они опять попали в тюрьму (ну одаренные они, всегда ищут себе проблемы на голову и гениально их находят), первое, что они сделали - попытались расковырять очко!!!
Когда они попали в тюрьму в третий раз, там не было очка...
Forwe
Партия идет по полузаброшеной дороге. Видят: в кустах лежит сумка. Убийца: "открываю сумку". Следопыт и маг, хором: "Стой!!!". Мастер: "ты открываешь сумку. Раздается щелчок, тебе в лицо летит струя кислоты. Спасбросок... (провален) корчась в муках ты падаешь на траву...."
Джей Пройдоха
Знакомый случай. Интересно как мастер это обьяснил?

У меня ситуация была еще хуже.
Я - молодой воин-наемник, приехал в город. Никто меня не знает, я никого не знаю. Снимаю в таверне комнату, ухожу гулять по городу (в общем поболтат со стражей, прошелся по рынку. ничего особенного) - когда возвращаюсь, иду к себе в комнату спать. Дергаб верную ручку - из нее мне в руку впивается отравленная игла.
Когда я спросил мастера откуда там игла, кому могло понадобиться вобще меня убивать, первое что он ответил.
- Эээ. Ты же дверь на наличие ловушек забыл проверить. :
Reyn
Цитата
ты открываешь сумку. Раздается щелчок, тебе в лицо летит струя кислоты.

Цитата
Знакомый случай. Интересно как мастер это обьяснил?

А это была не сумка, а паучаья железа...

Цитата
- Эээ. Ты же дверь на наличие ловушек забыл проверить.
Теперь я понимаю почему приключенцы, в большинстве своём, такие зашуганые smile.gif
Вот ещё кой-чё вспомнилось. Забрели мы с тиммэйтами как-то в один городок... Один из нас, дикий-эльф-манч-с-двуручным-мечем-и-очень-острым-языком, наехал на каких-то гопников в таверне. В результате ему пришлось текать от 20-30 разъяренных бандитов. Бежит он себе... Вдруг спрашивает у мастера: "А где тут рынок?". Мастер от лица гопников отвечает: "Через три поворота направо!" (Вот тут мне подсказывают что фраза звучала так: "Из толпы тебе выкрикивают: "Через три поворота, направо!""). Эльф пробегает три поворота и дёргает направо. Мастер: "Ты упераешься в тупик. Тебя догоняют.."
Grey
Полигонная игра "Айвенго", Терновка.
Аббатство, по-моему, Жоржо, ну или как-то так.
Аббат и его люди пользуясь покровительством одного из баронов в наглую ходят собирают дань со всех, в результате посылают их только тамплиеры и воры, которые как ни странно тусовались в одном общем лагере.
Вечер того же дня, аббат сидит на мешках с золотом, и вдруг говорит:
- Мужики а что-то мы забыли?
В воротах появляется Мастер:
- Показывайте чипы на еду, день кончился...
Все аббатство:
- У-Ё-Ё!!!
Аббатство Жоржо в полном составе умирает с голоду. Ночью тамплиеры разгробляют пустое аббатство и сжигают его до тла.
Мораль: жадность фраера сгубила...
al103
Хе-хе. Бывает что игроки сами себе злобные. В связи с злостным неявлением лучшего файтера водится у Юрича мы не стали (и так выживаемость низкая) и начал водить я. Партия из третьего баронского сына - мага с наследством в сожженую деревню и разваленый замок (а также 7000 долга), а также файтера северянина вступила в игру. Для повышения выживаемости им был придан непись - сводная сестра молодога мага. Клирик богини ночи, хе-хе. Отдельная (похоронная) песня, но речь не о ней. Поняв, что грабежом на раззоренной территории денег не сшибешь партия принялась искать способ заработать подругому. И полезла в старые некромантские развалины. В первых развалинах партия нахла заваленый проход, 5 амулеток (св.символов) - 3 паладинских и 2 некроманчерских. На скелетах. Причем не на нежити, а просто. В общем ничего денежного и веселого. Подумав и прикинув, что развалин еще 2 - одна ближе к границе, а другая к городу пошли к цивилизации. Ночью парт.файтеру приснился сон, где дух-хранитель клана честно (хе-хе) предложил 2 совета - плохой и хороший. Юрич выбрал хороший. На что дух хранитель сказал не лезть ко всякой пакости, а некроманчерские амулеты выкинуть или расплавить. После долгого обсуждения в виде - Полезем!!! (Жека, маг и баронский сын) и - НЕ полезем!! (Юрич, тот самый файтер), неписяйка выдвинула предложение выслушать и второй совет. Ночью этот совет был получен. И гласил "вы претесь в пустую, а та где шмотье - сзади". Получилось что партия 2 дня тащилась зря... ну и кто им злобный? Далее еще веселее. Они таки расплавили амулетки. Но только когда дошли до кургана. Через 5 секунд обнаружилось, что для входа надо в выемку эту самую амулетку вложить. Коронный момент... smile.gifsmile.gifsmile.gif ...они всетаки туда зашли правда. И даже вышли - ибо благоразумно обшарили лишь первый и второй этажи. И - песня!!! - сдали хабар тайной страже, а не полезли продавать демонопоклонникам. Умная партия, хитрая партия, живая партия - но тупаааааая...
kuZya
Не могу пройти мимо такого топика... smile.gif smile.gif smile.gif

И так... приступим cool.gif :

Словеска. ПостКиберпанк.
Я и девушка(NPC) Сидим в заваренной канализационной трубе. Помимо нас в трубе присутствует Голова коллеги девушки в банке(банка с туевой хучей кибернетики(голова живая но без сознания)) 3 часа реального времени пытаюсь выбраться оттуда перемежая эти попытки психологическими диалогами. где-то часа полтора назад девушка попыталась меня сексуально совратить(по идиологическим причинам я отказался). еще через полчаса у меня от энной ппытки взломать рещётку начинается нервный тик. завожу разговор об отношениях девушки и её коллеги, из маловразумительных фраз выясняю для себя что они были любовниками. После выдаю фразу после которой мы с Мастером скатываемся под стол и сессия закрывается:
- Так у них был секс!!! А она ко мне при живой голове клеилась!!!

Пой мите весь психологизм и угнетённую атмосферу предворяющей ситуации

И ещё одна фраза моего друга
(гном - травник)
- Так людей пытать могли только Гитлер, Саурон и я !!!


laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Ufthak
Мда...
Давным-давно играл в словеску по ВК. Сам первый раз играл. Автор - мой друг - как потом выяснилось сам не знал толком правил. Я играл Сэма, другой друг (Глеб) - Фродо. Остальные члены братства - NPC. С моим манчкизмом добрались до Кирит-Унгола. Фродо, как вы помните, украли. Я должен его найти и спасти. У входа в Кирит-Унгол:
Я - Захожу внутрь
М - Там ворота закрыты
Я - А я стучу
М- ? ну ладно... Кидай кубик
Кидаю Д20. 7 выпало. Мастер-который-сам-первый-раз-услышал-про-словески говорит:
Ты стучишь, но ломаешь руку.
о_0 Как а?
Торвальд
Словеска. Мой друг(урукхай) на протяжении двадцати минут реального времени бьётся с каким-то злостным упырём. В итоге, когда оба повалились на траву, выронив своё оружие, урукхай достаёт из-за голенища кинжал и начинает упорно тыкать им упыря. Наконец упырь умирает, и урукхай довольный идёт дальше, забывая свой кинжал в теле упыря. Через некоторое время ему встречается второй такой же упырь и ситуация повторяется(оба сцепившись валяются на траве, выронив оружие) и урукхай снова решает достать свой мега кинжал и всадить его в горло упырю, но мастер его неприятно удивляет, что тот забыл кинжал в теле первого упыря. В итоге со вторым упырём было покончено очень злостно: он был затыкан пальцем до смерти.
Джамикеши
Играем как-то на днях.
Запутанный подземный лабиринт. В поисках какого-то нужного артефакта идут трое - вор (это была я), воительница и маг. Воительница не прокидывает удачу.
Мастер: Ты чувствуешь, что тебя с непреодолимой силой тащит к стене. Все твои попытки сопротивлятся ни к чему не приводят...
Маг сканирует стену на волшебство, я кидаю воительнице веревку. Безрезультатно, но, когда я подхожу к ней ближе, нож вылетает у меня из кармана и летит прямо в девушку, к счастью, отскочив от нагрудника.
В общем, дедуктивным методом мы определяем, что перед нами магнит.
Я кидаю на безопасном пасном расстоянии кинжалы, отмычки и всю прочую металлическую мелочь, затем мы с магом долго выковыриваем ее из доспехов. Далее в результате злостных манипуляций с кубиками пытаемся оторвать от пакостной стенки доспехи по частям, и в конце концов оказываемся счастливыми обладателями меча, шлема и левого наруча.
Идем дальше. Через некоторое время девушке опять не везет.
Мастер: ты чувствуешь, как что-то холодное и мерзкое обвивается вокруг твоей щиколотки. ты опускаешь взгляд и видишь зубастую тварь со множеством щупалец... Твои действия?
Девушка, не задумываясь: - АААА! Бью мечом СЕБЕ ПО НОГЕ!!!
smile.gif smile.gif smile.gif
Locke
Из моего опыта вождения:

Партия в засасде. Скука смертная.
№1: - Плюю в потолок.
Я: - Вы в чистом поле. Какой нахрен потолок?
№1: - Плюю в глаз №2.
Я: - Кидай на попадание.
d20: 20
Я(смеюсь): - Кинь на подтверждение.
d20: 20
Минута истерического смеха.
Я: Кинь эффект по таблице.
№1: Нокаут.
Я(окончательно офигев): №2, ты в нокауте...
*История имеет продолжение, в котором №1 объяснял №2, что же его нокаутировало: "Вот и я думаю: хрена ж себе град!"*

В той же партии засадников был также №3, который участия в вышеописанного не принимал, т.к. его оглушили электрошоком пару минут раньше. Оглушили собственные сопартийцы. За что? Хм... Скажите, нормальный человек будет, сидя в засаде, заниматься онанизмом?!

Полусмешно, полутрагично: Другая партия, другая засада. В партии непись, довольно негативно. относящийся к лидеру партии. Непись все время критикует, типа, бред это все, план отстой, они пойдут не здесь, а если и здесь, то сначала жахнут в наши кусты из подствольника, а потом... В назначенное время ожидаемый конвой в месте засады не появляется. Непись злорадно стебется над лидером партии. Лидер спокоен: "Ждем, они появятся" Непись продолжает глумиться. Проходит 10 минут. От конвоя ни следа. Непись торжествует. Лидер кончает жизнь самоубийством. Через пару минут на дороге появляется конвой. Ну, запоздал, бывает...

Постапокалипсис (Fallout в частности). Партия получает задание: вынести секретный танк Стильного Бразерхуда. Танк на водородном двигателе. Фактически - ядерная бомба на гусеницах. Гениальная партия решает сыграть в Прохоровку, пару месяцев квестует, собирает свой танк (скорее БТР, даже, т.к. на колесном ходу и вооруженно пулеметом 7.62). Уничтожается эскорт, а потом... они идут на таран... Один(кстати, ДесКло) из них понимает, что сейчас будет и... выпрыгивает из танка. Впрочем, его это не спасает. ВЗРЫВ!!! Партия потом долго ругалась, что реактор - штука надежная и от одного таранного удара вразнос пойти не должна.
Locke
Еще из вспомненного:

Партия генерится. Все уже создались, остался последний, ему осталось описаться. Он задумывается и я понимаю, что это надолго. Решаю ему помочь:
- Цвет волос?
- Эээ...
- Быстро, не думая!
- Карие...

У одного из членов партии была ручная зверюшка - типа фамильяра - гигантская крыса. Он предупреждает, новичка:
- Увидишь большую такую крысу - не стреляй.
Вмешивается другой:
- Ага, не стреляй, это я.

Из той же партии:
- Прячусь за кроватью, так чтобы меня не было видно от двери.
- Подстраиваюсь к нему.
- Ээй! Сажусь задом в угол!

Игрок1: Глажу его по головке...
Игрок2: По голове, Мастер! ПО ГОЛОВЕ!

Из заявок:
- Прячусь в шкаф, беру дверь на прицел.
- Интересно, как?
- Через замочную скважину.
- У тебя из оружия только снайперская винтовка.
lari
Гы, это было сегодняшней ночью...

Значит играем мы с Мориан в словеску по, млин, не помню как называется, ВтМ что-ли...короче, по Маскараду. Я мастерю. Переделала правила жутко...ну да ладно...

Короче, сюжет таков, четыре представителя кланов вампиров...

Луиза, тореадор, девочка на вид 10 лет, в платьеце аля "советская школьная форма", только сером, еще и с предничком белым, из оружия у милого существа серп и шипастая удавка. - перс Мориан.

Вася по кличке Крыс, бруджи, парень выглядит как обычный металлист, с пепельными короткими волосами, с голубыми глазами, одет во все кожанное. Из оружия 10 метательных ножей, кастеты и одна граната. - мой перс.

Владимир, вентру, высокий, темноволосый, атлетического телосложения, одет в деловой костюм, дорогой. Два пистолета с серебрянными пулями. Машина...череный бронированый БМВ. Пьет кровь только студентов ЮрФака - перс Мориан.

Анна, малкавин, бзик на тему того, что она смерть. Одета в черный балахон, под балахоном облегающий тело черный комбинезон. Невысокая, с длинными светлыми волосами. Ездит на раздолбанной черной шестерке, форменной в стиле катафалка. - мой перс.

Итак, все начинается у Князя ( народ, с которым я встречалась во время моего пребывания в Москве, поймет). Задача проста - найти жезл. Да не простой, а жезл Сейлор Мун. ( смех за кадром ).

Ну, эту четверку и направили на его поиски... не буду описывать что было в промежутках, сведу лишь к тому, что вывесить тут хотела. Короче, по пути к цели на них нападают. Все происходит в Питере. Расправившись с противниками Крыс ищет Луизу и находит ее жующей попсовые диски в машине противников...

Далее больше...машина Владимира раздолбана и все едут на машине Анны. Луиза "западает" на зановесочки на окнах.

М...ночь прошла, настает день...Вентру всех ютит у себя. На кухне происходит баталия между Луизой и Крысом. Она ему схамила по поводу, как он поет песни Сектора Газа, а он захотел ее отшлепать. Луиза в ответ лупила его сковородкой.

Далее, было еще час размусоливаний, как искали этот жезл...за все время Анна и Владимир, кхм, влюбились в друг друга...короче, финальная сцена - ст. метро Технологический Институт 1, закрытая на ремонт, стоит Князь на "сцене", собранной из человеческих костей, весь такой собранный, серьезный...с жезлом Сейлор Мун в руках...Ну, наши герои, понимая, что их предали, атакуют...Анна атакует самого Князя и он ее убивает выстрелом из жезла. Владимир с криком " Не--е--е--е--е--ет", стреляет в Князя и случайно его убивает...затем, бежит к еще не умершей Анне.

Трагедия...вампирша умирает и Владимир решает застрелится...вот тут и началось...

Мориан: Владимир берет пистолет, пристовляет его ко лбу и выстреливает.

Мастер, т.е. я: Осечка.

Мориан: Выстреливает еще раз.

Мастер: Осечка.

Мориан: Берет другой пистолет, приставляет ко лбу, стреляет.

Мастер, явно издеваясь: Осечка!

Мориан: Владимир берет из "помоста" острую кость и втыкает ее себе в глаз...

Мастер, не расслышав сквозь сдавленный смех: Осечка...

Мориан, возмущенно: Костью в глаз, какая осечка?!?!
Strike
О вреде совмещения мастеринга и игры
Глобальная словеска по Звездным Войнам, я там чтио-то вроде Разиэля в Объединениях, только не столь официально. Мой перс - контрабандист, а-ля Хан Соло в молодости, корабль такой же, УТ-1300. Однажды подрядился провезти главу Ордена Сит (темные, Империя) нв Храм Джедаев (светлые, Республика). Успешно, там он ненароком убивает одного из Мастеров (угадайте кого? Не угадали? Разиэля). Я, дабы свалить спаиваю юного падавана Ила, который решил меня повязать. Забираю убивца и везу на Коррибан (внимание - столица Империи). Скинуть падаван по дороге не удается и он оказывается на планете. Я решаю его спасать. По дороге случается интересность №1: я выжил (!) после удара световым мечом в область сердца (!). Причем я сам со смертью соглашался. Но это мелочи. Дальше интереснее.
Я, уже один на корабле (кто не в курсе - это слабовооруженный легкий фрахтовик) лечу спасать падавана - совесть заела. По дороге я уничтожаю имперскую машину ПВО, лениво постреливаю из всех стволов, торпеды пускаю и т.д. Это все в столице на тот момент сильнейшего гос-ва! Так вот, прилетаю на место, чуть не убиваю одного не слабого Сита вишу там некоторое время (!), к сожалению Ил пропал из Инета, вытащить его не удалось. Убедившись в этом я СПОКОЙНО УЛЕТАЮ без единого выстрела вслед!
Кай
На оффе в четверг, тоже был весьма интересный прикол:
Решили перед уходом пробежаться в Маскарад, именно пробежаться. Задача отловить охотника, но не суть. Играли шестеро, мастерил Алан, короче двое пошли одной дорогой, четверо другой. Парочке, Азмар и Евил_Шутер, встретился Гуль, завязалась драка.
Первый удар, Гуль нанес Шутеру колом в сердце, но промахивается лишь слегка это сердце поцарапав.
Шутер мажет.
Гуль достает арбалет и.. мимо сердца.
Тут вступает Азмар, колдует внутренний взрыв на сердце Гуля, но не очень удачно.
Гуль, точно в сердце бьет Азмара.
Шутер мажет в постоянку и тут начинается самое интересное мастеру критически не везет, дайсы выкидывают "отмену" smile.gif.
Гуль бьет колом, тот ломается, достает арбалет стреляет арбалет раваливается, одна щепка летит в Шутера но ломается, вторая в Гулю в руку и попадает. Очередно арбалет Гуль держит неверно, еще один кол ломется, но наконец-то стрела была всажена в сердце Шутера. Но этого Гулю показалось мало и он решает отрезать голову себе напамять и.. ломает мачете об шею вампира, после чего поднимается и пинает Шутера ногой, при этом выбив себе палец. Гуль выпивает крови мастера и плюет на Шутера и о чудо!!! ОН ПОПАДАЕТ!!!
Короче, Гуль в итоге всех перебил и мы пошли к метро.
vladimirex
Бывает накатывает не по детски... форумную партию вел я (к сожалению она похоже заглохла, но начали прытко). Через некоторое время решил зарифмовать похождения, благо небольших приколов было довольно много. Получилось сие:

Партия «Большая Проблема».
РЭП –НОВЕЛЛА!

(мачкинам посвящается)


Жил был на свете охотник Гандар,
В лесу промышлял, дичь сбывал на базар.
Однажды Оленя заказали достать.
И смело Гандар пошёл исполнять.
Но видно ему уготован был рок,
Гандар не вернулся в положенный срок.

Шифра, что была Гандару женою
Уже не владеет от горя собою
Уж думала в лес на поиск идти,
Метлу с собой не забыв прихватить.

Но тут улыбнулась удача шальная
Толпа приключенцев от безделья страдая
Решили с постоем у траппера встать
Пожрать на халяву, на мягком поспать.

И Гости, свои обнажив ковыряла,
Советуют Шифре чтоб дверь отворяла.
У той уже крыша поехала вовсе
И в ножки с порога бросается гостям.
Вид истеричный, блуждающий взор…
Спасайте мужа и весь разговор!

И гости решили явить благородство.
Сперва пообедали в домике просто,
Обшарили хату и выпив на шару
Отправились сразу на поиск Гандара.
Но сбились со следу под старой сосной,
У них следопыт был совсем ни какой.

Но нас не пугают трудности жизни!
Нам не страшны двухметровые гризли,
Мы ни боимся орочих банд,
Каждый из нас встречи с варгами рад!

В общем, распугивая местную живность
Банда взялась за сыскную активность.
Но почему то опасность презрев
У них на пути оказался вдруг лев!

Реинджер – оплот и охрана природы
Наглость такую не терпивал сроду
Праведным гнев он воспылал
Шашки достал и на Лёву напал.

В лесу завязалась кровавая драка.
Лёва с трудом но отбил всёж атаку,
Наземь был свален храбрый Гринписа
Киса лишила слинять за кулисы.
Как только Киса с авансцены исчезла,
Шабла кредиторов из леса полезла.

Припев:
И треснул мир на пополам, дымит разлом
И льется дурь идет махня Добра со злом
И меркнет свет, и мастер бъёт о стену лбом,
Над темным лесом просвистел большой облом.

Как же поступят дальше герои
Все мы узнаем дней через трое…

(к сожалению закончить не удасться, т.к. остался всго один игрок)
vladimirex
Или вот еще. Веду настолку, фентези. Партия 3 чела и один Нека (моя испытываль перса и предложил поиграться)- маг, полувор, файтер (танк в пластинчатом доспехе и со щитом) и реинджер (крушитель с алебардою). Только что закончили зачистку очередной секции подземелья. В громадной зале большой стол (как у короля Артура, только овальный) стулья и куча сгнившей и поломанной мебели. Магичка-человек делает заявку залезть на стол и там медитировать (она круто прокастовалась на скелетов до этого и была на нулях). Ворюга, файтер и реинджер решают отправится дальше без огневой поддержки и прихватив единственный фонарь с собою (оставив бедняжку в темноте, правда у нее и был весь запас лечебного зелья). В длинном узком коридоре они обнаруживают дверь и двух здоровенных жуков. Носекомыши жаждут выйти, но дверьми пользоваться не умеют. После долгих шипений друг на друга партия решила их завалить. Фонарь ставится на полу коридора у выхода из помещения где медитирует магичка и троица идет на жуков.. Ворюга и файтер атакуют, а сзади Нек юзает алебарду через их головы. Жучилы решают отбиваться. В скором времени Вор понимает что зря он на них так и сматывается в комнату к магичке что бы выпросить лечилку и зарядить арбалет. Магичка зла, ей мешают медитировать – и лечилку не дает. В это самое время Нека делает критический промах и лишается алебарды. Впрочем одного из жуков он все таки вали голыми… хек… когтями. Остается еще один. У файтера и у неки по 2-3 хита. Оба не сговариваясь делают ноги. Жук за ними. Картина маслом. Большой стол, на столе магичка. У стены Вор с арбалетом. Выбегает нека.
Нека: – «Лезу на стол! Если не даст бутылку буду отбирать.»
Магичка: - Фик тебе!
Только он залазает, выбегает из прохода Файтер. За ним по пятам несется шестиногий танк. Вор стреляет и мажет.
Партия: - «О Блин!»
Файтер: - «Лезу на стол!»
Моя плакаль.
Бедный стол!
Тэриэл
Отлично.... и так ночь идет денжен все как всегда.... как говорится "И ничто не предвещало беды". мастер сонный как обычно... партия из трех человек. у моего перса(оборотня) навык маскировки - Специалист ульракласса. и вот... По игре уже давно ночь... А нам надо пробратся в лагерь орков который находится от нас в двухстах шагах... причем надо подобратся незаметно. я значит вызываюсь на это действо, и мастер говорит
- Ты ж незаметно то как к ним попадешь???
- А у меня навык экстра класса по маскировке...
Мастер в недоумении(ему то надо чтобы мы шуму подняли ад такого чтобы все орки окресные сбежались, без этого модуль можно сворачивать и на полочку ложить пылится) и потом говорит:
- Куда идешь?
- В лес, понаправлению к оркам...
ГЕНИАЛЬНАЯ ФРАЗА МАСТЕРА:
-Ты заблудился.
- как так у меня ж следопытство вкачано мама не горюй
на что мастер говорит
-Да все это есть не спорю, но ты не учел одной фишки, ты так хорошо замаскировался, ЧТО САМ СЕБЯ НАЙТИ НЕ СМОГ.... и в полном недоумении стал звать напомошь...
я конечно возмутился, кинули дайс мастер как это бывает обычно меня перекинул... и что делать, признал что кричу на весь лес помогите... и как бы вы думали кто откликнулся на эти призывы??? Правильно думаете -Орки в количестве 12 штук.
Бывают и такие приколы....
Тоги ди Драас
Пивной Квест - название сценария.
Сессия 1. Создание персонажей.
Кафе 15:00.
Я-ДМ, Серенада, Зяблик, Ксюха Рыжая, Угрюмая.
Я: по пиву.
Ксюха: генерить когда будем?
Я: Во время пития.
Зяблик (за него я дома уже сгенерил паладина): Это же пивной квест, как же без пива.

Кафе, 15:30 (по пол-литра выпили, сгенерили имена)
Зяблик: еще по пиву?
Я: Я за.
Ксюха: Когда дальше генерить будем.
Я: А ты пить будешь?
Ксюха: конечно.

Кафе, 17:40 (сгенерили всех, сами уже хорошие)
Я: Начнем?
Зяблик: Это же Пивной Квест, давай по пиву!
Я: хватит.
Угрюмая: и я того же мнения.
Ксюха: шампанского?
Серенада: Да!да!да!
Я: У нас Пивной Квест!.
Зяблик: пусть пьют шампанское, а мы пиво.

Кафе, 18:30 (играть так и не начали)
Угрюмая: я в баню (место, где собираются неформалы, находится напротив кафе)
Я: Угрюмая встала из-за стола, и говорит, что идет в баню.
Зяблик: А мы чем хуже.
Ксюха: Сижу и думаю, что играть мы так и не начнем.
Серенада: может возьмем чего-нибудь и тоже в баню.
Зяблик: Да! пиво и в баню!
Я: Нельзя в баню с пивом!
Зяблик: почему?
Я: Там много светлых, включая Джона.
Зяблик: А кем Джон в Зеленке был?
Я: Дварфом.
Зяблик: Нам в баню нельзя.
Серенада: почему?
Зяблик: Это у нас Пивной Квест, а не у него.
Ургюмая: так со мной кто-нибудь идет?
Ксюха: Да, все идем.
Я: без пива?
Зяблик: с пивом нельзя. давай с вином.
Я: без проблем.
Ксюха: Но у нас Пивной Квест!
Зяблик: там вампиры есть! (он не читал сценарий, но они там были)
Ксюха: я за.
Серенада: Я пить больше не буду.

Универсам, винный отдел, 19:00
Я: Какое берем.
Зяблик: Красное.
Я: надоело, давай белое, полусладкое.
Зяблик: вот мускат стоит.
Я: Это же мускат.
Зяблик: И что?
Я: сейчас прочитаю. (беру бутылку и читаю) Приятный легкий вкус навеет сладостные видения и поднимет настроение... БЕРЕМ!!!
Зяблик: Это чё с травкой?
Я: Не, с грибами.
Заблик: берем.

Баня, 19:15
Все: привет Рыба.
Я: здоровуюсь со всеми.
Джон: Что у вас?
Я: Грибной мускат.
Джон: Что?
(показываю бутылку - Джон, и все остальные погорают со смеху)
Я:никому не дам, сам пить буду.
Джон: Да лучше бы пива купили.
Зяблик: Хватит пива.
Ксюха: А Пивной квест?
Я: Сейчас начнем.

Кафе, 19:30.
Я: вы сидите в кафе, играет попса, где-то в углу сидят придурки и бухают водку, зал почти пуст, подходит разносчица.
Зяблик: заказываем пива. (по игре)
Ольга: Еще пива? Дэн, ты когда смоешься из кафе, я понимаю, что ты работаешь в магизне, но хорош сидеть...
Я: Не видишь, что мы играем, лучше пива принеси... из магазина, у вас оно дорогое.
Ольга: сам сходи.

Кафе, 19:35.
Я: Приносят пиво.
все: пьем.
Я: к вам подходит человек в хаки, белой футболке, в подтяжках германской расцетки, но с волосами. (Это был я)
Зяблик: чего он хочет.
Я: выпить.
Ксюха: нальем, чтобы отстал.
Я: он выпивает и говорит, что может поводить в настолку.
Серенада: Наливаем ему еще и просим рассказать по подробнее.
Я: Он выпивает вторую кружку и говорит: Это будет самая лучшая игра в которую вы играли, потому как персонажи - это вы, и вы все отправитесь на родину лучшего пива - в Прагу. Это Пивной Квест...
Все погорают со смеху.
И все сначала...

Сессия 2. Пивной Квест.
Дома у меня, 12:00 через три дня.
Я: Кто с пивом?
все: никто.
Я: Это хорошо.
Серенада: а у меня пепси.
Я: с пепси все начинается. Итак, начнем. Про парня в германских подтяжках я рассказывать не буду.
Стоит громкий хохот.
Я: Когда он произнес Пивной Квест...
хохот
Я: когда он произнем Пивонй квест...
хохот
Я: в общем вы попали в Прагу. год 1500. без ДЕНЕГ!
Зяблик: где таверна?
Я: Вниз по улице есть таверна "У Отто"
Ксюха: но у нас нет денег.
Зяблик: у серенады есть особенность.
Серенада: какая?
Зяблик: ну, ты секси.
Ксюха отвешивает Зяблику пощечину.
Зяблик: за что?
Ксюха: за все хорошее, больше мы не встречаемся.
Я: У серенады в листе персонажа так записано.
Ксюха: Зяблик, прости, я забыла.
Зяблик: не, без пива не раберемся. Иду за пивом.
Конец Сессии 2. все пошли пить.

Сессия 3. Берта
Дома у меня. 20:14
Дейсвите разворачивается в таверне "У Отто".
Одна девушка имеет адвантагу: Секси, равно как и паладин.
Денег нет, кушать надо. Тавернщик - мужчина.
Садятся за стол.
Я: Вы что-нибудь будете заказывать?
дс (девушка-секси): нам стакан воды
Я: с водой плохо, 3 см.
пал: сколько? Грабеж. Дайте мне этого трактирщика, я ему морду набью.
Я: не набьешь, подходят вышибалы.
пал: Сколько
Я: двое
Пал: Я спрашивал не сколько их, а кол-во хитов.
Я: много.
пал: как выглядят
Я: шкаф видел?
пил: видел
Я: а теперь представь что они живые, без дверок, не деревянные, сильными руками, мощными ногами и рожи у них грозные.
пал: встаю из-за столика. Бью по первому.
Я: (кидаю кубик d4) - 4: Попал, но вышибала лишь поморщился.
пал: А че он не упал?
Я: в рукопашке нет критических событий. Первый бьет - не попал. Второй - не попал.
После получаса промахов, вышибалы оскорбленные тонким паладином убегают на улицу и зовут стражу.
Травернщик вежливо просил паладина удалится в другую таверну. Он заявляет, что хочет есть (по МВД Секси дает +1 к Харизме с противополжным полом и -1 при общении со своим.)В общем паладина обливают водой (которая стоит 1 пинта 3 см) и он уходит, побив еще несколько человек.
ДС: А нам можно поесть?
Я: Тавернщик смотрит на твою грудь и говорит, что вы будете?
Что они там заказали я передавать не буду.
Паладин идет вниз по улице и заходит в трактир, хозяйку зовут Берта. Паладин не спрашивая меня о ее внешности, начинает разводиь ее на обед. Разумеется у него получается. Она говорит, что плату возьмет натурой.
пал: натурой? А как она выглядит?
Я: Брумгильду из скандинавской оперы видел?
Пал: нет.
Я: Женщина два двадцать на два двадцать (Для убедительности показываю руками), косая сажень в плечах, на лицо лучше не смтреть. Вышибал помнишь, практически ни чем не отличаются.
Пал: о Боже...
Я: Поздно. за еду нужно платить.
Пал: И что она будет со мной делать? (с испугом в голосе)
Я: Как что насиловать.
Пал: как?
Я: Сверху.
...
Пал: она музыку любит?
Я: да, она взяла лютню и кинула ее тебе.
Пал: начинаю играть.
Я: Она садится сверху.
Пал: Но я же играю.
Я: ей это не мешает.
...
после двух часов секса с трактирщецей, побитый и поломаный паладин, умерив пыл и задор возвращается в таверну "У Отто", к остальной партии. Девушки ржут. Особенно сам Отто.
Прибегает стража, прослышанные о бравом паладине и начинают на ним погорать.
В последствии и до сир пор, как я знаю этого паладина имя Берта он терперь не может.

Сессия 4. Пепси.
Дому у меня, 14:00
Я: Отто говорит, что сегодня состоится тайный слет товарищества пивоваров, где будут осбуждать проблемы кислого пива в городе.
Серенада: А можно нам туда пойти.
Я (за Отто): Да можно.
Ургумая: А где это будет, туда далеко идти.
Я (читаю сценарий): Отто объясняет как пройти в Гамбринус.
Хохот. (Кафе "Гамбринус" в моем городе, находится в десяти минутах от бани и магазина с кафе, где мы сидели в первую сессию)
Зяблик (сквозь смех): так это близко, идем.
Идут по улице (кидаю d20 - выпадает 2 (вампиры).
Зяблик: я же говорил, что в тут есть вампиры (я о них ничего не говорил, а признавать догадку паладина мне не хотелось до поры до врмени)
Я: Слева в проулке послышалось: иди ко мне.
Угрюмая встаёт и дает мне пощечину.
Зяблик ржет. Ксюха тоже.
Серенада: кто это?
Я: лица не видно (потирая щеку). Его вообще не видно.
Серенада: А что ему нужно?
Я: он говорит, что если вы назовете его имя, он скажет, куда вам идти.
Зяблик: Да пошел он сам туда!
Серенада: нет, так нельзя. Спрашиваю, что он знает.
Я: Он знает все. Рассказывает о том, что они идут в Гамбринус на слет пивоваров, говорит, что все уже закончилось, и ни к чему они непришли и напились вина. Теперь спят.
Ксюха: А он точно скажет, куда нам идти.
Зяблик: я сам скажу, куда ему идти.
Угрюмая: Так че он от нас хочет.
Я (за незнакомца): Я хочу помочь вам.
Ксюха: С какой стати? Зачем тебе помогать.
Я: Помогать, помогать, а может, добрый я, добрый.
Серенада: добрые не скрываются в тени.
Я: не говори о том, чего не знаешь.
Зяблик, а можно я ему врежу?
Ксюха: щас я тебе врежу.
Угрюмая: а что он хочет?
Я: он сказал, что знает, как пройти квест.
Серенада: А что там за загадка была?
Я: Назовите его имя, и он скажет, куда пойти дальше.
Зяблик: магистр Йода!
Я: С чего ты взял? (он отгдадал)
Зяблик: так позавчера с Серенада с пепси пришла.
Я: И что?
Зяблик: как что, он зеленый.
Серенада: он отгадал?
Я (злобно): ДА.
Угрюмая: и куда нам идти?
Я (так же злобно): за пивом.
Зяблик: Ура! Пивной Квест продолжается!!!
Больше мы в пивной квест не играли... слишком много денег уходило на пиво...

ЗЫ Никогда не играйте в пивной квест, где в партии пьют больше одного человека!!!
V-Z
Мой одногруппник часто играет по сети в нечто по имени SlothMUD (детальнее не скажу, т. к. сам не интересовался). Постоянно что-то рассказывает...
Вот, с его слов:
"Сижу в таверне. Вдруг открывается дверь - входит монстр! Я его сканирую, вижу "Fairly Easy", вскакиваю и начинаю бить. Вернее, он меня начинает! Оказалось, сканирование магию не учитывает...
Рядом стоит какой-то маг, смотрит и не реагирует. Я ему "Помоги!". Монстр вдруг отходит, а маг говорит: "Знаешь, ты сначала объясни, зачем ты на моего фамилиара напал...":)"
Parkan
О том, как разговаривать с Сиром.

В августе я присоединился как-то к модулю по Миру Тьмы. Мастер вел компанию вампиров, а я, для большего безобразия, присоединился Гару (оборотнем). Вообще, оборотни с вампирами смертельные враги, но одна из участниц, играющая за каисидку, взяла себе особенность - друг Гару, так что я был союзником.

Отлежавшись после долгого ночного бегства из облавы, каисидка решила позвонить своему Сиру, узнать последние новости и проконсультироваться насчет что делать дальше. Я сижу рядом и, чтобы не шуметь, пишу на бумажке всякие ехидные комментарии. После одного из них каисидка дает мне подзатыльник, затем происходит следующий диалог:

Сир (в исполнении мастера) прокидывает проверку на слух, спрашивает: Ты, кажется, не одна? (Закуривает).

Каисидка: Да, здесь еще гуль сидит.

Сир: А за что ты дала ему подзатыльник?

Каисидка: А он приказ отказался исполнить!

Сир (чуть не поперхнувшись сигаретой, потрясенно): Что ты такого ему приказала?!

Каисидка: э-э-э... А это не мой гуль!

Сир (у которого глаза на лоб полезли): Что у тебя на квартире делает чужой гуль???

Каисидка: Нуу... это гуль Тори, пригласила его портрет нарисовать... И вообще, мне кажется, вас это не касается.

Тут я начинаю хихикать, за что ловлю еще один подзатыльник. Сир одной затяжкой скуривает всю сигарету и половину фильтра, потом, помолчав, еще раз (очень мрачно!) напоминает, что надо съездить на аудиенцию к принцу и вешает трубку.
Тоги ди Драас
С последней игровой сессии в эти выходные:
Черный Юмор
Я решил приколоться над партией, как это сделали другие, т.е. с большим кол-вом открываемых дверей и т.п.
ДМ - Я, И1 - эльфийка, маг 1-го уровня (980 Експы), 4 хита, она об этом знает.
Итак:
Я: Обычная деревянная дверь с металлической ручкой.
И1: Дергаю
Я (она отгадала, сказала бы "толкаю" была бы заперта): дверь открылась, вы видете хорошо освещенную комнату с большой кроватью с балдахином.
И1: а под кроватью что-нибудь есть?
Я: хочешь, загляни.
И1: Заглядываю под кровать.
Я: там окно с тонированными стеклами.
И1: Открываю окно.
Я: Там шкаф дубовый.
И1: Открываю шкаф.
я: там суднук (уже предвкушая повторение прочитанного прикола, но вида не подал)
И1: Открываю сундук.
я: там еще люк есть (на этом прикол заканчивается, далее начинается трагедия, кидаю кубики на возможные последствия)
И1: открываю люк
я: тебя что-то ударило, похожее на боксерскую перчатку (в сценарии написано: урон 1d4, удар о крышку сундука 2 хита).
И1: что со мной?
я (смотрю на результаты бросков и делаю кислую мину): В общем люк не открылся.
И1: давай играть честно!
Я: сама напросилась, у тебя -2 хита... (и это на грани 2-го уровня...)
lari
Водилка по миру ДЛ. Персонаж кендересса со специализацией боевой священик. При этом милая Каэла еще и жрец Чемоша (по секрету - первым богом-покровителем выпал Паладайн, но не покатило...))
Примерный чатлист:
Сила +3
Кост +2
Ловк +2
Интел -1
Мудрость +3
Харизма +2

Т.е. имеем в арсенале некую кендерессу-бодибилдершу...да еще и жрицу Темного Бога...да...

На этом еще не все приколы заканчиваются - волосы у нашей Задиры разноцветные(цветов радуги), кольчуга, поножи и наручи в цветочек...(причуды мастера).

Ну, эт так...а теперь основное. Из ролевки.

Я: Задира бьет друида хупаком по голове.
М: Кидай на попадание.
...
М:Попала, теперь на повреждение.
...
М: Черт, 6! А у него же 4 хита, ладно, пусть ноль будет...лечите...

А был этот удар из-за того, что друид, в надежде найти украденые Задирой деньги, нагло(!) сорвал у нее с пояса два кошелька.

Второе, мы в башне, уже почти вышли, как перед нами вместо винтовой лестнице, по которой мы поднимались, была большая и прямая. Ну, неунывающая кендересса, привязав к ногам две сковородки, попыталась с нее съехать, два этажа она упорна падала (всего этажей семь) и тормозилась, пока не догадалась сесть на сковородку и так съехать...

Низ лестницы, все пришли. На табурете около двух дверей восседает большая жаба, вернее жаб, как выяснилось позже))
Ну, несмотря на увещевания друида его выкинуть, Задира захватила его с собой и временно назвала в честь друида...

Далее, уже на болоте, привал, разговаривает Задира с жабом и называет его в процессе разговора Рейстлином Маджере( а все происходит еще до того, как Рейст стал великим).
Игроки в хохот и тут кто-то ляпнул:
- Ох ты блин, мало того, что с нами кендер, так еще и жабу-некроманта под именем Рейстлина Маджере тащат...

Вот такая веселая ролевка.))
Локки
Дивным - давно собрались как-то с пятеркой друзей и играли в ролевку. Мастеров (сценаристов) было двое, правил никто не знал включая их самих. Да и тема была самая стандартная: набрали кучку народа мистика, вора пару войнов-наемников, мага изгнанного…. Ну, в общем понятно. Идем мы спасать принцессу. На нее, видите ли, был заговорен магический круг стен (считай заборчик вокруг города) и если она не вернется к главной битве и что-то там не сделает, город падет.
Шли вроде неплохо. Но тут у одного из игроков что-то там, в реале произошло. То ли срочная командировка, то ли еще что. Но уезжал он надолго и тем же вечером.
А поскольку играл он одного наемников, кого король ради этого похода помиловал(его должны были повесить) и характер у него был еще тот, мастера решили что его легче прибить, чем менять.
Сподвигли на это веселое дело меня (рыцарь - паладин Грэйнлот, незаконнорожденный сын короля, лезущий со своей честью и кодексом во все дырки. )
Времени нет, поэтому объясняют быстро. Аркус(приговоренный к убиению наемник) меня оскорбляет, драка, я его убиваю. Ну, а потом пара фактиков его темных делишек и свеженьких предательств, что б паладин совестью не мучился.
Сцена:
Аркус:- Ты – бастард!
Грэйнлот: - Да.
(Мастер: это общепризнанный факт и оскорблением не является)
Аркус: ты с** сын
(Мастер :не проходит цензуру. да и по эпохе не вписывается)
Аркус: Ты - сын поломойки.
(Мастер: Кухарки!! Ты что, вводную не читал?! И вообще, ты когда будешь его оскорблять?)

Еще строчек десять в том же духе. Парню уже пора на поезд.

(Мастер : - Ну, все! Следующая же фраза признается оскорблением! )
Аркус(с отчаяньем, время уже совсем поджимает): -Ты, ты…это....
Грэйнлот: Как ты меня оскорбил!
MitRana
Снежный апокалипсис или Зима в Простоквашино:)
Пролог: Иркутскую область несколько дней засыпают большие и пушистые хлопья снега.
Сказ:
Сегодня днем пришлось играть персонажа - "девушка, ждущая трамвай" (именно играть, тк обычно я хожу пешком:). Стою со смиренным видом на остановке, медленно засыпаемая падающим с неба (пока ещё:) снегом. Смотрю из любопытства на лица других ожидающих (их было чел. 15) и замечаю странную вещь - все лица принимают сначала удивленное, а потом и испуганное выражение и обладатели этих лиц активно щемятся как можно дальше от трамвайных путей (а "можно"=около 3-4 метров, ибо дальше дорога со злыми машинами:). Я поворачиваюсь в сторону надвигающейся(предположительно) опасности и вижу следующее: по пути едет трамвай снегоочиститель и отчищает этот самый путь, выбрасывая снег на обочину, причем с огроменной скоростью и в огроменном количестве. Через пару секунд видимость вокруг меня снизилась до нуля, а ещё через пару появилось ощущение, что сумасшедший дворник вознамерился меня зарыть и активно претворяет своё подлое намерение в жизнь. Захотелось громко припомнить трамвайную мать, но как только я приоткрыла рот, туда вписалось килограмма полтора снега:).
Наконец, снежный апокалипсис проехал. Я протерла один глазик и оглядела "снежное побоище". Неподалеку торчало несколько снежных столбиков, из которых поочередно появлялись невнятные части тела. В воздухе висело оглушительное (или оглушенное) молчание. Первой не выдержала я (каюсь:) - увидев как стая подружек раскапывает одну очень маленькую, но гордую девочку, которая _присела_! за лавочку и была напрочь засыпана. Подружки-копатели поначалу взяли слишком влево и извлекли на свет божий мусорную урну, в связи с чем заснеженную остановку огласило моё жизнерадостное ржание. И что особо порадовало - большинством голосов оно было поддержано:))). Все стали помогать друг-другу избавиться от "груза", набившегося во все трещинки (причем, одна бабуля очень ловко пользовалась своей палочкой:). А потом потерпевшие с загадочными улыбками переглядывались в трамвае.
Даглас
История эта приключилась на нашем родном прикл.ру.

Морской дьявол решил смастерить прикл "Где я?". Смастерить-то он его смастерил, только вот прикл затормозился, когда наступило предновогоднее настроение. Точнее не затормозился - встал. И до сих пор, вроде бы, стоит...
Но разговор не о том.

Коротко сюжет: спасательный челнок с подбитого пассажирского судна врезался в землю. (спешу заметить, что сам М.д. в прикле не участвовал (как игрок), а участвовал как мастер и направляющий вектор...)
Ну так вот. по правому борту расположена дверь для выхода наружу. Над ней горит зеленая надпись. Если подойти ближе, то можно прочесть: «Внешняя среда пригодна для жизни. Выход разрешен».
Ларри Карвер (его отыгрывал я) :

Справа, над дверью горела зеленая лампа. Зеленый - цвет жизни... Ларри отстегнулся от кресла и встал. Все закончилось. Подойдя поближе, он рассмотрел надпись: "Внешняя среда пригодна для жизни. Выход разрешен."
Повернувшись к сиденьям, Ларри снял солнцезащитные очки и, посмотрев изумрудными глазами на потерпевших, спросил:
- Все живы?
В челноке было душно и пахло паленой пластмассой. Карвер надел обратно очки, провернул винт и что было сил толкнул дверь. (Далее я ждал, что ответит судьба в лице Морского дьявола)

Морской дьявол ответил:

Винт провернулся без малейшего напряжения. Толчок не произвел на дверь никакого впечатления. Впрочем, не совсем. Раздались странно чавкающие звуки, затем свист и дверь скользнула вовнутрь и вбок, открыв проход достаточной ширины, чтобы человек мог пройти без каких-либо дополнительных усилий. Воздух из челнока достаточно мощным потоком устремился в открывшееся пространство.

И вот тут пошли недомолвки. По словам мастера я понял, что дверь скользнула только чуть-чуть, - и её заело. Ларри рванул на себя дверь одного из шкафчиков с надписью "аварийный комплект".
По словам М.д., в аварийном комплекте присутствовал "Маломощный лазерный резак с ограничением глубины разреза в один метр – 1 штука". В моей голове (как и в голове Ларри) мелькнула мысль - а зачем вообще он нужен, кроме как продырявить дверь и выбраться из горящего челнока?

"Ларри планомерно производил в двери небольшое отверстие, через которое смог бы пролезть человек.
НРПГ: - Вопрос мастеру: вопрос формальный... но все-таки - прорезать Ларри сможет? "

Ответ Морского дьявола:
Если бы наружная дверь, имела возможность удивляться, то именно это бы она и сделала, созерцая действия Ларри. Зачем прорезать в ней отверстие, когда она уже ушла в сторону и перестала мешать выходу из челнока. Впрочем, удивлять дверь не умела, поэтому ограничилась нагревом в районе действия резака. При этом ни химическая, ни физическая целостность не пострадали. Зато пострадал заряд батареи резака. Конечно, незначительно, но по крупинке и гору насыпать можно.

Потом мы договорились с мастером, что я зайду на след-й день и исправлю пост, но на следующий день я зашел на прикл и увидел пяток сообщений других игроков, где они описывали изуверства Ларри над дверью.
"Тя-я-як-с" - пробормотал я и задумался. Через минуту меня осенило и бодро попивая кофе, принялся выстукивать следующее:
"
...Ларри моргнул и остолбенел. Перед ним стояла дверь, которая отошла вбок под воздействием его же удара. Он своими глазами видел, что дверь лишь чуть-чуть отошла и её заклинило на месте. А... Топливо... Знаю я их топливо... Помню выписку из журнала: "При возгорании и испарении производит на человеческий организм галлюциногенный эффект.
Карвер выключил резак мгновенно.
"
Благодаря моей "заковыке" с топливом группа ещё постов 30 не могла выбраться из горящего челнока, забрать аварийные комплекты и отойти от него подальше... Все дружно подхватили галлюциногенный запах... Вот такая бесхитростная история...
Locke
Несколько перлов с сессий по Vampire: The Masqerade.

Игрок с амнезией звонит в дверь. Ему открывают. Происходит диалог:
- Ты кто?
- Я *смотрит на ярлык на рубашке* Дольче!

Персонаж одного из игроков убивал время за приготовлением пельменей, которых по понятной причине не ел. Однажды во время сессии человек, на квартире которого мы играли, вошел в комнату с тарелкой пельменей. Партия свалилась от хохота.

В партии было двое Тореадор и Вентру с 5-й(пятой!) внешностью.

После грандиозного побоища, диалог с Князем:
- А что это?
- Труп.
- Я вижу. Откуда он здесь?
- Она напала, я был вынужден убить ее.
- Вы смогли убить барона Анархов?
- Я тогда не знал, что это барон Анархов.

В процессе боевки:
- Подбегаю к нему.
- Так.
- Вырываю у него дробовик.
- Вырвал.
- Стреляю.
- Знаешь, по логике вещей, дуло лробовика сейчас смотрит тебе в живот.
Knoxville
Один раз Алан решил мне показать, как мастера могут легко избывится от ненужных персоонажей. Место действия старый дом. Получилось так:
А: На тебя сверху падает рояль
Я: Отпрыгиваю в сторону
А: Кидай дайсы
d6 выпадает 6
А: Ну хорошо, ты отошёл. Рояль проламывает пол и ты падаешь вниз.
Я: Подпрыгиваю и цепляюсь за балку.
А: Кинь дайс
d6 опять выпадает 6
А: ОК, вцепился. Из портала появляются бойцы и начинают в тебя стрелять.
Я: Делаю трюк аля Нео и ухожу от пуль.
А: кидай дайс
d6 странным образом опять выпало 6
А: У них есть свои "Нео" и пули тебя убивают, всё, ты умер........ненавижу когда попадаются везучие игроки
Гайтахан
Это не мое, это сперто с одного форума, но я не сдержался.

Ролевая игра. Тема - Дрюон, "Проклятые короли". Французский королевский
двор, аристократия, надушенные платочки, интриги... но иногда игроков
заносит.

- Представляете, господа, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу
прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой
уединились на полянке, как вдруг из леса выскакивает огромное лохматое и
когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: БАНЖЮР!!!

Игру пришлось прервать: мастер подавился шампанским.

По Интернету это бегает, как я не знаю что. На днях листах популярный сайт анекдотов, так даже там было
МД
Переплетчица
История, значит smile.gif
Каждый, наверное, участвовал в приключении, которое где-то к середине медленно вязнет и начинает всех вгонять в скуку. Вот и у нас была такая игрушка. В результате добились только того, что фэнтази всем участникам осточертело. И вот тут кто-то и предлагает – а давайте что-нибудь в стиле НФ! Все «за». Начинаем на волне вдохновения ваять НЕЧТО. Главные действующие герои – солдаты группы специального назначения «стинг».
Я начинаю спорить с мастером на тему «ну, зачем нам эти американизмы?» Но группа «жало» не звучит, да и его склонения-спряжения звучит забавно. А на другое ни у кого фантазии уже нет. Так что – «стинги». Заметано. Даже некое подобие сценария слепили.
Играем…. Чат. Форум. Ночь. Весело.
Утром меня будит звонок одного из наших парней. И он, давясь со смеху, рекомендует перечитать вчерашнюю партию. В общем, где-то в самом начале пошла опечатка, которую все дружненько и подхватили. А по планете носились крутые парни из команды… «стРинги»!!!! Жаль, униформу не уточняли biggrin.gif
Гайтахан
Игра "Красное и Белое". Великая Французская Революция.

Мимо казарм Национальной Гварди идет товарищ, рекламирующий театральное представление:
- Внимание! Только сегодня в пять часов! Русские сезоны в "Комеди де Франсез"! Пьеса "Моцарт и Сальери"! Спешите!
Голос одного из гвардейцев (вся гвардия уже офигела от помянутого "Комеди де Франсез", находившегося в соседней локации и тайно мечтала его разгромить):
- Моцарт, выпей яду!
На что рекламщик не растерялся:
- Моцарт выпьет яду! Но только сегодня в пять часов в "Комеди де Франсез"!

Над этим потом весь полигон ржал.
Арьята Кари
Ситуация с ЗВшного форума, на котором обретаюсь, есть у нас там махонький раздел для форумок. Большинство сейчас благополучно почили в бозе за время сессии игроков и мастеров.
Так вот, была там ролевка по ЛОСТу.
Я ходила комедийным персом: девОчка 19 лет, дура дурой, визгливая, совершенно переглюченная на ЗВ, всюду ей ситы и джедаи мерещатся. Понятное дело, астральщица, энергуйка и все такое, что положенно мелкотусовочной "Темной", включая макияж, крашеные волосы, майку с "Арией"...
Ситуация: вроде как НАША ЗЕМЛЯ, разбился самолет, мы чудом выжили.
Мастер кидает кубики на повреждения.... У кого что, у меня ноготь сломан: жуткая трагедия!
Дальше веселее. Я одна из немногих, кто НЕ ЗНАЕТ английский выше уровня средней школы, а в самолете сплошные англичане. Объяснялась знаками и дикими воплями, но это другая история.
Наконец нахожу выжившего соотечественника, эмигранта из России, да еще бывшего ЗВшника! Обалдеть! Из ноги у него торчит прут... Пока я бегала и звала на помощь, прут выдернули.
Мне приходит в голову сыграть стебный момент и "полечить Силой", т.е. поэнергуйствовать. Уже предвкушаю несколько постов про то, как дико смотрятся действия девочки, как ее за сумасшедшую примут....
Кидается Его Величество Кубик...
Мастер: Боль у раненого начинает проходить, кровь останавливается!
Я в шоке. Срочно меняю тактику на вопли по поводу "Я стала сит-леди! Мой Мастер меня доучил до сит-леди!"
Теперь хохма: игрок, которого я лечила не понял размеров исцеления. Когда на следующий день я зашла на форум, оказалось, что он отписал, что рана у него затянулась под моими руками полностью. Мастер не успел поправить и еще несколько игроков подхватило тему.... Короче, из дуры-энергуйки чуть не слепили Миссию.
Но и этого еще мало! Спустя пару ходов я получила по голове кокосом. Ну, падают порой с пальм кокосы на головы дурам, которые решили пальму потрясти, дабы их добыть. Упала в обморок.
Перса лежит, у нее сотрясение мозга. Я кайфую, читаю, как там меня пытаются транспортировать, приводить в чувство, повернуть на бок, чтобы в блевоте (пардон, но игра была реалистичная) собственной не захлебнулась...
Собрались рядом кучкой однопартийцы, почти половина всех выживших.
Реакция игроков: А кто же будет лечить раненых?!
Причем сказал это напрочь забывший кто он есть медик.....
Вот что порой делают странным образом накиданные Мастером результаты!
Shoi
Всё, не могу больше молчать!!!

Про то, как манч мастеров довел игроков.
Это был самый настоящий манч, и от всеобщего обнародования на прикле их творчество до поры спасало то, что, во-первых, они вели первый раз, во-вторых, то, что партии было по-настоящему весело и интересно играть, несмотря на всё то, что делали мастера с партейкой, и как-то не хотелось высмеивать пусть неграмотный, но полюбившийся модуль.
Немного о самом модуле. Типичная фэнтези, где рулят файтер, клирик, вор и маг. Наша партия терпит крушение у неизвестных бергов, обнаруживает заброшенный дом, в котором благополучно мародерствует. Дойдя до первой же деревни, партия узнает, что это симпачное заброшенное строение - загородный домик местного правителя, который очень любил бывать там лет триста назад и, наверное, помнит до сих пор. Так мы узнаем, что мы на острове, с которого никому не удавалось выбраться,где правят железной рукой полувампиры-полудроу - правят местным населением, кое всё поголовно оборотни. Дорвавшись до первого же свитка с Опознаванием, мы высняем, что с ног до головы увешаны проклятыми шмотками из разоренного домика. Снять это с нас стоит столько, сколько у наших мелких первоуровневых персонажей за всю их жизнь не было, а с этим добром их видит любой маг. НО! На том острове проживают исключительно архимаги в количестве как минимум одна штука на самую задрипанную деревеньку. Каждому второму проклятые шмотки кажутся знакомыми - вроде когда-то лет четыреста назад правитель игрался с чем-то похожим... Стоит хоть одному вспомнить точно - и нам будут всю оставшуюся недолгую жизнь объяснять, что воровать - нехорошо. В силу мировоззрения истеблишмент не колышат причины нашего асоциального поступка.
Партейка начинает паниковать. Но это ещё не всё, что приготовили мастера! По ряду причин оказавшись на соседнем островочке, партейка встечает темного бога. Занавес.
Оцените эспоненту сил, с которыми приходится иметь дело персонажам. Оцените всю безвыходность положения, по крайней мере по началу... да-да, нам сказали, что ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!
К сожалению, этот модуль не получил продолжения, а то мне до сих пор интерсно, что ещё измыслили бы мастера.
И вот, спустя полгода, я начинаю вести свой модуль. Тоже типичная фэтезя. Пробная локация, несложные квесты - я ещё только учусь, - а игроки еле шевелят языком, передвигаются, только задействовав навык Бесшумное передвижение, и воообще с неписями стараются не общаться. Ответ на мой закономерный вопрос "в чем дело?" потряс меня до глубины души:
- Знаешь, нам всё время кажется, что если непись больше нас хоть на два уровня, то порвет на тряпки.

Учитесь мастера, как надо игроков строить.
Маришка
Значит у меня такой вопрос, с чего это нейтрал-ивила называют хаотом?

Проблемы добра и зла.
Философия у наемника - убью всех ради денег, у паладинов - защищать добро/невинных и уничтожать зло. Наши философии расходятся на корню. Вот мы и "идейные" враги.

Ситуация такова:
Попросили расправится с тремя бандитами (день пути от города. Конечно же согласился. По дороге встретил девушку, упавшую с лошади. Естественно, как рыцарь, помог даме. Сзади подкрадывается лучник и наставляет на меня арбалет... Стою с девушкой на руках перед бандитом, который, понятное дело, хочет меня ограбить... Расстояние до города равно расстоянию до трёх бандитов.

Была догадка, якобы девушка в сговоре с бандитами - значит evil. Кинуть ее на бандита и потом убить их двуручником... Но это будет не совсем правильно. Если воин, ступивший на путь меча с радостью отправляется убивать людей, значит этот воин сошёл с пути меча. Хотя это не означает, что при таком выборе буду "с радостью" "убивать".
Потому выбрал иной путь: "Остановить преступные деяния и передать бандитов в руки Правосудия".
Не "с радостью", но "Выполнение Священного Долга наполняет душу мою благоговейным трепетом. И возблагодарю Коррелона за то, что Он перепоясывает меня Своей Силой и обучает руки мои воинскому искусству, предоставляя возможность бороться со Злом, пока бьется мое сердце" - и это без шуток.

А как поступить в данной ситуации - я же паладин!? Тут и вариантов быть не может. Должен поставить девушку на землю, заслонить её собой (но так, чтобы видеть и чтобы она мне нож под лопатку не загнала) и убедить преступника, что путь его лишён праведности и наполнен греховностью. Чтоб он сложил оружие и сдался властям, искупая преступления свои. И, при этом, сопроводить его в город, чтобы на суде проследить о снисхождении (не оправдании, а снисхождении) - если преступник раскается и осознает всю неправоту деяний своих.
Но если преступник нападёт - то... По возможности, конечно, не убивать. И вести в город. А потом вернуться для "задержания троих бандитов".

Ситуация с точки зрения CG (хаотично-положительного персонажа):
1. Девушку уронить.
(Если в сговоре - временно выйдет из строя. Если нет - позже поймет и простит. Если не дура, конечно).
2. Уклониться от болта.
(Бо, стрелок по-любому от резкого движения выстрелит. Девушка на земле, так что по ней не попадет.
Заодно станет ясно с ним она или нет).
3. Метнуть в бандита нож.
(Не убивая, а только выводя из строя. Дабы позже допросить и выяснить один ли он или в сговоре с теми, кого ищу).
Да, возможно же еще использование магических средств задержания smile.gif))
4. Если дама таки в сговоре и кинется помогать напарничку - нейтрализовать.
(Не убивая. По возможности).
5. Если дама сама по себе, но на подмогу подоспели напарнички - вступить в бой, по возможности незаметно отступая от дамы подальше.
(Даже если ее захватят - ничего страшного. Если суждено победить - потом вернусь и освобожу. Убивать ее вряд ли станут просто из чисто меркантильных соображений. Выкуп еще никому не мешал smile.gif)
А без подобного балласта на руках сражаться как-то сподручнее.
Опять же - если я проявляю к ней минимум интереса - значит пытаться шантажировать меня ее жизнью бессмысленно).

Дальше уже сложнее..
По идее, освободив даму и выяснив, что разбойники закончились, надо бы отправиться выполнять собственно работу.
(Бо, разбойники-то за эти дни сколько всего натворить успеют. Да и уйти могут - ищи их потом).
Тут все зависит от состояния дамы и наличия запасной лошади.
Вариант 1:
Если дама в состоянии держаться в седле и лошадь есть - проблемы минимальны: передохнуть (если нужно - переночевать) и, посадив на лошадь, отправить в город.
(Потому как - неспособные с подобной дорогой справиться по лесам в дне пути от города не шляются smile.gif)))
Вариант 2:
Хуже, если лошади нет.
Можно, в принципе, разбить привал, усадить даму у костра, добыть малость еды и, вручив оружие, отчалить. Либо пусть дожидается, либо, как надумает - пешочком в город топает.
Бандиты-то ждать не будут небось, а ей в данной ситуации вроде как ничего не угрожает.
Вариант 3:
Самый плохой вариант - если дама серьезно пострадала при двукратном падении smile.gif)) и запасной лошади нет.
Впрочем, лечебные зелья еще никто не отменял, так что затруднение первое вполне решаемо.
А дальше - см. вариант "хуже" smile.gif)

В любом случае - у дамы есть все шансы вернуться в город живой, а у меня - выполнить работу, для которой я и был нанят.
При этом не дав бандитам минимум трех дней форы на совершение очередных преступлений и попытку скрыться.

ПыСы:
Правда, справедливости ради стоит учесть, что для персонажа хаотического склада характера, в реальной ситуации многое будет зависеть от множества различных факторов, влияющих на принятие того или иного решения smile.gif)))

А как поступит N-E:
1) Ага, девка. Добыча, но не должно быть все так легко. Кидаем чек на обнаружение еще кого-нибудь.
1.1 Если обнаружили, то идем к ней и помогаем. Не от чистого сердца, а чтоб ее напарник вышел. Он на нас стрелу, мы девку перед собой и пускаем кровь.
1.2 Если не обнаружили все равно подходим настороже.
2) Убиваем девку, оббераем труп и забираем лошадь себе. Подумаешь что два коня, так за второго можно не меньше 300 золотых выручить, а уж с блефом у нас впорядке, прокачали.
3) Вышел стрелок. Тоже убиваем. Оббираем труп и в город продать все это добро. Бандиты подождут.

Ммм.. а если без кидания чеков? Собственно, ситуация-то рассматривалась как приближенная к реальной, а не чисто игровая (мной, по крайней мере).
1. Стрелок уже держит вас на прицеле. Он там УЖЕ был. А вот напарнца ли ему дама или нет - неясно.
2. Имхо конечно, но это глупо. Если дама из богатых, то и лошадь и вещи могут быть вполне узнаваемы. А у небогатой откуда приличная лошадь?
Да и за помощь даме можно получить гораздо больше. Раз уж один фиг в город возвращаться сначала.
К тому же, если уж блеф, как говорится, прокачан - почему не отвезти даму в город, и, если она не сможет предложить приличное вознаграждение за свое спасение, не продать ее в один из борделей?
3. Раз уж "всех убыл - адын остался" - нафига в город-то идти?
Добро на трофейную лошадь (которой, кстати, может и не быть, если лошадь дамы убежала) навьючил и вперед - бандитов отлавливать. Они ведь, и сбежать могут. Да и за строчность обычно доплачивают.
Какой-то не шибко рациональный подход для нейтрального эвила. Может, все-таки, хаот? smile.gif))

Как я понял из поста паладина, то:
1) Стрелок ждал, пока помогут девке, и прокрался за спину. Наивный.
2) Почему нужно сразу приличную лошадь? Тюфяков много, а с хорошо развитыми навыками, как дипломатии, так и блефа, втюхнуть будет не особо проблематично.
Если она богата, то это нисколько не мешает мне убить ее и получить выкуп, предоставив в доказательство фамильную вещицу. А в бордель продавать таких опасно, она же видела меня, хотя я, конечно, не назову своего имени. Но все же. И будет как в одной фэнтези-книге, где за ассасином гоняются куча наемников. И так хватает проблем, так теперь и не в один город спокойно не въедешь. Не, пока никого нет вокруг, убить и дело в шляпе. Никогда не найдут убийцу.
3) Тут ты права, хотя возиться со второй лошадью... И кормить ее тоже надо. Можно в городе слить все по быстрому черному торговцу, получится не очень выгодно... все равно трофеи. А кто знает, может за девку дадут больше в три раза, чем за всех бандитов вместе. В городе можно же и более прибыльную работку найти для таких ребят, как я.
И к сведению, паладин боится, что те ребята натворят делов, так мне же легче их будет найти. Совесть за задержку и пару смертей невинных точно не будет мучить.
Хелькэ
Сезам, закройся.
Хелькэ
Ответ:

 Включить смайлы |  Включить подпись
Это облегченная версия форума. Для просмотра полной версии с графическим дизайном и картинками, с возможностью создавать темы, пожалуйста, нажмите сюда.
Invision Power Board © 2001-2018 Invision Power Services, Inc.