Юмор наших народов. );-), Чёрный и не очень.

Итак. Думаю тот умён, кто умеет посмотреть на себя со стороны. (IMG:http://images.farit.ru/ch/sm/evil.gif)

В Ратушу вбегает растрёпанная и чумазая от сажи Файри:
-Латигрэт! Гарвальс и Идальго опять заварушку устроили!!!
Латигрэт (зевнув, берёт катану)
-Почему-то я не удивлена…

И настал час распаты!
И были они свергнуты в геенну огненную!!
И были падшие превращены в демонов страшных!!!
Утро. Первый день после свержения. Гарвальс (любуясь на себя в зеркало):
-Уххх! Спасибо за имидж, дурачок! ;D

Лэйт на заседании ВС:
-У кого есть конкретные и конструктивные идеи и выводы по нашим объединениям-поднять руки.
*Лес рук*
Лэйт:
-Я сказал конкретные и конструктивные!!!
*Руки опустились*
);-)

Таверна. Демон и Паладин столкнувшись лбами:
Гарвальс: -Тьма!!!
Идальго: -Свет!!!
Гарвальс: -Тьма!!!
Идальго: -Свет!!!
Гарвальс: -Тьма!!!
Идальго: -Свет!!!
(ч/з 30минут внезапно)
Гарвальс: -Свет!!!
Идальго: -Тьма!!!
):-)Е)

Сидят 2 старых приключенца на лавочке:
-Эхх! А вот раньше. На утехе.
Молодой приключенец:
-А что раньше на утехе???
-А…э…ну... Отвали, молодчик! Скучать мешаешь!


А теперь - "немного правил".
Дамы и господа, "юмор наших народов" должен быть смешным.
Хуже того - он должен иметь хоть какое-то отношение к форуму или быть интересным форумчанам.
Не стоит быть жестоким, не стоит постить длинные логи из аси - если вы не можете выделить из многочасового разговора смешное для всех - не трудитесь, такой (и любой другой несмешной и не имеющий отношения к форуму) пост может быть удален без предупреждения (см. пост HellCat на третьей пока что странице).
Умейте посмеятся над собой.
Кстати, для смешных ошибок - есть Перловка.

Всех очень люблю.
Цензор.
(Джет)

Сообщение отредактировал Джет Тимера - 23-12-2006, 12:15

Вдохновившись случаем в Пире, но тем не менее актуален он и для других приклов.
Итак.

Врывается без приглашения незнакомый персонаж ассасин.
Я (режиссер): - Стоп!!! Стоп!!! Прекратите снимать!!! *злая подхожу к актерам, оглядываю придирчиво костюм и грим* Подпудрить её, лицо блестит. Уши эльфийские поправить, перекосячились. Поправить латы на рыцаре, плохо закрепили.
Полуэльфка: - Ох, как мне они надоели (уши - авт. примечание), прилипают к парику, ношу их не снимая уже четвертый день. Ужасно.
Я: - Ну-ну, милая *ласково поглаживаю по плечу* Кто у нас звезда?
Полуэльфка: - Я, безусловно.
Я: - Так сияй! :) Хотя нет... сиять не стоит... засветишь пленку...
Рыцарь: - какие эти чертовы латы тяжелые.
Я: - А ты что думал мифрилл и вправду существует? наивный...
Некромант: - Черт, как душно в этом черном балдахине... да еще этот пар, я весь вспотел! Принесите мне срочно коньяка со льдом!
Я: - Ни в коем случае! Ты нам, Великое Вселенское Зло, нужен трезвым.
Некромант: - Да куда уж трезвее.... тут бы напиться с горя, они ведь меня сейчас убьют.
Я: ..............
*обратив наконец взгляд на помеху*
А вы молодой человек отправляйтесь дальше снимать Assassin's Creed на свою площадку!!! Живо!!!
Так... нагнали дыму! все по местам! и... мотор! начали!!!

Вутрих: *паллажиг обнял одной рукой девушку, пододвинулся поближе и, не удержавшись, расцеловал личико*
Вутрих: ред. паладин
Dr. Bathory Mengele: - Паллажиг
Смесь паладина и жигало?)

Отец Александр в церкви, молится. Вдруг видит - заходит пьяный Алукард и начинает задувать все свечи подряд.
- Ты что делаешь, гад?! - Взрывается паладин.
- Отвали, - отвечает Алик. - У меня сегодня день рожденья

- Красная Шапочка, я тебя съем!!! - Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

Действующие лица:
Dungeon Master I
Dungeon Master II
Рейнджер Дедка
Вор Бабка (Бабки очень любит)
Мистик ВнуЧка (или просто Внучка)
Паладин Жучка (типа, жучит всех)
Маг Кошка (уменьшительное от "Кошмаpик")
Крутой боец Мышка
Репка (я не собираюсь раскрывать тайн, кто это, и как с ним бороться)

***
П: А мне пару литров спирта можно в инвентарь?
ДМ: А тебе зачем, ты же паладин?
П: Как зачем? Кадило протирать )))))

А рейнджер-гопник? Со следующими предметами в инвентаре: "Кэпка, пакет сэмочек, бутылка пыва"...

ДМ-Р: Выбери себе избранного потивника
Р(подумав): гм... а каких?
ДМ: ну, например, нежить...
Р: а ГОТОВ можно выбрать...? они же тоже, наверное к нежити относятся... любят по кладбищам бродить...

ДМ: если денег не будет, будете вора "на дело" засылать...
Р: или файтера в рабство гоблинам сдадим... они, по слухам, любят яойных мальчиков... )))

Р: а еще в инвентаре у меня есть баночка с вазелином... чтобы животных лучше понимать... )

ДМ-Ф: у тебя мировоззрение какое?
Ф: эттооо...
Р: как какое? яойное, конечно ))

Запрещается проверять, слабо ли Рейнджерам есть жуков. (С) Фанатичный Паладин

Группа товарищей таки собралась и таки написала эпический экшен с элементами драмы в стиле фэнтази: "Вкрутить лампочку по-прикловски!"
Итак, орфография сохранена,
авторство отдельных вкручиваний не раскрывается:

Хигфэ:
Улыбается лампочке и произносит: "Я бы забанил". Лампочка вкручивается сама.

Некропехота: Нагибается и вкручивает лампочку в патрон у потолка.

Тельтиар: пишет сотню НПС, которые своими интригами вкручивают лампочку за него, попутно захватив мир и разрушив ещё дюжину

Мышара: а она забанена, так что лампочка останется не вкрученной

Хакэ: говорит лампочке, что она будет ОЧЕНЬ РАССТРОЕНА если в ближайшее время лампочка не вкрутится. Это работает

Ви-Зет
Долго рассматривает лампочку, подходит к ней с разных сторон, изучает много-много исторической литературы по вкручиванию лампочек, но через два месяца выясняется, что её уже вкрутили до него.

Дарклайт: обыгрывает лампочку в шахматы, после чего та, как проигравшая, обязана вкрутиться сама.

Дейн: гениально рисует светящимися красками уже вкрученную лампочку и подвешивает лист к патрону.

Клинт Иствуд: пишет стихи о загоревшейся лампочке

Тот: ведет с лампочкой философскую дискуссию, потом пытается напоить ее зимбурой. Лампочка не выдерживает жестокого обращения и взрывается.

Мориан: обещает повесить всё, что видит, пока лампочка не вкручивается, чтобы скрыть цоколь в патроне.

Бабка Гульда: вкручивает десять лампочек одновременно и все с приятной улыбкой, за что ей немеряно плюсуют.

Т_О: терпеливо вкручивает лампочку некоторое время, потом приходит МД, бросает на лампочку хмурый взгляд, та загорается, не вкрутившись.

Оррофин вариант1: пытается отшлепать лампочку, разбивает, бежит за новой, находит по дороге обратно что-то интересное, возвращается через неделю.

Оррофин вариант2: предлагает лампочке несколько цветных карточек на выбор, затем просит сложить из них картинку, потом начинает объяснять с точки зрения Фрейда получившееся оригами.. Лампочка со страху загорается.

Рапсодия: отказывается от вкручивания лампочки, забирает ее себе, поет ей песни и рассказывает сказки.

Ингар: фотографирует лампочку со всех ракурсов до тех пор, пока та не загорается от смущения.

Скальд: долго и упорно рассказывает лампочке, как он ее будет вкручивать. От страха та вкручивается сама.

Даэлинн: сверкая ирландской боевой раскраской, угрожает лампочке катаной. Лампочка внимает ее... уговорам.

Орт: прежде чем вкрутить лампочку, долго с ней разговаривает, обещает познакомить ее с братом Шишкиным, в комнату входит Мора, видит это безобразие, вкручивает лампочку сама.

Соуль: находит у лампочки ушко и чешет там. пока она не загорится.

Найра: стоит с самым невинным кендерским лицом рядом с дыркой, в которой раньше были бесследно пропавшие лампочка. патрон и полкилометра проводов.

Ясмик: долго и образно рассказывает зрителям, как же она эту лампочку закрутит... В это время Мик, скрывшись, чертит руны... Когда ослепленные на мгновение зрители, снова видят - ни лампочки, ни воровки, ни змея естественно уже нет.

Анмориум: Пишет Скорпиону и Латигрэт, что ему нужна помощь. Два литературных маньяка вкручивают лампочку с описанием вселенских битв, тремя любовными линиями и намёками на продолжения, причём жалуются на то, что мастер позволил слишком много манча.

Переплетчица:
1) зовет папу, вследствие чего, мы переходим к варианту, как ее вкручивает Хигф

2) придумывает множество идей, как ее вкрутить, вследствие чего забывает о лампочке и пишет по этому поводу рассказы

3) создает секту Вкручивателей Лампочки и становится Верховной Вкручивательницей, и сама не вкручивает ничего

Титры: Хакэ, Тельтиар, Сигрид, Оррофин, Хигф. Плюсуйте, дамы и господа!
Кого не помянули - милости прошу, отсылайте свои варианты)

Сообщение отредактировал higf - 11-05-2008, 0:24

Сидим на балконе, играемся с другом в словеску, с кубиками. Я - Игрок (Я), он - мастер (М). Другой друг (Д) сидит, скучает. Свет отключен, комп не работает. Через полтора часа, которые для М и Я прошли быстро, а для Д - были томительным ожиданием.

М - *злорадно* - Ты сделал попытку попасть ложкой в тарелку, но промахнулся и вылил на себя последние остатки еды.
Я - Это произвол! Я требую бросить дайсы!
М - Валяй, - говорит, - бросай.
Другой друг со злостью выхватывает у меня кубики, швыряет в окно.
М & Я - *кричим* Ты что сделал, гад!
Д - Бросил дайсы. Вам обоим выпало идти за пивом.

Золотое правило охотника за плюсами: плюсов много не бывает.
Серебрянное правило охотника за плюсами: не важно как, главное плюс.
Медное правило охотника за плюсами: пусть раз в неделю, но зато с каждого.



Все имена и события вымышленные, любое совпадение - провокация враждебных разведок:


Алексий Краис (02:24:30 17/08/2008)
эй, а мне плюсик за компанию?
Визя Абрамович (02:25:23 17/08/2008)
С кем? С назгулами?)
Алексий Краис (02:25:34 17/08/2008)
да... я их морально поддерживал)
Визя Абрамович (02:27:03 17/08/2008)
Поучаствовал бы.)
Алексий Краис (02:27:30 17/08/2008)
не-не-не, тогда вы бы и по сей день не закончили. так что оцени мой гуманизм
Визя Абрамович (02:27:53 17/08/2008)
Ты на Гранях участвовал?
Алексий Краис (02:28:08 17/08/2008)
плюс точно будет?
Визя Абрамович (02:28:57 17/08/2008)
Если участвовал - то после объявления результатов будет.)
Алексий Краис (02:29:19 17/08/2008)
можешь поставить щас, а там объявят когда - как раз еще семь дней пройдет
Визя Абрамович (02:29:47 17/08/2008)
Да? Сейчас уже семнадцатое. Три дня до двадцатого.
Алексий Краис (02:30:06 17/08/2008)
ой, я вас-таки умоляю. когда они что-нибудь делали вовремя
Визя Абрамович (02:30:31 17/08/2008)
Не настолько же.)
Алексий Краис (02:30:44 17/08/2008)
ой, ну тебе жалко чтоли для меня таки плюса?

Очень Граневский Рассказ. (Самый Лучший Рассказ)

Персонажи:
Кошь. Злой и ехидный, но очень скромный кошка.
Морфи. Милая, добрая, но тоже довольно ехидная Морфи.
Вел. Хитрая, но добрая Вел.
Джен-кун. Злой-злой, нервно-патологический Джен-кун.
Аккеран. Ненормативно веселый, и творческо-взрывательный Акке.
Хигф. No comments.

По небольшой комнате плывет сизоватый дымок. Сладковатого запаха. То и дело слышны смешки и хихиканья

*Джен-кун, нервно хихикая*
Надо все же как нибудь собраться и написать Очень Граневский Рассказ. Или Самый Лучший Рассказ.
*Все кивают. Кошь ехидно вставляет*
Там будет много-много многоточий. И кто-нибудь сирота.
*Джен-кун, подхватывая*
...И там будет много-много экшена. И размышлизмов. А еще там будет последний день Человечества... Которое естественно погибает с гордо поднятой головой...
*Кошка. Радостно*
О, обязательно! И кому-то надо будет мстить.
*В разговор вступает Морфи, тоже хихикая*
А еще любоффь до гроба! С вампиршей-ангелом!
*Джен, отбирая траву у Морфи*
Четырехтысячелетней и красивой до скрежета зубовного...
*Морфи, не отдавая траву*
И у нее должна быть Жуткая Трагедь в жизни!
*Джен, обидевшись и нервно*
Её родителей убили орки, а сама она была взрощена стаей диких мормышей...
*Кошь, затягиваясь*
Да-да-да! Эээ, еще самоубийство надо.
*Джен, слегка разочаровано*
... Которое ессно не случится, или случится, но ГГ не умрет а таинственным образом телепортируется в другую вселенную с эльфами и орками...
*Вела, хитренько похихикивая. Травы нет, но так даже лучше*
Ахха, а еще там должен быть очень мудрый и старый дяденька, который дает вумные советы, которого потом глупо убивает случайный залп из дробовика..
*Джен, удивленно – нервно – патологично хихикая*
Угу... Еще там будет жуткая колдунья, агы, тоже офигительно красивая и вредная. А старик, умирая, скажет что....Нет, не скажет, его добьют вторым случайным залпом из дробовика.
*Хигф, грозно*
Все это не влезет в 10000.
*все весело и нездорово*
Гыыы... А мы напишем жирный внеконкурсник!
*Вел, загадочно изучая свои ногти*
И еще там должна быть великая Брошь, которой надо завладеть, чтобы попытаться спасти бедное человечество!
*Хигф, доставая свое*
А за плечами у героев обязательно должны витать черный демон и белый пушистый Тельти... то есть ангел. Нет, черный пушистый Тельтиар и злой белый Скорпион.
*шарашка представила. И содрогнулась. Пока она в шоке, в комнату вбегает Аккеран*
Затолкайте туда непонятного загадочного чувака в маске. И добавьте обязательно какую-нибудь знаменитость, которую немного покумекав пристрелят вместе со стариком. А в конце окажется что Старик папа того самого сироты, или лучше главный злодей папа сироты, или нет! Сам сирота и есть главный злодей в будущем. И такой загробный голос "Люк, я твой отец" И многоточия…
А Брошь ессно понесут куда-нить кидать. Например в Адронный Коллайдер!!! Это будет красиво.
*все, еще более удивленно*
И ТЫСЯЧА СЛАНОВ!!!
*занавес*
.
.
.
*то есть не совсем занавес. Голос за кадром. Явно рыцарский. Похоже Сейдена. Он пришел позже всех и травы ему не досталось, посему немного обиженно*
А где же воспитательный эффект? где история трагической любви слонов к сироте?
*все хитро-хитро*
Об этом вы узнаете в следующей серии Очень Граневского Рассказа!

Сообщение отредактировал Genazi - 5-10-2008, 19:26

У нас была проверка. И вот в пятницу получилась ситуация:
Сижу, заныкавшись от проверки, изображаю бурную деятельность. Разложил вокруг кучу бумажек, раскатал расписание занятий (портянка формата А2), рядом лежит мой НР (нож разведчика). И тут заносит дядю из проверяющих в чинах полковника. Цельный оберст вдумчиво созерцает мою персону, после чего спрашивает:
- Вы что тут делаете?
Киваю на лист:
- Расписание занятий набираю на следующую неделю, тарищ паалковник.
- А НР зачем?
Выдаю автоматом:
- Неисправные кластеры с хард-диска удалять! Лезвие тонкое, позволяет не задеть исправные! - И думаю: если знает, что это такое, то бедный я и бледный. Полковник делает умное лицо:
- А что, ЗИПа нет?
- Никак нет, тарищ палковник!
- Молодцы, додумались... Ну, занимайтесь... - И выходит.

(по идее надо бы в юмор, но ведь это не смешно!)
(хм... и впрямь - в юмор, так что несмешное уберу =))

Выползень - вежливый поползень.
Заползень - плесень-мутант.
Отползень - небольшая просадка фундамента, иногда приводящая к сносу крыши.
Наползень - невежливый поползень.
Поползень - птичка вообще-то.