Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в оригинальном формате
Прикл.ру _ Улица Творцов _ Неотправленные письма любимому человеку.
Автор: lady-jastreb 12-02-2006, 22:20
Реальное время,как было сказано однажды...Реальные люди..
Как часто совершенно спонтанно возникают мысли о том,что не было сказано и возможно никогда не будет сказано...Иногда бывает уже поздно или нет смысла,ведь не нужны они тому или той,твои мысли...
Суть прикла состовит в том,что перенести все свои терзания,сомнения,а возможно и счастье в письмах,которые никогда не будут отправлены...Желательно конечно,чтобы они конечно были грамотно написаны=)
Соответственно,отписываться могут как девушки так и юноши абсолютно в любом порядке так часто,как только им этого захочется...Итак...Учавствовать могут абсолютно все,не спрашивая разрешения,так сказать,просто отписывая непосредственно сюда.Жду ваших писем=))))
Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
4) Число писем в неделю не должно превышать числа 2. Или - сливайте свои мысли в письма большого формата.
Цензор Торвик
Письмо №1
"Поздний вечер.... Я иду одна по темной улочке, мирно ступая по заснеженной дороге. Хлопья снега тихо опадают на ресницы. Светит луна,а я одна. Романтика. Вечер любви,объятий и поцелуев,но.... Тебя у меня нет..."Но вот опять.... Нельзя!Нельзя думать об этом, думать о нем!Хватит самой вгонять себя в депрессию, его уже не вернуть,ничего не изменишь!"-говорю я себе снова и снова,но тем не менее невозможно запретить себе любить!А может я просто сама создаю себе проблемы?Сама делаю себя несчастной,навязывая эти несчастья?Я не знаю,может и так.Но все равно,я не могу забыть тебя! Забыть твои темные глаза, в которых плескался океан нежности и ласки, любви и тепла. Я не буду больше винить ни тебя,ни себя.Просто незачем....Я даже больше не хочу плакать-просто не вижу в этом смысла....
А где-то ты ходишь по хрустящему снегу,ловишь снежинки в ладони,смеешься....Я хочу просто сказать тебе,зная,что ты обязательно услышишь:никто не будет любить тебя так нежно,как я,искренне,как я,тепло и ласково,сильно,как я!Банально,знаю,все говорят так,но лишь ты можешь понять,что я не вру и не лицемерю....
Как я буду дальше жить?Во мне что-то порвалось тогда, и теперь в каждом я ищу тебя!И не нахожу,бросаю,делаю человеку больно,как когда-то сделали мне,понимаю,но ничего не могу с собой поделать...Интересно,а ты когда-то задумывался о том же?Вряд ли...
Жалею,звоню,но все равно осознаю,что просто идеализирую несчастного влюбленного и делаю его похожим на тебя!Ведь я так люблю....!
Больше не буду задавать вопроса "почему",он просто ни к чему,хочу,чтоб ты сказал "прости",но слышу я лишь только "не кричи".
Все!Хватит!Кончено....Достаточно....
"..."
Ты понимаешь?Я ищу выход,как могу,печальных дней вроде стало меньше,да и их я теперь делю только сама с собой.Больше никому не жалуюсь....
Знаешь,я все время вспоминаю тот последний день,когда ты держал меня за руки и не хотел отпускать,в твоих и моих глазах стояли слезы,ты сказал,что больше не сможешь без меня жить,как и я....Но минута настала,и я начала отдаляться....И снова глаза...В тот момент в них была глубокая печаль,через них тянулась тонкая,но крепкая серебряная нить ко мне,от твоего сердца к моему....
Но все,прости....Все прошло и ушло....Извини,что отняла у тебя твое драгоценное время,ведь теперь ты часто занят и совсем не вспоминаешь те дни...и меня...."
Автор: Лиэлле 14-02-2006, 19:59
Письмо№2
Привет, ангел!
Почему-то я не могу перестать тебя так называть, как впрочем, не могу перестать писать тебе. Наверное, это опять слова в пустоту и ответа я так и не получу. Ну и пусть. Для меня главное – это сказать.
Жалею ли я о том, что произошло между нами? Скорее нет, чем да! А хотя… хотя не знаю.
Ты был первым, кому я сказала «Люблю…», первым, кому я позволила войти в моё сердце.
Смешно…
Ты ведь всегда смеялся надо мной…
И тогда, когда я ушла, ты меня отпустил, не стал удерживать. Ну что ж! Я знала, что всё закончится так. После того, что было, мы просто не смогли бы быть вместе, слишком много любви, слишком много страсти и слишком много боли.
Знаешь, а ведь мы были очень похожи, да и ты сам это понимал. И в нашей одинаковости мы били до ужаса чужими, хоть и пережили 10 месяцев. Да, именно пережили, а как ещё это можно назвать? Я зачем-то храню все твои письма, ни читаю, нет – это слишком больно, просто храню.
Мы ведь так и не смогли по-человечески поговорить, а ведь мне так нужен был твой голос, он бы дал мне надежду и веру в нас. Но ты предпочёл отмалчиваться, находя всё новую и новую причину для этого. И ещё не понимаешь, почему я ушла? У меня ведь не было никого, у меня был только ты и тишина, а я не люблю молчать…
Помнишь, ты удивлялся моим слезам, ведь это я решила всё разрушить. Я всего лишь хотела увидеть хоть какую-то реакцию, хоть как-то понять, что же ты на самом деле чувствуешь. А получилось, что я узнала правду, но не хотелось мне, чтоб всё было так…
Не понимаю…
Да и не пойму никогда, за что мне всё это, вроде я не заслужила 10 месяцев быть с тобой и каждую ночь плакать.
Глупая?
Да, знаю, всё знаю и уже привыкла быть глупой… что уж сделать, коль Ир такой и всех кто пытается изменить к лучшему хоть что-то, он жестко ломает.
Наверное, я не отправлю письмо, а сожгу, как и все остальные.
Возможно, ты бы мне ответил.
Возможно…
До следующего письма, мой ангел!
Автор: Светозар 14-02-2006, 22:53
Письмо №3
Падает снег уныло.
Вечер уже. Темно.
Все, что когда-то было,
Снегом занесено.
«Занавес!» - крикнул кто-то,
Снежная пелена,
Все замела пустоты.
Вот уж глядишь – стена.
Кто эту стену строил?
Я? Или может, ты?
Нет мне с тех пор покоя,
Как сожжены мосты.
Что-то ушло с тобою.
Что это? Кто бы знал.
Словно бы ворожбою
Вдруг сам не свой я стал.
Вновь убегаю в полночь
Мчусь, не жалея сил,
Тщась хоть на миг восполнить
То, что вернуть просил.
И, захлебнувшись бегом,
Пробую вновь и вновь
Я отыскать под снегом
Нашу с тобой любовь…
14.02.2006
Автор: Принцесса Ми 15-02-2006, 0:57
Письмо №4
Я опять неизвестно почему грущу, опять с мокрыми глазами и нежной улыбкой вспоминаю наши нелепые встречи. Господи, как грязно всё было в то время, как пошло и нелепо. Но почему же твой образ преследует меня повсюду. Зачем так трудно и сладко произносить твоё имя? Зачем я всматриваюсь в лица прохожих людей, желая увидеть в них тебя? Не подумай, я не виню тебя, что мог сделать ты, раз это чувство коснулось лишь меня и так во мне и осталось, я не прошу ничего, не требую, зачем, мне этого не надо. Звучит как бред, я и сама себе удивляюсь, откуда во мне столько тоски, может, я тебя придумала, может, это был всего лишь сон, который, как и положено сну своевременно растаял. После тебя осталась лишь привычное обыденное болото. Мне и хочется забыть твоё имя, твою улыбку, твой голос, но я не могу лишить себя этого маленького сокровища в своей жизни.
Я не буду искать встреч, не буду расспрашивать о тебе у друзей, не буду нервно подбегать к телефону, зачем, бессмысленно и глупо. Я лишь хочу перестать тосковать, без причины курить, без повода плакать, пусть всё хорошее останется в памяти, а остальное развеется по ветру. Я скажу тебе спасибо, ты научил меня страдать, тосковать, беспокоится, заботится, ты научил меня любить, но сам этого не заметил. Мне осталось научиться жить с этим умением, а дальше всё будет, как оно должно быть.
Автор: lady-jastreb 15-02-2006, 22:30
Письмо №5
Смотрю в окно…вижу голубую лазурь утра и зелень лета…тепло на душе от воспоминаний…скоро уже два года, как я увидела в точно такое же утро, но только далеко-далеко отсюда твои темные, как ночь глаза.…Первый раз увидела и не обратила на них никакого внимания, как и на тебя самого, но вот ты к счастью ли, к сожалению, стал добиваться моего внимания, ненавязчиво, но, зная, что твои огненные стрелы попадут в мое незащищенное тогда сердце легко, изранив его любовью к тебе.…Помню те первые дни сомнений, борьбы самой с собой, ведь что-то внутри все-таки стало сжиматься при звуках твоего голоса, при виде тебя.… Однако частичка, маленькая и еле заметная, меня все же шептала, что не стоит любить…. Но, как известно, сердцу не прикажешь….
Не забыть те летние дни и ночи, луны и звезды, твои теплые губы и руки, черноту любимых глаз.… Как хорошо было тогда, душа воспаряла к далекому, но прекрасному небу, расправляя свои орлиные крылья…
Шли дни…. И нам пришлось расстаться, тогда мне казалось, что не смогу пережить боли от расставания — такой огромной она казалась, но надежда на следующую встречу теплилась у сердца догорающей свечой…Длинные, словно манускрипты, письма, тяжелые конверты, никак не хотевшие пролезать в узкую щель почтовых ящиков, летели от меня к тебе на орлиных крыльях моей души….
Шли дни…. Странички дневника исписывались все больше с каждым днем стихами и строчками о тебе, боли о тебе и любви, несмотря ни на что…А ведь надо было ненавидеть, но не может сердце….лишь безмолвно истекает кровью и разрывается на мелкие частички от страдания….Ведь вчера пришло последнее письмо…. Не забыть тех резких слов в нем и затем, чуть позже, при встрече…Что-то внутри оборвалось при виде любимых глаз, теперь таких далеких, твои холодные фразы убивали и спасали одновременно.…Как такое может быть? Даже не знаю…
Шли дни….Душа болела, а сердце отказывалось тебя забывать…
Но это все в далеком прошлом…. Я не знаю, благодарить тебя за те счастливые дни, любовь, теплые воспоминания того лета или ненавидеть за глубокую рану?
А сейчас я смотрю в окно, и со светлой грустью вспоминаю тебя…то лето. А сейчас снова лето, голубое небо, зелень листвы, парящие бабочки и сверчки в ночи, а я скоро приеду туда, где ты…но мне уже не страшно снова увидеть тебя, теперь я свободна!…..
Автор: Lustration 15-02-2006, 23:47
Письмо №6
В уме мелькают имена
И в каждом нерве, в каждой жилке…
Кривится в небесах луна
Своей беззубою ухмылкой.
Гудка застыл бездонный звук
На томной, тяжкой, долгой ноте,
Как птица, что спешит на юг,
В своём далёком перелёте.
А сердце медленно стучит
И вторит трубке телефонной…
Останусь я одна в ночи,
А ночь… Сегодня будет тёмной.
Автор: Knoxville 17-02-2006, 18:23
Письмо №7
Здравствуй.
Мне слишком грустно и одиноко, чтобы я мог передать тебе это на словах. Я до сих пор не могу забыть того дня, когда я тебя увидел. В тот момент я был весел, разговорчив, был среди своих друзей. Но тут вошла ты, ты вошла не только в тот злополучный автобус, наш шальной коллектив, но со стуком и скрипом вошла в мою жизнь. Я сначала и не обратил внимание, но время………время делает своё дело. В ту ночь, когда я тебе признался, моя душа растаяла, а тот поцелуй превратил воду в пар. Но прошло время, в растовании моя душа рыдала от безысходности. По прошествии недели я снова увидел тебя. Моё сердце трепетало, а в голове звучала фраза, наложенная на мотив: «Я её снова увижу, и всё будет у нас хорошо!»………так мне казалось. Увидев твой холодный безразличный взгляд, я был в смятении, именно этот взгляд превратил слёзы души в лёд…….не лёдяное спокойствие, а злой, колкий и грубый лёд. Я сидел за столом, слушал лектора и никак не мог понять почему? Почему так произошло?
Немного поразмыслив, я понял. Любовь бывает двух типов. Когда ты видишь человека, а сердце сжимается, начинает колотиться как бешенное и говорит: «Это ОНА!», тогда хватай этого человека, хватай и некогда больше не отпускай. Но если при всём этом сердце скажет: «Беги, эта любовь тебя погубит», то беги, беги без оглядки. Эта любовь начнёт тебя убивать. Вот и у меня с тобой так было, только убегать не стал, а решил поспорить с судьбой и сказал себе: «Это ОНА, это МОЁ»
Я больше не напишу…….не позвоню, я хочу , чтобы ты была счастлива всегда, пусть даже это счастье будет не со мной.
Автор: Найра 22-02-2006, 0:52
Письмо № 8
Чоки-чок, мой Ястребиный коготь. Как ты? Надеюсь, что в порядке...Давно мы с тобой не виделись, но знаешь, мне ни чуть не обидно. Я скучаю, но жду встречи. Ты только скорей возвращайся, ладно?
Вчера сидела на подоконнике и любовалась луной. Помнишь, ты читал Степке книжку, про мышь, которая думала, что луна-это сыр? Я словно сейчас наяву слышу твой голос и звонкий смех Степки-тепки. Помню, как он закидывал голову и не в силах сдерживать смех, разрывался хохотом, а ты ласково глядел на него... Как он? Так же путает слова и шепелявит?Скорей бы вы вернулись...
Вчера бродила мимо его школы...Ребята его вспоминают, Иришка безутешна...как впрочем и я. Иду по улице и мне все кажется, что вот-вот ты вынырнешь из-за угла, выйдешь из нашего кафе или подбежишь сзади и закроешь мне рукой глаза... А Степка, оболтус непоседливый, будет прыгать вокруг нас на одной ножке и кричать: «Тили-тили-тесто!"
Зачем вы уехали, чудо мое ясноглазое? Мне плохо без вас. Я хожу по комнате, медленно перебираю книги... Мне не грустно, просто очень пусто. Видишь, даже в рифму. Значит, правда.
Олеша сказала, что нужно переезжать. Больно конечно, да что делать. Она постоянно хочет заставить меня пить валерьянку и успокоительное. Водила к врачу. Хотят поместить меня в больницу, представляешь?
А еще она сказала, что вы не вернетесь. Правда, глупая? Я же знаю, осталось немного... совсем чуть-чуть и ты как всегда начнешь ломиться в дверь, а Степка будет изображать волка и выть, пугая нашу соседку, Марью Ивановну. А та выскочит из квартиры, и снова будет кричать, что нас пора сдать в милицию. Потом все успокоятся, и мы пойдем на балкон пить чай. Как всегда.
...
Олеша завтра поведет меня к врачу. Она что-то говорила о шизофрении, стрессе... Как меня все достали! Пожалуйста, прошу тебя, вернись! Мне очень без тебя плохо! Я редко говорила, что люблю тебя... Да что там, вообще никогда не говорила этого. Но сейчас я готова крикнуть на весь мир, так, чтобы птицы на далеких островах Степкиной фантазии, взметнулись в небо: «Я люблю тебя!"
...
Ты приедешь сегодня. Я знаю. Олеша ушла к соседке. Знаешь, я пойду, прогуляюсь, на улице как раз дождь. Я же все-таки дождливый чоки-чок и не могу пропустить свой миг. А когда вернусь, вы будете с Олешей и Степкой ждать меня за столиком и заваривать чай. И опять ругать меня, что я оставляю следы на полу и снова простужусь...И все будет, как всегда...
Ведь ты придешь, правда?
Твой Чоки-Чок.
Автор: Сельмина 25-02-2006, 15:00
Письмо № 9
Здравствуй.
Я просто хочу в последний раз поговорить с тобой. Может ты выкинешь это письмо , а может все-таки прочтешь, но если я напишу, мне будет легче. Я буду знать, что пробовала объяснить свое поведение, даже если ты не прочтешь.
Я тебя любила… и люблю, может не так как раньше, но все-таки. После того, что между нами произошло, я все равно пытаюсь сохранить это чувство в себе. Хотя это тяжело. Иногда мне кажется, что оно умерло, что это уже безвозвратно, но оно снова загорается. А иногда я горю, я сгораю от его пламени и ничто не может мне помочь. Я себя просто не понимаю, как и тогда не понимала, что делаю.
Скоро начнется весна. Зима уже уступает молодой силе, она уже не королева. Снег потихоньку стаивает и появляются первые зеленые травинки. А я вспоминаю, как мы с тобой радовались такой же точно весне всего год назад. Когда мы вместе бродили по улицам, вдыхая запах весны и выхлопных газов – запах новорожденного города. Мы радовались каждому лучику солнца, пойманному в наши сердца, смеялись над каждой лужей, встречавшейся на нашем пути. Когда мы сбегали с последних уроков и бежали в ближайший парк, сидели там на лавочке и разглядывали небо, облака, маленькие листочки на деревьях.
А ты это помнишь? Я боюсь твоего ответа, боюсь, что ты все уже забыл. Что тебе наплевать и на меня, и на то, что было между нами. Но теперь я могу только боятся, твоего мнения я не узнаю.
Но, может это и к счастью, что мы расстались? Мы можем жить своими проблемами, радостями… Может мы и не созданы друг для друга, может, это было просто заблуждение? Так, случайно встретились, полюбили и совсем не случайно расстались. Может мы еще встретим своих единственных и будем счастливы. Я не знаю, как выразить тебе свою мысль, да и надо ли? Может ты думаешь то же самое и тогда я не буду марать бумагу зря.
Но я рада, что ты был в моей жизни, что ты занимаешь там совсем не последнее место. И если ты дойдешь до этих строк, то знай: я всегда буду твоим другом и всегда приду на помощь, ты только позови. Ну вот и все, надеюсь, я смогу отправить это письмо. А если нет, то нет.
P.S. может, если ты прочтешь это письмо, то поймешь меня. И мы будем вместе…
Автор: Лиэлле 25-02-2006, 22:00
Письмо №10.
Привет.
Удивлён, что я опять пишу...
Знаешь, я сама себя изумляю, но руки не слушаются, наверное потому, что сейчас с пальцев капает кровь. Нет, я не пыталась в очередной раз вскрыть себе вены, просто порезалась на кухне. это не больно. Не больнее, когда уходят, хлопнув дверью за четыре дня дня до празднования моего дня рождения.
Смешной ты.
Я ведь даже простила и позволила вернуться в мою жизнь хотя бы другом.
Но как не понимала тебя, так, наверное, и не пойму никогда. Хотя... разве оно мне надо.
Я всегда корила себя за мягкотелость и вот, очередная слабость. Или это жалость? Наверное. Не знаю. Мне стало тебя жалко, хоть я понимала, что готова перегрызть тебе глотки, если бы оказалась рядом. Мы шли. Помнишь? Я болтала с другим, а ты буравил наши спины обиженным взглядом. Хотелось, разсмеяться тебе в лицо, но я не смогла.
Видимо зря.
Теперь осталась жалость.
Прости, надо прощаться. Слабею.
Крови так много....
Автор: lady-jastreb 26-02-2006, 13:54
Письмо №11.
Опять - не ты.
Не ты. Не ты. Не ты.
Осипшим голосом выкрикиваю... лица,
Как обожженные вчерашние мосты,
Кресты
Вдоль тех дорог,
Где не смогли разбиться
На сотни: так, как ты писал, -
На миллиарды, крошки... ласковые кошки...
Да, я воздвигла пьедестал,
И кто-то - поклонялся…
Понарошку,
Играючи, смешно, глумливо, невпопад -
Картавя, шепелявя, притворяясь…
Прости меня за бред,
За нежный взгляд,
Что обжигал тебя, едва касаясь.
Автор: Оранжевая_Ночь 5-03-2006, 1:12
Письмо № 12
Привет!
Мы с тоюой сегодня поссорились. Из-за пустяка поссорились, просто так. Ты не допонял, я слишком резко говорила. Я ушла пить с друзьями, а ты...не знаю...
Так больно бывает из-за пустяков, так глупо бывает осазновать это. Ведь знали же и ты, и я, что стоим сейчас где-то в разных местах и думаем об одном и том же...
"Зачем так мучать друг друга?" - ты спрашиваешь...а я не знаю...
Я не знаю, что ещё могу тебе написать. Ты знаешь всё сам, и не надо слов, букв и показухи. Посмотри в мои глаза и возьми меня за руки. Прости меня...
Автор: Ноэль 11-03-2006, 22:17
Письмо № 13
Мы все когда-то устаем,
Перестаем сопротивляться;
И льется кровь из ран ручьем,
Оставшихся на сбитых пальцах.
Веду с любовью этой бой
Без торжества, без вдохновенья.
Кто близок был- тот стал чужой,
И взлет окончился паденьем.
Казалось, только шаг остался,
А между нами сотня лиг…
Танцую на осколках счастья,
Дарованного нам на миг.
Я не могу всю жизнь смеяться,
А вечно плакать- не хочу…
Однажды нужно просто сдаться,
Не защищая пустоту…
Автор: Knoxville 23-03-2006, 11:56
Письмо №14
Каждый раз ,вспоминая тебя,у меня наворачиваються слезы. Честно говоря ты знаешь что я этого стесняюсь, но другой реакции на происходящее у меня не может быть. Когда все случилось я подумал, что это конец. Я очень тебя люблю и не могу представить себя без тебя. Тогда отвезя тебя в воскресенье я ехал по темной резанке,лил дождь дворники медленно смахивали капли со стекла , а из глаз капали слезы. Тогда я ехал и перебирал моменты жизни связанные с тобой вспомнил как мы познакомились начали встречаться, как ты от меня уезжала в эту проклятую Германию, как я считал дни до твоего возвращение и надеялся, что ты вернешься ко мне и наши чувства не угаснут. И ты вернулась началась новый этап наших отношений с каждой минутой мы сливались вместе и сейчас я уже не могу что-то разделить между мной и тобой для меня теперь нет местоимений Я и ТЫ есть только МЫ. Я благодарен богу, что тогда 3,7 года назад пошел гулять с этой собакой и вот теперь я перед тобой какой я есть. Ты единственный человек который заставляет меня жить и благодаря тебе я научился это делать, а не стал таким как некогда бывший хороший друг. ТЫ помогала мне в тяжелую минуту и переживала вместе со мной все беды. Знаешь как люди идут за лучезарной звездой так и я иду за тобой. Каждый раз когда ты мне говоришь что ты от меня уедешь наворачиваються слезы, и мне становиться стыдно. За все твои слезы я ругаю себя, а за свои стыжусь себя, стыжусь своей глупости так как наши слезы рождаются именно мной. Каждый раз вспоминая тебя я вспоминаю самые приятные минуты жизни. Если ты уйдешь, то знай что половина моего сердца всегда твоя. Ведь не просто так мы встретились кто-то там наверху позаботился о нашей встрече. ТЫ перевернула мою жизнь я верю в любовь я чувствую ее она во мне горит и пылает. А любить ТЫ научила меня. Ты не претставляешь как мне приятно жить "бок о бок " с тобой я всегда знаю, что ты всегда возмешь под свое крылышко меня с моими проблема. "Ведь я люблю а сердце не соврет"
ОЛЕНЬКА В ЭТИХ СТРОКАХ Я НЕМОГУ ПЕРЕДАТЬ ВСЕ ЧТО Я ЧУВСТВУЮ, НО ЗНАЮ ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.
Автор: bes 28-03-2006, 0:40
Письмо №15
Привет. Ты не поверишь, но я никогда не писал писем, и даже не знаю, с чего начать...С извинений? Да вроде незачто.. С сожалений? Это и так всем ясно... Сказать по правде, я даже и не знаю, что заставило меня сесть за это письмо... Наверное то, что я первый раз в жизни боюсь заглянуть в глаза тебе...
Я очень устал. Устал всегда казаться веселым, невозмутимым, быть нужным для всех. Я устал быть самодостаточным. Мне тоже нужна помощь, меня нужно любить, жалеть, и просто быть рядом. Я тоже человек, хоть и весьма странный.. Так иногда хочеться сорваться с места и просто уйти, туда где тебя никто не знает.. Вокруг меня каждый день находятся разные люди, о чем-то со мной говорят, радуются, горюют..
Но по настоящему я очень одинок.. Вот и сейчас, сижу один и больше всего на свете хочу что бы ты тихо подошла и просто обняла меня, так нежно, что все остальное просто уходит в небытие, просто тает..Обняла меня так, как умеешь только ты.. Хм, забавно, письмо превратилось в жалость к самому себе..но это пройдет, это всегда проходит.. Как ты там, без меня? Приезжай, я очень жду.....
Автор: NightMare 28-03-2006, 14:19
Письмо №16
Ты знаешь... никогда я не писал писем любимому человеку. Действительно, это необычно. Но я попробую, потому что, боюсь, сказать это тебе я не смогу.
Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с того вечера, когда мы познакомились. Помнишь? На улице холод, снег... да, был вечер. Мы говорили ни о чем, даже не подозревая, насколько мы близки... Холодный воздух вовсе не служил преградой нам, скорее, наоборот, он лишь подчеркивал желание продолжать и продолжать разговор, который, к несчастью, должен был когда-нибудь кончиться.
Все пронеслось в один миг: казалось, длишь вчера я случайно встретил тебя, и вот каждый день я выхожу на улицу в тот самый час, и жду лишь одного человека. И ты также ждала меня, я это знал, и потому мог стоять до утра.
Но нет, ты всегда приходила, и мы вновь продолжали нашу беседу, вновь ожидали, боялись обмана, надеялись, убеждались, терялись, и, наконец, любили...
Я любил... всем сердце, но сердцем не того холодного романтика, которым ты меня встретила, нет, сердцем юноши, влюбленного, казалось, в первый раз, сердцем, рубцы на котором на время были забыты; все хлесткипе удары подчинялись забвению перед тем, что сблизило нас столь неслучайно...
...
Сомнение... это как болезнь, если хоть раз твои надежды рушились, то дальнейшее существование будет не без использования горького опыта... Сомнение же во взаимности - наибольший из всех страхов, которые могут возникнуть у меня в голове... Страх потерять любимого человека...Он лишь вполовину слабее самой потери.
А потом?
Потом мы стали видеться реже. Почему? То ты не смогла прийти, то я... глупо, на первый взгляд, но оставаться до полуночи в темном парке зимой? Разные приходят мысли... Разум и любовь - две несовместимые вещи: любовь спонтанна, разум... холоден.
Холод. Опять холод, опять старая боль, опять страх потерять, опять одиночество в парке: Снег, ночь, скамейка, холод, с неба сыплятся стекло, под ветром оно, кажется, режет кожу...
А потом?
Потом не пришел я. Не знаю, верно ли я сделал, но мне казалось, что, разделив эту боль, мы никогда больше не останемся одни... всегда будем вместе... О, любовь и разум, дрянная пара...
Я еще видел тебя, но мимолетом, издалека, казалось, ты боишься или не хочешь говорить...
Вот теперь я один. На скамейке. До сих пор любовь горячим ручейком не дает моему сердцу остынуть вновь, теперь окончательно. А тебя нет. Уже весна, а тебя нет... Холод, все равно холод...
...
Спустя несколько строк была приписана еще одна строка. Слегка размазанные от слез чернила все же позволяли разглядеть фразу: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ПРОСТИ МЕНЯ.
Автор: lady-jastreb 28-03-2006, 22:23
Письмо №17.
Знаешь... Сижу вот сейчас и думаю... Не пропадает ощущение, что я что-то сделала не так... Я боюсь! Правда боюсь разрушить тот песочный замок, который выстраивался нашими руками... Однако стоит им встретиться, как кажется, будто весь мир замер, остановилось время и...,ничего не происходит...
Возможно тороплю события и потому стараюсь сдерживаться...,но, Господи, кто бы только знал, как мне порой просто хочется коснуться тебя! Почувствовать твои сильные руки на себе... Когда же сегодня это произошло..., пожалуй впервые в жизни мне захотелось, чтобы время остановилось! Захотелось уткнуться носом в твое плечо... Мы смеялись в тот миг с тобой... Как же боюсь, что все рухнет от одного движения или слова! Или что просто может "не получится"...
Боюсь, что все это лишь фальшь и ложь..., игра жестокая, в которой я - пешка! Я боюсь влюбиться до конца! Стоит ли пойти на поводу у судьбы? Да! Мне так хорошо с тобой рядом, если бы только знал, и я верю, что ты проводишь каждый день со мной вовсе не от скуки и вовсе не для того, чтобы вызвать у нее ревность и вернуть...
А еще, что странно, знаешь? Когда-то меня забавляли и льстили признания в любви, были приятны объятья и поцелуи, даже если я со своей стороны не чувствовала взаимности... Сейчас же стоит мне только представить лицо моего последнего такого ухажера, как начинаются рвотные спазмы!
Я не смогу так больше! Если есть ты, не нужно ничего другого, и это просто отторгается всем естевством, как жалкое подобие!
Это неотправленное письмо... Пока ты не должен его прочесть, потому что может просто отпугнуть... Рано наверное говорить мне это все тебе... Если бы только знал, как я УЖЕ боюсь, что наше общение прекратится... Глупая наверное..., наивная..., но я хочу быть с тобой!
Автор: Оранжевая_Ночь 1-04-2006, 16:23
Письмо № 18
Любовь вначале ласкова всегда,
В воспоминаньях ласкова всегда,
А любишь - боль,
И с жадностью друг друга
Терзаем мы и мучаем...всегда...
Омар Хайам.
Пусть это будет эпиграфом к моему тебе письму. Здравствуй.
Мне больно извлекать слова и мысли из своего воспалённого разума, из своего пораненного сердца. Может, ты думаешь, что у ведьмы нет сердца? Достань, посмотри - оно есть. Я гадала сегодня на тебя на картах, если им верить, то ты меня любишь. А потом я пришла и сказала тебе об этом, и ты подтвердил. Смешно. Подтвердил, хотя сам говорил, что не знаешь, что такое любовь и её вообще нет. Смешно. Я улыбнулась и ушла, унося с собой твоё сердце. Унося и сжимая, расцарапывая ногтями. Чувствовала, как оно бьётся, как тёплая кровь льётся по моим холодным рукам, как плоть забиваться под ногти, я чувствовала твою боль. Я улыбалась и умирала, я смеялась и пыталась не видеть крови на руках и раны на своей груди. Я тоже люблю. Я связала свое сердце с твоим, и я чувствую твою боль всеми своими клеточками, она течёт в меня и убивает меня.
Я люблю, я пытаюсь доверять, я открываю перед тобой маленькие, зашифрованные дверцы своей души, а ты их не видишь, неосторожными движением захлопываешь одну за другой, даже не замечая этого.
Ты не хотел сделать мне больно?
Я сняла розовые очки и посмотрела тебе в глаза. Не волнуйся за меня, я сильная, я ведьма, я справлюсь. Возьми моё сердце, оставь себе, мне без него спокойнее будет жить, дай только остыть, дай холода моей горячей груди.
Я люблю тебя.
Автор: Мелетун 11-04-2006, 12:08
Письмо № 19
Ну, здравствуй, тот, кого любила я. И до сих пор люблю душою. Сейчас сижу и вспоминаю те дни, когда мы вместе были. Светило такое же солнце, правда была осень, раняя, но осень. Природа увидала, а наши чувства расцветали. Мы любила друг друга. Чувства переполняли менч, как и сейчас. Но то были другие: тогда были радость, счастье и восторг. Я наконец поверила в то, что счастье существует, что есть на земле правда. И как же я ошибалась тогда.
Прошло всего полгода, а как все изменилось. За считанные недели изменилось. Теперь я редко улыбаюсь. Но делала это еще реже всего неделю назад. Жизнь постепенно возвращается ко мне. Слезы стали редко течь по моим щекам, рана постепенно затягивается. Но я знаю истину: ей никогда не затянутся полностью. По крайней мере до тех пор, пока ты с ней, а она в моей жизни. Я вижу лишь один выход: уйти из вашей теперь общей жизни. Может, это эгоистично, сволочно и тому подобное. Но боль хоть утихнет. Хотя скоро лето, и я не буду слышать о вас так часто. Возможно боль утихнет совсем, и потухнет костер любви в моей душе. Но это лишь возможно. Как наша жизнь любит сослагательное наклонение, любит неопределенность.
Сейчас я горько усмехаюсь и понимаю, что я знала давно, что так и выйдет, что ты будешь в итоге с ней.
Я признаюсь, что совершила много ошибок в своей жизни, но самые большие и горькие были в то время, когда мы расставались. Я пыталась вернуть тебя, хотя сама дала причину уйти от меня и даже уходила сама. Но в душе я хотела другого, того, что теперь происходит у вас. Я не чувствовала тогда тебя, перестала верить в то, что ты любишь меня, хотела, чтобы ты сражался за меня, словно средневековый рыцарь за взгляд своей прекрасной дамы. Я знаю, звучит глупо и романтично, но в этом вся я. Начитавшаяся книжек девчонка. Наивная и маленькая, хотя мне уже прилично лет.
Улыбка пробежала по лицу. Вспомнились наши первые встречи. Они до сих пор вызывают трепет в душе. Вызывают воспоминания и игрушки, что дарил мне ты на праздник.
Но за одно я тебе благодарна точно. Ты открыл в моей душе поэта. Все то, что произошлло меж нами, дало толчок к стихосложению. Конечно, мне далеко до великих поэтов, не то, что как до Луны, как до другой Вселенной, но все же я творю. Для себя, для души. Ты тоже видел их, мои стихи.
Я много написала, но это лишь малая частица того, чт творится в моей душе сейчас. Остальное просто не выразить словами. Я была по истине счастлива с тобою.
Прости за все, а я уже простила...
Автор: Лютиен 12-04-2006, 20:27
Письмо 20
Пишу... Не знаю даже с чего начать... Мысли в голове путаются. Я знаю, что произнести этого вслух никогда не смогу, но от этого становится только тяжелее, потому решила так...
Скорей всего ты никогда не увидишь этих строк, а может если и увидишь, то не поймешь, кому они предназначались.
Иногда я до безумия хочу тебя увидет и прикоснуться к тебе. Прижаться и никогда не отпускать.
Иногда я хочу бежать от тебя туда, где я никогда о тебе не услышу и постараться все забыть, чтобы не кровоточили новые раны.
Прости меня за все сказанные слова, а еще больше прости за невысказанное.
Наверное все так и останется глупой мечтой, к чему тогда давать надежду...
Но надежда всегда остается.
Прости...
Автор: AlexiA 13-04-2006, 0:48
Письмо № 21
Ну здравству! Удивлен? Никогда раньше не получал от меня писем? Что ж... Все когда-нибудь бывает в первый раз. Пишу тебе лишь для того, чтобы извиниться. Ты часто называешь меня эгоисткой. И ты прав. Так уж получается...прости. Надеюсь, моя любовь послужит извинением. И ты меня поймешь. Поймешь, почему я хочу видеть и чувствовать тебя каждую секунду. Почему я дышу тобой. Просто ты нужен мне. Без тебя я не хочу жить.
Сейчас ты спишь, свернувшись трогательным клубочком у меня под боком. А я просто любуюсь тобой. И на душе покой. Ты рядом, значит все хорошо. Значит у меня есть то, что мне нужно.
А совсем недавно я готова была тебя разорвать на мелкие кусочки от ревности. Мне хотелось кричать: "Ты только мой, и я никому не отдам тебя!" Пойми, я тебе доверяю. Просто мне невыносимо даже думать о том, что ты уделяешь внимание кому-то кроме меня.
А по ночам, когда я обнимаю тебя, мне становится страшно. Я боюсь, что могу потерять тебя. И начиную обнимать крепче. А ты просыпаешься и долго ворочаешься. А утром идешь невыспавшимся на работу. И мне стыдно, ведь это я тебе мешала.
Все, что я написала, это извинения. И исповедь. Хотя ничего нового ты, наверное, от сюда не почерпнул. Ведь ты всегда видел меня насквозь и понимал, как никто другой... Ведь это же ТЫ.
С любовью. Твой Малыш.
Автор: Оазис 13-04-2006, 11:53
Письмо № 22
Вот так все получилось.
Прости.
Кто виноват не важно, все равно это ничего не изменит.
А кто знал. Наверно все же я.
Я не могу быть любим, никогда. Любовь это поводок, на моей душе, на моем сердце. Я хочу быть с тобой, но тогда исчезну я. И что еще хуже – ты. Так всегда бывает. Со мной, во всяком случае, так.
Все хорошо поначалу, интерес, симпатия, порыв.
Ты всегда обижалась, не отвечай я на звонки.
Все это лож. Самообман. Телефон, «аська», эти проклятые смски. Я боялся, что полюблю не тебя, а твой образ, что придумаю для себя. Как оказалось я трус, и боялся любить.
Громкие слова и перепалка. Скандал. Чем должно все завершится?
Система, замкнутая на себе…
Да, как же ты не любила, когда я начинал абстрактно размышлять. Люди не набор стрелочек и жирный знак вопроса. Я слышал это уже так много раз.
Мы оказались такими разными. И не суть, что я могу быть любим.
Я всегда страшился заглянуть за зеркало. Отражение, а на обратной стороне лед.
Опять абстракция, опять красивые слова.
Время слов прошло. Поэтому, скорее всего, ты это уже не прочтешь.
Ты не думай, я могу любить. Я могу полюбить тебя, весь мир и даже больше.
Но я боюсь.
Когда становишься одним, и больше не надо ничего, кроме твоей ладони в моей руке.
Когда …
Признаться себе, наверное, труднее.
Я не могу быть любим. Я знаю какой я есть и этого не изменить.
Я пытался.
До тебя, и не раз. Всегда заканчивалось вот так.
Ты еще спрашивала, откуда шрамы. Порезался когда брился, нож соскочил с обструганной ветки, ночью на пустыре, далеко от города.
Я враг сам себе.
Знать бы, что мне нужно и куда?
Вот так все получилось.
Попытайся переварить это. Убить часть себя, что привязана ко мне. Надеюсь, рана будет не велика.
Мы уже не встретимся. Для тебя жизнь продолжается. Так что время все смоет.
К чему я стремлюсь я, наверно понял.
Его никто не любит, и старая сказка стала правдой.
Но если нет того, для чего идти дальше, зачем переставлять ноги.
Я решил, и дышать уже тяжелей, но почему-то легко.
Я убежал и на этот раз. И наверно навсегда………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
…………………………………………………………………………………………….
Автор: Соуль 19-04-2006, 13:14
Письмо № 23.
Привет, лохматое, как ты? Без всяких углублений в философию и нытья сразу к делу, хорошо? Я подумала: может стоит опять собраться все той же компанией и съездить на море в июле-августе, ну, после сессии? Купить домашнего вина, закинуть его в рюкзаки и добраться от Киева до Арбатской автостопом? Считаешь неразлучные поедут с нами? А то в прошлый раз мы так часто ворчали между собой, что девушки просто сходили с ума, хотя и с их ссор ты бесился не меньше. Впрочем, я даже немного удивляюсь как мы смогли прожить вчетвером десять дней в этом маленком номере и ни разу не довести дело до драки: такие разные, гордые, непримиримые шутники, совершенно не готовые уступить соседу первое место (одини разговоры по поводу перестановки кроватей чего стоили!), но да общей летней романтики на корню это не убило. Каждый раз, когда списываеся с неразлучными, вспоминаем проведенные часы с теплотой и улыбкой.
...кстати, это ты утащил мои дайсы? Или девчонки? Прямо напасть какая-то: стоит подобрать новый набор - его сразу прикарманивает какой-нибудь невинный кендр...
О чем это я? А, да. Ты подумай, в конце-концов это неплохая идея, чтобы встретиться и прогуляться "босиком по остывающему пляжу" (с) двум прекрасно помнящим замечательное время людям, все-таки встречаемся так редко и ведем каждый свою жизнь за тысячи киломметров друг от друга, а как сталкиваемся... Ладно, ты сам имел честь наблюдать мордочки неразлучных и слышать колкие шутки.
Искренне.
PS В твоей квартире до сих пор железо на диване валяется, или ты все-таки его убрал?
Автор: Ноэль 22-04-2006, 22:57
Писимо №24.
Угрюмо цокает капель
По мостовой асфальтовой.
Как будто говорит: "Не верь
Тумана дымке матовой"
Опять пишу тебе письмо,
Что будет не отправлено.
Любовным бредом вновь оно
Пронизано- отравлено.
Мне, если честно, все равно,
Что обо мне не знаешь ты:
Не может угадать зерно,
Какими вырастут цветы.
Ведь все равно ты будешь мой-
Напрасны пререкания.
Сожгу письмо, приду домой
И сяду в ожидании.
Автор: РоменСул 26-04-2006, 10:17
Писимо №25
ну привет. ты так мило смылся, что мы не успели попрощаться. а потом ты усиленно меня избегал.
ты наверное боялся, что я устрою тебе скандал? понимаю. мало какая девушка спокойно отнесётся к тому, что её парень одновременно встречался ещё с парой-тройкой таких же дурочек. но я, как ты и отметил в своё время(хотя врал конечно, но тем не менее это правда), не совсем обычная девушка. возможно, дело ещё и в том, что я тебя не любила. мы быстро встретились, всё быстро завертелось... я увлеклась. можно даже сказать влюбилась. а всё то, что я шептала тебя на ухо - ерунда. кому как не тебе понимать это. с твоим-то опытом охмурения девушек... да, я тебе врала, поддерживала образ. какое страшное преступление! я даже переживала по этому поводу, мол, какая я сволочь, пока не узнала об остальных твоих пассиях. тогда угрызения совести как-то сами собой затихли. с чего бы это?..
ты мне нравился как собеседник. это наверное единственная причина, почему мне хочется ещё что-то тебе сказать.
во-первых, я хочу попросить прощения. за то, как я вела себя последние пару недель. я просто понятия не имею, как должна вести себя безнадёжно влюблённая девочка, которую игнорирует её молодой человек - никогда не попадала в такие ситуации, да и безнадёжно влюблённой не была. поэтому я наверное и переборщила. нервничала очень, не знала, как тебе сказать, что пора бы уже и разбежаться, ибо я вовсю нырнула в пучины нового флирта, и официальное звание вроде как твоей девушки мне мешает.
во-вторых, я хочу сказать тебе спасибо. за твою уместность. ты вовремя появился, не успел мне надоесть и вовремя исчез. вот бы все так делали... ну и потом, за мной впервые так ухаживали. я чувствовала себя особенной. расцвела просто, как говорили мои друзья. это было прекрасно, милый. не помню, сколько именно мы были вместе, мне кажется, что месяц, может и больше. так вот, этот месяц был чудесным. спасибо тебе за него.
очень жаль, что ты именно исчез. мог бы просто перейти в разряд моих... как бы выразится. нет, не друзей. но людей, с которыми я общаюсь. другом ты бы мне никогда не стал, к сожалению. а вот выпить пару коктейлей и поболтать ни о чём с тобой мне было приятно. может конечно, тебе нет, может, ты мучился и сдерживал зевки рядом со мной - этого я никогда не узнаю. надеюсь, что нет.
кстати, ты мой идеал мужчины. коллекционер девушек, бесчувственный, эгоистичный подонок (в хорошем смысле), который не задерживается на одном месте. если бы в ближайшие три-четыре года мне попадались бы только такие, как ты, - я была бы счастлива. правда.
надеюсь, что ты всё-таки когда-ниудь успокоишься, перестанешь врать и найдёшь ту единственную, с которой тебе захочется прожить до глубокой старости. желаю тебе счастья.
ещё раз спасибо тебе, и ещё раз извини.
Автор: Аллури 3-05-2006, 22:05
Письмо №26
Просто письмо Другу......
"Моей огромной любви хватит на двоих с головою" (с)
Знаешь..... наверное стоит написать что люблю, ведь письмо должно быть любимому человеку.. хотя нет, все это старо как мир..... Ведь мы оба прекрасно знаем, что любви нет.. - это совершенно никому не нужное и бесполезное чувство, которое мешает и жить и вообще соображать нормально....
Знаю.. ты никогда не любил... твое время еще придет.... Просто наверное девушке легче понять и осознать свою зависимость от кого-то.... Просто осознать то, что ты скучаешь.. что тебе нужен кто-то.....
Мда.... это ерунда.. Недавно узнала, что существвует лишь одно благодарное чувство - это дружба.... (наверное единственное чувство в котором тьфу тьфу я еще не разочаровалась..... )
Вот сижу сейчас, слушаю любимую музыку.. вспоминаю красивые эпизоды из моей жизни, связанные с тобой.. и фразы... (некоторые из которых стоит давно выбросить из своей головы***))
Могу сказать одно... я научилась видеть в человеке человека... избегая всяческие проявления чувств.... Снова ледяная стена..... Вокруг сердца, и так будет надежнее.. пусть померзнет..... Глобальное потепление мне пока совсем никчему.....
Я привыкла жить ради других.. чувствовать их радость и их боль.. и совсем забыла, что такое - чувствовать самой......Осознала... вспомнила, почувствовала.. свою боль, свою радость.. Так необычно.....
А вообще спасибо
).. Сначала казалось что ты не прав... но потом... все таки ты прав... Дружба надежнее.....
Я думаю о тебе и день и ночь
Пишу стихи разрозненные строчки
И после буквы Л точь в точь
Как в песне той.. я ставлю точки.....
Я думаю о тебе
Мечтаю, плачу
Рисую сердце ручкой на листе
И скрещиваю пальцы за твою удачу....
Автор: Оазис 12-05-2006, 22:16
Письмо №27
И снова ночь, и снова луна взирает на меня своим задумчивым взором.
И снова под рукой лист бумаги и перо скрипит, выводя темные линии.
И снова я думаю о вас.
Я люблю вас, это точно.
Я знаю это, потому что не верю - не может быть иначе.
Ваш образ не уходит от меня ни на миг.
Вот и сон вроде робко подступает, накрывает своим покрывалом, но образ и тут находит лазейку.
Он тихой змейкой скользит на грани мысли и любое начало приходит к нему.
Я люблю вас, не может быть иначе.
Вино не пьянит, хмель исходит из моего сердца, ставшего вдруг таким большим, таким живым. Я и не жил до того как увидел вашу походку.
Все что до этого - просто серые лужи и смертельная усталость.
Вы стали моей искрой, вы меня спасли и исцелили.
Моя жизнь началась заново.
Я люблю вас, и уверен в этом настолько, насколько могу сказать о человеке в зеркале – это я, и даже больше.
И не важно, что я не знаю вашего имени, оно все равно прекрасно.
Не важно, что письмо ляжет на стопку своих сестер, запечатанное парой соленых слез.
Не важно, что я видел вас всего лишь раз.
Не важно, потому что я люблю вас…тебя.
Автор: Лиэлле 30-05-2006, 18:10
Письмо №28
Вот решила написать письмо. Нужно ли? Наверное, нужно.
Когда я уехала из Москвы, всё изменилось. Не в нас, а во мне. Я стала терпимее ко всему относиться, не так остро реагировать на подначки друзей, да и вообще как-то спокойнее.
Знаешь, я люблю тебя!
И буду любить вечно.
Почему?
Потому что ты – это ты.
Я глупая и прекрасно это понимаю, но я точно знаю, что если только ты захочешь и, мы будем вместе, если прогонишь я уйду и никогда не вернусь, ибо с того света не возвращаются. Видишь, какая я эгоистка.
Думаю только о себе. Заставила тебя пообещать, что ты будешь жить в любом случае, а сама-то…
Хэх.
А ты говоришь, что я лучшая.
БРЕД!
Просто тебе так кажется, просто ты любишь меня. Я верю, что любишь и люблю о ответ. Малыш, мой милый мальчик…
Знаешь, вот ты уедешь и, что мне делать? Не знаю.
Я не хочу отпускать тебя на Волгу, но отпускаю. Потому что ты хочешь туда отправиться, а я… я не имею права ничего тебе запрещать. Я буду ждать. Просто сердце не на месте, да и как я без тебя? Вот видишь – опять мой эгоизм. Ты должен ехать, коль таково твоё желание, но я так боюсь, что ты вернёшься совсем другим, что встретишь там девушку намного лучше меня: умнее, красивее, любимее.
Я никому тебя не отдам, но если ты сам выберешь её, то что я смогу поделать? Только уйти из твоей жизни и не мешать, не висеть на шее лишним грузом. Я верю тебе, всегда и во всём верю, но не могу перестать бояться. Ведь я не верю им, не доверяю. Я не вижу тех взглядов, что они на тебя бросают, не слышу слов, что говорят, потому ничего не могу им противопоставить кроме своей любви и совсем не примечательной и не интересной внешности.
Но я люблю, люблю так, как никто не сможет. Как никого никогда не любила.
Ну вот, опять я написала какую-нибудь глупость.
Я отпускаю тебя на эти недели.
Но я буду с тобой в дыхании ветра, в шелесте листьев, в ночной тишине. Я буду вместе с ангелами охранять твой покой, когда ты спишь, убаюкивать пением сверчков, потрескиванием костра.
Я люблю тебя!
Знай и верь в это!
Автор: Иннельда Ишер 2-06-2006, 23:04
ПИСЬМО № 29
"Вот черт.. Только я чуть-чуть успокоилась, как ты позвонил.. Да еще с
раскопок.. Да еще скучая… Да еще с чужого телефона. Я опять начинаю переживать каждый метр того расстояния, что нас разделяет. Это не по правилам, больно и нечестно. С каких это пор ты взялся играть не по правилам? Да наверно с тех, с которых дружба перестала быть игрой. Мдя… Кошка, ты разучилась играть. Возможно, это хороший знак - ты становишься взрослой. Возможно, это плохой знак - ты не можешь контролировать себя, милая" - грожу сама себе пальцем.
"А кто виноват? Неужели ты, чья дружба для меня так важна? У меня еще не было такого друга.. У меня еще не было такой боли. У меня наверно все впереди.
Слишком многие песни ассоциируются у меня с тобой, друг мой… Дельфина вообще без содрогания не слушаю, как впрочем и Найтвиш.. Вот так и меняются вкусы… формируются под воздействием другой личности) Эй, личность, ты на меня воздействуешь, понял?)))
Друзей ведь можно любить, правда? Вот и переживи. Я все равно не перестану скучать, мне без тебя как-то странно даже. Интересный процесс: не видя человека, перестаешь представлять жизнь без него. Хм… Это наверно и есть та дружба, которая на века…"
Эльва перестала стучать по клавишам компьютера.
"Какое-то странное письмо получилось. Письмо. Горького вкуса, темного цвета.
Готика, как ты любишь.
Готика, черные атласные платья и карандашные рисунки, которые никогда мне не удавались. Мы никогда не будем вместе, и не потому, что я замужем, а твоя девушка очень мила. Просто потому, что чудо - эта дружба свершилась, и наше дело теперь беречь этот бросовый камешек, ставший внезапно величайшей драгоценностью."
Эльва глухо рассмеялась.
"Эпистолярный роман. Нет, не так) Эпистолярный Роман))) именно с большой буквы, как твое имя, которое можно продолжить по-разному: Роман-тик или Роман-чик, в зависимости от того, чего ожидаешь от тебя в следующий момент. Вот так-то, мой славный Охотник."
Эльва в последний раз улыбнулась, смотря на монитор. Потом выделила пестревший на экране текст и плавно нажала Delete…
Автор: Анабэль 15-06-2006, 14:10
Письмо № 30
…За окном дождь… Глухо так выстукивает какую-то свою незатейливую мелодию… Тихо так…Тук-тук-тук… Серые тучи застилают обиженное небо…
…Да… Знаешь, я думаю о тебе по ночам… Это всё моя дурная привычка- не спать допоздна… Ничего не могу с собой поделать… Лежу и думаю, вспоминаю…
Нет, ты не думай, я стараюсь не думать о тебе. Но легко сказать- не думать…
Хотя нет, нет. Я бы не хотела тебя стереть из памяти. Нет. Я бы хотела просто вернуть то время. Вернуть тебя.
Знаю, знаю. Можешь не говорить. Знаю, что это невозможно… Ну и что. Нельзя что ли помечтать…
Автор: Даниэль 18-06-2006, 21:23
Письмо №31
Ну, здравствуй.
Пожалуй, мое письмо будет немного ироническим. Нет, не волнуйся, я буду иронизировать над собой. Помнишь, как мы познакомились? Ты был моим самым близким другом и однажды эта дружба перешла в нечто гораздо большее...
Может это было неправильно? Или все случилось слишком быстро? Почему ты ушел, неужели испугался? Испугался меня, обычной девчонки...Наверное, я зря решила, что подхожу тебе. А может, просто подумала, что любви все возрасты покорны.
Сейчас я перечитываю твои письма. Они такие красивые, а я ничего не чувствую. Странно, правда? А как я ждала их, перечитывала по - многу раз каждое, волновалась, если ты долго не писал.
Ты в одном конце страны, а я в другом. Что заставило тебя уехать? Мое отношение ко всему проиходящему? А может ты просто хотел найти ту, которая будет нравиться тебе внешне? Интересно, чем я хуже девушек, вьющихся вокруг тебя? Наверное многим...только вот чем? Нет, я не дура, все понимаю, просто не хочу признаваться себе, что лицом действительно не вышла. Ты дал мне возможность это понять. Спасибо тебе.
А это стихотворение я написала в тот день, когда ты уехал. Не знаю, почему, но мне пришли в голову эти строки :
Пойду я за тобой куда угодно.
В ад позовешь - туда с тобой пойду.
Я, может, очень тихая, но все же,
Скажи мне слово - стану я другой.
Я, может быть, смогу жить так, как нужно.
И быть такой, какую хочешь ты.
Но это все мечты, я знаю...впрочем,
Я за тобой пойду куда угодно.
Пойду с тобою, если позовешь.
Ты тихо скажешь мне : "Пойдешь со мной сегодня?"
Я тихо откажу и ты уйдешь.
Вот такие пироги. Забудь меня, ладно? И я тебя забуду. Любовь, она ведь не вечна. И вообще, "Вопоминанья - это ведь отрава для души..." Пусть тебя полюбит девушка, которая во всем лучше меня.
Знаю, опять я ужасающе банальна, но я именно такая...и забудь меня такой, хорошо? Главное, помни - ты лучший, и только лучшая достойна тебя.
Ну, вот и все. Сейчас запечатаю письмо и пойду отправлю его. Пусть оно не дойдет до тебя. Я люблю тебя, самый лучший мужчина на земле. Пусть моя любовь будет с тобой всегда. Прощай, твоя Я.
Автор: Лиэлле 20-06-2006, 0:19
Письмо №32
Привет.
Вот, пишу. Наверное не ждал. Ха! Я люблю делать сюрпризы, а хотя… хотя, ты знал. Всё и до самого конца, знал что так будет. Знал, что я забуду или не смогу забыть, ещё не определилась. Но я не хочу быть с тобой. Веришь?
Опять нет. Я не слишком хорошо тебя знаю. И ты знаешь меня или не знаешь вовсе, тебе всегда было наплевать на меня и на всё, что со мной связано, а тут написал, интересовался, что да как. С чего это вдруг вспомнил о моём существовании. По-моему, мы всё друг другу даааааавно всё сказали.
Ты привык жить, не утруждая себя объяснениями, что да как. Просто приходил и брал то, что захотел, а со мной так не вышло. Я не вещь, которую можно поставить на полку среди таких же ненужных, но милых сердцу безделиц и раз в два дня стирать пыль мягкой тряпочкой.
Ты захотел позвонить, я позволила. Ты попросил о встрече, я согласилась. Гуляли, держась за руки, болтали. Ты проводил до метро и поцеловал, так робко в щёчку. Знаешь, ты первый кто смог смутить меня таким невинным, на первый взгляд, жестом. И ушёл, оставив размышлять в относительном одиночестве метро, решать, что делать дальше. На следующий раз попросил разрешения поцеловать в губы и предложил встречаться. Смешно, а ведь согласилась. Зря наверное. Я ж не знала что так будет, что я не смогу вынести отношения как к вещи. Я привыкла быть любимой, привыкла, что думают и о моих желаниях.
Тебе стало мало поцелуев, и ты решил заполучить ещё и моё тело, так как сердце никогда бы не стало твоим. Но ты и тут просчитался, решив, что я, глупенькая, поддамся на уговоры, но не тут то было. Я девушка своенравная и делаю только то что хочу. Мне нужна была тогда любовь, а не страсть, нежное чувство, что согревало бы, а не обжигало до боли. А ты не смог или просто не захотел мне этого дать. Говорил, что любишь, но я не чувствовала этого в голосе.
Может, я слишком многого требую? Может и так. Но я имею на это право, разве нет?
И дело не во внешности, о которой ты так беспокоился, мне никогда это было не интересно. Во всем виновато твоё пренебрежение. Я конечно понимаю, что у тебя работа, учёба, клуб. А как же я? Можно же хотя бы звонить. Если я твоя девушка, то можно же выделить пару минут, что бы обнять, поцеловать, сказать, что я самая самая у тебя. Мне этого достаточно было, лишь бы ощущать тебя рядом, видеть, хоть иногда, а не составлять из смутных спутанных воспоминаний твой образ. Я так не могу или просто не умею. Но так нельзя. Я живая и мне нужно внимание. Ну, чёрт с ними, со встречами, но телефон-то моё у тебя есть? Свой же ты не дал, а я и спрашивать не стала, надеясь, что ты будешь звонить. Ты и звонил. Звонил только до того момента, как я стала твоей девушкой. Хотя это не верное утверждение. Я никогда не буду твоей. Для этого нужно слишком много сделать, а ты не собираешься предпринимать хоть что-то.
Все друзья, утверждавшие, что мы хорошая пара, в один голос заявили – то пора бросить, уйти и ничего не нужно объяснять, что ты сам виноват, что я пыталась, но если человек не хочет, его очень трудно заставить, а я и не собираюсь. Гордость не позволит. Я итак её ломала. Ты помнишь о чём я говорю, но этого больше не повторится. Хотела лично поговорить и сказать это всё тебе в глаза, но ты пропадаешь, будто догадываешься, что тебя ждёт и поэтому скрываешься, надеясь, что остыну и всё станет как прежде, что это всего лишь недостаток внимания. Что ты сможешь потом прийти, посмотреть на меня своими колдовскими карими глазами, обнимешь и всё вернётся на круги своя. Нет! Так не будет! Я не хочу что бы так было.
Хэх! Ты конечно прости, что я так. Но по-другому ты не слышишь или не слушаешь.
Прости.
Я достойна лучшего…
Автор: Иннельда Ишер 21-06-2006, 0:33
Письмо № 33
Я ненавижу красные цветы. Не выношу, когда алым проступает на экране пятнышко крови. Не могу, когда ты уходишь. Боже, храни ICQ...
.......................................................................................................
Улыбка у тебя хорошая. Наверно потому, что редкая. Но для меня ты всегда чуть улыбаешься с портрета на стене - только уголками губ. Я иногда разговариваю с этим твоим изображением. И звук из колонок глушит слова, готовые отлететь. Далеко. Ты так далеко...
........................................................................................................
А еще хочется иногда думать, что капелька дождя, прочертившая мою щеку, легко испарится и когда-то очутится на твоей щеке, когда ты будешь бежать от машины до подъезда под летним ливнем. Дождинка, прозрачнее твоих глаз... Соленая такая.
..........................................................................................................
Много точек... Хватит переводить чернила. Тем более, что интернет-письма чернил не терпят.
До встречи во сне, мой друг!
Автор: Ri 26-06-2006, 6:07
Письмо № 34
Привет, малыш! Привет.
Я? Далеко, за много лет от тех событий,
Что нам запомнились.
Живу. Ты промолчишь о том, что нет
У нас сегодня. Нет и значит: нет.
Я отвернусь. Живу?
Вчера... Надеюсь - завтра.
Я? Разбираюсь в динозаврах...
Ты спишь? Удачных перекрытий
Над головой...
Все, ухожу. Не жди.
Не жди меня... Не злись.
Автор: Анабэль 1-07-2006, 14:46
Письмо № 35
Привет...Просто за то, чтобы сказать тебе банальное "привет" отдала бы все...
Знаю, что у тебя все хорошо. Знаю, что даже не вспоминаешь и не скучаешь по мне...
Знаю... Поэтому, когда меня посещает очередная бредовая мысль, как с тобой можно хотя бы парой слов перекинуться, сразу отметаю ее... Не хочу тебе мешать и надоедать.
...Ты забыл. Ты все забыл. Тебе просто и легко...
Я тоже бы хотела бы, чтобы мне было так просто и легко, но забывать бы не хотела...
Трудно смирится с этим всем- с твоим поведением, новым отношением ко мне( вернее его отсутствием)...
Игнорирование, избегание...Обидно. Знала бы хотя бы почему...
Блин. Зачем я себя мучаю...
Автор: Соуль 8-07-2006, 2:41
Письмо № 36
У меня на столе стоит рамочка с фотографией. На снимке: я и девушка, которой не существует. Она живет на западе и плохо говорит на моем языке. Часто нам не хватает знаний, чтобы объясниться, и поэтому используем жесты, но отнюдь не чувствуем себя из-за этого неловко. Наоборот, все создает чудесную атмосферу и заставляет улыбаться. Со стороны это кажется милым и забавным... Встречаемся тоже не друг у друга дома, а в городках на территории сопредельных государств. Прекрасно проводим время: не возникает недопонимания или ссор. Как и у любых придуманных личностей. Спорю, где-то у себя сейчас она пишет нечто похожее.
Еще не догадалась?
Это ты.
Искренне.
Автор: Aves 8-07-2006, 21:13
Письмо №37
Мой милый Враг...Привет! Я прямо как Вальтероскоттовский( тебя всегда раздражало мое намеренное извращение слов, так что не обессудь - я даже тут позволю себе немного тебя подразнить ) Олдбок.
Я очень сожалею, что ты уехала из этого города. Мне будет не хватать наших перебранок и словесных дуэлей, и… Изумительных споров. О...
Помнишь, Васька как - то на КВН - вской репетиции пророчил, что к четвертому курсу, с таким развитием в наших отношениях, мы будем мужем и женой( Мы тогда, как в тупой американской комедии – хором закричали – ни за что!)... Ну конечно... Я - хорошая мишень для насмешек, а главная терпеливая, и причем иногда не такая уж и безответная.
Идеальная пара - язва и чудак.
Кто знает, может дальше что - нибудь и произошло, но...Вот так вот..
И об этом я тоже сожалею.
Мне кажется( ну ладно, ладно - я думаю), мой милый враг, мы были хорошими друзьями. Ты всегда помогала мне в сложных ситуациях, и я за это тебе очень благодарен... Правда сколько мне приходилось от тебя во время помощи обидных слов слышать( причем обязательно при всех, наедине ты обычно воздерживалась от язвительных замечаний). Но...Все равно спасибо.
P.S. Хи...Получается. Васька проспорил 500 рублей... Хотя, если бы все пошло как он сказал - 500 рублей, это же ерунда. Ведь так? Если не согласна, то связывайся со мной по инету и мы поспорим. А если согласна, то…Как хочешь )
Автор: Мелетун 9-07-2006, 12:56
Письмо № 38
Да... Воспоминания уйти никак не могут, меня покинуть, чтобы дать жить нормально. До сих пор в голове всплывают твои слова, твои поступки. Перед глазами встаешь ты. Я словно ощущаю твой нежный и ласковый взгляд на себе. Да, жизнь действительно дама с особым чувством юмора.
И потом эти воспоминания рушатся благодаря только одной мысли о том, что ты сделал недавно, как ты перевел наши отношения в ранг врагов, чего, поверь, я не хотела.
Ты, возможно, добился своего, и с ней мы больше не общаемся... Думаю, ты рад... Ведь ты так этого жаждил...
Ты показал свою гнусную сторону, которой я не знала до этого... Жаль, ее не увидела она... Ну ничего... Время покажет, кто прав, а кто виноват...
Но если ты сделаешь ей больно, то знай... Из-под земли достану... И ты себя потом в зеркало перестанешь узнавать... И не пугай меня милицией и связями. У моих друзей они есть так же...
Так что подумай, чем прежде чего-нибудь делать... А я обещаю, я найду, если что-нибудь случится...
Ты слишком много горя принес... Любимый Враг...
Автор: Иннельда Ишер 13-07-2006, 0:39
Письмо № 39
Здравствуй, родной.
Ты говоришь, что не помнишь многое, что нас связывает. Было время, когда я считала это настоящим предательством. Я обижалась, плакала. Мне казалось, что ты должен так же, как и я, любовно вспоминать каждую минуту, проведенную вместе, то хорошее и плохое, что у нас было. Пусть сейчас все прошло, но оно БЫЛО.
А потом... Потом деревья стали выше... звери - пугливее... я - старше. И простила тебе эти удобные, выстеленные ватой провалы в памяти. Потому что так нужно. И так легче. А ты никогда не умел и не хотел страдать.
И вот теперь с высоты прошедших времен я улыбаюсь тебе каждый раз, услышав твой негромкий насмешливый голос. А телефон стал чем-то вроде маленького бога, которого я иногда заклинаю в тишине - звони... Пусть это случится среди ночи, пусть "Uма2RмаN" перебудят весь дом желанием проститься! Я ведь знаю, что так ты здороваешься со мной.
До встречи, мой самый лучший друг...
Автор: Литрисия 13-07-2006, 1:23
Письмо № 40
Картина... старая моя картина. Сижу одна... камин догорает, окутывая тьмой и холодом. Кажется, что начинаешь слепнуть... слышно только своё дыхание. Молчание... угнетающая тишина... одиночество и ничего... Комната погружается в темноту. Прислушиваешься к каждому звуку, кажется, что слышишь что-то, но через минуту понимаешь... это иллюзия! Нет ... того, что было раньше. Начинается паника, хочется бежать кричать, по щекам текут слёзы. Появляется душевная боль, которая раньше, застревала на пол пути. Она была, но не мешала... она была прозрачной. Сейчас же обрела плоть. Плоть, которая наносит раны и порезы. Нет сил её держать нет, как часто это слово повторяется. Хочется от него избавится. Встаю, резко встаю, вскакиваю. Бегу, не зная куда, нахожу дверь, её даже не надо искать. И падаю, падаю в воду... Озеро, холодное, туманное... отчуждённое, одинокое... Пытаюсь плыть, но стою на месте. Вода пронзает кожу, впиваясь, как иглы. Из милого и тёплого озера, появилось то, что нельзя описать... всё изменилось... изменилось и всё причиняет боль... нет, не боль то, что описать нельзя. Оно пожирает изнутри, оно поглощает, толкая в бездну, у которой нет окончания. Самое страшное, что я уже кажется, в неё шагнула и лечу... лечу... ВНИЗ. Я не достигну конечной точки, только если сама не захочу. Сейчас меня две... та, которая хочет смириться, поддаться этим чувствам, но тогда придёт конец мне... меня не будет... я погибну, сжигая себя сама... и та, которая борется... борется из последних сил. Она слаба, но готова драться до смерти. Я уже ничего не понимаю, а озеро начинает тянуть на дно, дно, которое убивает всё... Чёрт. В моей голове всё перемешалось. Я уже ничего не понимаю! Я не способна сказать, хоть что-то, в чём я хоть чуточку уверена. Я перестала быть тем, кем являлась... а теряю себя... у меня пропадает всё, остаются эмоции. Очень сильные эмоции. Я пытаюсь их заглушить. Они подчиняются, но стоит хоть на миг о них вспомнить, они нарастают, как тайфун, сметая все! Оп... кажется, продвижение, было... было или мне показалось?! Я теряю сознание. Очухиваюсь на берегу. Раньше сочно-зелёная трава, стала унылой и тусклой. Я лежу без сил, не понимая, как смогла выбраться. Но парадокс в том, что я знаю, что это повториться... Повториться снова. И жду этого момента с тревогой, ведь когда-нибудь я могу не вернуться и остаться на дне...
Автор: kasha 13-07-2006, 2:52
Письмо n 41
Посвящяется Д.
Ну что ж, если я написала эти строки, то то,чего я так боялась все таки случилось.
А мне всегда казалось что нам просто лень расстаться, что до развязки еще сотни страниц...Я знаю что ты все равно никогда не прочитаешь, не услышишь меня. Ты никогда не умел слушать.
Уж не знаю почему именно ты, но как только я в тебя влюбилась во мне все поменялось. Прошло уже много времени, я знаю что назад ничего не вернуть, но зачем врать самой себе- все и так знают что я только о тебе мечтаю.
Да, наши отношения нельзя было назвать простыми....Помнишь эти бесконечные недовольные взгляды, приписывание друг другу каких-то обещаний , вранье, молчанье по полчаса, ....Я тебе прощаю все.
Пойми, я вовсе не пыталась тебя менять, просто мы слишком похожи друг на друга. Ну и я тоже такая, какая есть. А не та, кого ты хотел бы видеть.
Да,я знаю, что все пройдет. И особых поводов для грусти нет. Но Дима, мне так не хватает твоих звонков посреди ночи со словами "Не хочу один оставаться!"
Автор: Anmorium 13-07-2006, 11:08
Письмо №42.
Лизе
Привет.
Уверен твои брови сейчас поднимаются вверх, ты не ждала, что я вспомню. А я помню. Забавно, ведь всего месяц назад и ты и я думали, что наша любовь вечна, что всё будет хорошо. Жаль... Веришь ты, или нет, но я действительно сожалею. И дело не в том, что мне просто жаль прощаться, не в том, что ты была чуть ли не единственным человеком, который хоть немного понимал меня. Я просто устал. Ещё тогда, в мае, на выпускном. Боже, это кажется таким давним... Я смотрел на тебя, на то как ты целовала не меня, и медленно сходил с ума. Наверное, просто самолюбие не выдержало. Хотя шут его разберёт. В кои то веки я пишу искренне. Как бы я хотел сейчас заглянуть в твои глаза, увидеть в них хотя бы понимание. И знать то, что ты простишь меня. Но скорее всего ни того ни другого не будет. Найти тебе замену будет непросто, но я всё же попробую. Это безумие, продолжавшееся столько времени, пора прекратить.
Веришь, я даже стих сочинил. Как раз в мае. Когда ты целовалась не со мной. Ревность... Потом как нибудь прочитаю, если захочешь. Ну а сейчас мне просто грустно по поводу того, что всё заканчивается вот так. Холодом, презрением и ненавитью. Я же знаю, ты не простишь. Я тоже не прощу. Но всё равно удачи тебе.
Турик.
Автор: Даниэль 13-07-2006, 23:47
Письмо №43
Признаюсь - очень хочу тебя увидеть. Увидеть улыбку, услышать голос...ощутить прикосновение твоих рук. Даже недолгое, оно дарит мне такие ощущения...ты даже и не подозреваешь наверное. Я фантазерка, правда? Ведь видеться без повода глупо, хотя я придумала бы что угодно, лишь бы увидеться с тобой.
У тебя уже есть девушка, я знаю. Жаль, что мы раньше не познакомились, правда? Если бы меня спросили : "Кто твой идеал?", я бы точно сказала, что это ты. И сейчас скажу, ты - мой идеал. Ну что сделать, если так получилось? Пусть все будет так, как есть, мечты останутся мечтами. а ты будешь с ней. Прекрасная картина, не так ли?
Прости, я злюсь. Знаю, не должна, но злюсь. Наверное на себя. И надо было уродится такой - совсем не такой, как нужно. Может из - за этого я и начала мечтать о том, чего не может быть.
PS Теперь буду называть себя просто Daydreamer. Это станет моим вторым именем.
Автор: Мелетун 13-07-2006, 23:59
Письмо № 44
Тем, кто мне не безразличен...
Что могу сказать я... Человек, живущий эмоциями и порывами... То, что мне это прежде всего мешает жить и любить... Кого-то одного... Мне нравятся многие, и хотелось бы быть со многими... Но жизнь есть жизнь, и за такое она наказывает...
Вы все мне дороги... И каждый по своему... В каждом из вас есть что-то свое, что нету в другом... Каждый из вас обворожителен, мил и симпатичен... И могу сказать одно точно, что я не достоина вас... Кто-то скажет, что у меня опять заниженная самооценка, кто-то скажет, что я просто сошла с ума... А мне все равно...
Ну есть одна большая проблема... Того самого нет... Я не могу его найти... Хотя возможно и не надо искать... Он сам найдет... А может и уже нашелся...
Автор: Leitra 14-07-2006, 2:46
Письмо №45
Доброй ночи...
Я так и не решаюсь сказать тебе всего этого... Почему? Ты не умеешь слышать мои слова и понимать мои чувства... Ты говоришь все время "Да, я понял, я все знаю. Я переживаю все вместе с тобой..." Но ты же не знаешь, что я знаю другое... Я вижу, что ты от всего сердца пытаешься понять меня, потому что любишь... Но ты все же не понимаешь.
Наверное, от этого все наши ссоры, все препирания, до того бессмысленные, что взаимная обида уже становится принципом "Кто первый уступит", а не действительно чем-то серьезным... Но так или иначе, ссоры - всегда плохо. Наверное, такие как у нас - особенно. Ведь уступить другому всегда сложно, а тем более, если понимаешь что в сущности - дело пустяк... но разве кто-то первый признается, что он заварил и разогрел кашу из ничего?
Ни я, ни ты... мы оба не такие. И все же ты идешь на компромисс... ради меня, ради себя... ради нас, как ты говоришь...
Знаешь, я верю в это мы...
Ты никогда не узнаешь и не поймешь, что творится у меня в душе... Я никогда, наверное, не скажу то, что пишу здесь... Нет. Даже не так... Ты никогда не услышишь того, что пишется здесь. Бумага или клавиатура -они все стерпят. Только если не ответят они - это нормально. А когда в душе промолчишь ты - это обидно... по меньшей мере. Хоть я и не обижаюсь на это... больше...
Все то, что случилось за эти полгода... я не могу сказать, что это укрепило нас... Не смотря на все, мы все равно вместе...
Я не могу сказать, что это нас отдалило, хотя и я, и ты стали холоднее в отношениях, да и в жизни в целом...
Знаешь, я раньше говорила... когда-то давно... что измену не прощают, что предательство - самый страшный поступок, что друзьями могут быть лишь те, кому можно доверять... Я признаю сама себе... сейчас... в эти минуты... Я была абсолютно права в этих словах!
...Но я не знала одного, что все это рушится, что все становится пустяком, который вынимается из сердца, как заноза из пальца - чуть поболит, но затянется и пройдет... без следа.
Этот след все еще есть, он пульсирует и болит... Но вместе с тем, я понимаю, что это останется лишь безразличным воспоминанием, потому что все забывается, прощается... если любишь. Если любишь настолько, что все мои и твои ошибки меркнут...
Да, я люблю тебя. Я знаю, что ты тоже любишь... иначе... Иначе, не было бы сейчас этих слов, не было бы этих воспоминаний, не было бы нас, за которых ты так боролся и продолжаешь бороться.
...Ты никогда не поймешь меня, мою душу... я не сержусь и не обижаюсь за это. Я знаю, что нельзя передать свои эмоции, хотя иной раз это действительно жаль...
Говорю спасибо за то, что ты есть. За счастье. За сказку. За то, что ты и я ее разрушили. За то, что мы ее не забыли. За то, что мы решились построить новую. За страх. За то, что все получилось.
...Ты всегда хотел, чтобы я верила в это слово мы... Я верю. Я стала верить тогда, когда через нашу боль я убедилась, что это правда...
Автор: Мелетун 14-07-2006, 23:10
Письмо № 46
И вот опять пишу... И по мне у меня опять есть повод...
Ты сказал, что надо подумать... Я сделала вид, что переживу... Да и вообщем на самом деле переживу... И буду ждать твоего решения... Ведь оно много для меня значит... Если бы ты знал, насколько важно...
Я просто не понимаю вас, молодых людей... Почему вы начинаете меня пугаться, если это слово правильно... А мне кажется, что именно так... Стоит проявить хоть какое-то внимание... Провести с вами день... И вам надо подумать...
Не бойся... Я ведь не кусаюсь... Я просто ищу свой кусочек счастья... А так же тепла и заботы... И хотелось бы, чтобы ты был рядом...
Тоскую сейчас... И надеюсь, как бы смешно не звучало, на благоприятный исход...
Многие могут подумать, что я кидаюсь на шею первому попавшемуся... Но что делать, если вы все достойны внимания... И я пытаюсь найти того, с кем бы мне было хорошо... И думаю, что ты очень подходишь... Чтобы не говорили...
Даже не знаю, что еще написать... Более не хватает слов... На этом, я думаю, и закончу...
Жду и надеюсь!
Автор: Leitra 15-07-2006, 4:00
Это ведь впрямь письмо... только что... Обстоятельства вынудили... Больно... скучаю... жду.
Письмо № 47
Странно, понимаешь? Там вдали уже рассвет, а я его не вижу… Нет, не потому, что далеко… Небо серое. Жемчужное. Вот и не вижу.
Кого я обманываю? Тебя? Себя? Тех, кто оказался в это впутан?... Много чести! Для нас, для всех…
Ты – что? Рядом? Ты ли рядом со мной, прогоняя меня? Ты ли рядом, отталкивая и воздвигая барьер столь сильный, что сам в него поверил? Я тебя умоляю…
Станешь человеком? Простым, таким как все… нет, таким как многие… Станешь? А я уже не прошу для себя, прошло это время. Эгоисткой и останусь, знаю… Пагубная черта от людей. Не отнять.
Я больше не хочу так делать, слышишь? Веришь? Конечно… конечно скажешь “да”. Тебе ли мне не поверить? Ты всегда говорил правду, я отвечала тем же. А теперь?
Нет, что ты! Ни я, ни ты – никто не предавал! Упасите, Высшие, что за слова! Хотя… это твои или мои? Не важно, и впрямь… Уходишь.
Что, опять? Насовсем? Говори дальше, я пропущу свою речь, перечитаешь ее “после”, она “до” была… Там, где-то, видишь? Посмотри получше…
Да, что ты сказал? Конечно… я позову. Если нужна будет помощь? Создашь такую ситуацию? Ах, сам не придешь… правда? Всегда придумывал причины меня оставить. Да-да, как раз здесь, рядом. И я оставалась…
Сама, говоришь, просила? И то верно… умоляла. Зачем? Спроси у себя… или у кого, кто действительно знает… Он скажет. Не сомневайся. А еще повторит меня… Ты дурак.
Нет, я не обзываюсь… Факт. Ты – дурак, глупый. Сам решил, сам сделал, убедил себя и всех, что так – единственно. И верно. Неужели? А где же радость?
Где твои глаза, в которых я увижу чувства? Нормальные… хмм? человеческие чувства… Странно… ты почему-то не рад. Ну вот, а я надеялась… Зачем отобрал ее? С ней было легче…
Тогда что теперь? Добился… не спорю. Сделал… сам. Молодец. Аплодировать не стану – извини уж, не за что… Ты никогда не играл? Верю. Более – знаю, видела. Запомнила.
Да, несомненно, сейчас ты тоже говоришь правду. Уходи, да конечно… И “прощай” оставь… Эй, ну куда уносишь? Написанное в логе – не для меня. Мне бы твои эмоции…
Да, знаю, что не поделишься, ну и ладно. Твои так твои, не смею… Сам расскажешь. Нет, не их. Просто. Мы еще поговорим. Совсем скоро.
Да, конечно… извини. И так задержала… уже надолго. Ты только сам не запинайся, ладно? Иди же, иди уже… Чем скорее, тем быстрее назад… Да? Насовсем, я помню… Иди.
Эй! Не поворачивайся, так не пойдет. Так не по сценарию, а ты их любишь… Ну, ты же мастер… сказочник. Тебе положено…
Удачи. Солнце… взошло! Вот оно! Вижу…
Понимаешь? Вижу рассвет…
Да?.. Это ты… Проходи, я ждала… Да, скучала…
А как ты думал?... Ну же, не стой так – иди сюда. Давай обниму… да, ты прав, опять все повторим заново…
Ты не уйдешь отсюда, пока не сломаешь клетку. Тебе дать ключи?.. Ах, прости… Ты же сам… Удачи.
Я отойду пока что… если ключи – зови… Да-да, еще раз извини… ты все сделаешь сам. Тогда…
…отнимай! Лови же, ну! Возьми их сам и отпирай дверь… Нет, это не я. Я не вмешивалась… ты же все сам… всегда.
До встречи…
Я тут, с ключами…
Совсем рядом…
Автор: Witch Hunter 19-07-2006, 22:22
Письмо №48
Посвящается самой красивой девушке на свете
Любовь обреченного
Солнце за горы уйдет до утра
И вот на охоту опять мне пора.
Снова я слышу яростный вой
Зовет он принять меня смертный мой бой.
Меч освященный, крест под плащем
И темные чары мне нипочем.
Два арбалета блестят серебром.
Что ж, я готов для битвы со злом.
Я инквизитор - рожденный для битвы.
Сила моя - крест и молитва.
Выкрикну громко - "Вера - мой щит!
А коль согрешил я, Он мне простит"
Я сам - наказанье для тех, кто грешил
И праведной жизнью сроду не жил,
Кто идола сделал, кто душу продал,
Кто убил, кто украл, завидовал, лгал.
Я брошусь отважно в гущу врагов,
Мечом разрубая сотню мерзких голов.
Во мраке блеснет арбалетных стрел град
И демоны загнаны обратно в свой ад.
И лишь один раз я обернусь.
Такое возможно, что я не вернусь.
Каждую ночь могу я кануть на дно,
Но это давно мне уже все равно.
Одно лишь хочу точно я знать-
Будешь ли ты позади меня ждать?
Будешь надеяться, из окна глядя в даль?
Будет лежать на твоем сердце печаль?
Да что там надеяться - знаешь ли ты
Куда порою приводят мечты?
Знаешь ли ты, что за мука во мне?
Разум и душу словно плавят в огне
Но я благодарен - за то, что ты есть.
И не сочти за глупую лесть.
Видеть тебя, любоваться тобой -
Великое счастье, что дано мне судьбой.
Пускай ты не знаешь, что чувствую я,
Но время пройдет, озариться светом земля,
Ненадолго отступит время яростной сечи,
Сложу арбалеты, уберу в ножны меч я.
Тогда я к тебе с улыбкой приду
И может быть даже на колени паду
Скажу тебе все, что так долго хотел,
Но не решался, а, может быть, не умел?
Поймешь ли? Что скажешь ты мне?
Что мне с этой страстью гореть бы в огне?
Иль улыбнешься, тем же ответишь?
В глазах моих искренность все же заметишь?
Откуда мне знать? Зачем убиваться?
Вот в новую битву мне пора собираться.
Но в ней рубиться я буду смелее -
От имени твоего на сердце стало теплее.
Солнце за горы уйдет до утра
И вот на охоту опять мне пора
Но непременно вернусь, как обещал.
Во имя всего, что я выше сказал.
Автор: Лиэлле 20-07-2006, 10:13
Письмо № 49
Ну здравствуй.
Наконец рашила написать письмо. Только не надо говорить, что не хватало смелости. Просто больно было о тебе даже думать, а теперь всё зажило и не отзывается ударом.
Кто виноват, что так произошло, что ты вновь мне сделел больно? Я? Да врят ли. А хотя, наверное слишком верила и ждала, а ты маленький, так и не понял, что потерял.
Знаешь, я так старалась возненавидеть тебя, но для меня это слишком сложно. Добрая очень, чтоль.
Вот только я не понимаю почему ты так жесток со мной? Что я такого тебе сделала? Понимаешь я не ожидала, что тот человек которого я любила, способен улыбаться в глаза, когда ему говорят, что мне плохо и очень больно. Как мы слогли перепутать страсть с любовью? Как я допустила, что бы со мной вот так вот играл какой-то мальчишка.
Наверное это всё, что я хотела сказать.
Прошай.
Уже не твоя, Эсанти!
ПИСЬМО № 50
Письмо всем.
Надо же. Как только получили СМС, сразу вспомнили, начали звонить. ХМ.
Знаете, мне на самом деле всё равно на себя, а уж про вас я и говорить не хочу. Кого-то на самом деле люблю, кто-то противен. Почему я всё это пишу сейчас? Потому что мне помог человек от которого я этого не ожидала, он заставил подумать и у другого человека хватило жизни, что бы спасти, но не помочь.
Я человек живущий для других, не для себя, на себя мне всегда было наплевать. Кто-то другой является смыслом жизни, а когда этот смысл терятся как жить? Все говорят, что нужно делать? А вот как именно не говорят. Смешные вы.
Знаете, я не хочу так больше, просто не хочу. Мне плохо и больно. Конечно ОН дурак, что потерял такую как я, ведь больше не найдёт, такой больше нет. Вот только мне от этого не легче.
Когда-то я читтала трактат о самоубийстве. Там указано, что если хочешь уйти из жизни, нужно закончить все дела. Я взяла две недели, они прошли. Ещё там написали, что нужно проститься со всеми. Простилась, но отказались отпускать.
Отпустите меня!
Эсанти
Автор: Леди Мercennarius 26-07-2006, 20:38
Письмо №51
Здравствуй…
Нет, пожалуй не так должна была я начать свое письмо. Не так, совсем не так. Но что поделать – вспоминая тебя, я теряю все слова. А ты каждый раз проходишь мимо и даже иногда не замечаешь, а если и замечаешь, то лишь чуть киваешь. Ты серьезный человек. Хотя ты и не совсем, а вернее совсем не человек, но все ж…
Знаешь, когда я увидела тебя впервые, я подумала что это сон. Хотя это так и так почти сон, но все же… Таких не бывает, решила я. Ты один и не один, ты всегда рядом и в тоже время далеко. Почему так?
Зеркало. Оно разделяет нас, а вернее тебя от меня. С самой первой встречи, с тех пор как я случайно заглянула в твои глаза, я не могу забыть того чувства, что вдруг проснулось во мне. Но быть может я не права, может мне привиделся блеск луны в отражении взора? Быть может все это лишь самообман?
Я знаю, ты никогда не думаешь обо мне. Ты просто слишком серьезен, чтоб думать о таких мелочах, как неизвестная поклонница. Зачем? Они приходят и уходят, это неизбежный ход жизни. Но всеже, всеже это странно, это больно. Больно еще и от того что я совсем тебя не знаю. Я видела тебя в разных образах, при разных обстоятельствах, но ВИДЕЛА ли я тебя?
Я знаю, ты никогда не прочтешь эти строки. Твой удел воздух, сила, гордость. А мое место в вечном пламени дрожащей на ветру свечи. Она есть, но ее не видно с той высоты, на которой ты паришь. Поэтому прощай. Знаю, если все будет хорошо, мы еще столкнемся, не раз, на тропах Судьбы. Не раз стоять нам вместе на перекрестье рек.
Но ты будешь видеть лишь меня, ангела с душой человека, несовершенную и неуравновешенную.
Прощай, мой герой… Пара строк на прощанье, пара строк прежде чем пергамент сгорит в камине, в котором горит ледяное пламя.
Но царица-зима
Вновь готовит капкан
Снег уносит меня
Словно аэроплан
Не дойти до тебя
Об одном лишь молю
Ну же, вспомни меня
Я быть может люблю…
Автор: Даниэль 26-07-2006, 23:27
Письмо №52
Привет!
Столько всего хочу тебе сказать...накопилась уйма того, что говорить немного неловко. Наконец, я набралась смелости и вот пишу тебе. Главное, знай - я не хотела тебе обижать (знаю, звучит немного по - детски).
Почему ты так изменился? Ты был таким...идеальным. По крайней мере, мне так казалось. Казалось с того момента, как я узнала тебе. Ты был таким добрым, заботливым, умным, интересным...а я все думала - неужели бывают такие парни? Оказалось - ошиблась, нет таких парней. Может, это гонка за престижем тебя испортила? Мне кажется, для тебя мнение кого - то, дорогого тебе, уже не так важно, как раньше. Как думаешь, может быть стоит иногда прислушаться к чужому мнению, а не слушать лишь себя одного, как считаешь? Если ты будешь таким, то можешь остаться в одиночестве...
Мне кажется, я не смогу тебя бросить, ты для меня, как наркотик, я без тебя жить просто не могу. Обижаюсь, ругаюсь, но не могу без тебя. Что делать, скажи? Наверное, когда я писала эти строки, то думала как раз о тебе :
Знай, тебя не брошу я,
Как ни плохо будет мне.
Знай, с тобою я всегда,
Даже, если нужно будет вдруг уйти мне навсегда.
Знай, с тобою буду я,
Даже, если все оставят.
Знай, одна ведь я такая...
Я так и не закончила. Не вышло, почему - то. Ладно, не буду грузить, знаю, ты этого не любишь. Всего тебе. Пока.
Автор: lady-jastreb 27-07-2006, 0:47
Письмо №53.
Знаешь.... Я никогда не думала, что ты так поступишь со мной, и сейчас даже попросту нет желания писать простое и теплое "здравствуй" как раньше. Я верила тебе и открывала душу, каждый провиденный миг с тобой приносил в нее свет, и мне было все равно и наплевать, попросту говоря, что говорили о тебе другие да и ты сам: подлец, пАдонок и прочее.... Я лишь старалась видеть только своими глазами, возможно это и правильно в какой-то степени, но по крайней мере следовало прислушиваться к другим.
Ты стал мне братом, то есть больше чем другом, но и не любимым, потому как сердце мое, ты знаешь, отдано. Я делила с тобой и горе и радость и слишком часто думала о тебе. Каждый раз, как мне было плохо, нужна была поддержка, помощь и просто, чтобы выслушали и дали выплакаться на плече, ты приезжал, почти всегда откладывая все. Ты знал, что нужен, и приезжал. И раз спас меня таким приездом....
Я доверяла тебе больше, чем пожалуй самой себе, больше чем кому бы то ни было, хотя и знакомы мы к тому времени были всего полгода, но то, насколько похожи, сблизило с самого начало. Помнишь, как смеялись, когда начали повторять одни и те же слова одновременно, как походка стала одинаковой, а ведь по сути виделись-то не так уж и часто за все это время, больше общались в сети по разным причинам, наверное больше потому, что как бы ты не отрицал, ты не доверял себя, да и она ревновала, а потом и он.... Прочитавший незнакомец эти строки вряд ли поймет, кого я имею ввиду, но ты знаешь, но и ты, чувствую, возможно сюда и не заглянешь, но оно и неважно по сути. Это письмо я пишу скорее для себя, что разобраться, вспомнить и в последний раз переварить. С одной стороны может показаться, что все преувеличиваю, однако ТЫ знал, что значило для меня совершенное, ты слишком много знал и все равно сделал. Я общалась и после того с тобой, с треском, но общалась, больше так не доверяя, однако.... Но та улыбка брошенная человеку, чью жизнь перечеркнул ты, который потерял смысл и решил попросту с ней покончить.... Ты лишь улыбался, смотрел холодно, и даже ради меня отказался поговорить, хотя это бы изменило что-то. Да. Конечно. Я, наверное, никто, и зачем вообще со мной считаться? Что я знаю и что понимаю? Однако ты сделал свой выбор, переступив через тех, кому ты был очень и очень дорог. Мне горько сейчас, поверь, потому как душа борится с разумом. Душа стремится к общению, не хочет верить в то, что случилось, и находит всяческие оправдания, душа простила. А вот разум.... Разум твердит и подавляет, что предательство, да, я именно так это называю, как бы громко не звучало, рушит доверие и может повториться вновь, да только я не хочу больше этого. Ты слишком хорошо знаешь и о боли и о счастье, знаешь.... Да, не стану спорить, возможно, меня теперь больше некому удерживать от того, чего ты боялся.
Друг, как же мог ты собственными руками уничтожить все.... Это риторический вопрос, который непостежим для меня, но осуществим для многих, как я стала уже убеждаться. А еще, знаешь что? Теперь я не стану доверять более никому.... Слишком много лжи и предательств, в том числе и когда нужно просто извлечь выгоду в свою сторону, переступив через тебя. Хотя.... Один мой знакомый сказал недавно хорошую фразу, что человек - существо эгоистичное, и как бы он не говорил, но он делает все сугубо ДЛЯ СЕБЯ. Вот так вот. Мир жесток для романтиков, для тех, кто еще не потерял в него веры и веры в людей, что в нем существуют? Тогда наденем же маски, господа, и станем же наконец такими, какими хотят нас видеть: алчными, жестокими, пАдонками и стервами, себялюбимыми эгоистами, цинично смотрящими на тех, кто рядом.... Что ты похоже и сделал, милый-милый друг....
Не волнуйся за меня. Я ПОКА жива...но кто же знает, что будет завтра....
Не говорю тебе ни "прощай", ни "пока", ни "до встречи" просто потому, что не знаю, что сказать....
.....Леди-Ястреб.....
Автор: КлавишЪ 27-07-2006, 14:54
Письмо №54
Привет. "Как ты?" Опять этот глупый вопрос, который я задаю в трубку своего мобильного, и твой ответ: "нормально". Мне это надоело. Мне надоели эти дурацкие СМС, эти звонки по мобильному. Все надоело. Я хочу заглянуть в твои глаза, обнять тебя, почувтсвовать той аромат... не хочу расставаться. Я знаю ты тоже этого хочешь. Ты живешь далеко и знаешь, что я любыми способами пытаюсь к тебе приехать. Я знаю, что у тебя сейчас небольшие проблемы, в связи с которыми я не могу быть долго с тобой. День..может два. На мое последнее предложение приехать на один день к тебе, ты сказала, что поговоришь с матерью. И до сих пор я не слышу ответа. Прошло уже пять дней. Я не понимаю. На СМС "с добрым утром" ты не ответила. Хотя у тебя были деньги и я знал, что у тебя был свободный день и ты ничем не была занята. А может проблема во мне? Может это я слишком придирчив и нетерпелив? Но пять дней... Это вызывает у меня сомнения. Ответь мне, прошу. Нет. Умоляю. Ты же знаешь, что я тебя люблю. И жду нашей встречи не меньше чем ты. Услышь меня.
Автор: innocent 27-07-2006, 19:25
Письмо №55
Привет.
Вчера мы с тобой разговаривали. Я завалила тебя вопросами, получила конкретные ответы и ушла. Я так боялась тебе помешать. В тоже время мне хотелось стольким поделиться с тобой. Но я знаю, что ты бы просто сказал, что тебе пора уходить. Смешно. Я тебя люблю за плохое, и ненавижу за хорошее. Я полюбила тебя, когда ты снял маску, и я встретила иронично-отстраненный, но столь глубокий, затягивающий взгляд. Ненависть проснулась во мне, когда ты равнодушно и вежливо старался быть хорошим парнем. Я люблю твою мягкость, которая сквозит в каждом твоем движении и улыбке. Когда ты наклоняешься ко мне, прислушиваясь и стараясь понять, что же я пробормотала перепуганная до смерти, одним твоим присутствием, одним осознанием, что ты слушаешь меня, я понимаю, что как бы мне не приходилось мучиться от ревности и глупых мыслей, я рада, что ты существуешь и я рада, тому, что полюбила тебя. Когда мы впервые встретились с тобой, капал слепой дождик, пригревало солнце, а потом меня облила поливальная машина, и я была счастлива несмотря ни на что. Я тогда еще не знала, что люблю тебя. Ты тогда еще улыбался мне, иногда я даже слышала в твоем голосе странные нотки, которые грели мою душу. Постоянно сравниваю тебя с наркотиком. Я живу как сомнамбула, надеясь услышать твой голос или вырвать из картины окружающего мира, хоть, что-то связанное с тобой – всего лишь еще один глоток воздуха. А потом я встречаю тебя. Это всегда недолго. Полчаса, час.… Один день жизни.… Но потом становиться еще хуже. Иногда я думаю о той, которую любишь ты. Ты ее любишь не так как я тебя. Удивительно сколько ликов у любви. Ревность, страсть.… Никогда не видела их отражения на твоем бесчувственном лице. Твое лицо почти всегда выглядит «как подобает», в твоих глазах так редко можно что-то разглядеть. Ничего лишнего. Но я знаю, что ее ты любишь так огненно, как это только возможно для тебя. Я только надеюсь, что и ты любим ею. Ты спросишь, хотелось бы мне, чтобы ты разлюбил ее? Нет. Я хочу, чтобы ты любил до конца, столько, сколько это возможно. Хочу, чтобы это чувство сгорело дотла.
Автор: Аэлинель 28-07-2006, 22:56
Письмо № 56
Здравствуй, Солнышко!....Я знаю, что ты вряд ли зайдёшь на этот сайт и прочитаешь это письмо…Но я всё же пишу, потому что держать всё в себе оч. тяжело, просто для того, чтобы излить свою душу. Не надо жалости и сочувствия, просто если кто-то решится прочесть, мне станет немного легче…
Когда ты был рядышком, я была самой счастливой девушкой на свете, и всё было похоже на прекрасную сказку, где ты был принцем на белом коне, а я твоей принцессой, а теперь я ужасно тоскую…..
Зачем ты так со мною поступил?... Почему мы расстались?... Я до сих пор не могу найти ответ на этот вопрос. Неужели во всём виновата та чёрная кошка, перебежавшая в августе того лета нам дорогу? Ведь у нас было всё отлично. А 8 месяцев назад всё перевернулась. Какая-то глупая смс изменила всю нашу жизнь, разрушила сказку, разлучила два сердца. Если раньше моя жизнь состояла из времён, пролетающих с огромной скоростью, и с каждым таким временем я понимала, что ты нужен мне как воздух, как рыбе –вода, как птице- небо…то теперь моя жизнь состоит из мгновений….
Утро. День. Вечер. Ночь. Всё стало так обыденно. …
Книжка. Стол. Читать. Писать.
Поздно. Ночь. Ложиться спать.
Глюки. Сон. Вскочить. Постель.
Подойти к окну. Метель.
Холод. Страх. Одна. Одна.
Дрожь. Волнение. Слеза.
Утро. День. Кровать. Вскочить.
Кран. Вода. Лицо. Мочить.
Книжка. Стол. Читать. Писать.
Поздно. Ночь. Ложиться спать.
Крики. Шум. Стук. Голоса.
Холод. Страх. Одна. Одна…
Это стихотворение написала не я, но оно оч. точно описывает мою действительность.
С тех пор, как мы расстались, для меня перестало светить солнце…,звёзды на небе пропали.….унылым стал лунный свет… А помнишь, как ночами мы любили смотреть в небо, сидя рядышком на лавочке. В те моменты мне ничего было не нужно, кроме тебя, твоего тепла…
Ужасно не хочу, чтобы другая почувствовала силу твоих рук, нежность твоих губ, смотрела в твои ясные глаза и слышала слова: « Я люблю тебя!»
Ты был для меня всем! Твои глаза, твоя улыбка заставляли меня волноваться. При виде тебя мои коленки подкашивались..ТЫ – единственный человек в моей жизни, которого я действительно люблю. Многие люди говорят, что любви не существует, что это всего лишь жизненная потребность, а сама жизнь даёт нам что-то лишь для того, чтобы потом отнять. Я с твёрдостью могу сказать, что это не так.
Зачем мне было поставлено столько испытаний и препятствий, если нам нельзя быть вместе?... Зачем?..... Хочется сказать тебе много ласковых, тёплых, нежных слов. Но зачем слова? Зачем любовь? Если я для тебя уже ничего не значу. Я – только друг, как ты сам говоришь.
Я говорю тебе спасибо! Спасибо за то, что ты заставил меня понять и поверить, что любовь есть. Она действительно существует. Спасибо!!!
Знай лишь одно, что я НИКОГДА ТЕБЯ НЕ ЗАБУДУ!!!! И разлюблю я тебя только тогда, когда слепой художник нарисует звук падающей розы на пол несуществующего замка.
Автор: Иннельда Ишер 30-07-2006, 1:39
Письмо № 57
Привет...
Ты сегодня сказал мне, что войны не будет. И я сразу успокоилась, потому что тебе лучше знать. Еще пару мгновений назад я готова была заплакать, а теперь остается только улыбаться, глядя в экран. Чуть было не сказала "слушая твой голос"... Давненько я его не слышала. То ты на тренировке, то куда-то закинул свой телефон. Ой, да кому это интересно - я, набирающая раз за разом твой номер. Клавиши телефона рождают радужную вязь на экране и замысловатую мелодию, гаснущую в темноте вместе с неверным светом.
А телефон уже теплый. Хочется верить, что не от моих рук, а от того, что это маленькое создание может соединять мысли живущих далеко-далеко друг от друга. Да, уже писала тебе.. Маленький бог.
Хочется курить. Пить зеленый чай из чашки, той самой, которая стоит на краю твоего стола. Или забраться с ногами на неразложенный диван. И чтобы зима. И настольная лампа...
И молчание.
А потом ленивая мелодия твоего голоса.
Занавес.
Автор: Лиэлле 2-08-2006, 10:15
Письмо №58
Приветствую.
Прошу прощения, что начала так официально, но не могу я по другому. Хотелось узнать как ты? Чего не пишешь совсем, не звонишь.
Помнишь, когда я написала СМС, ты не знал кто я. А потом подумал, что просто номер поменяла, но ты писал...
Что изменилось? Потерял интерес?
Помнишь я позвонила и ты пообещал, что всё будет хорошо? Знаешь, а я тебе верю. Пусть будет хорошо, пусть я буду улыбаться.
Знаешь, я никогда не была одна, но у меня было много парней. Уводили. Я жила чувствами к одному, самому любимому мною, но всё тускнело, умирало, так как зарождались более сильные и яркие чувства...
С тобой я чувствую себя живой...
Спасибо...
Твоя...
Эсанти
Автор: Иннельда Ишер 7-08-2006, 17:57
Письмо № 59
Я видел секретные карты,
Я знаю, куда мы плывем.
Капитан, я пришел попрощаться с тобой, с тобой
И твоим кораблем (с) Наутилус Помпилиус, Титаник.
***
Доброго времени суток!
Сегодня мне, плывущей на волнах неимоверной жары, выжигающей все и вся в моем родном городе, снились холода.
Твой силуэт, вырезанный из черной бархатной бумаги, на фоне летящего снега. Флэш. Анимированная картинка. И свет фонаря. Легкий дымок легкой сигареты обвивает тебя, и ты, недвижимый, напоминаешь мне мольберт, который я, уходя, накрываю полупрозрачной невесомой тканью Истраченного Времени.
Если подойти чуть ближе, можно услышать твое дыхание. Лицом к лицу – лица не увидать, большое видится на расстояньи – сказал кто-то очень умный и далекий. Ближе – на картине видны недоработки, неудачные штрихи и какая-то трогательная изломанная карандашность. А глаза я никогда не умела рисовать. Ты частенько отводишь их, но иногда, когда я успеваю поймать на себе ускользающий взгляд, я вижу Атлантиду... Хотя, может, я, как обычно, путаюсь в географичесих названиях... Ту, на которую когда-то тысячи лет назад мы взглянули в замочную скважину и тут же утопили во тьме ночи. Больше мы никогда не были там вдвоем, а порознь – частенько по четвергам, после ужина. Мы ведь так нечасто дарим друг другу время. И иногда мне снится один и тот же сон: ты куришь у окна, а где-то глубоко внизу от огромного ледяного королевства, скрытого под толщей густых чернил, откалывается льдинка. Маленький айсберг. А на него во тьме в который раз летит ярко освещенный беспечный кораблик. Мотылек моей души. Только вот мотылькам не место в холодной мгле.
Ты в самом деле жалеешь, что я не буду рядом?
КЭТ.
Автор: Лиэлле 8-08-2006, 11:27
Письмо №60
Здравствуй, Привет привет.
Вот и закончилось наше лето. Нет, лето ещё в самом разгаре, а вот наше с тобой как раз закончилось. И как? Наорались друг на друга, пытались сделать побольше гадостей, с другими ложились в постель, но потом всё равно уговаривали простить, вернуться, забыть все обиды и так раз за разом, каждый день, каждый миг.
А теперь наверное нужно попрощаться.
Знаешь, иногда наступает такой момент, когда нужгно быть взрослыми, учиться принимать решения. Смешно, не правда ли?
Ты уже с другой, как и я с другим, но всё равно смотрим в след друг другу, надеясь, что кто-то первый не выдержит и вновь примчится мириться, вот только я не смогу, не хочу навероное.
Ах, милый мой, как же это всё не серьёздно.
Я, ты, он, она, мы, они...
Как много местоимений и к нам обоим ни одно из них не имеет отношения.
Помнишь детскую игру?
Тук-Тук...
Кто там?
Вот и у нас так...
До скорого... пока пока....
Автор: Anmorium 14-08-2006, 12:27
Письмо номер 61
И снова привет.
Жаль, что ты а Анапе. Вроде нас разделяют какие то несчастные две сотни километров, а приехать к тебе не могу. Обидно. То что утебя отобрали телефон не менее обидно, но ничего поделать я не могу. Живём...
Всё вспоминаю, как мы познакомились. Это немного нелепое гадание на таро. Просто было интересно, ты так серьёзно кэтому относилась. А я не верил. Глупый был. Ан нет,всё сбывается. Думал, что ты гадала на другую девушку, а оказалось на тебя. Как то невежлтво получилось - ты погадала на себя саму. Я не жалуюсь, но с моей стороны было правда не вежливо. 12 дней. 12 дней и я снова увижу тебя. Совсем немного. Искренне надеюсь, что письмо до тебя всё таки дойдёт вовремя, чтобы не получилось так, что ты прочитаешь его уже после. Искренне надеюсь, что моя симпатия когда нибудь станет любовью. И что ты ответишь мне взаимностью. У нас ещё столько времени... А ждать осталось совсем чуть чуть. Ты ведь дождёшься, правда?
Всё ещё обожаю.
Артур.
Автор: КлавишЪ 14-08-2006, 19:08
Письмо №62
Привет, любимая!
Хочу тебе сказать всё, что не успел, а сказать я хочу многое.
Можно сказать, что я рад, что ты есть на этом свете, но... для меня это слишком мало. Мне нужно сказать больше. Сказать, что ты такая задорная, что ты такая веселая, такая скромная, спокойная, сильная, красивая, нежная, мягкая, заботливая, добрая...что я тебя люблю.
Мне как-то в голову пришли следующие строчки, с котороыми я полностью был согласен:
Есть ли смысл в этом мире жить?
Лучше сразу сдохнуть, чем никого не любить.
Думаю ты тоже согласна. С нетерпением буду ждать того момента, когда мы снова встретимся.
Автор: Анабэль 16-08-2006, 9:33
Письмо №63
Не плачь... Я тоже ведь не знала,
что так бывает.
Да. Знала бы- тебе сказала!
Что солнце ночью умирает.
И пусть крутили б Колесо Сансары
чужие злые будни.
Зато мы раздавали бы задаром
все то, что есть и будет...
Дарили бы свое тепло, добро,улыбки,
и не просили б ничего взамен...
Спокойно б жили в аквариуме мои четыре рыбки,
и не было б ни чьих измен...
Но, мы с тобою снова проиграли.
Счет тот же самый: их два - наш ноль.
Но ты же всё равно лишь мой..?
Самый любимый, пусть не козырный,бубновый король...
Автор: Nerevan 18-08-2006, 22:14
Письмо №64
Привет…
Может странно, но первая встреча с тобой запомнилась мне наверное на всю жизнь… Я помню, что ты сказала, и как я что-то неуверенно прошептал в ответ. Я помню, где мы шли и о чём говорили, я никогда не был мастером на разговоры.
Скоро будет ровно год, как я порчу тебе жизнь… Я не знаю был я таким всегда или стал потом, но я засранец и с этим поделать ничего не могу. Я по жизни своей всех всегда обижаю и порчу людям настроение, наверное, я по-другому и не умел, что бы ты не говорила…
«Мы разные люди», - говорила ты всегда, но я ведь никогда не держал тебя и сам хотел уйти… Мы разные, но почему-то всё-таки мы вместе… Почему ты не можешь найти себе симпатичного, умного мальчика с приятным характером и с которым у вас будет больше общего…
Ничто не вечно. Ты говорила, что всё прошло, а осталась лишь привязанность, а после противоречила себе, говоря любовь…
Знаешь, наверно всё действительно прошло, но я почему-то не сказал тебе об этом… Почти год. Да, наверно это много для детей…
Наверно три недели мы уже нормально не говорили, хотя и до этого просто молчали, но могли что-то сказать…
Я подарил тебе розу, тюльпаны закончились… а потом опять испортил настроение и в добавок чуть не убил и себя и тебя…
Наверно всё это лишь привязанность…
Когда я в мае уезжал на игру, то всё это время я думал о тебе… В советской форме рыл окоп и падал под градом маленьких пулек из страйкбольных винтовок и думал о тебе… Долгими зимними вечерами…
А что теперь…
Нет, я скажу… я обязательно тебе скажу… Прости…
Автор: ГородскойБродяга 19-08-2006, 0:58
Мысли в пустоте.
...Ведь я-другой,
Мой дух-простой,
И мир иной-
Мой дом родной
Зовет дорогую другой.
Я сдесь чужой...
На век прощай!
О нет!
Мне ничего не обещай!
Мне не нужны пустые речи,
Я все равно задую свечи.
И погружусь я в тень...
Тебе молить меня не лень???
Не лень!?!
Ох...я польщен,ха
Наверно дух твой возиущен!!?
Ведь ты красива и горда,
Как статуя в душе тверда,
Как витязь ты непоколебима,
И всеми,всеми ты любима...
А тут,пердомной в слезах,
И страх в глазах,
И боль в речах...
НО не моли меня!
Ненадо мне того огня
Которым ты других поила!
Других!!!но не меня,
Того которого любила...
Ведь был я для тебя игрушкой,
Забавной,милой безделушкой...
В последний миг ты поняла,
Как дорог я тебе.
ха-ха
Оставь любовь свою судьбе,
Теперь я неверю даже себе....
По телу пробежала дрожь,
Когда нибудь и ты поймешь:
Зачем я сделал этот шаг,
В ту пропасть,в тот глухой овраг...
Прощай мой друг,прощай мой враг...
Прощай жизнь,прощай любовь
М вот застыла в жилах кровь,
И прочитав молитву вновь
Я оттолкнулся от окна,
И только вскрикнула она...
А я уж был в другом миру...
О нет,и был я не в раю..... 
Тук-тук, если это было "неотправленное письмо" - поставьте номер, пожалуйста.
Джет
Автор: Лиэлле 22-08-2006, 23:41
Письмо №66
Привет.
Стоило начать кок-нибудь по-другому, но уж прости, начну именно так. Как живёшь? Чего не пишешь?
Говорят, что тебя убили. Не уж то правду говорят? Именно сейчас? Мне? Про тебя? Да быть не может. Но уж если ты не ответил на поздравление, не съязвил хотя бы, то и правда убили. Не вер или не хочу верить. Хоть ты и сволочь, но дорог что ли мне. Сама не верю, что наконец созналась в этом.
Паршивец, даже в смерти ты сумел меня опередить. Ну как так можно? Мог бы хоть в известность поставить, что жизнь не мила и так далее.
Ангельское отродье...
Сегодня я невозможно ласкова.
Прости, наверное, что я снова подкалываю, издеваюсь, но для меня сложно писать мертвецу, но я же обещала, мы обещали, не пропадать. Помнишь?
Хотя...
Что ты можешь помнить, да и зачем... Тебе там хорошо. Ну чтож. Ты конечно прости, но не умею я писать письма, да и не люблю особо, ты ведь знаешь.
Господи, Ангел... разговариваю с тобой как с живым человеком. Прости.
Неудержалась.
Прости.
До встречи в аду...
Автор: Freeda 26-08-2006, 19:23
Письмо № 68
Привет!
Это слово я больше никогда не осмелюсь сказать тебе в глаза.
прости, хотя в данной вселенной в данной точке времени и прстранства я не заслуживаю твоего прощения. И все же прости за то, что я одним неловким движение разбила твои мечты и вставила всесто них мои. прости за то, что я тупыми ножницами кромсала серебрянные крылья твоей свободы. Прости за то, что позволила полюбить себя, простиза то, что сама не смогла полюбить, не смогла уехать вмесе с тобой, наплевав на все и вся.
Спасибо. за то, что сделал меня такой, какая я есть, за те ночи без сна.
Спасибо за то, что я не смогла тебя тебя забыть.
Прости и спасибо.
Твоя... без остатка
Автор: Лиэлле 27-08-2006, 18:12
Письмо №69
Здравствуй мой любимый!
Знаешь, я соскучилась. На самом деле соскучилась. Хочется обнять тебя, прижаться, человать твои губы. Мне не хватало тебя все эти месяцы. Наверное я приеду, хочешь этого? Хочешь так же увидеть меня?
Удивлён? На самом деле? Ну что ж тут такого странного? Странного в моей любви к тебе? Я ведь говорила, что ты лучший и я всегда буду рядом с тобой, что бы не произошлою Помнишь? Так вот... я с тобой, любимый.
Думаешь смеюсь над тобой?
Ну что ты, мой хороший, как я могу?
Верна ли я тебе была? Ответить честно? Не была верна, но ты сам мне дал право так поступать, так что не обессуть. Было ли с ними хорошо? было! На самом деле было, но не так когда ты смотрел мне в глаза и просто прижимал к себе.
Здравствуй мой любимый....
Автор: Anmorium 27-08-2006, 22:59
Письмо №70
Ты опять снилась мне.
Я так этого ждал.
Голос твой в тишине
Жизнь во мне пробуждал.
Кто я есть без тебя?
Немного несчастный,
Кто же я не любя?
Угрюм и ненанстен.
Без тебя и без снов
О тебе! О тебе!
Пусть сюжет сей не нов,
Ты со мной в одном небе.
И я здесь для тебя,
Тебе душу дарю.
Что я есть не любя?
Без тебя я горю.
Одиночество зло,
Когда рядом есть ты.
Всему миру назло,
Буду верить в мечты.
Тебе и только тебе. Я дождался и ты дождалась. И я в кои то веки уверен в моём, нет в нашем будущем. Спи крепко. Приснись мне.
Автор: Лиэлле 28-08-2006, 15:24
Письмо №71
Привет, привет!
Это снова я! Надоело получать от меня письма? А мне нравится их писать. Ты против? Надеюсь, что нет.
Ты так и не ответил ни на одно письмо.
Котёнок, я соскучилась. По чему? Наверное по нашим перепалкам и ночным разговорам, сейчас как то этого не хватает.
Наверное привыкла как-то быть без тебя, легче стало, но когда посреди ночи не звонит телефон, немного грустно.
Может как-нить позвонишь? Поговорим?
Вот и всё... не знаю, что бы ещё такого написать.
Наверное, нужно пожелать удачной жизни, но тогда мы можем больше вообще не увидеться, так что желать ничего не буду.
Может я ещё к вам приеду.
Встретишь? Погуляем?
Удачи...
Эсанти.
Автор: Мелетун 28-08-2006, 21:27
Письмо № 72.
Да... Вот и лето пролетело. И сколько всего произошло за эти погожие и неочень погожие деньки.
Но главное - мы нашли друг друга. Прекрасно помню тот день и погоду, благодаря которой, мне кажется, все и произошло. Очередной офф. На небе тучки, ветер дул холодный. Я замерзла несмотря на то, что была тепло одета, а еще и пробежалась условно говоря от метро до Нескуча в сопровождении парней. А когда пришла, то увидела, что народу прибыло. В том числе появился и ты. Вы играли. Было весело, но я замерзала. А ты заметил, насколько помню, это. Вот так все и произошло.
Я этому безмерно рада. Я не думала, что можно было найти в одном человеке столько тепла и ласки. Оказалось, что можно. Каждый миг, проведенный с тобой - это миг счастья и тепла. Каждое твое слово или действие по отношению ко мне - это действие, несущее тепло и ласку. И я благодарна тебе за это.
Я не могу сказать, что люблю. Это слишком сильное слово. И боюсь я его в последнее время. Очень боюсь. Но я к тебе не безразлична. И ты мне явно больше чем друг. Просто боюсь вновь обжжется. ведь боль, причененную любимым, выдержить трудно. И я боюсь сломаться...
Но не будем о грустном. сейчас все хорошо. И это главное...
С уважением и благодарностью,
светлая эльфка Мелетун!
Автор: Лиэлле 30-08-2006, 10:04
Письмо №73
Здравствуй.
Привет, привет.
У меня всё хорошо. Пишу я это скорее для того, что нужно всё-таки что-то писать. Тебе ведь всё равно, как у меня дела, да и вообще что со мной твориться. А вот мне не наплевать, я волнуюсь, на самом деле переживаю за тебя.
Родной мой, что с тобой происходит? Понимаю, мы разошлись, грубо очень, но всё произошло, но зачем же ты мучаешь себя? Почему всё ещё страдаешь? Ведь всё так как ты хочешь? Или не так? или что-то не оправдало твоих ожиданий?
Не понимаю.
Объясни мне. Разве трудно. Не хочешь пояснять, так хотябы успокой. Я переживаю за тебя. Как бы мне тогда не было больно, сейчас мне не всё равно что с тобой будет.
До скорого.
Автор: Рапсодия 30-08-2006, 19:15
Письмо № 74.
Здравствуй, дорогой мой Человек.
Я люблю тебя. Я очень люблю тебя.
Я еще не встретила тебя.
Мы еще не встретились сегодня, в этом времени-и-пространстве. Но и ты, и я - мы помним, как это было раньше.
Почему? Потому что я чувствую твою любовь. Ты ведь тоже ищешь меня, правда?
И найдешь.
Знаешь, дорогой, любимый... Я люблю тебя. Я могу повторять это еще, и еще, и еще раз. И конечно я скажу это. Я люблю тебя. Вот видишь, как просто?
Знаешь, я помню очень многое. И вместе с тем ничего. Я не помню почти ни одной твоей внешности, но я вспомню тебя по первому слову, по первому прикосновению, по первому вздоху: "Эта..."
Да. Когда-то меня так звали. Ты вспоминаешь, да?
Много чего случалось. Ты уходил... я уходила. Мы возвращались, не прощали, изменяли годами, врали, поступали против сердца. Сейчас кажется, что нет этому причины, а значит, нет и прощенья. А тогда все было так логично и так приятно... Но острый нож боли и совести из души я вытащила не так давно. Ты тоже, милый, дорогой, любимый?
Наша история... теперь и ты, и я видим, что она была сложна, испещрена собственными ошибками и глупостями. Но ведь ты помнишь, что нас связало, помнишь, скажи?
Да, верно. Ты прав.
Дорога.
Красной нитью через две судьбы. И белыми связаны все остальные с нами обоими, но важна в конечном итоге лишь эта, алая, бурная река...
Милый, я готова тебя отыскать. Ты меня слышишь? Я готова тебя отыскать!
Я найду то, что Ищу - долго, безуспешно, но упорно, невзирая на камни, царапающие босые ноги, и ветер, треплющий старый плащ.
Я найду. Тебя.
Милый, постарайся дождаться.
Я люблю тебя. Услышь зов. "Клянусь, я буду ждать и наблюдать, я позову, и меня услышат."
Услышь.
И я приду. В наше место - между мирами, вне времени, вне пространства, построенное Нашей Силой: Любовью.
Искренне,
Твоя.
Автор: Мелетун 30-08-2006, 20:08
Письмо № 75.
Какой же сегодня противный день. Мокро и сыро, а мне пришлось топать в школу, чтобы получить свой диск и фотографию. Самое смешное, что не получилось. У учителей сходка была.
Вернулась домой, мокрая, но во вполне приличном настроении, ведь мы должны были встретиться. Сидела за Инетом, ждала вестей. Но их не было. не выдержала и написала. Ты не ответил.
Ждала долго и упорно, а ты все не писал. И это самое плохое для меня. Я нервный слишком человек. И могу навоображать себе бог знает что.
Вторая смс. И ожидание. Увенчалось успехом, и я успокоилась. Ты просто не смог. С кем не бывает?
Одно то, что ты встретил меня ранним утром на вокзале было для очень дорогим поступком. А теперь за кусочек счастье надо платить.
Жду с нетерпением субботы, а возможно даже и пятницы. Жаль, не могу дозвониться, так как у тебя там что-то с телефоном.
Скучаю, целую...
Автор: Митридат 30-08-2006, 21:33
Письмо № 76
(вместо эпиграфа)
lady-jastreb, я обозначил письмо по образцу СИНИМ цветом!!! а ты говорила, ничего не получется! Видишь, уже 76-е письмо!
Неординарные идеи, если того достойны, всегда находят жизнь. А твоей идее, видимо, место на Улице Творцов...
И вот выполнение когда-то данного обещания...
***
(из дневника Митридата)
Ты говорила, ей не будет здесь места. Ты говорила, она не найдёт здесь покоя. Ты и до сих пор это говоришь, подруга. Что же я?
Я молчал. А теперь перестану.
Она переехала к нам из далёкой провинции, где все дни и ночи слились в массу серого света... где нет просвета...
Она бежала оттуда, а теперь здесь. Она думала, что тут будет лучше. Она просто не знает, что такое Третий Рим.
Пока что... И видишь ли, подруга, я боюсь одного. Что она узнает это слишком поздно, когда уже утонет в этой серости, столичной. Более страшной, быть может, чем там. Новой, незнакомой для неё серости.
Монотонности домов, асфальта кругом... такого чёрного и жесткого...
Да, подруга, я этого опасаюсь. Более того - боюсь за неё.
И самое страшное, мы ничем не можем ей помочь. Она должна всё сделать сама... Мы - её домик, где обычно кроется спасение от подобных угроз. Увы, сейчас же этот домик пуст, а мы с тобой - всего лишь его духи. Это горько, это жестоко.
Но это Судьба. Её линия жизни... Она может идти по магистральной дороге. плыть по течению... и тогда точно утонет. Пойти же против - сложно. Я не знаю, хватит ли у неё сил.
Эта ситуация, в которую она себя сама загнала, а мы даже ей помогли в этом. А теперь остались духами в её домике, когда хозяйка вышла на долгую прогулку. С которой, может быть, не вернётся.
Это её жизнь... А мы с тобой - лишь немые созерцатели её краха или поднятия с колен... Я надеюсь на второе, ты - тоже.
Надеюсь, что ты - тоже. Нам больше ничего не остаётся, подруга.
Автор: kasha 3-09-2006, 4:27
Письмо №77
Вот так, время не ждет..скоро судьба заберет тебя, тогда тебя уже со мной не будет. Я конечно не поверю, что это финал, ведь не для этого же я всю жизнь тебя искала. Слышишь меня? Я не хочу без тебя остаться. Мы не для того встретились, чтобы теперь расстаться.
Как мне жить одной в этом городе, где даже летом мне холодно без тебя, где меня кроме тебя никто не поймет?
Не обещай мне звонить, не обещай меня ни на минуту не забывать, ведь пообещать это проще всего. Мы забудем все то, что нас объединяло, делало единым целым без начала и конца. Все это исчезнет вникуда.
Я ничего не скажу , я буду просто молчать..Я буду смотреть в глаза и сдерживать слезы. Слов не надо, все давно друг другу сказано. Ты скажешь:"Ну все, мне пора", и с этого момента разойдутся пути..А я запомню каждую минуту, вплоть до твоего исчезновения. Время еще есть, но оно идет слишком быстро..
Побудь еще немного со мной...я тебя люблю ♥
Автор: Ri 3-09-2006, 8:46
Письмо № 78
Не говорю "привет", не спрашиваю "как ты там?" Обнять бы, да забыть все, что было. Но не получится. Мы так сильно поломали друг друга, что теперь любое соприкосновение отзовется лишь болью... "изменили". Смеюсь. Да, изменили, и потом судорожно ставили все "как было". Интересно, у тебя получилось? У меня - нет. Совсем нет. Боюсь, я все же повзрослел... зачем-то. Знаешь, мне очень хочется заменить фразу "мир вокруг сошел с ума" на "печально, но я становлюсь нормальным"... Хоть мне никто и не поверит.
И, наконец, соглашусь с тобой ) я не умею жить... потому и живу. Зато я умею "не умирать", вот и понемножку что-то во мне постоянно умирает, а я остаюсь. Все такой же самоуверенный и невозможный ).
Удачи тебе. Должна же хоть одна ошибка быть исправлена.
Автор: Лиэлле 3-09-2006, 18:49
Письмо №79
И снова здравствуй.
Знаешь, я наверное зря пишу, ты письма не читаешь мои, я почему-то в этом на сто процентов уверена. И правда, зачем это тебе? Это я как мазохистка, всё ещё вскрываю старую рану на сердце, сжимаю его, в попытке хоть что-то почувствовать, а ты наверное сидишь и улыбаешься, как тогда, когда разбил мою душу и сердце...
Вот видишь, вновь пишу, хоть ни одного ответа так и не дождалась, да и сейчас знаю, что ты не прочтёшь, но пишу, всё равно пишу.
Знаешь, я ведь многое тебе не сказала, о многом умолчала, что бы не волновать, не слышать жалость в таком любимом голосе. Зачем я позвонила? Наверное хотела подразнить тебя. Не знаю, получилось или нет, просто хотелось услышать твой голос ещё раз.
По-моему, мои письма уж какие-то одинаковые. Я не прошу что бы ты вернулся, я даже не хочу этого, любимый, на самом деле не хочу, ведь тогда это не будет правдой. Это не может быть правдой. Ты мне слишком хорошо дал понять, что я не нужна, на самом деле не нужна.
Ну чтож, это твой выбор и ты за него платить будешь. Когда-нибудь, потом.
Поймёшь почему я не прошу вернуться, почему тогда не просила, поймёшь почему простила, но не хочу возобновить всё.
До скорого.
До следующего письма.
Люблю!
Эсанти.
Автор: Аэлинель 13-09-2006, 23:42
Письмо №80
Здравствуй, в очередной раз, здравствуй!
В голове столько мыслей….полный беспорядок…
Наш последний разговор не даёт мне покоя……Неужели так всё и должно было быть? Неужели?
Знаешь, у меня иногда возникает ощущение, что ты боишься со мной говорить, боишься сказать слово…. Не знаю, может мне это кажется… , а может и нет…
Но самое интересно, что я порой тоже боюсь…..сама не знаю почему, наверное, это неуверенность в себе….хотя…
Пару дней назад, вылезла в аську, увидела твоё имя в сети.. Сидела и полчаса смотрела на него, думала, может ты проявишь инициативу…ан нет, не проявил, а жаль… добилась того, что ты просто вылез из oneline, а я так и осталась сидеть у монитора….
Нам надо встретиться, всё обсудить и чем раньше, тем лучше. Ты же сам прекрасно понимаешь, что нельзя пускать всё на самотёк!!! А время идёт!!! Его нельзя остановить….
Если бы я знала, что всё так обернётся… нет, увы, знать этого нельзя….такова жизнь!
Ангелочек мой, давай попробуем понять друг друга и примем совместное решение! Только совместное, а не по отдельности!!! Прошу…!!!!!!!!
P.s. Знай, я всегда рядом…
Автор: Литрисия 14-09-2006, 1:06
Письмо 81.
Сижу и смотрю в монитор. Твоё сообщение для меня, как маленький праздник в это холодное и бренное время. Что можно сказать, всё и так сказано. Были и весёлые и грустные моменты, но знаешь, я ни о чем не жалею. Помниться ты просил простить тебя за ребятнечество тогда. Знаешь, а я и не злилась. Больно было, спорить бесполезно, но даже тогда я думала, как должно же быть тебе одиноко и грустно. Возможно, многие считают, что я наивна, что нельзя жить постоянно ради других, что надо и жить ради себя. Но я так не считаю. Видеть, как ты улыбаешься для меня уже, как лунный свет в подземном царстве. Честно, честно я не боюсь сказать: Я люблю тебя! Просто не хочу загромождать нашу жизнь ненужными фразами, а лучше тебе это докажу. Я буду встречать рассвет, думая о тебе. Я буду рваться в город, где я не живу, лишь бы увидеть тебя. Каждое мгновение, прожитое мыслью о тебе, наполняет сердце радостью. Любовь ли это? Некоторые ответят: ДА! А кто-то посмеётся и скажет: Полно нести чушь, это не любовь. Так мне не важно, что будут говорить о нас, о тебе и обо мне отдельно. Мне важно то, что ты испытываешь ко мне и способна ли я тебе ответить тем же. Я хочу, чтобы ты был счастлив. И не смотря на долгое время общения меня, не покидает мысль, что я тебя не достойно. Глупо наверно, но я боюсь, боюсь того, что после моего ухода ты замкнёшься и больше не посмотришь на этот мир с улыбкой. А уйду я всё равно. Мы не вечны и наши чувства покидают эту землю с нашими душами. И всё же, как сейчас хочется оказаться рядом с тобой, уткнуться тебе в плечо, посмотреть в твои глаза. Эхх… как же я жду с нетерпением нашей следующей встречи. Надеюсь, ты слышишь ангел мой! Пусть мои чувства пролетят через все невзгоды, и ты услышишь их, как трель соловья в зимнем лесу.
Всегда с надеждой хоть мельком пообщаться… твоя Литрисии.
Автор: Иннельда Ишер 14-09-2006, 23:25
Письмо № 82
***
[Горько-ироничное письмо другу]
Пальцы чувствуют хрусталь,
Чуть щеки твоей касаясь.
А тебе меня не жаль,
Мой скучающий красавец.
Я с тобой как на войне:
Сантиметр – и на мину.
Но не надоела мне
Наша «страсть наполовину».
Все же верится чуть-чуть
В наши призрачные битвы.
«Боже, только б не уснуть!»-
Повторяю, как молитву.
И заслушаюсь опять
Твоим голосом ленивым,
А под утро рухну спать
И забудусь суетливо…
…Пальцы чувствуют хрусталь.
Промедление фатально.
Мне себя немного жаль…
Ну не будь таким хрустальным!..
Автор: struch 15-09-2006, 23:46
Письмо № 83
Я помню тот же день,
Я помню тот же час,
Когда сама сюдьба
Свела меня с тобою,
Я помню поцелуй,
Я помню тихий голос,
Когда сама любовь
Решила все за нас
Когда я утонул
В том лабиринте Чувств,
Что свили нас в обьятиях,
В тесный узел...
От них не убежать,
От них мне не укрыться
И память телефона
Хранит твое письмо
То первое в котором
Три лишь слова
Те первые
Я тебя люблю...
Автор: Лиэлле 20-09-2006, 20:24
Письмо № 84
Привет призракам прошлого!
Сегодня у меня хорошее настроение. Представляешь, и такое бывает! Ты, наверное, опять смеешься, сидя на подоконнике, хотя это моё любимое место обитание. Хотела написать, что у меня всё хорошо, но что-то не получается, видать не всё хорошо. Разболелась совсем, никакие лекарства не берут. Сегодня опять не спала пол ночи. Как же это всё знакомо. Раньше не уснуть было от того, что скучала по тебе, а теперь, потому что пытаюсь забыть.
Вот сижу и слушаю менестрелей. Тот, другой, сидит у моих ног и смотрит как печатаю письмо, которому не суждено быть отправлено. Странно, наверное? Возможно. Он верит, что я буду с ним, что моё сердце принадлежит ему.
Он говорит, что любит… а в ответ я лишь напеваю
Ла-ла-ла… Ла-ла-ла… Ла Ла-ла-ла-Ла-ла-ла…-ла-ла…ла
Пою и пою. Он думает, что я очень необычная, что ему повезло, а я просто не знаю что ответить. Я конечно могла сказать, что люблю, но я не хочу быть такой, как ты. Я не могу уничтожить человека, только потому, что боюсь остаться одна.
Я совсем не изменилась. Всё так же подвожу глаза чёрным карандашом, одеваюсь в чёрное, расчёсываю чуть вьющиеся волосы, что немного отросли, одеваю высокие сапоги, беру торбу, закидываю на плечо, включаю музыку и выхожу в город. Прохожу мимо, не замечая никого. Иногда подпеваю, щурюсь от яркого солнца, ловлю на себе заинтересованные взгляды, улыбаюсь в ответ, иногда отвечаю на какие-то вопросы и бегу вперёд. Как жиль меня не научили забывать. Прощать я умею, тебя простила. А вот отпустить не могу. Не могу полюбить какого-то другого. Моё сердце слепо, оно не видит, что кто-то рядом стремиться что-то доказать.
Я всё бегу вперёд.
Я всё иду одна. Мне холодно, но не греет одежда, не могу спать, на самом деле не могу, просто иду куда-то, не зная куда. По ночам, когда возвращаюсь домой. Смотрю, как он спит, становится тошно и я ухожу на кухню, наливаю чашку горячего и крепкого кофе. Он тихо подходит, обнимает, целует в затылок, садится рядом и начинает что-то спрашивать, что-то рассказывать. Кидаю с стену чашку, он вздрагивает, сжимается в комок. Он боится меня. Боится, когда ещё недавно голубые глаза, становятся совершенно чёрными. Он боится моего смеха. Зажимается в углу и как-то потеряно смотрит, но от этого взгляда я начинаю злиться ещё сильнее. Он до ужаса боится, когда я кричу. Он не верит, когда я говорю, что всё хорошо, когда улыбаюсь, закрывает глаза и голову руками.
Он любит меня сильнее всех на свете и оказывается, он боится не меня, а того, что я уйду, уйду у тебе.
Глупый. Он не понимает абсурдность своего страха. Как я могу уйти к тебе, когда у нас больше нет ничего? Нет даже любви. Не знаю, что держит меня, почему я не могу отпустить тебя, но это не любовь, но и ненавистью это не назвать. Я не могу понять, почему в моём сердце ты, а не он.
Говорили, что нужно поплакать, что может тогда всё пройдёт. Может тогда я смогу спокойно произносить твоё имя, что перестану чувствовать кровь на губах, когда просыпаюсь от того, что мне снился ты, может перестану ждать звонка и придумывать, что скажу ему, если ты и правда позвонишь.
Он мечтает жениться на мне, мечтает, что я рожу ему девочку и мальчика, что мы будем жить на берегу моря в своём доме, что там будем только мы и наши дети. Помнишь, мы мечтали об этом же. Вот только тут есть существенное отличие, тогда это была мечта на двоих, а не фантазия одного. Он ещё не знает, что скоро я скажу, что устала от него, что я ничего не обещала, не говорила слов любви, что он сам всё придумал, что нас нет…
Это разобьёт его сердце. Но он не будет видеть измен, не будет бояться взять трубку и услышать там голос другого претендента на моё сердце. Он не будет пол ночи просиживать на подоконнике с сигаретой, придумывая для себя очередное оправдание моей холодности. Он возможно будет счастлив с моей подругой. Они так хорошо смотрятся рядом. Уж я то поспособствую, что бы у них всё было хорошо.
Закрываю глаза.
Знаешь, я всё ещё хочу к тебе, я всё ещё верю, что, что-то может быть…
Наверное, хорошо, что ты не увидишь это письмо. Его будут читать другие, другие будут видеть наши сны и наши мечты, они будут смеяться, потому, что мы и правда очень глупы, но я не отправлю это письмо. Может кто-нибудь тебе расскажет это всё , как анекдот и ты решишь сам найти и прочесть всё, и тогда ты вспомнишь и поймёшь, кто это писал, а пока…
А пока, я хочу попрощаться…
До следующего неотправленного письма, любимый.
Твоя, Эсанти!
Автор: Митридат 20-09-2006, 20:42
Письмо № 85
Ты знаешь, подруга, она все-таки не падает. Не опускает руки. Держится. Хвала Небесам, серый асфальт под ногами их ей не заменяет. Она любит небо. Даже московское. Грязное и злое. Оптимизм? Быть может. Недавно я её видел. Она была весела как никогда. Подошла к моей компании. Поздоровалась со всеми. Начала что-то обсуждать. Потом один козел ей нагрубил. Она ушла, сразу потухнув. Я хотел набить козлу рожу. Сдержался. Козел мог оправдать свою грубость. Увы.
Что же сейчас? Она учится. Она наплаву. У неё есть свои, женские силы. И он их использует. Может зря, но замыкаться в себе не хочет. Может просто не понимает. Может просто я о ней высокого мнения. В любом случае это лучше, чем быть низкого. Для неё еще открыты все двери, подруга.
Я не отправляю это письмо тебе. Даже тебе. Почему? Я не хочу, что бы ты его читала. Почему? Я не хочу, что бы ты переживала за нее. А может быть, вообще переживала.
Автор: Мелетун 20-09-2006, 20:53
Письмо № 86
Ты ушел всего пять минту назад, а я уже скучаю. Для меня ты стал самым дорогим человеком на этом свете. И ты помогаешь забывать. Забывать те страхи и боль, что я пережила за те полгода, что я жила без тебя. Когда я терпела издевки Судьбы, когда я металась в застенках собственной квартиры и души, когда я не знала, что делатьь, как продолжать жить дальше, ведь перетерпела столько всего... Хотя кому я рассказываю...
Похоже, ты натерпелся поболее моего. Я замечаю, что ты не можешь пока уйти от прошлого, не можешь его начать забывать. Воспоминания о нем больно жалят тебя. А я добавляю соли, делаю еще хуже, за что я извиняюсь и прошу прощения. Просто хотела помочь хоть чем-то, но не зная того, что случилось, я не могу ничего предпринять.
А так я благодарна... За все, что ты сделал, делаешь и будешь делать для меня. За всю ту ласку и нежность, заботу и защиту, что ты даешь мне.
Я тебя люблю, мое солнышко...
Я ценю и уважаю тебя!
Я рада быть с тобой...
Автор: Лиэлле 20-09-2006, 21:30
Письмо №87
Привет.
Привет, привет.
Знаешь, я почему-то уж слишком часто начала писать тебе письма, но отправить не хватает сил. Надо же, какая я слабая. А раньше, ты говорил, что я самая сильная на свете, что я лучшее, что у тебя есть. Так почему же всё изменилось? Почему всё должно быть именно так? Почему ты так решил? Почему? Почему? Почему… Привет, и снова привет. Сегодня у нас целый день шёл дождь. А у вас хорошо, солнце, тепло. У нас погода подстать моему настроению. Почти весь день просидела дома. Так, на несколько часов выбралась в город, немного подышать. Забыть всю боль. Там мне почему-то легче. Знаешь, а я и сама себя сильной считала, только вот что-то пошло не так в этой идеально выверенное формуле. У нас всё было рассчитано и придумано. Оставалось только дожить, только продержаться. Но ты почему-то отступил. Почему ты не выдержал? Почему так отвернулся? Почему не дождался? Почему? Почему? Почему? А ведь я собиралась перебраться поближе к тебе. Ведь я бы всё сделала, я бы душу продала, за возможность быть рядом… веришь? Не знаю, что мне делать дальше. На самом деле не знаю. Всем сказала, что ты мне не нужен, что я и так проживу. Господи, как же мне надоело лгать и себе, и другим. Как хочется сказать правду, но вот, только одно останавливает, я очень боюсь в ответ услышать твой смех, очень боюсь, что ты сделаешь ещё больнее.
Прости…
Привет, привет…
Пока!
Автор: Рапсодия 5-10-2006, 20:26
Письмо № 88.
Здравствуй, любимый. Я пишу тебе, чтобы попрощаться. На время, не на время ли...
Я сегодня поняла, что, вот так вот просто увидев тебя в толпе, - не узнаю. Как ни старайся, милый. Остается лишь надеяться, что мы встретимся, познакомимся вновь и тогда уже - вспомним. Или не вспомним - если и не было у нас прошлого.
В общем, мы все-таки маловаты для этого мира. Пока что я считаю так. Но у нас еще есть Бог, который живет нами и вместе с нами. Вот он-то тобой со мной и встретится, как бы путано это не звучало.
А сейчас, дорогой, любимый, мне пора. Мне пора жить. Прощай, до встречи, до пересечения на этих дорогах, "которые нас выбирают"...
До скорого.
Автор: Лилей 6-10-2006, 21:28
Письмо №89
Привет моя красавица.
Вот и мне пришёл черёд написать письмо. Да, мы видимся почти каждый день, да, ты почти меня ненавидишь и не перестаёшь об этом напоминать, но я всё равно пишу, ведь ты меня не слушаешь, ты меня не слышишь. Я читал все твои письма, написанные не мне, читал и хотелось порвать этого урода, но что я могу? Правильно, НИЧЕГО! Ты мне не позволяешь поехать и разобраться с ним, ты говоришь, что тебе всё равно, но плачешь по ночам, думаешь я не слышу. Когда ты спишь и я нечаянно прикасаюсь к тебе, ты обнимаешь меня, но называешь его именем. Ты представляешь, каково это, слышать твой шёпот, признания и знать, что это не мне.
Ты со мной, это да. Но ты с ним сердцем. Почему? Он ведь предал тебя. А ты веришь, ты ждёшь. А как же я?
Вчера ты сказала, что бы я убирался вон, что ты собрала все мои вещи, что ты нашла уже другого. Да знаю я его… Тот ещё молодой человек. Да, любит, да, хочет, но он не подходит тебе и ты это знаешь. Так почему?
Ты красишь ярко губы и идёшь к нему, на ночь глядя. Я знаю, что утром ты явишься, запрёшься в ванной и будешь плакать, ненавидеть себя, но в полдень пойдёшь с ним гулять. Вот явишься злая, сядешь на кухне и будешь пить кофе чашку за чашкой. Уже не действуют уговоры, даже угрозы. Ты всё равно встанешь и нальёшь себе ещё этой горькой гадости.
Я подойду и скажу: «Привет!»
Ты отвернёшься и возьмёшь со стола нож, проведёшь лезвием по подушечкам пальцев и будешь наблюдать, как алые капельки будут падать на пол. Потом сожмёшь нож в ладонь, и уже не капли, а ручеёк устремится к полу. Я начну кричать на тебя, просить перестать. Ты кинешь нож и взяв спички уйдёшь на балкон. Курить? Нет, ты будешь зажигать одну спичку за другой и кидать их вниз, ты будешь снова плакать, плакать из-за него, из-за себя, из-за убитых и потерянных мечтаний.
Я полюбил тебя за улыбку, которой не видел больше с того дня, когда ты вернулась. Когда-то голубые тёплые глаза, сейчас затянулись вечным льдом. Раньше ты много пела и танцевала, когда готовила или убиралась, а теперь ты слушаешь музыку, обняв колени и молчишь, иногда подпеваешь, чему-то грустному. Ты каждый вечер глотаешь огромную дозу снотворного в попытке уснуть, но всё равно до трёх ночи сидишь за компьютером, смотришь на телефон и ждёшь звонка от него.
ОН НЕ ПОЗВОНИТ!
ЕМУ НАПЛЕВАТЬ!
ПРЕКРАТИ!
Совсем скоро твой день рождения. Ты готовишься, наприглашала уйму гостей, ищешь место, но всё равно видно, что позвони он и ты всё отменишь, поедешь туда, не зная что будет, но всё равно поедешь. Глупая. Почему ты так уверена. Что всё ещё возможно исправить? Почему живёшь этой странной надеждой? Забудь ты его, наконец! У тебя есть я! Разве этого мало? Я ведь исполню всё что ты пожелаешь.
Когда ты встречаешься с друзьями они думают, что всё хорошо, они верят, когда ты говоришь им это, но они никогда не смотрят тебе в глаза, будто боятся увидеть там боль, или они не хотят верить, что что-то не так.
Ты перестала ему звонить, писать, слать сообщения. Просто иногда у кого-то интересуешься состоянием его дел, улыбнёшься, если всё хорошо. Ты любишь его. На самом деле любишь, даже после всего, что он сделал. Милая, забудь! Ради всего святого, ведь не он один на этом свете!
Я рядом. Всегда!
Люблю!
Автор: Иннельда Ишер 6-10-2006, 21:40
Письмо № 90
Ты вернулся. Будто бы только что, а оказывается - давно. Несколько дней уже. Несколько писем в ящике, и все - от тебя.
Прощание в конце каждого - сцена на балконе.
Люблю - тоже в каждом.
Теплые сны. Желтые листья. Ветерок в лицо.
И стихи. Мои отчаянные стихи тебе, состоящие из такого количества строк, букв, черт и рез... А на деле - из единственных Л, Ю, Б...
Иногда я даже не решаюсь произнести заветное слово вслух. Мне кажется, что оно теряет свою первозданность под этими взглядами. Хотя.. Какие взгляды в личной переписке.
И Книга, строки которой бегут по экрану... Книга - одна на двоих.
Мы вместе в Мире, для этого не нужны никакие поезда.
Мы вместе. Даже когда я молчу, я с тобой.
КЭТ.
Автор: Соуль 7-10-2006, 3:51
Письмо №91
«Черт тебя подери? Где ты шляешься? Моя съемная квартира полна приведениями. Они прячутся от икон по углам, а при скрежете креста о мольберт хихикают, и их смех берет меня за руку и с улыбкой подводит к грани безумия. Она тонкая и гибкая. Можно прикоснуться рукой, и перегородка прогнется под пальцами. И сквозь прозрачную пелену, кажется, что вижу те же, что и в моей комнате предметы. Но все они такие нереальные и ненастоящие.
Моя съемная квартира и правда наполнена призраками. Например, стоящая за мольбертом рама, обтянутая креп-кашибо, является одной из них. Уже три года не могу доделать эту работу, которую обещала подарить подруге. Она раздражает разум и немножко пугает незавершенностью. А ведь это не единичный случай. Эскизы, наброски, картины – собираются и появляются в реальном мире, словно духи умерших. Когда я вижу и слышу их, наступает мое время дельта. Писать.
А потом мне очень плохо и хочется уткнуться носом в пахнущее полем и металлом плечо. А его нет, и плеча, и того, кому бы оно могло принадлежать. Каждый раз поднимаю глаза к потолку и спрашиваю себя: «Где ты шляешься?». Я придумала персонажа, которого не существует, написала и изобразила его. Создала. Образ в моей голове… Смешно спрашивать образ, где он изволит шататься в свободное время, не так ли?
Как ищу верное слово, перебирая сотни других, так забываюсь в людях в поиске одного человека. Которого, возможно, даже не существует. Может быть, он это читает?
Я ищу тебя».
Автор: Мелетун 8-10-2006, 16:47
Письмо № 92
Солнышко мое курчавое, здравствуй!
Помнишь вчера, помнишь мои вчерашние метания? Да, трухнула я вчера, как никогда ранее. Слишком для многое значит эта свадьба, пусть прикловская, а точнее оффовская, ненастоящая, а только тень ее, но многое. Кажется, что наши отношения перешли на новый уровень после этого.
А потом чудесный вечер и ночь. Просмотр мюзикл, сидение в Макдаке, а потом пусть и обманывание, но во благо родителей, что мол поздно закончился мюзикл, чтчо очередь в гардероб, и ты не успеваешь на электричку.
Так хорошо мне не было никогда. Ты - мое любимое чудо, единственное и неповторимое. Я тебя обажаю всей душой и надеюсь, что мы не расстанемся никогда.
А ночь... Чудесна... Ты рядом, твое тепло... Вообщем, великолепный день с великолепным концом...
И каждую новую встречу с тобой я жду всем сердцем, всей душой...
Твой Лисенок...
Автор: Мора 13-10-2006, 0:22
Письмо № 93.
Ты вновь меня не понял. Нет, почему нельзя просто сказать «Прости». Почему нужно перевести все стрелки на меня, так, чтобы я почувствовала себя виноватой? Зачем нужно довести меня до слез? И когда у меня будет истерика, ты скажешь «Не плачь, любимая! Прости меня, дурака старого!» Порой мне кажется, что я для тебя не ценнее остальных твоих знакомых. Будто ты забываешь, что я твоя любимая. Почему я ради тебя могу сказать другу «Нет». Меня понимают. А ты не можешь так сделать. «Ради тебя я брошу все, только скажи!» Почему я должна говорить? Чтобы вся тяжесть упала на мои плечи, и сердце мое болело от вины? Нет, прости меня, но я тебя не понимаю. Я прощу тебе что угодно, но я не понимаю тебя.
Ты же знаешь, что я люблю тебя! Сильнее всего на этом свете.
Но если и ты меня не понимаешь… тогда я просто буду терпеть. Ведь я люблю тебя.
Девушка-с-грустными-глазами.
Автор: Тарек 14-10-2006, 4:11
Письмо № 94.
Доброго тебя дня, мое ясно солнышко)
Надеюсь, ты выспалась после тяжелого оффа, день прошел удачно и твои нежные ножки, с которыми мне однажды посчастливилось повстречать своею ладонью, не так сильно скованный усталостью цепей, как вечером вчера. Все думал, о чем тебе написать? Хотел о том, что каждой ночью перед сном мне не хватает, запаха твоих волос, что порой душистее лилии белоснежной, твоей улыбки, и нежности пальчиков рук твоих. Хотел так же написать о том, что нашего свидания жду, как пищи ждет птичка певчая, что голодала до этого целый день. О том, как хотел, чтобы сейчас, когда пишу сие строки, твои златые волосы, спадали мне на грудь, с твоей светлой головушки что нашла себе отдых на моем плече. Хотел писать я, много еще о чем, и надеюсь, что все же напишу. Однако, меня уже зовут, что мол пора покинуть залы высоких технологий. А потому просто пишу тебе – Люблю, скучаю, жду нашего разговора, но намного больше все же встречи.
Письмо № 95.
Доброго утра, или дня тут уж как распорядиться судьба.
Я все же рад, что письма которые были не отправлены все же нашли своего адресата.
Твои слова, все же долетели до меня, пусть позже чем это было нужно, но оно дошло, и как ты предвещала оно пролетело сквозь трудности и беды.
Сердце, руки все дрожит от одного прочтения этих строк, и кажется что все нити разума что держат его в узде в миг оборвутся. Мелькают мысли, чтобы было если это письмо дошло тогда же когда и было оно написано? Но почта судьбы, злодейки приходит порой позднее нужного. Но оно все же пришло, достигло сердца моего. И я свято верю, что под каждую строкою, ты несмотря на все мои прошлые огрехи, готова подписаться вновь и вновь. И я тебе могу сказать без утайки, все что ты описала выше, это – любовь, для сердца моего. И не может быть для меня иначе. Я говорил тебе однажды, и буду говорить вновь и вновь, пока уста мои смогут говорить, это а сердце чувствовать: Я люблю тебя! Не проходит дня, чтобы я не думал о тебе, не вспоминал касанья твоих губ, и твое теплое дыхание на лице. Ох, как мне хотеться тебя сейчас обнять, и прижать к себе по крепче. Прошлый день начался предыдущем, письмом, оно все же было отправлено, но без него не мыслимо и это. Думая, о нас я вспоминаю слова известного поэта.
Мне никогда не удалось прочесть
Иль услыхать в истории, в рассказе,
Чтоб где-нибудь путь истинной любви
Был совершен спокойно. Иногда
Он возмущен различием рождений...
Мучение, когда высокий родом
Влюбляется в простую деву!
Иногда
Различьем лет...
Какое наказанье,
Когда скуют со старостию юность!
А иногда спокойствие зависит
От выбора родных...
О, это ад,
Когда должны мы выбирать не сами
Предмет любви!
А если выбор их
С влечением душ любящих согласен,
Тогда война, болезни или смерть
Их счастию уж верно помешают.
Итак, любовь мгновенна, будто звук;
Кратка, как сон; как призрак, преходяща;
Как молния среди глубокой ночи,
Она быстра - блеснет и озарит
Пред взорами и небеса, и землю,
Но прежде чем успеет человек
Сказать "смотри!" - уж снова бездны мрака
Все поглотят. Так быстро на земле
Все светлое в хаосе исчезает!
Но ежели для истинной любви
Страдание всегда необходимо,
То, видно, уж таков закон судьбы.
Научимся сносить его с терпеньем;
Страдания нельзя нам избежать:
Оно принадлежит любви, как вздохи,
Мечты и сны, желания и слезы,
Всегдашние товарищи влюбленных! (с) Шекспир.
Эти слова, верными мне кажутся, таков закон судьбы, которому мы похоже, следуем неустанно. О, как же я хочу сейчас быть с тобою. Не знаю сколько нам отмерен в этой жизни срок, пусть наши чувства улетят вместе с нашими душами, но пока мы здесь живые, и я хочу быть с тобою, жить тобою, и знать что при этом счастлива. Встречи я с тобою, златая рысь моя, жду чтобы мог я сказать тебе все это, а главное доказать, на деле сказанное. Чтобы на твоих устах была лишь добрая улыбка, а сердце больше не знало одиночества и печали.
Считаю дни до встречи, моя рассветная… Твой Тарек.
Автор: Лиэлле 23-10-2006, 23:55
Письмо № 96
Письмо ему о ней.
Добрый вечер. Хотелось бы рассказать о ней тебе. Не говори, что ты её знаешь, не знаешь, уж поверь мне. Никто не знает её. Взгляни на неё. Не видишь? Достань фотографию и взгляни в её глаза, в её лицо. Просто посмотри. Что ты видишь? Девушку? А глаза? Где ты ещё мог видеть такие глаза? Полные такой всепоглощающей грусти и прощения?
Посмотри внимательнее. Просто посмотри, не отвлекаясь на то, кто она, что ты её возможно знал из прошлой жизни. Знаешь, а она сейчас сидит и управляет вселенной: рушит замки, создает империи, убивает героев. Просто сидит и смотрит на миры, созданные невзначай взмахом ресниц, ударом сердца.
Что же было между вами. Помнишь? Ты её вроде любил, и по-моему, она любила тебя. Или это было не с вами? Точно не могу сказать, уж слишком много чего нового произошло в этом подлунном мире. Она пьёт молоко, как и очень давно. Посмотри на неё. Ты узнаешь эти черты? Эти плавные линии? Эти губы? Подбородок? Помнишь, что было когда-то? А теперь ты это потерял. А был ли ты достоин?
Я хочу рассказать, как она сейчас живёт. Как, как? Хорошо, наверное. Не убедительно как-то прозвучало, ведь так? Но я расскажу. Она отметила свой праздник в кругу друзей, родных, любимых. Они поздравляли, целовали, ласкали податливое тело, а она тихо вздыхала в их объятиях, вдыхая полной грудью аромат живых цветов. Она полюбила, возненавидела, простила. И всё это за неделю. Она стояла на крыше в развивающемся плаще и пела. Не плакала, а именно пела. Она звала и прогоняла. Ободряла и презирала.
А сейчас я хочу, что бы ты подумал, кого потерял.
Подумай.
До скорого.
Автор: Литрисия 27-10-2006, 20:41
Письмо №97
Вот снова сижу с разрывающимся сердцем. Вроде произошёл пустяк, а мне больно. Невыносимо дышать, сердце опять начинает не слушаться и то затихать, то биться с такой силой, что каждый удар, как порез ножа. Я не знаю, что говорить, чтобы уйти от этой ситуации. Два дорогих человека, долбаный пост, трое суток непрерывной работы, восемнадцать страниц, всё псу под хвост. ЗА ЧТО? За что так? Пытаюсь успокоиться, но от этого ещё хуже, ну почему когда делаешь что-то и вкладываешь душу, так погано, когда это не воспринимают. Да уже не раз говорила: Вините все меня, вините во всех бедах. Я готова их принять, готова нести ответсвеность, только тогда заранее предупредите, что я во всё буду виновата. Ожидала счастья, бурю радужный и светлых чувств. В ответ лишь мрак, отчуждённость, боль и разочарование. Обида, ненависть злость и раскол того, что так дорого. За что мы всё это делаем, почему нельзя просто порадоваться. Зачем каждый шаг превращать в фарс? Как противно находиться здесь и сейчас, видеть, как страдаю из-за собственной тупости и глупости. Нет что бы это всё простить и жить дальше, а главное я сама такая же. Как я противна себе сейчас, как хочется убежать, но это лишь будет ещё одна роковая ошибка. Как сложно жить в этом многомерном мире, который только и норовит воткнуть нож в сердце. Тут как никогда подходят фраза: Жизнь бьёт ключом по самому больному месту. Бьёт не щадя и с удовольствием наблюдает, как мы либо встаём, либо падаем в пропасть навечно. Зачем так поступать, не проще всё простить. Ангелы небесные, я пытаюсь убедить себя и других своих близких, что так нельзя и лишний раз ухожу снова в эту тьму.. кажется от меня нет никакого прока, простите, простите все.. ушла…ушла и вернусь только тогда, когда обуяню свой гнев!
Автор: КлавишЪ 28-10-2006, 19:24
Письмо #98
Так получилось... Ты говоришь, что "так получилось", но почему? Что такого произошло, что заставило тебя сказать мне все то, что ты мне говорила тем вечером в трубку телефона? Я не понимаю. У нас все так было хорошо. И вдруг все обрывается. Ты говорила, что не любишь меня, но тебя тянет ко мне, что хочешь быть рядом. Что хочешь вновь ощутить вкус моих губ. Я тоже хочу быть рядом с тобой. Всегда. Может ты еще не разобралась в себе? в своих чувствах? Может мы поторопились со всем этим и тебе нужно еще время? Наверное. Но я надеюсь на лучшее и готовлюсь к худшему. Я люблю тебя и ты это знаешь.
Твой "ангел".
Автор: Anmorium 28-10-2006, 22:02
Письмо №99
И снова привет.
Я тебя ещё не замучил?
Ну тем лучше.
В конце концов, это ты всё делала правильно. В конце концов кто ещё виноват в том, что я не смог полюбить, кроме меня самого?
Эти несколько месяцев мне запомнятся надолго. Тот безумный дождь, разговоры ночью, улыбки, обиды... Господи, ты такая хорошая... Я просто дурак, что не могу быть с тобой таким, каким я нужен тебе. Именно поэтому я сказал правду тогда. Потому что не хочу, чтобы ты полюбила меня такого - думающего только о себе, неспособного ценить чувства других. Да чего там говорить, ты и сама это знаешь. Но скажу честно - я сожалею, что поступил так. Потому что время, проведённое с тобой незабываемо, я каждый раз возвращался домой с улыбкой. А теперь я смотрю на твою фотографию на рабочем столе и хладнокровно нажимаю "delete". Я не злой... Просто так будет легче. Нам обоим.
Прости.
Прости пожалуйста.
Автор: Лиэлле 29-10-2006, 2:12
Письмо №100
Ну, привет, мой ангел.
Давненько я тебе не писала, да и сложно писать мёртвым. Ты ушёл. Да, как ты смел меня оставить? Кто тебе дал право уйти? Разве не ты обещал, что всегда будешь рядом, что всегда будешь присматривать и охранять.
Ангел.
Помнишь, ты злился, когда кто –то называл тебя ангелом, на мой манер. Это было позволительно только мне, как и многое другое. Только я грелась о тебя зимними ночами. Только меня ты усаживал на колени и улыбался. Знаешь. Если бы ты приставил к моему виску пистолет и сказал, что будешь так же улыбаться, если я умру. Знаешь, я бы сама нажала курок.
Помнишь, наши разговоры по ночам, когда ты сидел на подоконнике и просил разрешения покурить, а я завернувшись в плед слушала Бадинери и пила сладкий чай. Ты морщился и говорил, что я сластёна, что у меня даже кровь сладкая, а потом сажал к себе поближе и начинал рассказывать про свои поездки.
Помнишь, как мы поругались? Ты кричал, а я сидела на полу и молчала, наблюдала, как ты мечешься по комнате, размахивая руками, кричишь страшные слова в мой адрес, но всё равно молчала. Нет, не оправдывалась, это было бесполезно, а просто сидела. Потом ты ушёл, хлопнув дверью и, я наконец заплакала. Собралась и поехала на учёбы, а слёзы текли по щекам. Не знаю, как у меня хватило сил прожить этот день, но я вернулась домой и снова плакала. А на утро ты пришёл. Я открыла дверь. Наверное, на меня было страшно смотреть. Ещё бы, распухшие от слёз глаза, искусанные губы. Ты упал на колени и заплакал, умоляя простить, а я лишь закрыла дверь и ушла спать, помнишь? А ты так сидел два дня, пока я не впустила и не выслушала.
Помнишь, наш новый год после этого?
Что же нашёл в шестнадцатилетней девчонке такой человек как ты. Ведь ты старше почти на десять лет…
Ангел, ну почему?
Почему ты умер?
Я никогда не прощу этого.
Вечно твоя, Эсанти!
Автор: Aves 29-10-2006, 2:47
Письмо №101
Я...очень рад, что тут никоим образом нельзя увидеть мой почерк...Он ужасен. И каждая строчка этого письма была бы перечеркнута по несколько раз... И ты бы, в конечном счете ничего бы не поняла...
Хотя я так нервничаю, что скорее всего, все равно не смогу передать в этом письме четкую мысль.
Меня гложет Злость. Я похоже ханжа, но... Я ненавижу открытую для всех душу... Или это может как - то по другому называется... Есть такая поговорка - Простота , хуже воровства.
Я знаю, это очень плохо…Я пытался бороться с этим чувством...Пытался помочь открытой душе, а потом...Сам же сделал еще хуже... Но...
П о ч е м у?
Почему есть люди которые вообще не учатся на своих ошибках? И почему мне так больно видеть как человек переступает через свои принципы и идеалы, а потом горько плачет... А я как трус( хотя почему как, я очень часто вел себя трусливо), не могу этого даже просто в открытую тебе сказать, и хоть как - то помочь...
Все что у меня остается в этой ситуации...
Злость...На себя... На свою трусость. На тебя и на твою открытую душу.
Это письмо - не признание в любви..Нет, не люблю тебя. И не жалость.
Это ненависть и сочувствие. Понимай как хочешь, мне плевать.
Автор: Тарек 29-10-2006, 4:30
Письмо №102
Доброго утра, нежная моя.
Надеюсь, он для тебя все-таки доброе после всего что произошло. Надеюсь, что дурные мысли и чувства выветрились, из твоей светлой головушки, после вчерашней прогулки. Признаюсь не легко, отпускать ту, от которой трепещет сердце и оно начинает сильнее биться, на бой с собственными демонами, одну. Говорят что каждому человеку, этот бой нужно совершать в одиночку, мне это трудно принять, но с другой стороны я верю в тебя и твои силы. Хоть и порывался выбежать за тобою в ночь, забыв о том, что встречу я не тебя, а лишь пустые улицы города, причем своего, а не твоего. Но я так хочу, что бы сердце твое не протыкал больше нож, сотканный из печали, мрака и боли. И что бы цепи тьмы, тебя более не тащили вниз, во мрак. Ты мне говоришь, чтобы я не тратил на тебя лишних сил, так как сам еще не окреп. И чтобы я шел своим путем, и что бы знал, что ты будешь рядом. Но ведь тогда наши пути параллельны, и я хотел бы тебя вести под руку, по нему. И не говори что от тебя, нет никакого прока, то, что случилось, то случилось, но если бы от тебя не было бы прока, я бы не писал это письмо, да и меня бы просто не было. Возможно, был бы я рядом, ты бы смогла выместить весь свой гнев на мне, и буря чувств бушующая в тебе, стихла бы быстрее. Но меня не было тогда рядом, пусть лишь чисто физически не было, но все же. Поэтому мне лишь остаться ждать, когда вновь почувствую, прикосновение твоих пальцев, нежных губок, и когда наконец смогу провести рукой по твоим волосам спуская после этого на щеку. Жду, жду с нетерпением общения с тобой любимая… Жду, жду с тобой встречи…
Автор: Вид Скаеподобных 29-10-2006, 17:00
Письмо №103
Я не знаю, как так получилось. Все произошло слишком быстро, что бы понять. Как удар молнии. Вроде и не было ничего... Постоянно цапались, ругались... А тут ударило сердце в голову и смешалось все: чувства и мысли, догадки и факты. Понимание того, что случилось... Я хочу прикоснуться к тебе... просто прикоснуться, взять за руку... При мысли о возможности тебя увидеть у меня мерзнут руки... У меня появляется глупая улыбка надежды... надежды встречи. Хотя бы мимолетный взгляд... Пусть не мне, пусть какой-то еще девушке... Я буду счастлива, если будешь ты счастлив. Не заметной тенью скользя в толпе, я буду искать тебя... Кто знает, может однажды мы случайно пересечемся в метро... Часто я делаю идиотства, бегая за людьми, похожими на тебя, останавливаюсь, как вкопанная, видя похожий профиль. Я знаю, что это безуспешно, но все-таки... Все таки в темном уголке души теплиться надежда, с каждым днем забиваясь еще дальще и глубже...
...Я за тебя жизнь отдам, если потребуется... это не такая уж и высокая цена за твое счастье... Ты для меня смысл жизни... Ты никогда не узнаешь об этом, продолжая на меня смотреть как на обычного прохожего... а я буду оборачиваться и долго смотреть на твою удаляющуюся фигуру... С теплой улыбкой...
Прощай... Я снова исчезаю во тьме, пряча за спиной фонарик....
Автор: Темный_Омут 30-10-2006, 16:27
Письмо № 104
Здравствуй.
Знаешь, я хочу тебе сказать, что на самом деле ты - редкостная сволочь и эгоист несчастный. Самовлюбленный франт, денди, метросексуал - называй это как хочешь. Твои недвусмысленные взгляды наверняка заставляли краснеть кучу девушек. Они упивались одной мыслью от того, что могут быть рядом с таким человеком, как ты.
Они хотели тебя удержать, привязать покрепче. Ради этого Они одна за другой ложились с тобой в постель, ни на секунду не задумываясь о том, сколько тут было До и сколько тут будет После. Ты, бог, обратил на них свой взор. Ты гладил их нежную кожу своими умелыми руками, накрывал их трепещущие губы сумасшедшими поцелуями. И честно признавался, что ты - циничный сын собаки женского пола, что тебе не нужны их слезы, и у тебя вечно нет времени.
Ты мне, между прочим, говорил то же самое. Только я все знаю. Знаю, что между нами никогда ничего не будет. Я просто искренне буду восхищаться твоим умением крутить хвосты, буду красть у тебя твой навык на расстоянии. Я буду так же, как и сегодня, и вчера, молчаливо выслушивать твои "оправдания" занятостью, хмыкать и пожимать плечами (хоть последнего ты и не увидишь), я буду сонно жмуриться при встрече, молчать и всем видом показывать, что мне с тобой грустно и скучно. А ты, конечно, мне не будешь верить.
Мне вовсе незачем тебя привязывать - иначе мне не надо будет тебя добиваться. Тебе ведь нравятся мои неожиданные звонки и недельная тишина после?.. И мое неверяще-бесжалостное "тюх-тюх-тюх" в ответ на твои рассказы о море работы тебе тоже нравится, хоть ты и бесишься порой.
Просто я не буду с тобой так - "лишь бы быть". Я не встану в один ряд с... И когда-нибудь ты задумаешься, почему. А я никогда не расскажу тебе, что полюбила тебя именно таким - свободным и вечно занятым вертихвостом, который смотрит на этот мир снисходительным взглядом темно-синих глаз.
Автор: Иннельда Ишер 3-11-2006, 22:53
Письмо № 105
Ты смотришь на вечерний дождь.
Я растворяюсь в листопаде.
Не оглянулся... Ну так что ж,
Не утону я в этом взгляде.
Касаюсь губ - встречаю сталь.
Ты превратился в изваянье?
А я... Я тоньше, чем хрусталь.
В прозрачности видней изъяны.
Ты уезжаешь? Уезжай.
Я запираю в клетке птицу.
Но, покорив суровый край,
Ты не забудешь помолиться
Моей любви в сети дорог,
Моим глазам, что так сияли?
Я буду ждать тебя, мой бог,
На сером северном вокзале.
03.11.06
Автор: Лилей 4-11-2006, 4:41
Письмо № 106
Вновь пишу. Зачем и почему? Что бы сказать, ЛЮБЛЮ! Скажешь, что слышала, что надоело уже повторение одного и того же? Ну и пусть! А я буду твердить тебе снова и снова: люблю, люблю, люблю...
Закроешь уши руками и будешь себе что-то напевать, как в детстве, когда не хотела слушать родителей. Видишь, я и это помню. И многое другое, что ты забыла. Помню. Знаешь, вот сейчас ты тихо спишь, укутавшись по самые ушки одеялом. Ещё бы, холодно. Тихонько посапываешь. Но подойди я к тебе, прошипишь, что-то. странная ты. Очень красивая и странная. Ты можешь двадцать минут стоять у зеркала, а потом умчишься в ванную комнату, смоешь макияж и, вернувшись, покажешь стекляшке язык. Я подойду, а ты скажешь, что уезжаешь, что хочешь попробовать поговорить с ним, покажешь билеты. Гордая тем, что смогла пересилить боль. Отбиру эти бумажки и, порвав, выкину. Ты будешь кричать, плакать, попытаешься ударить, а потом будешь смотреть, как из уголка моих губ побежит аллая струйка крови.
Глупая, как ты не понимаешь?
Он растопчет тебя снова! ты не нужна ему! Поигрался мальчик. а теперь надоела ему живая кукла, ведь за ней ухаживать нужно, она может и умереть. Вот и выкинул.
Любимая, милая, красавица моя...
Я опять встану перед тобой на колени и буду умолять о прощение. Обниму твои ноги, уткнусь носом в животик и просто буду стоять, слушать как ты плачешь. Знаешь, я любому бы вскрыл вены, перегрыз глотку, за твоии слёзы.
Ты спишь и не знаешь, что я пишу письмо. Не знаешь, что я подойду и начну целовать любимые запястья, но ты опять во сне будешь звать его. Но рядом я. И я люблю тебя, моя милая девочка!
Люблю!
Автор: Лиэлле 4-11-2006, 21:56
Письмо № 107
Здравствуй.
Знаешь, однажды, тихо ступив на спокойную гладь озера и дойдя до середины, я увидела звёзды, нет не отражённые в воде, а самые настоящие звёзды. Тогда я решила, уйти к морю и уплыть далеко – далеко, так как кроме звёзд меня здесь никто не держал, но однажды, мне приснился мальчишка. Он поклялся, что вырастет и найдёт меня.
Поверишь, нет, а я ждала. Как никто и верила в любовь наивного чистого сердца, верила, что именно оно научит меня плакать, смеяться, любить. Когда он клялся, он не знал, что будет так, именно так, что даже звёзды будут за нас, что лишь тень, стоящая за спиной, будет шептать о разлуке.
Сейчас я мечтаю умчаться вместе с ветром туда, далеко, где слёзы редкий гость. Где смогу сохранить твой образ в сердце, не страдая от чувств, что не имеют будущего в этом новом мире. Как нет и мне в нём места. Прошло моё время.
Сейчас нужно сказать всё, всю правду. Но это врят ли что изменит.
Я не могу творить чудеса, когда это никому не нужно, звёзды теперь холодны и им всё равно. Я не хочу слышать слов, слышать твой голос. Я люблю тебя больше этого мира и готова принести своё сердце в жертву. Я могу проститься со всем, готова умолять на коленях о любви, но не стану. Я не могу слышать слов жалости. Я видела многое в этой жизни, даже самое страшное – смерть, но твоя улыбка страшнее для моего сердца во много раз, твой голос.
Многое осталось скрытым, многое знаю только я. Зачем мы именно тогда познакомились? Зачем? Чего ты хочешь? Я ничего не понимаю.
Сколько стоит жизнь? Бесценна, скажешь?
Нет.
У всего есть своя цена, которую мы вынуждены платить.
Видишь, как этот мир не совершенен. От одной улыбки он крошится на многие тысячи осколков, он ломается как стекло под каблуками. Но он всё равно выживет, залечит свои раны, а потом снова упадёт к ногам новых влюблённых. А мы с тобой будем стоять по разные стороны и, чуть улыбаясь, смотреть на их счастливые лица. Затем развернёмся и уйдём не оглядываясь, но это потом, а сейчас… а сейчас я могу только писать письмо. Писать что люблю, хоть и сама в этом начинаю сомневаться. Я смотрю на твоё фото и улыбаюсь. Мне смешно, потому что я глупа в своём стремлении к счастью. Мне было наплевать на всё, лишь бы ты был счастлив и тебе, видать, так лучше. Без меня. Улыбайся. Смейся.
Знаешь, я начинаю понимать одну истину, что любовь – это просто стремление некоторых людей к неприятностям, к боли. Ведь нет ничего хорошего в том, что бы страдать.
Я закрываю глаза. Слушаю звуки флейты и пианино. Я улыбаюсь.
Сегодня в доме тишина. Скоро через открытое окно ветер бросит горсть снежинок, и они упадут на пол. Не растают. А я буду сидеть на подоконнике и наблюдать за белоснежным кружевом снежного танца. Сидеть и улыбаться каким-то своим мыслям о чём-то светлом. О том, во что я до сих пор верю. Я не знаю, как ты. Да и мне всё равно.
Знаешь, я в свой день рожденье загадала желание, что если ты меня не любишь, что бы ты пропал из моей жизни и больше никогда не появлялся. Помнишь, я так любила твой голос? Я тебя любила. Но больше не хочу.
Знаешь, я забыла тебя.
Прости.
Люблю, пока что люблю.
Эсанти.
Автор: Литрисия 5-11-2006, 0:06
Письмо №108
Вот и всё, пришёл конец тому сну… Ну почему тогда у меня такая пустота? Почему??? Неужели эту иллюзию я приняла за реальность. Я сама подвела черту, думая, что так я спасаю и тебя и себя от гибели. Хотя сейчас хочется закричать:
Постой, не уходи! Но нельзя, ни тебе не мне останавливаться. Мы оба приняли решение и оба обязаны ему подчиниться. Я не могу подарить тебе ту любовь, о которой ты мечтаешь. А на душе всё равно погано и тоскливо. Сколько я думала, глядя на звёзды, но они так же далеки, как и выход из ситуации. Впервые я думаю, а может мне не надо здесь, быть… может, я тут лишняя, но и уйти не могу. Впервые в жизни я чувствую себя в клетке и умираю от осознания этого. Как же красиво делать из себя мученика, ну вот опять самобичевание, а ведь просто собиралась написать отношение, не на что не переходя. Снова глушу эмоции, кажется, я уже не могу рассуждать здраво, да и не хочу! Я желаю тебе счастья, ты меня не держишь, а я не держу тебя! Ну, тогда почему мне кажется, что оба мы ждём шага навстречу друг к другу. Я молюсь, чтобы ты по прочтению, если такое случиться не понял эти слова так, как я их сейчас понимаю. Странно, но я стала бояться. Это чувство было чуждо мне, а теперь нет. Мне кажется, что я и оживаю и умираю одновременно, как будто что-то мне не даёт вздохнуть. Почему ты не хочешь отпустить меня? Что тебе мешает, почему? Ведь из-за этого не могу и окончательно уйти и я. Мы мучаем, друг друга, мы ударяем, друг друга так, чтобы другой не смог встать обратно. Эти отношения напоминают смертоносный поединок. Из которого выйдет один победитель, и это ты! Оставь меня, оставь своё чёртово рыцарство, ты уже мне не поможешь. Ты можешь помочь тем, кто рядом с тобой… а я ушла. Ушла на совсем и с этим ты ничего не поделаешь. Кричи, злись, ненавидь, молчи, но изменить это не вправе ты… только я. А я не хочу, да и уже не могу. Я подвела тебя к черте… мосту. Ты перешёл через него, после чего он сгорел дотла, и я перейти не смогу. Мы теперь по разные стороны.… Как же хочется избавиться сейчас от чувств и ничего не чувствовать. Но я сейчас не могу, не смею этого сделать. Убить себя, это слишком жестоко и глупо, а может надо? Нет, не буду делать ради того, что было раньше. Который раз убеждаюсь, что я слаба, однако мне ни кто не нужен. Знаю, я сейчас напоминаю раненную львицу, которой больно, но подойти к себе она не позволит до конца своих минут жизни… Я такая, меня не переправить, хотя порой самой хочется этого.
Прощай вера в хорошее, прощай прошлое, принимай будущее, которое сейчас лишь меня пугает и тяготит. Я иду, ведь остановиться значит умереть…
Автор: Тарек 5-11-2006, 3:23
Письмо 109
Приняли, обязаны. Мы обязаны только себе, и ни кому более. Ты говоришь, я перешел мост? Нонсенс, это твое не в меру большое ЭГО того захотелось, и ты создала перед своими глазами призрак, он перешел через него. А я сейчас стаю и смотрю через плечо, на то как догорает этот мост. А ты не хочешь понять, что теперь мы по одну сторону на вечно. Я иду своим путем, иду к своей цели, и эта цель для меня ты. Даже раненая львица, в итоге ослабнет и к ней можно будет подступиться. Ты до сих пор мечешься. Мечешься между разумом и душой. Говоря что разуму твоему хорошо после такого, разговора. Но ты сама мне говоришь, что душа твоя страдает и мучается. Однако мучаешь ты себя сама! Мне решать кого мне спасть а кого нет, и сегодняшний разговор когда выяснилось что ты мене не только не перестала чувствовать, а даже наоборот, связь обострилась. Ты ведомая лишь духом противоречия, бежишь и боишься принять то что есть. Ты говоришь что не можешь сделать меня счастливым? А вот тут уж позволь вновь решать мне, я говорю что можешь это сделать. Но лишь тогда когда престанешь, так истязать себя, и верить в то что ты не достойна счастья на земле. Почему я не могу оставить тебя? Да потому что ты уйдешь. И прощай надо говорить не вере в хорошее, а вере в иллюзию хорошего. Было сказана одна фраза, которая точно меня определяет – скверный характер и вежливости и такта не больше чем у тролля. Ты просто боишься как всегда принять помощь и признать что тебе кто-то нужен. Я иду вперед, позади меня тьма а впереди цель и свет. По твоим словам, ты во тьме, а значит позади меня. Так возьми мою руку, и мы пойдем вместе. Ведь дороги наши параллельны. Но твое эго делит тебя на двое, еще немного и твоя личность раскалиться на страдающею и безразличную. Борись собой солнце, я тебе протягиваю руку. Борись с своим упрямством моя феникс. Я говорю сейчас открыто, но по другому уже не знаю как сказать. Потому что ты начинаешь замыкаться в себе, и это крики в надежде достучаться до тебя. Я не остановлюсь, ведь остановиться значит умереть возможному счастью…
Автор: lari 8-11-2006, 19:57
Письмо 110.
Здравствуй. Пусть ты и не прочтешь никогда это письмо, но хочу тебе сказать, нет, тихо шепнуть на ушко - я тебя люблю.
Сейчас ты спишь и улыбаешься своим мыслям, а что в этих мыслях, а может кто? Ты как закрытая книга, которую хочется открыть и прочесть, а никак - на обложке крепкиий замок твоих предрассудков.
Ты можешь обидеть и не заметить, ударить и не обратить на это внимания, а ведь я все чувствую, запоминаю.
Ты не хочешь слушать, нарушаешь свои обещания...каждое такое действие оставляет на моей вере в тебя длнный кровоточащий рубец, который, кажется, не заживет никогда.
Мне больно, понимаешь, больно, и еще - я слаба...я не могу тебе это все сказать так, прямо. Быть может эти слова дойдут до тебя на зонтике Оле-Лукойле, а может со снежинками за окном или с очередными моими слезами...Жаль, что не могу...
А пока - я люблю тебя...
Твоя.
Автор: Крылатый Демон 11-11-2006, 14:23
письмо № 111
И снова боль, и снова соль дороги…
Проходит жизнь, как было навека.
Давай простим и выйдем за пороги
Той жизни, что, думали, была нам суждена
Прости и отпусти, будь милосердна,
Забудь о ненависти вслед…
Когда-то счастливы мы были вместе,
И это был не полный фарс и бред…
Любовь, тоска и нежность с грустью
Хранили нас от разных глупых бед,
Сейчас распалось все лишь снежной бурей,
Оставив нам лишь ненависти след…
Я виноват жестоко пред тобою.
Насильно ненависть взрастить я не могу…
Так пусть будет то, что предначертано судьбою.
Прогоним мы подальше злобу и тоску.
Философом не надо быть тут,
Чтобы понять, что между ними.
Когда без этих чувств они умрут,
А может, жизнь начнут и в новом мире…
Пусть все плохое скроет вьюга…
Прошу, прости и отпусти.
Я не смогу тебе быть даже другом
Уж слишком сильно отдается боль в груди.
Я буду с нежностью хранить
Те чудные, прекрасные мгновенья,
Когда мечтали вместе мы растить
Любви той страстной вдохновенья.
Пускай тебе сопутствует удача!
Уверен я, любимой будешь ты всегда.
Когда-нибудь простишь, а может и иначе…
Не сможешь вспомнить никогда.
О ненависти быть не может речи…
Хочу с улыбкой помнить о тебе.
Хотя, теперь, боюсь я каждой новой встречи,
Ведь это пытка, жить с таким в себе.
Автор: Лиэлле 11-11-2006, 16:16
Письмо № 112
Привет.
Последнее письмо. Клянусь, что более писать тебе не буду. Я пообещала. Нет, не тебе, а самой себе. Я должна тебя забыть. Должна и забуду. Пусть это сложно, но я не хочу иметь с тобой что-то общее. Просто устала ждать чуда. Ведь чудес не бывает, мы сами творцы своей жизни.
Люблю ли я тебя?
Нет, не люблю. Но и ненавидеть не получается почему-то. Вот ты сам подумай, я дала тебе последний шанс и ты сказал - НЕТ! Это твоё решение, а значит и мне нужно что-то решить.
Мальчик. ты мал, слишком мал, для того что бы понять.
Не люблю!
Сегодня я буду играть реквием по нашему будущему. Прощальныю песню.
Прощай.
Эсанти.
Автор: struch 20-11-2006, 18:17
Письмо 113
Пишу, потому что не знаю, что делать... Просто не в состоянии ничего понять. Мечусь в застенках своих мыслей м не могу найти ничего нужного (мыслей то там и нет) абсолютно ничего не понимаю(. Но как только я вижу тебя я понимаю, что ты мое солнышко и только ты для меня важна, но как только я ухожу начинаю думать, а это фатально...
Очень трудно без тебя, Лисенок! Я очень сильно люблю тебя и ценю.
Автор: Лиэлле 22-11-2006, 23:52
Письмо № 114
Здравствуй мой хороший.
Пишу письмо. Зачем? Ведь недавно разговаривали по телефону. Не знаю, зачем пишу, но всё равно пальцы сами нажимают на нужные клавиши. Ты мне нравишься.
Уже говорила?
Да! Не спорю, но я хочу ещё раз это сказать. Только ради бога, не спрашивай, что я в тебе нашла. Знаешь, я и сама-то не в силах дать какой-то разумный ответ. Наверное, так надо, наверное, это решило исполниться моё желание.
Помнишь, я тебе как-то рассказывала, что на свой день рожденье, ровно в полночь, я загадала желание: «Я хочу, что бы произошло что-то такое, что перевернёт всю мою жизнь!»
И надо же, так и произошло.
Признайся сам себе, что никто из нас и подумать не мог, что так обернётся, что мы начнём встречаться.
Милый мой, спасибо за исполнение желания.
Целую.
Твоя Эсанти.
Автор: makaveli 30-11-2006, 16:08
Письмо №115
Привет.
Вот я пишу тебе. Ты не подумай, что я забыл своё обещание не писать тебе. Всё равно я не отправлю это письмо. Так что я держу своё слово, иногда. Сколько мы с тобой уже не общаемся? Около полугода или что-то около того. За эти полгода моя жизнь стала скучнее, более пресная стала. Раньше её разбавляла надежда, твои слова. Но я пишу не чтобы жаловаться, а попросить прощения.
Прости меня за то, что я любил тебя. Я понимаю, что я всегда надоедал тебе напоминанием об этом. Это действительно тяжело, когда тебе признаются в любви, а ты не хочешь быть с ним. Но как же хорошо, что есть на свете такое слово «друг». И ты ответила на мою любовь, сказав что, любишь меня как друга. Я был счастлив. Я надеялся, что со временем может и у меня появиться шанс на большее. А некоторые друзья, почему-то называли меня «запасным вариантом». Я до сих пор не понял, что они имели в виду.
Мне очень жаль, что тебе достался такой воздыхатель как я. Себе бы я такого «счастья» не пожелал. Мне нравилось дружить с тобой, мы часто общались, но иногда я забывался. Помнишь, как я пару раз хотел сдохнуть? Ты отговаривала, успокаивала меня и говорила, что я всем нужен, ну и тебе в том числе. А ещё я никогда не забуду, как однажды ты в школе повысила на меня голос, совершенно случайно, чисто рефлекторно. А после школы ты попросила у меня за это прощения. Ну и как после такого я не мог не отдать всё ради тебя? И я бы отдал.
Сколько лет прошло с моего признания в любви? Вроде около 5. Ты за это время сменила ни одного парня, а я до сих пор один. Знаешь, иногда возникают мысли, а что вот если я стану встречаться с девушкой, а тут вдруг ты позвонишь и скажешь «да». Как же мне тогда этой девушке объяснить, почему я её бросаю. И я жду. Тем более что иногда ты сама давала поводы надеяться на лучшее. Твои слова, что я нравлюсь тебе, что я такой же хороший и добрый как твой парень, что всё может быть… Но одной фразой ты похоронила все мои надежды. Ты сказала, что всё это ерунда, я сам додумал смысл, сказанных тобой слов, и ты вообще ничего такого не имела в виду. И ещё, что ты даже не представляешь о чём со мной можно поговорить. Ты сказала эти слова, перед тем как мы решили не общаться друг с другом. Я всё-таки думаю это правильное решение, так тебе будет легче и проще. А это главное. Тем более что я сам всё это начал. Действительно глупо наверно было с моей стороны требовать от тебя конкретного ответа, а не размытых фраз.
Сам всё сломал, сам же жалею. Была дружба, в сердце моём была любовь. Теперь нет дружбы, а любовь где-то уж очень глубоко.
Я знаю, что у тебя в личной жизни всё тоже не очень гладко. Были проблемы, надеюсь, сейчас их нет. Надеюсь, тебе стало хоть чуть-чуть проще от моего исчезновения. Мне так хочется в это верить. Всё-таки это было большим эгоизмом с моей стороны пытаться забить твою голову своей любовью, ведь у тебя была своя. Что было, то было.
Ну, думаю, будем прощаться. Помнишь, я никогда не любил говорить тебе «прощай». Либо «до свидания», либо «до встречи». А теперь…
Прощай!
Автор: Найра 30-11-2006, 23:00
Письмо № 116
Привет, Ворон.
Хочется спросить, как ты, все ли у тебя хорошо... Да ты все-равно не ответишь. Будешь смотреть на меня и улыбаться.
Помнишь, как мы с тобой первый раз познакомились? Сидели в кафе, пили чай. Потом встречались у МГУ, гуляли на станции Воробьевы Горы.
Ты же по сути знал обо мне все! Мог довести до слез и тут же заставить улыбаться.
Солнце мое, я тебя очень люблю! Вернее, любила... Я не могла без тебя жить, ждала твоих звонков и больше всего на свете боялась вдруг стать тебе не интересной.
Странная это весчь- "любовь"... Я, Персиковая Соня, могла не спать до шести утра, разговаривая с тобой обо всем!И через час идти на занятия! Я почти не спала два месяца. И не хотела спать. Хотела быть просто рядом с тобой. Всегда. А еще я помню все сказки, которые ты для меня сочинял...
Ночь, тишина и твой голос в трубке:
"Жила-была на свете сорока, маленькая и очень наивная. И влюбилась она как-то в человека. А тот ее полюбить не смог..."
"Почему?И что с ней стало?"-спрашивала я.
"А ты как думаешь? Как была она ребенком, так и осталась. Умерла от горя и не смогла понять, что не мог тот человек ее любить.. И никогда не смог бы."
"Но ты ведь сможешь?"
"Посмотрим, Найришь...Давай я расскажу тебе другую историю"
Я тебя так любила...Была готова на все. Убить, украсть, умереть самой. Мне хотелось вырвать свое сердце из груди, чтобы оно не смело так любить тебя. Но не получалось. Ничего не получалось. Ты был всегда и везде. Во всем. В каждом моем движении и в каждой моей мысли.
Но это прошло.
А я все еще ребенок. И ты меня не любишь и никогда не сможешь полюбить. Пусть так. Я сделала все. Но ты смирился с тем, что не можешь любить, а я не смогла оживить мертвеца, который не хочет жить.
Я останусь вечной сорокой, которая живет в ожидании чуда...Только ждать я буду не тебя.
Пойми, я наконец-то тебя забыла. Я перестала вздрагивать при виде людей, хоть чем-то на тебя похожих. Я перестала тебя ждать.
А ты и не ждал меня никогда.
Я тушу в пепельнице сигарету...и боюсь. Боюсь того, что мне уже никогда не полюбить. Иногда, ты отдаешь столько любви одному человеку, что на других не хватает сил. А когда любовь не взаимна, то твое сердце горит в этом огне днем и ночью, не давая тебе жить. А потом гаснет. И нельзя понять, что лучше - сжигающий тебя огонь или вечный холод.
Удачи тебе, Ворон.
Надеюсь, что больше мы с тобой не пересечемся. Надеюсь,я не смогу уже никого полюбить. Мы, кендеры, для этого не созданы.
Прощай.
Автор: struch 1-12-2006, 1:18
Письмо №117
Здравствуй Лисенок!
Я пишу тебе не просто так, от нечего делать, я пишу тебе что бы выразить свое признание, если бы не ты я до сих пор был бы на самом дне... Недавно я начал ловить себя на то, что снова начал считать секунды со времени нашей последней встречи и до времени начала следующей, когда я смогу увидеть тебя, такую добрую, ласковую, нежную... Я забываю про все, когда я с тобой! Вот сейчас ты спишь в двух шагах от меня, я иногда оборачиваюсь и просто поражаюсь красоте этого великолепного и наикрасивейшего ангела, такого милого, прямо излучающего доброту и наивность.
Помнишь неделю назад я ждал тебя в макдональдсе, что бы поехать к тебе? Я тогда чуть не перегрыз ножку стола от бессилия повернуть время и чуть не разбил мобильник, когда в очередной раз посмотрев на часы я увидел ту же самую цыфру... Четырандцать минут до встречи с тобой... Я думал, что это мало, а потом понял, что это вечность! Тогда я попросил часы у человека за соседним столиком, зря... Они показывали пятнадцать минут... После этого я уже не мог ждать. Я чуть ли не бегом помчался до твоего института, чтобы под дождем прождать оставшееся время. Но это уже не важно, главное для меня это ты! Самая лучшая, любимая и великолепная!
Возможно я о чем-то не догадывался, пока не уидел тебя вчера, когда я поднялся по лестнице на Южке и увидел тебя, я подумал, что я самый счастливый человек на свете... Я был навершине блаженства от твоего вида, а уж что было чуть попозже вечером невожможно предать словами. Ты была великолепна! Ну все любимая, я пошел спать... Что бы завтра быть свежим, бодрым и веселым... Как и всегда.
Твой навсегда, обещаю! Том.
Автор: Иннельда Ишер 1-12-2006, 3:19
Письмо № 118
Сегодня вечером я снова была одна. Ты вроде бы рядом, но так далеко, мой родной...
А за окном снежинки прошивают облака...
Снежинки прошивают облака,
Упрямо, колко в воздухе, как в проруби.
А осень, молчалива и легка,
Мне шепчет: «Несчастливыми актерам быть».
И без улыбки я смотрю на нас.
Нам вместе вечно суетно и маетно.
А осень все ведет свой томный вальс.
Когда б, меня за плечи обнимая, ты
Остановить дыхание сумел
Каким-нибудь невероятным способом,
Мы б слышали, как тихо отлетел
Последний день золотокудрой осени.
Вечно твоя,
КЭТ.
Автор: Hospes 1-12-2006, 21:27
Письмо № 119
«Кто-то бродит, зажигает
Потухших звёзд неясный свет.
Над небом синим он летает
В обличье птицы, а, может, нет.
Он через горы, водопады
Проходил уже не раз
Он сгодился бы в солдаты
Но только случай его спас.
Он для меня – рассвет по утру
А вечером – алый закат.
Я везде и всегда его жду
Даже там, где мёртвые тихо лежат.
Может быть, мы когда-нибудь встретимся
Я загляну в его душу, глаза
Но, боюсь, никогда не увидимся
Потому что – не судьба.
Но так лети же письмецо
Чрез стену зла, огня и тьмы
Да расскажи, что лето вдруг ушло
А взамен оказались лишь льды.»
А то письмо в пылу сгорело,
В жарком пекле зловещего ада
Вскоре и её уже не было
Но только она попала в сады рая.
P.S. Вы знаете, всё, что здесь написано настолько искренее, в письмах настолько много чувств, эмоций и каждое письмо при этом неповторимо... этой теме нет цены...
Автор: Лиэлле 1-12-2006, 23:04
Письмо №120
Привет, привет.
Ты наверное сейчас упорно пытаешься до меня дозвониться. А у меня занято, интернет. Да! Я починила компьютер! Скажи, что я умничка!
Знаешь, я соскучилась. На самом деле. Целый день как в тумане. Създила к женьке, посмотрела как он болеет. Знаешь, мне бы болеть так же. Но сам понимаешь, учёба, да и с тобой не увижусь тогда, а это сам понимаешь...
Блин, ну зачем я тебе пишу?
Ведь не отправлю всё равно.
Просто мне всё это легче сказать, ведь когда ты прочитешь письмо?
Завтра?
Нет.
Завтра ты у меня.
В понедельник? Только если, но в понедельник эти новости станут не нужны никому!
до скорого...
Буду ждать звонка!
Твоя, Эсанти
Автор: Мелетун 3-12-2006, 22:11
Письмо № 121
Любимый!
Сто лет тебе не писала, и вот решила, что накопилось многое, что надо сказать тебе...
Я тебя люблю! Но почему тогда произошла эта гадость, я не понимаю. почему спустило тормоза, почему я перестала думать о чем-либо и почему чувство к тебе не остановило... не знаю... Словно морок какой-то, но потом словно пришла в себя, проснулась... И поняла, что могла потерять я за эти дни! И ужаснулась...
И рада... Безумно... Тому, что ты простил... И что пишешь столь чудесные письма, и готов на все ради меня!
Н я не уверена, что не вернется то состояние... И что более не причиню тебе боли!
Я знаю, что будешь терпеть, что будешь ждать, хотя любому терпению приходит конец!
И я надеюсь, что больше не повторится...
И я не уйду туда... И он больше не будет атаковать...
Твоя Лися!
Автор: Лиэлле 6-12-2006, 3:02
Письмо № 122
Привет.
Пишу тебе, сама не понимаю, зачем мне всё это нужно. Наверное, что-то себе доказать, наверное, что бы показать, что ты мне не нужен. Что бы ты не думал, что я всё ещё от тебя завишу, что вспоминаю, что люблю. Я ненавижу тебя. И всё… больше мне нечего к тебе испытывать. Ты ещё слишком мал, что бы понимать, что такое жизнь и почему за неё стоит держаться.
Знаешь, ты хотел моей смерти и говорил, что я не способна исполнить обещание, раз до сих пор жива. Знаешь, ты не имеешь право на мою жизнь и поэтому я счастлива. Как бы тебе не было это противно слышать, но мне хорошо.
Я хотела подарить тебе всё, но ты отказался даже от того малого, что у нас было. Ну так теперь думай сам. У меня есть человек, ради которого я выхожу из дому, которому улыбаюсь. В его объятиях я засыпаю ночами, и его губы будят меня с утра поцелуем.
Я улыбнусь тебе на прощание и уйду в счастье.
А ты сгорай в своей боли и самолюбовании.
А ты умирай от страха.
А ты стой и смотри!
А я иду в новую жизнь!
Эсанти.
Письмо №123
Письмо внутреннего голоса к душе.
Добрый вечер.
Знаешь, а она справилась с собой, а она разлюбила его и забыла весь этот ужас. Представляешь, она вновь смеётся, не просто так, что бы не задавали лишних вопросов, а на самом деле ей было больно, она плакала и звала по ночам того, кого следовало бы убить, но как видишь, она жива.
Смешно, но он теперь страдает, он хочет смерти, но не ней, а себе, он просит любого кто сможет, пристрелить его. Я бы с удовольствием, но моё мнение не имеет значения.
Помнишь, она плакала и резала руки осколками стекла, а он уходил, а на его губах была улыбка. Ему было всё равно. Теперь всё изменилось, теперь всё наоборот. Она стала совсем другой, теперь он ей не нужен. Она живёт и радуется возможности просыпаться по утрам, она смеется, так же как и раньше, когда не знала его, не знала такой острой боли, когда сердце билось ровно и не сбивалось с ритма, когда грудь не сжималась от боли и по щекам не бежали сами собой слёзы.
Стой!
Кричало сознание!
Вперёд!
К свободе!
Шептало кровоточащее сердце.
И она хотела сделать шаг с моста, она должна была перестать страдать, но только не так как собиралась. Она хотела уйти, но не отпустили. Держали за руки, за ноги. И удержали. Спасли.
Спасибо им.
Прости, но мне пора.
До встречи во сне.
Автор: Мелетун 8-12-2006, 23:18
Письмо № 124
Солцне, я не понимаю, за что ты меня любишь и насколько сильно, коли ты такого терпишь... Не понимаю! Другой бы на твоем месте давно плюнул и ушел, и нашел свое счастье с другой, более достойной такого человека как ты. Я с каждым днем понимаю все лучше, какой же ты дар, но ничего с собой поделать не могу, а потом казню себя за содеянное...
И прошлое не вернешь и не изменишь, не сотрешь ластиком... А как бы хотелось, чтобы не было боли у тебя в душе от моих поступков.
А скоро Новый Год, и ты не перестаешь удивлять меня... Я жду этого праздника с нетерпением, потому что он всегда волшебен, а в этом году, чувствую, будет особо сказочен!
С любовью,
твой Лисенок!
Автор: Нимарэль 9-12-2006, 2:56
Письмо № 125
Привет.
Я не знаю, что тебе сказать, поэтому решила написать.
Как это оказывается трудно. Так не хочется тебя обижать или расстраивать…
Ты очень хороший, добрый и милый человек. С тобой всегда интересно.
Я даже знаю, что очень нравлюсь тебе, что ты меня уже ревнуешь. Но пойми, я не давала тебе никаких обещаний кроме одного. Ты просил меня подумать. И вот тебе мой ответ. Мы не можем быть вместе. Просто сейчас, ты не можешь дать то, что действительно мне сейчас нужно, да и, наверное, никогда не сможешь...
Поверь, я пыталась себя переубедить, но это оказалось невозможно. Самое большое, что я могу тебе предложить – это дружба. И больше ничего и никогда…
Прости, если чем-то обидела тебя, но я не могу по-другому.
Автор: Беннет 9-12-2006, 4:40
Письмо № 126
Привет, моя радость. Любимая, сегодня я понял странную вещь. Тебя не было дома уже сто дней. Зайчонок, хватит дуться, я же знаю, что завтра ты придёшь в моё скромное логово, и мы снова будем готовить ужин. Мы же всегда готовим только ужины, так романтичней. Будет много свечей, будет много стихов… Ну, а пока ты не пришла, я постараюсь написать, что произошло со мной за эти сто дней. Каждый миг без тебя длится как тысячелетие. Помнишь, когда я лежал в больнице, то тоже так ждал тебя, а ты только смеялась… Я каждый день жду тебя, каждый день готовлю ужин на двоих, как ты любишь, побольше сыра. Каждый день бреюсь и глажу свой костюм, чтобы ты не решила, что я без тебя зверел. Нет, ты даже не думай, что я сержусь на тебя. Там, на острове я злился, конечно, но это же по любви. И только из-за твоей дурацкой шутки, ты же знаешь, как я люблю ходить на лодках. Ты можешь шутить, я оценил. Я ждал тебя, пока солнце не зашло, я звонил тебе, пока не села батарейка, я искал тебя дома, пока силы не покинули меня, а утром я ждал тебя и жду тебя до сих пор. Я знаю, свои вещи ты взяла простираться, просто засиделась у родни. Твой мобильный давно барахлил, да я и сам его не раз швырял, ну почему же он сломался так не вовремя, ведь мне так нужно тебе дозвониться именно сейчас. Киска, ведь всё – такая ерунда! Ну, где же ты бродишь, ведь мы так любим, друг друга и никогда не расставались больше чем на сутки. Да, я признаю, я был груб. Я даже могу признать, что был не прав. Но ты должна понять, что зла я тебе желать не стану. Знаешь, позавчера я дозвонился Иннушке, она сказала, что ты бросила меня! Ты представляешь, какая она завистница, она всегда строила козни для нас. Но я не привык сплетничать, такое счастье, что ты со мной. Я жду тебя, любимая. А завтра мы снова пойдём кататься на лодках. Ах, если бы я ещё знал куда отправить это письмо… Да ладно, расскажу всё при встрече…
Автор: Per Se 9-12-2006, 5:49
Письмо # 127
Это письмо никогда не может быть отправлено. Хотя бы потому, что я не знаю, какой толк от прочтения оного на той стороне, которая и так знает все, что тут будет написано. Знает, похоже, даже способ написания. А может, и не знает.
Итак, в моих руках перо. И на листе - первая клякса. Я неаккуратен. По причине той же неаккуратности я не могу вовремя найти промокашку, и чернильное пятно, похожее на бульдога, расплывается по шершавой второсортной бумаге. В самом центре. Незадача. Я романтичен, но, похоже, идею написания текста посредством гусиного пера придется отложить. Перо тоже придется отложить. До лучших времен.
Теперь в моих руках ручка. Перьевая. Да, я еще и наивен. Потому что неумелое карябанье металлическим стержнем по тонкому листу приводит в неизбежной его, листа, порче.
Согласен, я возьму ручку. Гелевую. Нет, лучше шариковую. На всякий случай. Это будет третий и заключительный вариант моего письма к тебе, мой любимый человек. Хм.. я явно поторопился с "заключительным". понимать мой отнюдь не калиграфический почерк тебе, конечно, не впервой. Сколько раз ты переписывал мои конспекты в ночь перед экзаменом, сколько раз ты позднее разбирался в моих записях по работе?.. Сколько раз ты нецензурно выражался, зная, что спросить о сакральном смысле "вот этой закорючки" тебе некого?
Поэтому я сделаю так... Я открою почтовый клиент и наберу свое послание в электронном виде. А что? Современненько и со вкусом.
Пишу. Тебе, мой самый любимый человек. Мне часто говорят, что так тебя любить нельзя, что это неправильно и жестоко. Что я своей любовью к тебе оттакливаю от себя всех остальных? Меня укоряют, что моя любовь эгоистична, обвиняют, что я ни о ком больше не думаю, мне бросают в лицо, что мои чувства противоестественны и нелогичны.
Но что я могу поделать, если я люблю тебя, мой дорогой и крайне важный человек? Если я могу в минуты беды полагаться только на тебя, потому что не могу доверять никому больше? Если каждый раз, когда я вижу твою улыбку, автоматически означает, что я сам в эту минуту улыбаюсь?
Мой милый... ты такой взрослый, и одновременно - такой ребенок. МНе нравится твоя детская непосредственность, раздражающая окружающих, я считаю все твои недостатки - твоей изюминкой, без них это был бы ну совсем не ты. Это был бы кто-то другой, с кем я не в ладах. Впрочем, и с тобой я сам не всегда в мире и согласии. Иногда мне не хватает гармонии.
Я дарю тебе свои чувства спокойно, ярко и кратко, без вывертов. Для меня этот процесс совершенно естественнен, и я никогда не пойму, почему люди не могут поступать так же.
Зачем, ради чего, они страдают о несчастных влюбленностей, зачем находят в себе сотни, нет - тысячи изъянов и пагубных страстей?..
Ведь любовь человека к самому себе - это так приятно.
Автор: Малена 10-12-2006, 19:44
Письмо № 128
Тсс... Погоди, не просыпайся. Дай мне еще пару мгновений, чтобы я смогла насладиться твоим тихим дыханьем. Я хочу неслышно провести рукой по твоей загорелой щеке, но ты не должен просыпаться, хорошо? Потому что сон, который ты сейчас видишь, очень тебе нравится, ты бессознательно улыбаешься, ты, кажется, счастлив... Я так хочу, чтобы ты был счастлив. И мне так больно, что я не могу помочь тебе в этом. Я измождена любовью к тебе. Да, моя любовь безрассудна, бесцельна. У нас не может быть будущего, и мы оба знаем об этом. Ты ведь никогда не скрывал, что испытываешь ко мне лишь желание, правда? Ты всегда хотел мои губы, мое тело, но не меня. А ведь ты знал, что я уже влюблена. Ты всегда знаешь и видишь это. Ты привык играть с нами. И я не единственная, кто потерял себя в постели с тобой.
Ты спишь... Пожалуйста, не просыпайся. Я не хочу видеть холодный блеск красивых глаз. Я вообще не хочу тебя видеть. Каждое твое движение причиняет мне почти физическую боль. Я слежу за твоим взглядом, я хочу знать всю твою жизнь, но я понимаю, что ты никогда не позволишь в нее войти. Ты спросишь, зачем я сейчас здесь, с тобой рядом, зачем я позволяю твоей руке покоиться на моей талии? Прости, я не могла удержаться... Я просто не могла сказать тебе "нет", хотя разум отчаянно сопротивлялся твоим ласкам. Я просто слишком сильно полюбила тебя. И теперь меня нет. Теперь ты можешь делать со мной все, что захочешь, и ты знаешь об этом. Сейчас ты проснешься и, увидев слезы на моих глазах, улыбнешься. Ты подумаешь: "Истеричек мне тут еще не хватало".
Автор: struch 11-12-2006, 23:41
Письмо №129
Странная пара
Ведьмак и эльфийка
Вместе идут,
Под полной луной.
Светит луна,
Одинокое око
Видит она
Чувство древнее снова.
Она одинока,
Но лишь на мнгновенья
А мы не одни
В эти дни столкновенья
Рабов и господ
И разбитых зеркал.
Но мы же не видим
Что нас наблюдают
И максимум можем увидеть во сне,
Как древние духи, в темнеющем небе
Ищут кого бы причислить к себе
Кого-то за слабость кого-то за дружбу
А этих двоих мы возьмем за любовь.
Такую простую,
Такую земную,
Такую обычную.
Просто Любовь.
Автор: Лиэлле 15-12-2006, 4:59
Письмо № 130
Привет.
Сейчас ночь, а мне не спится. Знаешь, я бы легла, да чувствую без толку, всё равно в пять утра вставать. А сейчас я сижу и думаю. Как странно то всё вышло. Ещё не так давно ты говорил, что между нами толком ничего быть не может, да я и сама была в этом уверена, хоть и надеялась на большее, но это не имеет сейчас значения. Просто мы не думали, что так случится.
Блин, слов просто нет.
Я люблю тебя!
Так и хочется говорить это каждую минуту. А ты улыбнёшься своей загадочной улыбкой и прижмёшь к себе. Я начну мурлыкать и тереться носом о плечо. На нас смешно смотреть, такая детская наивная любовь, но она наша, она наше отражение. И поэтому она самое важное что есть в этой жизни. Спасибо тебе, любимый за мою улыбку, за ласковый голубоглазый взгляд. Спасибо.
Люблю.
Твоя Эсанти.
Приятных снов.
До завтра, любовь моя.
Автор: Аллури 15-12-2006, 8:38
Письмо № 131
Почему люди расстаются? что мешает двум любящим друг друга быть вместе? Снова обстоятельства или характеры... наверное последнее все таки наиболее решающий фактор...
Странно все это.. люблю его а он говорит что любит меня...
Но вместе быть не можем.. может потому что я не умею доверять людям? не умею... а точнее все время жду от них какой либо подлости и гадости.. каждый раз как он меня обнимает мне хорошо, спокойно надежно... больше не обнимет... странная пустота в душе... как дыра какая то....
которуюне закроешь и не забудешь о ней.. она все равно была есть и будет... когда встретила его, эта дыра закрылась...
Исчезла депрессия... поначалу а потом снова оно.. снова сомнения снова цепкие лапы прошлого...
Очень хочу все вернуть и знаю что это не возможно...
Он принял решение... он так больше не может.. его достали все наши заморочки, а точнее мои заморочки.. поэтому он уходит...
Как ни странно я могу его понять....
Какой нормальный человек выдержит столь эмоциональную спутницу жизни?
Может опять наглотаться чего нить типа фейри?.. или просто выпить таблетки димедрола и уснуть?... или просто удариться в разгул как это было летом - и начихать на всех, таким образом забывая про свою боль...
Не знаю...
Не могу.. не хочу...
Не так я должна закончить свою жизнь...
Ушел... зачеркнул страницу моей жизни....
новую начинать не хочу....
и не смогу...
но и вернуться не смогу.. как это ни странно.....
Господи, что делать?.. хочется просто сейчас сорваться и поехать кататься на машине...хотя я не умею водить.. и снова попасть в аварию... сменить моральную боль на физическую...
или дотянуть до аира и выместить всю боль через поединок на стали?...
Больно.. помогите..... пожалуйста....
Автор: Ора 15-12-2006, 8:58
Письмо №132
Здравствуй, родной мой.
Представляю, как тебя скривило, когда ты увидел письмо адресованное тебе в этой теме. Но я тут подумала, неужели я не люблю тебя? Да конечно люблю! Родственник таки...
За окном темно и льёт дождь, я знаю, ты где-то там...
Ты помогаешь мне, хотя никогда не скажешь ничего конкретно, спасибо тебе солнышко
Даже не знаю, что сказать тебе ещё...
Спасибо? да вроде уже сказала...
Попросить? О чём? А ты поможешь? Эх....
Вот такое странное письмо получилось.
Люблю.
Твоя дочь, Ора.
Автор: Аэлинель 16-12-2006, 3:00
Письмо № 133
Здравствуй, Солнышко!
Давно я тебе не писала...но выдалась минутка, пытаюсь собраться с мыслями и отразить их на бумаге, хотя, на самом деле, это ужасно сложно, потому что чувства, которые я испытываю к тебе, не предать словами и не описать пером...
Знаешь, а я сегодня видела тебя во сне..) такой же, как и прежде, милый, добрый, заботливый, ласковый....и я могу продолжать этот список до бесконечности, т.к. в тебе сочетается столько хороших качеств, сколько я не встречала ни в одном человеке.
Мы шли с тобой вдвоём по лесной тропинке(оч. похожую на тропинке в нашей любимой деревне, может это она и была)....ты, как всегда крепко держал меня за руку....потом резко набежали тучи...пошёл сильный дождь...мы промокли до нитки, стоя под одним из деревьев...но ты крепко и любя обнял меня, прижал к своей груди,прошептал на ушко:"Лапуль,я с тобой, ничего не бойся, я тебя оч. люблю и никому тебя не отдам",- я прильнула к тебе ещё ближе,сжала руки на твоей большой спине и так же тихо проговорила:"Я тоже тебя люблю...".........Ты наклонил ко мне голову и сладко поцеловал......
Потм зазвенел будильник......жутко не хотоелось открывать глаза, но пришлось, сон быстро сменился обыденной реальностью, я оторвала голову от подушки встала и побрела в ванную, понимая,что это был всего лишь сон....и через час у меня модульная контрольная по философии....
Знаешь, я где-то читала , что сны, которые снятся с четверга на пятницу считаются вещими.......стоп, нет, я опять сама себя успокаиваю, вру сама себе..Зачем???...Наверное, просто никак не могу тебя отпустить из своего сердечка, ты нужен мне, нужен как воздух, слышишь,нужен!!!...
Помнишь, тогда на кухне за бокалом вина я сказала тост:"За тебя! Я тебя очень люблю и , наверное, никогда и никого не смогу полюбить так, как тебя!,- на что ты ответил:"Раз мы пьём за меня , значит и за тебя, потому что я не существую один, меня всегда греет твоё тепло, даже если тебя нет рядом.Бог даёт мужчине лишь одну девушку за всю жизнь, которая предназначается ему свыше, и я, думаю, что эта девушка именно ты! ЗА НАС!!!". Мы подняли бокала и осушили их до дна на бруденшафт.
Вот я сейчас сижу и думаю, почему же после всех этих слов , мы не вместе? Неужели, нам не суждено??? Неужели, ты забыл всё , что было между нами? Неужели разлюбил?НО почему? В чём я провинилась, только скажи, я сразу же исправлюсь!За что такие испытания ставит судьба?За что???
Я только очень тебя прошу, никогда не забывай, что бы не случилось, я всгда приду к тебе на помощь, всегда откликнусь.....Знай, что "я безумно тебя люблю и , наверное, никого не смогу полюбить так, как тебя!!"
Вечно твоя лапуля...
Пусти меня назад в с воё сердечко!)
http://romanticcollection.ru/flash/o/i_need_your_loving.htm
Автор: struch 17-12-2006, 21:10
Письмо №134
Любимая! Сегодня я понял, что ты единственная, что мне нужна! Сегодня я был буквально восхощен тобой, ты спишь как ангел, а когда бодрствуешь, то просто обворожительна! Я пишу эти строки, ибо хочу еще раз сказать самую обычную и самую восхитительную вещь в мире! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
И ведь это только начало, Лисенок! Я уверен будет лучше и красивее, чем сейчас. И еще хочу сказать спасибо, что дала хорошее замечание и объективную критику) Надеюсь ты заметила, что я изменился...
Каждое мнгновение с тобой, это сказка...
Каждая секунда с тобой это счастье...
Каждая минута с тобой это вселенная...
Я люблю тебя!
Автор: SkyDragoness 17-12-2006, 21:57
ПИСЬМО № 135
Здравствуй, мой лорд...
Я знаю, что ты не вспоминаешь обо мне, я знаю, что вскоре ты и вовсе забудешь о моем существовании.
Я сожалею, что все так вышло. Я знаю, что виновата - не перед тобой, о нет. Мне жаль, что я не смогла вовремя остановиться - пожалуй, именно так.
Я пишу стихи для тебя... Так часто - и настолько напрасно! И безжалостный огонь уничтожает бумагу вместе со строками. Каждый день я надеюсь увидеть тебя...Встретить на улице, в метро - и каждый раз, не встретив, осознаю, что шанс нам с тобою пересечься минимален. Ты не ходишь туда, где бываю я, я же не переступаю черты, отделяющей нас. Намеренно. Просто потому, что боль невыносима....
Тишина и пустота...Эти две вещи стали обыденными для меня...
Каждый день я боюсь проснуться и понять, что сил больше не хватает. Сил ждать и верить...
Что для тебя моя любовь, скажи мне? Лишь яркий лист на ветру, полетом которого ты любовался несколько мгновений? Огненно-алый лист, упавший в осеннюю грязь и оставленный там.
Всполох молнии, пронзивший черноту ночи? Или радуга, глянув на сияние которой ты предпочел отвернуться?...
Вспомни обо мне...иного, я боюсь, мне уже не добиться...Лишь не забывай
Автор: Мелетун 17-12-2006, 22:14
Письмо № 136
Любимый и самый лучший на свете,
Приветствую тебя, мой король!
Да, я заметила, что ты изменился! И огромное спасибо тебе за это! Ведь столько, сколько ты делаешь для меня, никто никогда не делал!
Как же приятно просыпаться в твоих объятиях, ощущать тепло твоего тела, чувствовать запах твоего тела, нежится в кольце твоих рук...
А еще мечтать о том, что будет, а может и не будет, так как станет лучше чем в мечтах! И я надеюсь на это!
Ты стал для меня всем миром! Ты открыл для меня вновь это прекрасное чувство вновь! Ты сделал меня саой счастливой девушкой на свете!
Я люблю тебя! И боюсь потерять!
Надеюсь, что все будет хорошо!
И что когда-нибудь я окажусь счастливой женой Томаса!
До новых писем!
Автор: Иннельда Ишер 18-12-2006, 0:41
Письмо № 137
Ночь сегодня такая нежная... Укутывает мои плечи туманом, будто полупрозрачным широким шарфом, принося не холод - боль.
Ту, что стала для меня сестрой с тех пор, как ты одним словом погасил улыбку на моем лице, словно нажав на невидимый выключатель.
А из меня плохая русалочка... Совсем плохая. Я иду по жизни, ступая по призрачным лезвиям: шаг - боль. Иду с перекошенной улыбкой, позолоченной маской на лице, под которой дорожки слез. Солено целовать?
Тепло и туманно на улице, и, прижимаясь лбом к стеклу, я вижу в круге фонаря, как капли дождя ложатся на холст асфальта, словно мазки прозрачной краски. Дождь - весточка из дальней дали от тебя, того, с которым даже дышать больно, когда не в такт.
Возвращайся.
Я буду ждать.
Твоя КЭТ.
Автор: Лиэлле 18-12-2006, 22:53
Письмо№ 138
Глаза сами собой закрываются. Хочется спать. Укутаться в одеяло и не думать ни о чём, просто видеть свои светлые радостные сны, но я всё равно слушаю Тэм и жду твоего звонка, ведь ты обещал, ведь ты так сказал. Господи, как я от всего устала: от учёбы, от людей, родителей, преподавателей, от постоянных утренних поездок в Питер, от безденежья. Просто устала.
Сегодня я зажгу в комнате все свечи и сяду на подоконник с любимой книгой. Если бы я могла, то просидела бы так до самой субботы. Тогда ты приедешь, обнимешь, прижмёшь к груди, а пока что только вечер понедельника. Знаешь, я сегодня была хорошей и по-доброму злой. Странное сочетание? Ну что уж поделать, коль так и есть?
Сейчас наливаю себе кофе и пью кружку за кружкой.
Только бы не уснуть!
Только бы дождаться!
Сегодня выпал снег, как я и говорила, как я и обещала. Видишь, я умею исполнять обещания. Ты увидишь зиму, на твой день рождения будет много снега. Нам будет весело. Мы выйдем всей компанией на улицу, будем бегать, играть в снежки. Мама в очередной раз сделает гадость и мы завалим её в сугроб. Правда, весело, любимый? Но это бред, потому что нельзя строить планов.
Глаза не видят кнопок, и я собственно не понимаю, о чём пишу.
Любимый, прости, что я такая слабая. Я не могу по другому к сожалению или пока что не могу. Не знаю. Посмотрим, что будет далее.
А пока…
На всякий случай…
Доброй ночи, любимый.
Твоя Эсанти.
Автор: Рапсодия 18-12-2006, 23:14
Письмо № 139.
Здравствуй, милый. Я еще не разуверилась, что тебя нет... но мне и лет мало. А жизнь-то точит, точит, да зубы скалит волком серым...
Я закопалась в этих графиках, мозгах, точках перегиба и четверохолмиях, тренингах, наклеенных осликах, кофеварках, ненужных словах и легко рвущихся нервах. Наверное, ты бы мог распутать. Наверное. Я уже ничего не знаю. Сейчас я готова отчаяться. И заплакать.
Вывесили расписание зачетов. Думается, что тебе было бы интересно слушать всё это, сиди ты рядом. Вот так подумать: буквально в пятнадцати сантиметрах, за освещенным, заваленным бумажками в клеточку, заставленным кружками и книгами столом - ты совсем рядом со мной. И, уверенно улыбаясь, говоришь: здесь ты и так знаешь, здесь очень просто - вот смотри! а здесь отложи, завтра подумаешь, не волнуйся... Греешь мои тонкие пальцы, холодные ладони и измученную спину.
А я пишу тебе прозу. Иногда кажется, что ты читаешь из-за спины. Возможно, то, что мне снится, - это твои рассказы, твои книги? Я верю, что ты тоже любишь рассказывать и писать истории! А я люблю их петь. Когда получается.
Пошел снег... (Вот бы у тебя он тоже шел! Я бы знала, насколько ты далеко.) На снегу совсем нет следов, и я почти уверена, что я оставлю их ночью, во сне - босые такие лапки, что не будут чувствовать лютого мороза.
Пройдет какое-то время, и я снова прикажу себе (или тебе?..) молчать, забудусь учебой - иначе мне не выжить, не стать сильнее! - и стану с молчаливым (а в душе - слёзным) упорством нарабатывать грубость корки в душе, способность стерпеть обиды и горести... Как тяжело это совмещать с добротой и чудесами! Иногда кажется, что я даже и не пытаюсь: то ли ленюсь, то ли разучилась верить. Верить тебе, верить в тебя, - а значит, верить в мечты...
Знаешь, это такая хорошая тема: я должна делать мат.анализ, готовиться к доброму десятку ежеполугодных отчётностей, а я - а я фактически плАчу... И ведь не забанят, в чем счастье-то! Фактически флужу о том, что никому не интересно: и не прочитает никто, а уж ты - так тем более.
Ухожу грубеть. Возможно, от этого вера станет толще... а возможно, размякнет, станет совсем нитевидной, как паутинная оболочка мозга под твердой.
А завтра снова будут "42 минуты под землей" (с). Какое счастье, что у меня есть мой ангел и моя жизнь. Это и спасает.
Твоя Т.
Автор: Лиэлле 19-12-2006, 23:22
Письмо № 140
Самой себе.
Поздравляю. Ты само совершенство. Ты смогла добиться своего и тебе стало не интересно играть дальше, ты решила жить честно, но так получается почему-то очень уж больно. Или ты всего лишь кукла в чьих-то потных руках в милом розовом пластмассовом мире? Что ты чувствуешь? Ничего! Вот то-то и оно, что ничего. Только щекотно от того как красные капельки побегут по ладошкам, до локтя. Да опусти же ты руку, а ещё лучше, перевяжи ранки или хотя бы заклей их пластырем.
Тебе стало больно?
Видишь, ты всё-таки живая.
Ты начала меняться, многих это пугает, а меня веселит. Ты снова начала плакать, хоть и обещала, что ни одна слезинка не скатится по этим щекам. Ты даже лук режешь с сухими глазами, а сегодня смотрела какой-то глупый фильм и расплакалась с глупой улыбкой на лице, когда там стало всё хорошо.
Ты милое создание, маленькое чудо. Ты научилась прощать. Когда ты улыбаешься, солнце выходит из-за туч. Ты вновь начала писать стихи, а это странно, это страшно. Что не так? Почему больно? Почему ты сейчас сидишь грустная? Почему смотришь куда-то в даль и ешь мороженое, облизывая длинные пальцы.
Видать сейчас именно такое время.
Но скоро новый год. Ты будешь самая красивая в своей тихой печали. Я буду смотреть на тебя из тени и тихо радоваться, что стала такой. Ведь ты – это я.
Автор: SkyDragoness 19-12-2006, 23:35
Письмо № 141
Вот и все... Последняя капля, последняя слеза упала в озеро - и то стало морем. Соленым...безграничным, морем. Под твоими пальцами струны на гитаре моей души лопались и рвались - одна за другой. Пока не соталась одна-единственная. Но и только лишь из нее ты умудрялся извлекать дивной красоты мелодии. Порою - наполненные надеждой, словно летний день - солнечным светом...Но чаще печальные, похожие на осенний дождь, после которого не дождаться радуги.
Колода Таро передо мной - холодный ветер сметает карты со стола, одну за другой, пока не сотается последняя - Смерть. Старший аркан - разрыв. Впрчем, кажется, я ошиблась - вот еще карта, и еще. Башня - разрушение всего старого, свержение кумиров, оставление одного лишь свободного постамента. Будет ли он когда-нибудь занят?...Я не знаю ответа, а мелкие крошки снега уже спешат захватить освободившееся пространство.
На колени мне падает Мир...Начало нового этапа. Да, именно так - и внутри этой карты мне чудятся Солнце и Звезды.
Прощай, мой лорд. Сказать по чести, мне бы очень хотелось никогда больше не видеть тебя и не слышать звуков твоего голоса.
Я больше не помню тебя...
Автор: Мелетун 19-12-2006, 23:48
Письмо № 142
Дорогой, извини, если была с тобой холодна сегодня. Видимо, я очень сильно устала за сегодня. Ведь четыре зачета в таком темпе это все-таки нешутки.
Я до сих пор удивляюсь, как ты терпишь меня - такую эгоистичную и сволочную. Порой очень стервозную. не знаю, что вы находите во мне!
Что-то опять вдаряюсь в пессимизм... Видимо, похолодание и снег на меня влияют хуже, чем тучи и дождь. Давно заметила, что дождик люблю больше...
Ой, что-то куда-то меня уносит! Извини, отдаляюсь от темы!
Ничего, я обещаю исправится, ну или хотя бы попробовать отойти от усталости к четвергу...
Я тебя очень сильно люблю! И нежно целую!
Твоя Лися!
Автор: Лиэлле 21-12-2006, 2:30
Письмо № 143
У меня на ладошке сидит бабочка. Большая такая, красная, красива. Наивно? По-детски звучит? Возможно. Хотя, я уже и не понимаю, как нужно себя вести, что бы хотя бы казаться взрослой. Как хочется взять всё в свои руки, что бы никакие планы не рушились, только потому, что кому-то что-то доверишь. Сегодня капалась у себя в компьютере и поняла, что он весь забит твоими фотографиями, моими письмами к тебе, моими ощущениями, прошлым. Выделила и нажала кнопку DELETE.
На душе как-то легче стало.
Сегодня я пришла к выводу, что ещё очень маленькая. Я стояла на эскалаторе, прижавшись к его груди и понимала, что больше ничего в этом мире не имеет для меня значения, а потом приехала домой, включила компьютер, а там ты.
Но теперь ты умер, моё полузабытое божество сломанного игрушечного мира. Сейчас у меня только красная бабочка из ткани. Сжать ладонь, скомкать лёгкие крылышки и не останется даже этого напоминания, лишь несколько шрамов на сердце и руках.
Прощай.
Вы действительно хотите, удались все эти объекты?
Да Нет
Мышь сама собой нажимает ДА!
Автор: Gigas 22-12-2006, 18:52
Письмо №145
Я хотел рассказать тебе, что почувствовал, когда ты бросила меня.Я не знаю,
зачем пишу это письмо. Во всяком случае, без задних мыслей.
Сперва была только боль в сердце. Невыносимая, жгучая боль. Хотелось
вырвать и растоптать его. Хотелось забыться. Раствориться в бесконечной
Вселенной. Хотелось выть безумным вульфеном, никогда не знавшим ничего,
кроме голода и вечной боли. А потом пришла тишина. Я лежал на кровати,
смотря в потолок, вернее, сквозь него. Туда, в безумные немыслимые глубины
бесконечно черного космоса. Как будто бесчисленные глаза смотрели на меня.
Как будто Вселенная вопрошала. И ее тихий шепот был страшнее самого жуткого
рева. А я лежал и не мог ответить. Лишь одна мысль пульсировала в пустой
голове. Она растекалась по венам. Проникая в каждую клеточку тела. В каждый
закоулок казалось бы стальной души. Сотни голосов переливались и сливались
в фразу: "Ты потерял ее, как, как мог ты допустить подобное?" А я не мог
ответить. Бессмысленно оправдываться перед тем, кто знает все. Частью кого ты
являешься. Но и голоса ушли. И сквозь жуткую тишину я услышал песню. Очень
грустную песню. "Так плачут ангелы"- подумалось мне тогда. Хотелось утешить,
помочь той неведомой, что пела эту песню, да только что я мог.
Сакраментальная фраза. Неожиданно все пропало. Я слышал только сердце. Свое
сердце. Его мерное биение. Его пустоту. И новые металлические нотки. Скрип
стали. Меня сковал ужас. А потом мне стало все равно. Нет ничего
удерживающего меня в этом мире. Но я буду жить. Жить и сражаться. Теперь уже
все равно, за какие идеи и под каким флагом. Она сама найдет меня. Тихо
подойдет сзади старуха с косой. И я встречу ее как должно. Быть может, я
спасу много жизней. Или отниму их. И когда придет мой час, я попрошу, чтобы
на могильном камне написали: "И в смерти вечен".
Не знаю было ли это или приснилось. Но я все явственнее ощущаю биение
осколка стали в груди. И пусть теперь он ведет меня. Ведет туда, куда
должно.
GIGAS
Автор: struch 22-12-2006, 23:48
Письмо № 146
Любимая. Лисенок... Я люблю тебя.
Сейчас, только приехав сижу и смотрю в окно... Хоровод снежинок. Белых, красивых и праздничных. Сижу один. В полной темноте. Ничто не нарушает тишину. В такие моменты мыслится удивительно ясно. Я думаю о тебе. Ты самая дорогая, Кто у меня есть. Самая любимая. Знаешь, ведь любовь - удивительнейшее из чувств... Она заставляет меня смеяться и радоваться жизни, когда я с тобой. А когда тебя рядом нет я не знаю куда мне деться! Во мне начинает шевелиться что то большое и страшное. До недавних пор я ничего не боялся. Но сегодня я понял, что боюсь за тебя больше всего на свете. Тяжело без тебя.
А с тобой хорошо... Тепло. Чувствую твою любовь... Нежность... И понимаю что люблю тебя. Я состою из этого чувства. Весь... Без остатка. Люблю тебя!!! Извини, если доставляю неудобства...
Автор: Лиэлле 23-12-2006, 22:53
Письмо № 147
Привет, мой сон.
Я всегда тебя ждала, мой сон. Всегда верила, что ты прейдешь. Ты невероятный придурок, каких мало. Мне смешно, но я тебя и правда видела каждую ночь. Как ты бьёшься за меня в очередном бою, как я целую твои губы. Странное чудо, странное создание света, нет не света и даже не тьмы, тени… да, именно тени. Твои серые глаза – это как омут, который ловит, затягивает и, краем сознания начинаешь понимать, что уже точно из него не выберешься, что ты навсегда погрязнешь в этом непроглядном серо-перламутровом тумане, пахнущем ванилью и миндалём.
Вот и сейчас.
А что сейчас?
Сейчас я вижу тебя на яву. Я ненавижу тебя, мой сон, мой бог и демон.
Глядя, как, загнанный, ты дерешься со своими противниками за меня, яростно сверкая своими серыми глазами, похожий на одного из пойманных в клетку тигров, я с насмешкой подумала: Хочу! И лишь много позже, целуя твои горькие изогнутые губы, поняла: Люблю! Люблю.
Наверно странно слышать в свой адрес такие слова, но это так. Именно люблю.
О, неужели это все говорю я… Да… Значит занавесы упали… Я здесь. Я чист перед собою и перед тобою.
И что теперь у нас?
Что будет?
Что есть?
И будет слияние душ, бессвязные признания, скрепленные поцелуем и нежность... Бесконечная нежность в глазах и сердце.
Автор: Aves 23-12-2006, 23:34
[Письмо №148
Знаешь, я тут подумал - а зачем? Зачем это? Зачем кричать всем о своих чувствах?
-" !Чтобы весь мир знал!" - закричишь ты на всю улицу, а я очередной раз подавлю желание уйти от тебя.. куда подальше. Просто молча уйти.
Я не верю громким словам... Я не верю "показушному"(интересно так можно сказать?) счастью, горю которое видят все , и душе нараспашку - я не верю. Пытался, но... Блин! Да, я ханжа и моральный (скрытный и трусливый) урод с маской арлекина( как я заговорил, а сам только что говорил что не люблю выпендрежа...)
Что я хотел этим сказать? То, что...
Я не могу ( да и не хочу) тебя понять. Я не тот, кто нужен тебе. Я просто - напросто не могу отдать столько же тебе, сколько получаю от тебя. А я так не могу...
Все... У меня окончательно замерзли руки( ты знаешь, так всегда, когда я сильно нервничаю). И опечаток много( к этому ты тоже привыкла) - я просто молюсь на Ворд. ) Поэтому прихожу к выводу, что пора заканчивать мучать мой компьютер, себя, да и тебя - ты же читаешь сейчас это письмо. И знаешь, что... Я рад, что сказал это сейчас, а не тогда когда это было бы поздно... Сказал, что...
Я хочу быть снова никем в твоей жизни.
Автор: Рапсодия 24-12-2006, 20:06
Письмо №149.
Милый. Я свободна. Мы свободны.
Мы будем. Мы будем счастливы. А знаешь, почему?
Потому что мы Любим.
Как замечательно это знать, эй!
И, знаешь, жаль, что я не сочинила Чиффе стихотворение. После твоего сегодняшнего появления я забыла тот настрой. Впрочем, наверное, это к лучшему. Зачем множить грусть в этом мире? Будет еще время для этого...
Да, вот еще что: я решила попробовать жить пессимисткой. Может, я и была ею, просто маскировалась под оптимиста - не слишком удачно, если учесть количество убитых (просто убитых!) сил. Терять мне уже (да вообще-то и раньше было) нечего.
Даже если ты не узнаешь меня в толпе или в метро, я найду тебя. Я буду искать тебя до самой, до смерти. (с) Бросим пафос в бездну и встретимся на Мосту Времени, на Тропе Предела.
Такие красивые, теплые, приятные, знакомые отзвуки прошлого... Я люблю тебя.
Т.
Автор: Мелетун 28-12-2006, 23:55
Письмо № 150.
Здравствуй, любимое солнце!
Вот сижу и размышляю над сегодняшним днем... И понимаю, что он - лишнее доказательство того, что ты - самое дорогое и любимое для меня существо. Как только ты ушел от Най, уехал, сорвавшись с места, сердце мое упало и забилось вновь только тогда, когда получила от тебя смску.
Каждая минута с тобой - как ограненный алмаз. Каждая ноч с тобой - тепло на тот период, что мы не видимся с тобой.
Я поняла... Что я не жила, пока не встретилась с тобой. Я болела прошлым... Тоскливым, унылым, горьким... Я не хотела жить, хоть и былаокружена вниманием и заботой друзей. Ты подарил мне надежду, ты подарил мне любовь, ты подарил мне себя. А я в ответ дарю себя. Жалею, что пока не всю, ибо много нехорошего сидит во мне. Но я надеюсь, что ужасы рассеются с полным приходом теплого полдня.
Я люблю тебя, солнце!
Твоя Лися!
Автор: struch 30-12-2006, 0:42
Письмо №151
Доброй ночи Любимая.
Солнышко. Прости что так убежал в четверг. Мне просто необходимо было быть дома, хоть я и обещал уехать к тебе. Мне стыдно за то что я не выполнил обещание. Но я реабилитирую себя... Скоро новый год. Он наступит через 48 часов и несколько минут. Я постараюсь сделать так, что бы это был твой самый замечательный новый год на свете! Обещаю!
Я люблю тебя! Хоть я это и говорю всега когда могу тебе это сказать. И буду говорить! Люблю тебя! Самую красивую! Лючшую! Нежную! Обаятельную и желанную! Восхитительную и великолепную! Я засыпаю думая о тебе и просыпаюсь с твоим именем на губах. Завтра я наконец то! Хоть прошел всего один день но все же НАКОНЕЦ ТО увижу тебя! Смогу поцеловать... Обнять. Прошептать на ушко ласковые слова.
Я люблю тебя Лисенок!
Добрых снов. Люблю.
Автор: Беннет 3-01-2007, 0:28
Письмо 152 (Не только гневное, но и тупое и непонятное)
Будь добра, напряги свой малюсенький микроузел формирования решений и подумай над своим квазидинамическим бихевиоризмом по отношению ко мне. Надеюсь ты сможешь компилировать приемлимую модуляцию семантически чёткой извинительной. За сим на лунный месяц (до стадии полнейшего катамнеза сессии) прекращаю всякое коммутирование с тобой. Имманентизацию можешь продолжить лишь по средствам модулятора-демодулятора.
Автор: Demandred 4-01-2007, 1:22
Письмо 153
коротко о наболевшем...
Так больно видеть тебя рядом
И просто дружески болтать,
И наблюдать за твоим взглядом,
И чувства ото всех скрывать.
А я хочу тебя любить,
И твои губы целовать,
И телом твою нежность пить,
И сладкое тепло вдыхать…
Автор: Мелетун 5-01-2007, 20:57
Письмо № 154
Любимый, как же я тебе благодарна за терпение, с которым ты каждый раз выслушиваешь мои ночные истерики... Я не знаю, почему ты все еще рядом. Другой бы уже давно отвернулся, ушел, громко хлопнув дверью, а ты рядом... И я благодарна.
Мы уже пять месяцев рядом, рука об руку шагаем по этой жизни, деля все горести и радости. Ведь правда?
Вот и Новый Год встретили в компании общих друзей. Хорошо получилось. Надо будет повторить.
Извини за то, что сквозь сон нехило долбанулатебя, да так, что ты свалился с кровати. Ночные истерики до добра не доводят.
А еще ты самое прекрасное существо на свете. Ты главное верь в это. И поверят все остальные. А я уже верю.
Ты самый нежный и добрый, самый внимательный и сильный, самый умный и оригинальный для меня. И я готова драться за тебя с любой, кто захочет отбить тебя у меня.
Похоже несу берд. Ну что же... Это простительно для влюбленной.
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, СОЛНЫШКО!!!
ВСЕМ СЕРДЦЕМ! ВСЕЙ ДУШОЙ!
Твоя Лися!
Автор: Даниэль 6-01-2007, 3:30
Письмо №155
Мечты - это глупость, правда? Думать о любви - глупость куда большая. Знаю, я фантазерка, утопистка...Знаю, твои руки никогда меня не коснуться, но продолжаю мечтать. Глупо...мечтать о том, кто никогда...слышишь, НИКОГДА!!!...не будет рядом. Душа словно замерзла, а вместо сердца - морозильник.
Жизнь...чертовски банальная штука, верно? Она разрушает даже самую чистую, самую верную любовь на свете. Я ведь права, даже не сомневайся. Этих чувств уже никогда не будет в моем сердце, в моей душе. И не потому, что не могу любить, просто слишком хорошо знаю какого это - когда тебя не любят. Главное - уберечь себя, пусть лучше будет вместо сердца морозильник, чем костер, сжигающий душу. Правда?
Автор: Лиэлле 6-01-2007, 20:50
Письмо № 156
Привет, моя злость.
Представляешь, иногда я всех их ненавижу, всех кого люблю, иногда хочется взять винтовку и перестрелять их всех к чёртовой матери. Они меня бесят своей мелочностью, завистливостью, хоть с первого взгляда и не скажешь. Шумливостью и тем, что никого кроме себя самих в расчёт не берут. Конечно, в этом мире только так, есть только ТЫ и только ТВОИ интересы имеют значения, а на остальных плюнуть. Но так нельзя.
Привет, моя злость, моя ярость, моя ненависть.
Они все говорят, что я важнее, но как только нужна помощь или прошу о чём то, сразу забывают всё кроме себя самих. Кто они? Кто я?
В моей ладошке сжаты воспоминания, за которые я готова кого угодно растоптать, но я лишь сильнее её сожму, что бы уничтожить всё, что ещё осталось с тех светлых дней.
Мне плохо?
Мне никак!
Прощай моя радость и моя любовь, прощай!
Привет, моя злость, привет.
Автор: Аэлинель 7-01-2007, 6:30
Письмо №157
Здравствуй!
знаешь, никак не могу уснуть.....всё время думаю только лишь о тебе...даже не знаю, что с этим поделать...
Вот посмотрела телевизор, потом полтора часа пролежала, но сон так и не подступил,включила компьютер, сижу и пишу тебе письмо, хотя и, зная, что ты его не прочитаешь...
Что же делает с людьми любовь???
действительно, любовь не знает границ, она необъятна и необъяснима.Наверное, любовь-смое богатое по объёму, но самое бедное по содержанию понятие, потому что для каждого это особенное, неповторимое чувство. Любовь, как говорил Шекспир, слепа.
Многие людисовершенно необъяснимо теряют это чувство, у других оно просто исчезает, кто-то находит любовь, но , к сожалению, я отнушусь к такому роду любви, который практически не оставляет надежды, это безответная любовь....
Да, как бы больно от этого не было, но это действительно так.
Господи, если бы только знал, как сильно я люблю тебя.
Знаешь, мне последнее время даже с людьми проблематично находить контакт, я уже молчу о новых молодых людях, новых отношениях, я отделена от окружающего меня мира....моё сердце, моя душа, мои мысли, чувства, эмоции и , наконец, я...принадлежу тебе...
Каждый вечер, перед тем, как лечь спать, я подхожу к окну....несколько минут смотрю на пустую улицу, потом на звёзды, луну, вспоминаю тебя и желаю тебе спокойной ночи....
Иногда мне даже кажется, что ты тоже шепчешь мне на ушко: Сладких снов, любимая! но всё это мне кажется......
Я постояннно задумываюсь над вопросом, а неужели мы никогда больше не будем вместе??? Т ы не возьмёщь меня за руку??? Не обнимешь меня???? Не прижмёшь к себе??? Не поцелуешь ????
Неужели, в тот раз когда ты сажал меня на маршрутку, был наш последний поцелуй???? Я никак не могу в это поверить....
Солнце моё, ну может быть можно всё как-нибудь вернуть назад????
Но ведь не бывает безвыходных ситуаций??? Ну вспомни, как нам было хорошо вместе, вспомни!!! Я не представляю, как столь долгие отношения можно так легко забыть.
Да, я знаю, что в последний раз я сама предложила всё закончить, но опять же почему, потому что не видела в тебе искорку, тот огонёчек, который ты хотел бы поддерживать. Знаю, я была виновата перед тобой. Не надо мне было тогда уходить, но другого выбора у меня не было, мне правда надо было идти. Ты даже не представляешь, какую боль я почувствовала, когда ты пытался мне сказать, что ты не обиделся. У тебя всё было написано в глазах, а потм, когда я тебе позвонила,сказать, что добралась до дома, ты опять же повторил, что не обиделся, но слышал бы ты тогда свой голос... Я пыталась себя успокоить и стараться не придавать этому значения, но.....
А потом выходные......когда ты не смог со мной встретиться и говорил со мной таким холодным голосом.....
Что мне тогда оставалось делать, это было последней каплей в моём бокале...пришлось выпить и её, сообщив тебе, что мы теперь только друзья...
А на самом деле я очень сильно тебя люблю....
Знаешь, как ёкает моё сердце от прихода твоей смс-ки или слова "привет" по аське, хотя это бывает достаточно редко....
Да, у тебя свои дела, учёба, музыка, друзья и т.д., но может ты хоть когда-нибудь задумаешься и тебя осенит такая мысль, что всё ещё можно вернуть назад, мы ещё молоды и полны сил, энергии и страсти!!!
Вот сейчас пишу тебе письмо, а в сопровождении играет песня, которую ты когда-то мне пел, не буду говорить какая, может сам вспомнишь....
Спокойной ночи, мой Ангел! Спи крепко!
И с РОЖДЕСТВОМ тебя. Пусть в этот праздник исполнятся все твои самые сокровенные мечты!!!
Может и моя мечта когда-нибудь исполнится....
Я люблю тебя! Нежно целую...
Автор: Иннельда Ишер 8-01-2007, 1:34
Письмо № 158
Звук рождает образ...(с)
Кап.. Кап...
Солёно.
Дзинь-дилинь.
Ты?
"Эххх..."
Не ты.
Цок-цоп.
Клавиатура.
Ку-ку!
ICQ... Пришел!
Мур!
Я.
Иннельда...
Да?
*Нет звука для улыбки*.
Пиииииип!
Бесперебойник.
Черт побери!
Свет!
Пип, пип, пип...
Долго не будет? Спасибо.
Ура!
Включили.
*Непередаваемый звук винды*.
Здравствуй, родной...
Автор: struch 10-01-2007, 20:21
Письмо №159
Лиснок!
Долго думал над этим письмом. Долго и нудно. Хотел написать тебе что то новое, что то такое, чего еще не было и понял что сказал все что знал. Ну что же. Придеться повториться. И сказать: Что ты Лучшая из лучших среди лучших! Самая очаровательная и прекрасная! Самая любимая и великолепная! Самая нежная и хорошая! Самая... Черная и пушистая, хотя цвет волос у тебя скорее шоколадный, так получаеться самая Шоколадная! Я люблю тебя моё Солнышко! Люблю тебя мой Лисенок! Люблю всем сердцем! Самая романтичная и мечтательная! И я люблю тебя именно за это. За твое тепло и ласку. За твою внешность. За то, что ты такая прекрасная и любимая! Люблю!!!
Автор: Лиэлле 12-01-2007, 22:59
Письмо № 160
Привет, мои верные враги.
А вас снова прибавилось. Смешно, но среди вас есть те люди, от которых я подобной подлости не ожидала. А хотя, какой подлости? Просто всё к этому шло. Да, я самовлюблённая сволочь, но ещё я сволочь очень гордая. Через меня невозможно переступить, не задев за самое живое.
Ну что ж. С прибытием в ваши ряды.
Так поднимем же бокалы!
Ударим в барабаны!
И будем жить по другому, но по старому.
С уважением и ухмылкой, всегда «ваша» Эсанти!
Автор: Морфи 15-01-2007, 22:16
ПИСЬМО №161
Знаешь, мне хочется, что бы ты прочел это письмо, потому что я никогда не смогу сказать это тебе.
Я так не могу! Я не могу не видеть тебя месяцами, не могу спокойно относиться к тому, что новости о тебе я узнаю не от тебя, а от моих подруг. Я могу закрыть на все глаза, только звони мне или пиши, давай о себе знать! Пожалуйста!
Я теперь часто спрашиваю кого-то: Зачем? Зачем я вообще тебя встретила? Зачем ты жил напротив меня? Зачем я в тебя влюбилась!!!! Зачем… я могу задать около сотни таких вопросов. Кому? Зачем?! Я так тебя люблю! А ты все время уходишь. Противоположности притягиваются… кто придумал такую глупость! Надеюсь, в свое время к нему притянулась такая противоположность, что он сразу забыл свое утверждение!
Я знаю тебя лет с пяти, кажется. Я всегда считала тебя лучшим другом, вторым братом. Мне было все равно, с кем ты ушел гулять когда тебе было 15 лет. Зачем ты сказал: «Ты мне очень нравишься! Станешь моей девушкой?». Я была в шоке тогда. До сих пор не понимаю, почему я ответила «Да», ведь я никогда не думала увидеть тебя в роли моего парня. Потом ты уехал. Я стала видеть тебя от случая к случаю. Что ты забыл в этом поселке? Я думала, я справлюсь, не буду плакать, не буду ревновать. Я ведь действительно справлялась. Но этот Новый год! Ты уехал так рано…
Я никогда не ревновала тебя, но за эту неделю я великолепно научилась это делать. Ты шутил, что 330 километров – это ничто, ведь мы друг друга любим. А мне кажется – так много.
Ты спрашивал, что подарить мне? Я сказала какую-то глупость, ведь ты не можешь подарить мне машину со скоростью 300 километров в минуту, нет, в секунду…
Хорошо, что теперь люди пользуются компьютерами для отправки писем. Ведь слезы, упавшие на клавиатуру, не видно в окончательном варианте письма…
Я очень скучаю… Вернись! Пожалуйста! Я так тебя жду…
Просто твоя…
Автор: Лиэлле 20-01-2007, 2:43
Письмо № 162
Привет, привет.
И снова здравствуй. Кто ты? Где ты? Отзовись, незнакомец.
Помнишь, мы стояли на мосту и ты посоветовал кинуть монетку в воду, что бы обязательно вернуться в этот город снова, но ты не знал, что я тут живу.
Ей, незнакомец, давай как и тогда возьмёмся за руки и прогуляемся по этим до боли знакомым улицам, поговорим о чём-то странном для других, но таком понятном и родном для нас двоих.
Давай пробежимся под дождём и ты коснёшься губами моей щеки. Я покраснею и опущу глаза, а ты будешь сжимать мою ладонь в дрожащих руках и читать старые стихи.
Привет, незнакомец.
Привет…
Автор: struch 22-01-2007, 23:58
Письмо 163
Солнышко пишу тебе по тому что уже не могу сдержаться! Спасибо тебе! Полгода с тобой были великолепны сами по себе а теперь особенно последнюю неделю я понял что схожу по тебе с ума!!! Люблю и обожаю тебя! Твой пылкий характер! Твои губы, ушки, глаза! Самые замечательные на свете! Твоя шейка великолепна! А аромат твоих волос великолепен! Я молчу о том что было сегодня! Одно слово... Ты прелестна! Великолепна! Очаровательна! Обворожительна! Поэтична! Прекрасна! Люблю тебя! Всем сердцем и душой! С нетерпением жду завтрашнего дня, когда смогу тебя встретить, поднять, закружить, поцеловать! Люблю!
На сим заканчиваю... Помни ты самая самая лючшая девушка в этом мире! Ты заставляешь цвести цветы в моем сердце!
Автор: А'den Revenger 23-01-2007, 19:52
Письмо 164.
День за днем я вынужден вселять людям в сердце позитив, хотя у самого - акулья пасть под ребром. Кто - то постоянно пытается выбить меня из себя, каким - то ментальным способом. Но я держусь, потому что мой дух - сильнее. И держусь я ради тебя. Ради всех. Ради друзей, близких, но особенно - ради тебя.
Мне часто плохо, и несмотря на сияющую улыбку я сам себя сжигаю в пламени горя. Мне надоедает быть просто - кем - то. Я не хочу быть лишь очередной вспышкой, мгновеньем в твоей жизни. Не хочу быть никем. Обычно я держусь, и не ною, поэтому никто, никто не сможет понять мои чувства. Даже ты.
Это невозможно. Смерть - быстрая штука, но она от меня далеко. И даже ты своим отношением не сможешь ее приблизить, понятно? Я тебя люблю, но такую как ты, любить невозможно, и поэтому я люблю жизнь. Я улыбаюсь ей, а она меня держит за руку, словно находящегося в коме, лежащего в больничной койке. Я говорю спасибо ей, а не тебе. Теперь - ты для меня - ничто. Я пепел в твоей душе. Я не смог добиться твоего сердца, лишь из - за того, что ты этого не захотела. Но. Больно будет не мне. Боль будет у тебя в сердце. Вечно. Хоть я и не желаю тебе зла. Я вообще в своей жизни никому не желаю зла, в отличии от тебя... Я умею прощать. Но не умею извиняться. Поэтому, просто - теперь я пепел, а ты не смей его собрать.
Автор: Тери 25-01-2007, 23:53
Письмо 165
Приветик солнышко!
Мне очень сложно выражать свои чувства, таким образом, а тем более признаваться в любви! Вот уже практически четыре года, как я в тебя влюблена…! Мне сложно засыпать без мысли о тебе, где бы я не находилась у меня в голове лишь ты и твой взгляд… в мою сторону. На протяжении практически всех моих снов твои глаза преследуют меня, от чего чувства возгораются с большей силой! Я где-то на подсознательном уровне знаю, что я тебе не безразлична. Ведь когда ты проходишь мимо, то всегда смотришь на меня, но, увы, мы пока с тобой еще не знакомы и от этого лишь хуже на душе! Мне кажется, что ты - тот единственный, который предназначен мне судьбой! Но нам не суждено быть вместе по нескольким причинам: во-первых, мне на судьбе написано быть одной; во-вторых, я очень стеснительный человек и я не смогу просто подойти к тебе и завести разговор; в-третьих, я просто на просто боюсь разочароваться в тебе, ведь тот образ, который я создала для себя, возможно, отличается от действительности. На душе становится сладко и приятно лишь от мысли о тебе! И вот теперь, когда я пишу о тебе у меня на душе, словно весна и все распускается и наступает полное блаженство и хочется просто летать,…Возможно, я говорю банальные вещи, но все чувства, которые меня переполняют, мне просто не описать…
P.S.Надеюсь, что когда-нибудь ты все таки увидишь эти слова…и догадаешься кто я!!!
Автор: Faelturiel 14-02-2007, 15:44
Вот так бывает, поедешь в лес, а уедешь с чьим-то образом в сердце.
Так бывает, что встречаются те, кто не должен был встретиться.
А тот, кто должен был - забывает.
Это уже полгода не история.
Просто воспоминание. Петербургу посвящается.
письмо 166
Уходи.
Ты чужой.
Нет, постой.
Подожди.
Сколько ждать?
Двадцать дней.
Я вернусь,
Просто верь.
Я вернусь,
привезу
Мокрой Волги
Дожди.
Я вернусь
В тот же лес,
к тем же соснам,
Ты жди.
По чуть-чуть
Остывай...
Забывай...
Нет, не жди.
Автор: Гaтc 15-02-2007, 0:33
Письмо № 167
- Плохо тебе???
- Да, да ты это знаешь, я не могу без неё. Я её люблю!!! Понимаешь!!!???
- Идиот, она тебя бросила, забудь, убей, сломай, зарежь. Ты ненависть этого мира. Ты его ярость. Ты не нужен ни кому!!! Ты один ты жил один и здохнеш один!!! Понял?
- Замолчи, замолчи. Я её позвоню. Я помирюсь. Она меня поймёт.
- Нет, ты точно придурок. Ты хочешь, новый полевок в душу. Ну вперёд… Пусть она вгоняет свой стелет дальше тебе в сердце. Пусть лезвие уйдёт по самую рукоять.
- Я тебя не слушаю. Тебя нет, ты всего лишь мои мысли. Она сказала что меня любит значит, мы должны быть вместе. Я без неё ни кто. Понимаешь ни…
- ТРЯПКА!!!! Она тебя ненавидит. Она тобой играла и бросила. Ты что ещё не понял. ТЫ ей не нужен. Посмотри на себя, кому ты нужен. ОНА издевалась. А ты…
- Нет, нет. Ты всё выдумываешь!!! Она не такая. Она…
- Я ВЫДУМЫВАЮ!!!??? Да ты сам её выдумал. Она другая, той нет. Ты её ВЫДУМАЛ.
- НЕТ!!! Ты лжешь.
- Зачем мне это. Мы с тобой одно целое, просто я смотрю на мир реально. Та, которую ты полюбил, тебя ненавидит. Ты же видел, как она тебя игнорирует, разве так должен поступать человек, который любит???
- Она, она. Она думала, что я без настроения и по этому не хотела подходить.
- Аааааа. Ты дурак. А кто должен был хотя бы спросить, почему у тебя оно плохое. Не она ли? Так что не ври сам себе.
- Я подожду, подожду год и всё у нас получиться.
- Ага получиться. Через год у неё будет новые проблемы, и новая депрессия. А ты так и будешь её ждать. Яд и пламя, не ужели ты такой дебил. Она тебя бросила, а ты как тряпка сидишь один дома и разговариваешь сам с собой. Хотя кто кроме меня тебе вправит мозг. Вот бред получается сам себе мозгоправ.
- А что мне делать. Я её люблю.
- Вот заладил, люблю, люблю. Да некого тебе любить. Ты сам по себе. Всегда был, всегда и останешься. Ты помогаешь другим найти этих баб, а сам всегда один. Чё ещё не привык???
- А должен был???
- Думаю да.
- Пошёл ты!!!
- Куда я пойду, мы в одной голове. Так что прийдёться слушать.
- Я её не оставлю. Она одинока.
- Кто она. Не ты рехнулся. У неё друзей рота.
- Это не друзья.
- Да не друзья, но тебе им тоже не стать. Пойми ты, наконец. Ты ей не нужен. Она найдёт себе, какого ни будь парня и будет счастлива.
- Врёшь!!!
- А даже если и вру. Что с того. Тебе не всё ровно. Ты болван. Чуть не застрелился из-за неё. И других глупостей наделал. А ей на это по барабану.
- Тебя НЕТ!!!
- Ну, уж нет. Я есть, и ты меня будешь слушать. Нравиться тебе это или нет.
Автор: Беладонна 16-02-2007, 11:27
Письмо № 168
На слегка потрепанном листе бумаги
А мне вдруг стало все равно,
Что ты уже как-будто чей-то.
Я снова пью с тобой вино
И боль свою ору под флейту.
А мне вдруг стало наплевать,
Что враз друзья меня осудят.
До смерти бы зацеловать!
Ведь жизнь одна – другой не будет.
А мне вдруг стало не до сна –
Смотрю в тебя, не отрываясь –
Я вновь душою проросла
В твоих глазах и не скрываюсь.
А мне вдруг стало не хватать
Тебя настырного и злого…
Ах, до удушья бы обнять!
Слепым чутьем смотрю опять
В тебя чужого и иного.
А может, оно и к лучшему, что ты так и не прочитаешь это письмо?...
Автор: Переплетчица 16-02-2007, 14:33
Письмо-записка № 169
Мне жаль, что так и не хватило характера тогда отставить тебе эту записку. Кого я пожалела, тебя или себя, я так и не решила. Но кого-то из нас. Впрочем, это ничего б уже не решило. Удачи.
«каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу…»
С первыми двумя выборами ты уже ошибся, мой дорогой. Попытайся не ошибиться хотя б с третьим.
Я.
Автор: Мелетун 16-02-2007, 18:32
Пиьсмо № 170
Любимый, как же мне хорошо с тобой! И как же я боюсь все это потерять... Страх живет со мной постоянно, хотя я верю твоим словам. Но и боюсь... Вновь ошибиться... Я знаю, что это невозможно. Ведь ты действительно любишь всем сердцем. Это чувствуется. Любовь порой обжигает. Но эти ожоги сладки. А иной раз ты отогреваешь замерзшую от зимнего холода душу.
Когда ты лежишь рядом и спишь, больше ничего в этой жизни не нужно. Лишь слышать твое дыхание, лишь чувствовать твой запах.
И как же страшно вновь все потерять!
И возникновение этой девушки, и твоя реакция... Я редко боюсь по-настоящему. Это был один из тех редких случаев. Я действительно готова убить за тебя. И я бы убила, если бы ты не поговорил с ней...
Мы даже болеем с тобой вместе...
Как же хочется, чтобы ты сейчас согрел... Но невозможно... Ты не рядом...
Я жду нашей встречи...
Люблю свое солнце!
Автор: struch 16-02-2007, 23:13
Письмо №171
Мэл, солнышко мое ненаглядное. Больше всего на свете я хочу, что бы ты забыла чувство страх. Я люблю тебя и не хочу тебя потерять, даже на секунду, даже на мнгновение. Я ужасно скучаю уже через час после прощания с тобой и готов вознестись на небеса, когда видел тебя после перерыва. Ты подарила мне месяцы счастья. Я благодарен тебе за это. Я всегда буду рядом, всегда буду вместе с тобой.
Сейчас сижу, при свете одной свечи и монитора и не могу понять, за что мне снизошло такое счастье? Я много раз говорил спасибо той судьбе, тому безумному купидону, который подстрелил меня в нескучнике и дал мне возможность любить такого ангела как ты.
Я люблю тебя Лисенок! Я люблю тебя Солнышко! И буду любить, всегда.
Автор: Faelturiel 17-02-2007, 21:04
Письмо 172
«Не смотри на меня так. Никак не смотри, лучше отвернись.
Помнишь нашу первую встречу? Первый бой?
Темно-карие глаза.
Боль в руке. Удар. Улыбка.
Вдруг рассыпалась весна
В октябре под звуки скрипки.
Снова бой. Взлетает нож
Черной молнией победы.
Руки сцепит сложный блок,
Близкий взгляд одарит светом.
Прядь волос спадет на лоб,
Мир разделит на две части.
Счастье пьяное мое,
Незаслуженное счастье…
Вряд ли… Да и было-то их всего три, три боя, подобных пляске пламени, шелесту теней по шершавой коре.
Помнишь, какой-то длинный пассаж оборвался секундой застывшего молчания – ты на колене, ножом мне в живот. Я – стою, фиксируя кончик ножа на твоем горле. И снова улыбка:
- Молодец. Обоюдка. Только шея – небоевая зона.
Небоевая. Так вот уже два года.
Я не боюсь тебя. Почти уже не боюсь. Я не могу с тобой разговаривать. Думай, что ненавижу. Пожалуйста, мне так только удобнее.
Весной ты женишься. И не пригласишь меня на свадьбу. Не смей, слышишь?!
Альбатросы – прекрасные сильные птицы, Бодлер называл их королями лазури. Но на земле они нелепы и неуклюжи.
Не подходи. Пока я вижу твой полет, пока крылья твои обнимает ветер – я верю в тебя.»
Автор: Рюдо 18-02-2007, 18:11
письмо 173
*****************************************
"На небе танки грохотали. Солдаты шли в последний бой."
"И когда мой солдат, поднявшись ринется в бой. Она услышит моё последнее Ура"
Это эпитафия. Любое признание - это эпитафия на тайну.
- Кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Поющим мимом. Мимом с голосом.
- Может лучше президентом или банкиром?
- Нет. Клоуном с колпаком-конусом.
- Поваром? Милиционером? Дворником?
- Нет-нет. Белым клоуном.
Вот такой разговор состоялся между мальчиком-сойкой и дядей-вороном.
Зачем его есть? Он ещё не жаворонок. Я рассказывал стих про жаворонка? Жаль он не мой. Рассказать? Хотя врядли. Это же неотправленные письма, и ответа я не услышу. Хотя что мешает мне его придумать?
К слову. Я лю. Слишком мало букв и всегда можно отвертеться "люк починил"? Ну и что. Зато честно. Я когда-нибудь тебя обманывал? Нет. Недоговаривал. Это как у Дюма "Врачи не врали королю. Болезнь уйдет. Они только не договаривали, что уйдет она вместе с его смертью".
Аусвайс. Либерлиц. Меня учили никогда не писать в стол. Следовательно это письмо распечатаю и повешу на стену. Ты придешь и прочитаешь. Придешь? Не надо лживых обещаний. Просто дай положительный ответ.
Положить на место сердце. А дальше уже братья Самойловы выводят трели.
Стоп. Стоп-стоп-стоп. Разве так пишут любовные письма? Где зачин-середина-завязка? Где слова про вечность и морковь заляпанную кровью? Нужно брать быка за рога. Он будет сопротивляться и может даже пару раз боднет. Тем больше крови. Ты же знаешь - это мой жанр. А ещё я с ужасом понимаю, что мой язык слишком беден для высококачественного порно. Хотя лучше многих. Но ещё не идеал. Тебе понравится.
А тебе вообще нравится или просто сегодня холодно? Я лично не знаю. Знаю только, что никогда не должно быть пофиг. Никогда не должно быть "забей". И никогда.
Не говорить? Мне? Всё верно. Достаточно оттиска моей ладони. Приезжай и сравни с оригиналом. Тут должна быть рифма.
Пора закругляться. "Я не могу спать на спине, пусть меня похоронят калачиком". Я буду ждать.
Тишиной по ушам.
Кровью слов изо рта.
Как внимательна ты,
Моя пустота.
Автор: Пламя 22-02-2007, 5:07
Письмо №174
Прости меня,родная...за всё прости...
Помнишь,ты запрещала мне писать стихи? Ты говорила,что они однажды убьют меня; что они разорвут мое сердце?
А я все равно писал...Писал о нас,о нашей любви,о нашей дочурке,которой еще нет,но которую мы уже очень любим...
У меня было множество слов,но ни одно из них так и не смогло рассказать о том,как сильно я люблю тебя....
Прости меня...
Каждый раз,провожая меня на работу,ты говорила мне «Будь осторожен.».Я отвечал,что все будет хорошо,а потом ты в очередной раз приходила ко мне в больницу и плакала,сидя на краю кровати...
Ты и тогда меня прощала...
Прости меня...
Прости за то,что порой причинял тебе боль...
Прости...
Я очень люблю тебя,мое солнышко...тебя и наше неродившееся чудо...
Помнишь,как мы с тобой сидели по вечерам обнявшись и мечтали...Мечтали о том,как она появится,как будет учиться ходить,как скажет первое слово...
Мы тогда еще гадали,кого она будет больше любить,помнишь?
Теперь я знаю ответ...
Прости меня...
Когда она родится,поцелуй её и скажи,что я её очень люблю...Она поймет...я знаю...
Прости за то,что мое сердце все-таки не выдержало...
Прости за то,что сегодня меня не стало...
Прости...
Я люблю тебя!
Прости...
Автор: Гaтc 5-03-2007, 4:15
Письмо №175
Сидя в кресло качалке в 3 часа ночи думаешь о разном. Думаешь обо всём. Но почему-то в голову лезешь только ты. Чёрт бы тебя побрал, я не знаю, что мне делать, спасает только музыка и книги. Бессонница снова со мной и я постоянно думаю о тебе. И думаю... по разному. То считаю тебя тварью, то себя идиотом. Кто знает, может одна из той сотни мыслей, что в моей черепушке всё таки права. Я уже не могу слышать от... Не буду называть имён. Я уже не могу слышать от "X" что тебе стыдно за то как ты со мной поступила. что ты у не можешь на меня смотреть. Знаешь, что живи, так как хочешь. Ты тогда сама всё решила. Вторая личность в моей голове мне всё уже растолковала, и знаеш я теперь точно знаю, что с головой у меня не всё в порядке... Но это не о том. Меня многие сейчас спрашивают, люблю ли я тебя??? А я не знаю что сказать. Одна часть души готова по твоему желанию спрыгнуть с моста. А другая просто хочет видеть тебя счастливой. Знаешь... у меня было много времени подумать... И я думал любви. Я до сих пор не знаю что такое любовь. Сначала тебе кажется, что любовь это, когда человек всегда с тобой и вы всегда счастливы. Потом ты думаешь, что это что-то вроде крепкой дружбы. А на самом деле любовь это всего лишь тогда когда два человека сидя на лавочке когда идёт снег, просто счастливы. Счастливы всему тому, что вместе, тому, что любят, тому, что не одиноки и просто радуются снегу. Не знаю, конечно, но, по-моему, это можно назвать любовью. Что же я никогда не был так счастлив... но знаешь я этому наверно даже рад. Послушай меня солнышко, не забивай себе голову всякими тараканами, поверь у меня, их намного больше... и я не особо этому рад. Да я странный человек. Мне все говорят, что у меня мозги набекрень, ну и что, главное, что даже я иногда счастлив. Счастлив хорошей погоде, друзьям, книгам и не поверишь бессонницей. Я благодарен тебе за те дни счастья, что были у меня, за дни счастья которые подарила мне ты. И я говорю тебе, что ты будешь счастлива... И не важно с кем... Я даже думаю что уже точно не со мной. Ну что ж всегда буду рад тебя услышать. Знай, я всегда тебя выручу. Ты приобрела хорошего друга. Удачи тебя и любви.
Гатс.
Автор: Эсмеральда 5-03-2007, 22:05
Письмо №176
Привет, любимый!
Глупо, конечно, что я никогда не могла сказать тебе в лицо всё, что теперь пишу здесь, наверняка зная, что ты не прочтёшь. Безусловно, ты не увидишь этого послания ровно как и множество других записок, писем, фраз, простых картинок, на которых лишь ты! Это действительно странно: что бы я ни рисовала (а рисую я неплохо и нередко), получаешься всегда ты…. Наверное, это на подсознательном уровне отложилось.
Кстати, Император, я всегда хотела, чтобы ты узнал меня. Ведь если ты узнаешь меня получше, вдруг я понравлюсь тебе? Хотя, что это я такое говорю? Глупость! Никогда нам не быть вместе. Просто потому что ты – Император, а я – Цыганка. Ты – олицетворение всего позитивного, что может быть в человеке, а я – всего лишь тень. Твоя тень, дорогой. Тень, готовая следовать за тобой и в Ад!
С того одновременно далёкого и очень близкого «сладкого ноября», пять лет назад, любимый, я живу тобой!
Знаешь, раньше мне и в голову не приходила мысль, что надо быть лучше всех, надо быть стильной, умной, гламурной, быть в курсе всего самого нового и модного… Мне просто было всё равно, что думают обо мне и как ко мне относятся. А потом появился ты, такой из ряда вон выходящий, неординарный, яркий, недосягаемый…. Мне сразу захотелось стать тебе ровней, стать такой же… В чём-то мне это удалось. Но лишь в чём-то. Может, за всё, что сейчас у меня есть (а в большей степени, это всё – это память о прошедших великолепных днях, днях без тебя вдали от дома, но с щемящим ощущением счастья!), за всё это, возможно, я должна быть благодарной тебе? Если бы не было Императора, не было бы и меня такой, какую знают теперь многие. Жила бы себе серой мышью, ни к чему бы не стремилась…. Хотя это вряд ли: сердце горячее, страсть полыхает, а когда потухнет, я умру. Кстати, я уже думала, что умру, когда ты уезжал этим летом от меня, возможно, навсегда, любимый. Но я продолжаю жизнь, и не было ещё мгновения, которое не было бы освещено мыслью о тебе, Император. И я люблю Питер, укравший тебя у меня ещё больше, чем до того, как ты там поселился!
Просто, Санечка, я очень-очень тебя люблю вот уже пять лет. И не важно, что ты даже не здороваешься со мной! Не важно, что эта тема забита до крайности, что читать подобные опусы надоело всем. Пусть! А тебе нет! Ты прочтёшь и скажешь… ты скажешь: «Как же ты меня достала уже!»
И вот тогда-то и потухнет страсть, а я умру. И многие вздохнут с облегчением!
Автор: Аллури 6-03-2007, 15:35
Письмо №177
Было бы не вежливо начинать письмо без предисловия или хотя бы без банального слова привет.. Ну чтож .. привет.. пишу потому что мне не к кому больше пойти.. и не к кому больше обратиться.. я устала.. просто смертельно устала... Устала начинать все заново, закрывая глаза идти вперед... нет сил бороться.. со всеми..
Бороться со всеми за тебя, унижаться раз за разом.. делать вид что все нормально.. снова закрываться ото всех и восстанавливать свои силы... В прошлый раз я нашла смысл жизни в любви без любви. а имено в любви не персонифицированной.. любви ко всему живому... большую роль в моей жизни играет оффлайн.. только он смог тогда вытащить, когда я ударялась во всякие безрассудства только для того чтобы забыть эту боль...
На этот раз ситуация другая...
Все пошли за тобой и отвернулись от меня думая что нужно спасать тебя.. пусть так.. а знаешь как горько и обидно терять свою семью?
Нет не знаешь...
Я теперь знаю.. самое интересное что я сражаюсь за тебя с родителями, с друзьями, с врагами, с тобой и наконец с собой...
Это письмо не призыв к тому чтобы ты что то менял в наших отношениях.. я просто хочу чтобы ты понял.. я как могла пыталась удержать ту малую толику которая нас держала вместе.. да и сейчас держит хоть уже и не так крепко...
Я дзнаю что несмотря ни на что ты все равно будешь держать меня здесь... и будешь всегда со мной...
Знаешь.. когда ты мне сказал что твои чувства прошли... я поняла очень важную и страшную истину... Взаимной любви нет.. а если и есть то она живет недолго.. Она смертна и чем меньше сходства у людей тем быстрее она умирает...
Господи подскажи мне как тебя отпустить... я уходила от тебя, понимая всю безрассудность нашего союза, и возвращалась любя.. любя тебя и призрак прошлого который всегда будет со мной.. который я вижу в каждом кто находится со мной рядом...
Одно я знаю точно... Я больше не пущу никого в свое сердце.. я не хочу больше боли... я видела слишком много.. пожалуй даже очень.. все это было связано с чувствами... Жаль что я не смогу отказаться от чувств вообще ибо это по природе человеческой невозможно...
А те кто раньше поддерживал меня.. я уже и в них сомневаюсь.. Чтож.. Вы сделали свой выбор.. и как бы гоько ни было.. я со своей стороны всегда останусь с вами.. я настолько привыкла что вы моя семья.. ячто не смогу свыкнуться с мыслью что мы больше не вместе...
А пока мне будут причинять боль любые намеки на любовь - потому что я чувствую все эти раны.... все раны и настоящего и прошлого...
Да что уж говорить я не могу смотреть без цинизма на пары на улицах... Что со мной?..
Не знаю.. может быть просто депрессия.. а может и глобальное опущение с небес на землю....
П.с. Это письмо посвещается всем.. всем моим любимым, дорогим и близким.. Моей семье на прикл.ру... и Тебе..
Попробуйте меня почувствать.. и еще одно... Не судите строго...
Пусть для некоторых я и останусь безрассудным ребенком, который жизни не мыслит без Ягуара пусть так... на надеюсь когда нибудь вы увидете меня настоящую....
Автор: Лиэлле 9-03-2007, 1:33
Письмо №178
Соната о любви.
Сейчас ты, наверное, спишь. Хотя, какое там, точно спишь. Когда позвонил, уже зевал так, что хотелось повесить трубку, что бы тяжелые веки закрыли голубые глаза и мой любимый окунулся в сладкий сон.
Можно я сегодня буду твоим Оле Лукое?
Можно я нашепчу тебе сны?
Твои глаза открываются и встречают не белый потолок, а голубое небо, такое же чистое, как мои глаза… или это они и есть. Подними вверх руки, обними и, может быть, ты поймаешь меня до того момента, как я ускользну. Ты будешь идти по траве, улыбаясь, лишь тебе ведомым радостям, а где-то далеко будет петь голос, будет петь о любви к тебе. Знай же, это я стою на мостовой, прижав ладонь к груди и бросаю монетки в фонтан желаний, лишь для того, что бы моя мечты сбылась…
Ты шагнёшь ко мне, обнимешь…
И я пойму, что у нас теперь и сны все на двоих…
Только твой сонный белый дракончик
Автор: Эсмеральда 10-03-2007, 14:36
Письмо №179
Ну, амиго, брат, родной от матери другой (как сказала рыбка Оскар в мульте "Подводная братва")… Как ещё назвать тебя?
Просто напишу: «Ден!», ты ведь любишь, когда тебя называют именно так.
Ден, я давно хотела сказать тебе много всего, всего такого важного, тёплого…. Иногда я пробовала сделать это лично, в разговоре, объяснить, насколько ты мне дорог, сколько раз я рассказывала всем, какой у меня есть братик, какой он замечательный и как я его люблю. Но, увы, недавно я поняла, что моё восхищение тобой односторонне: конечно, у тебя есть настоящая родная сестра, которую ты, безусловно, любишь по-настоящему, а не то что меня, приблудную такую! Понимаю, что ты зовёшь меня сестрой только спьяну (а как редко мы выбираемся вместе куда-нибудь, не замечал?).
С самого детства я мечтала о том, чтобы у меня был брат. Именно старший. Как ты. Не важно, что ты старше меня всего на три недели, что ты мне почти ровесник, а в душе ты раза в два младше меня. Это всё ерунда. Главное, что с самого раннего детства я нашла свою мечту – родного человечка, который, как мне казалось, тоже меня искал. Я была слепа и думала, что ты ценишь меня, что все мои слова, вся моя помощь – всё это оставляет след в твоей душе.
Но вот уже три дня, как я постоянно думаю о том, что произошло. Казалось бы, ничего особенного: просто размолвка, ну, поругались, ну, бывает. Но после этой ссоры я вдруг поняла, что для тебя являюсь всего лишь толстым кошельком и кипой тетрадей, откуда можно содрать контрольную! Ну, почему все эти глупые ядовитые слова лжеподруг оказались правдой, почему недоверие моей мамы оказались оправданными?!
Не сказать, чтобы я чувствовала какую-то особую боль, потерю: ты ведь всё ещё рядом. Просто этот высокий симпатичный парень, который ведёт дискотеки, мой друг, хороший знакомый…. Кстати, представь, братишка, как я гордилась тем, что именно МОЙ брат – DJ, что он слушает модный ныне клубняк, разбирается в r’n’b и постоянно хвалит мою подборку на плеере. И вот теперь почему-то больше не тянет назвать тебя братом. И даже не потому что ты как-то не так ответил мне в той ссоре, как-то не так обратился, накричал – это всё мелочи жизни. Главное, Ден, это то, что ты не чувствовал за это вину! У меня возникал всё это время один вопрос: "Н«, почему! Почему я страдаю все эти часы и дни до возможности помириться, постоянно прокручиваю в памяти сцену ссоры, корю себя, почти плачу, а ты даже и не вспоминаешь, просто обиженный проходишь мимо и молчишь. Я пытаюсь заговорить, разобраться в проблеме, а ты просто говоришь: «потом». А в моей голове это «потом» звучит как приснопамятное «пошла ты». Конечно, когда тебе станет нужно, ты сразу решишь, что пришло это проклятое «потом»…
Неужели я действительно ошиблась в тебе, друг? Неужели ты – вовсе не тот, кем был для меня всё это время?!
Я никогда не плачу по пустякам, я вообще редко плачу. Но если пройдёт время, и решится, что все эти мои опасения – правда, я не пожалею слёз.
Знай, Ден, ты навсегда в моём сердце останешься братом. Братом, который так нужен был мне и которого у меня так и не появилось!
Автор: Мелетун 11-03-2007, 0:06
Письмо № 180
Приветствую тебя, ведьмак!
Кто бы мог подумать, что за год столько всего изменится...
Год назад я была с другим, любила другое и возненавидела другого! Год назад я была другой: маленькой дурочкой, которая думала, что уже выросла и знает многое. Да и сейчас я еще дурочка, только чуть повзрослевшая. Жизнь меняет, жизнь учит, жизнь бьет! А иногда приподносит сюрпризы... Такие как ты...
Прошло около полугода с начала наших отношений, а я уже не мыслю жизни без тебя. Не могу представить и дня без твоей улыбки, без твоего касания, без твоего слова! Не могу представить и недели без ночи с тобой. И в то же время боюсь, что жизнь совершит очередный оборот, и все повторится. И пытаюсь спрятаться!
А еще что-то плохое просыпается во мне все чаще и чаще. И этошо я боюсь еще больше. Но с этим я справлюсь. Не в первой.
А со страхом справится практически невозможно. Он - слишком сильный враг.
Я люблю тебя и не мыслю жизни без тебя! Я хочу с тобой быть всегда!
Твоя Лися!
Автор: Нарвен 11-03-2007, 2:12
Письмо №181
Письмо... "Кому?" спросите вы? Да какая теперь, в общем, то разница...
Я всегда одна.
Просыпаюсь одна.
Засыпаю одна.
Тяжело, когда нет того человека. Того это кого? Сама не знаю...
Где же ты?... Кто?...Не знаю...
У меня много знакомых и даже есть несколько близких друзей...и даже там нашёлся человек который меня предал. А ведь я ему доверяла. Я не буду называть его имени, да этого и не надо... Я только не понимаю за что? Что я ему такого сделала? Почему ты человек, которому я верила, так подло меня предал.
За спиной, даже не говоря всё в глаза.
За что?!
Может быть, я тебе что-то сделала?
Может быть, я тебя обидела?
Так почему же ты не пришла ко мне?! Не сказала что тебя волнует...я бы развеяла все твои сомнения...но уже поздно...мы уже никогда не сможем быть друзьями. Я многое могу забыть и простить, но только не это. Я не могу забыть тех жестоких слов, которые ты говори...при чём говорила даже не мне, а у меня за спиной...
Значит, ты так считаешь? Неужели я настолько омерзительна, неужели я, по-твоему, настолько ужасна?
Ты говоришь про меня такие вещи, которые никто бы не стерпел. Ты говоришь, что я вешаюсь на всех!
Но как ты можешь так думать?!
Ведь я тебе так верила! Я никогда не давала повода так обо мне говорить! А ты... Почему?!
Я не понимаю... Да если честно, то и не хочу уже ничего знать...
Мне так тяжело верить людям по-настоящему, а не только на словах. Тех людей, которым я действительно доверяю можно пересчитать на пальцах одной руки...и то останется много свободных.
Неужели того человека, с которым я когда-то познакомилась, больше нет? Или может ты, всегда так обо мне думала, но мне не говорила?
Почему же ты тогда так долго молчала? Зачем?
Неужели мне жизнью предписано постоянно уверяться в том, что доверять не нужно никому кроме себя? Неужели так должно быть? Если так, то спасибо тебе за драгоценный урок...я его никогда не забуду...
Всегда твоя...бывшая подруга...огненная дева...
Автор: struch 11-03-2007, 23:47
Письмо №182
Солнышко. Спасибо тебе. Спасибо тебе огромное.
Вчера я просто не поверил своим глазам. Ты была прекрасна. Прекрасна как воплощение красоты в моих глазах. Великолепна и наипрекрасна. Сначала я просто потерял дар речи, когда ты встретила меня у двери в свою комнату. Ты была великолепна! Красива как никакая другая! Божественна как Афродита (хотя куда ей до тебя?)! И прямо таки светилась изнутри любовью. Я люблю тебя солнышко! Я не могу и дня без весточки от тебя... Если день тебя не вижу, начинаю скучать. Если два... Не знаю... Давно мы так не раставались. Эх... И еще я понял что не смогу без тебя. Просто не смогу! Я просто свернусь калачиком (где то с метр диаметром) и буду спать. Если долго тебя не увижу. Я уже очень очень скучаю.
Лисенок. еще хочу сказать спасибо за вчерашнюю ночь. Большое большое спасибо. Ты была великолепна. Звездочка, маленькая и любимая! Самая самая прекрасная и яркая! Люблю тебя! Всем сердцем! Всей душой! Очень очень тебя люблю!!!
Спокойной ночи. Целую Лисенок!
Автор: Sokol 12-03-2007, 1:40
Письмо №183
Привет.
Бабушка у нас все хорошо.В школе все хорошо. Правнуков и правнучек пока не предвидится. Недавно болел, уже выздоровел, врач посоветовал пить что-нибудь для укрепления имунитета. У мамы с папой все хорошо.
А как ты себя чувствуешь? К врачу ходила? Что он сказал?
Мы летом приедем. Жду встречи с нетерпением.
Мы все тебя очень любим. Если что-нибудь случится(хорошее или плохое) обязательно напишу.
Саша
Автор: Лиэлле 12-03-2007, 2:40
Письмо № 184
Привет, привет.
Ты снова мне пишешь, надеешься на ответ. Но ничего не изменится. Я тебя ненавижу… хотя нет, я злая настолько, что не умею ненавидеть, я давно простила. Но ты не можешь этого понять. Ты ищешь подвох, предлог, что бы ко мне придраться, что бы в очередной раз ударить в спину и не заметить этого.
Знаешь, а я буду смеяться и снова прощать.
Знаешь, я хотела привести тебя на свою свадьбу и показать счастье, показать, что так лучше. Но ты всегда думал по другому, думал против моих мыслей, всегда делал так, что бы мне было больно, только так ты верил, что это правда. А я лишь вздрагивала и отводила глаза, так не хотелось показывать свои слёзы.
Смешно, но мне всё равно умрешь ли ты, застрелишься или тебе перережет глотку какой-нибудь псих из подворотни.
Ты будешь сидеть на коленях, закрыв уши ладонями и твердить, что это всё сказка. А я пройду мимо.
Автор: Brunhild 13-03-2007, 16:13
Письмо №185
Ты знаешь, мне без тебя тоскливо. И трудно.
Трудно не слышать тебя, не знать, чем ты живешь. Эта моя любовь какая-то странная. Я ведь тебя видела только два раза в жизни, а все равно люблю. Может быть, это мое наказание за не веру в настоящую любовь, за все разбитые мной сердца?..
Мне без тебя стало как то тихо и серо... Но это ничего, честное слово. Я люблю серый цвет. Мне он спокойствия навевает. Так что ты обо мне не беспокойся. У меня все хорошо.
Хотя... с чего это ты вообще будешь обо мне волноваться, я ведь для тебя чужой человек. Ну, так оно и лучше. Главное, чтобы у тебя все было хорошо.
Автор: Тэриэл 13-03-2007, 22:44
ПИСЬМО № 186.
Ты думаешь просто любить тебя? Ты думаешь все так просто? Как же ты заблуждаешься, любовь моя... Или уже не моя? Прошло уже три месяца, как мы с тобой не виделись и даже не созванивались. Я не знаю ждешь ли ты меня... Но я ждать не собираюсь. Я не хочу тебе звонить, ибо ты сама не звонишь... Ты думаешь, что я эгоист? Возможно. Но я не настолько глуп, чтобы не увидеть твое похолодевшее отношение ко мне. Обсолютно бесстрасные поцелуи повергают меня в отчаиние. Такое ощущение что я целую лед. Но все же я люблю тебя, хоть тебе это по боку. Я буду продолжать ждать твоего звонка. Буду также просыпатся ночью в холодном поту, думая что с тобой что-то случилось. Буду продолжать тебя любить ибо ты, наверное все то, чего я ждал, что любил и что ненавидел в этом мире. Спокойной ночи, дорогая моя. Ты никогда не прочитаешь этих слов ибо этому письбу суждено сгореть во всепожираящем пламени моей любви к тебе...
Автор: Лиэлле 14-03-2007, 1:40
Письмо № 187
Горят, что если тебе больно – держи в себе, что бы не дай бог никто не прознал, не увидел, иначе начнут говорить, что ты лжёшь, что у тебя на самом деле всё хорошо, просто хочешь, что бы пожалели. Никогда не говори, что любишь, иначе усомнятся, подумают, что ты просто решила удержать рядом с собой, на каком-то поводке. Смешные вы.
Один умный человек. Говорил: «Не имеешь друзей – нечего терять! Меньше ударов в спину и слёз в напраслину!»
Вы говорили, что плохо. Но делаете ещё хуже, делаете против своих же правил. Пусть это причинит лишь только вам страдания, так как мне всё равно, но это глупо, да и не интересно. Вы верите другим, что говорят гадости, но не верите сказанному давно, лишь из-за некоторых ошибок совершённых мною. Хотя… хотя вы и сами такие же. Я не берусь осуждать и решать кто прав, мне всё надоело и хочется сказать лишь одно:
- Оставьте меня в покое. Дайте спокойно жить. Мне не важно что будет с вами дальше, я от всего отказалась и не хочу более отвечать за поступки тех, кому доверилась и что-то рассказала. Я поступлю так, как мне давно советовали, начну всё заново. Чуть по другому, чуть жёстче. Но так как захочу сама, не слушая ничьих слов.
УЙДИТЕ! ОСТАВЬТЕ! Не хочу разговаривать и слышать вас.
Автор: Аллури 17-03-2007, 22:16
Письмо № 188
Однако.. не думала что обращусь к этому жанру так скоро..
Однако.. не знаю... сегодня я снова вернулась к тому от чего ушла.. я снова почувствовала свободу.. снова раскрыла крылья.. пожалуй даже слишком сильно их раскрыла... Да ... Он прав.. со мной видите ли невозможно общаться.. хотя нет.. он наверное хотел сказать что меня невозможно любить... невозможно потому что я не могу принадлежать кому то одному... Обидно.. немного.. сердце оно все таки не до конца холодное и пластиковое... и ему иногда бывает не сладко.. оправдываться? нет.. бессмысленно.. как и говорить прости.. я больше так не буду... буду. и наверное еще не один раз.. потому что я не люблю... я отказалась от одиночной любви... я хочу просто чего то легкого и веселого.. а любовь это проблемы.. хотя нет.. посмотрев на Мел и Тома так не скажешь, за что им просто огромной респект.. видя как эти двое общаются реально начинаешь думать что любовь мало того что есть.. так еще и она очень приятная штука..
Я знаю, многие меня не понимают.. как и впрочем я сама...
Хочу чего то особенного.. не похожего на других...
Это письмо наверное письмо самой себе... о самой себе...
Я ужасный человек, но этот невозможный противный и свободный во всех смыслах человек вас ОБОЖАЕТ ровно настолько насколько может его пластиковое но все таки очень чувствительное сердце....
Не судите меня слишком строго... пожааалуйста))))) **хитрая улыбка***
Автор: Лиэлле 20-03-2007, 3:31
Письмо № 189
Привет незнакомец.
Привет, привет.
Знаешь, я потерялась в нашем прошлом, будущем, настоящем. Просто не могу найти дорогу в какой-нибудь более или менее нормальный момент нашей жизни. Мы с тобой мечтали и пели друг другу старые, ворованные песни, но так гордились, что другой не понял этой лжи.
Привет, незнакомец.
Мы ловили чужие взгляды и дарили их друг другу. Мы просто не знали, как любить или ненавидеть.
Я красила волосы в светлый цвет, ты коротко, совсем коротко стригся. Я носила фиолетовые брюки, ты военную форму. У каждого из нас было своё оружие. У тебя берета, у меня стопка листов и карандаш. Помнишь, я тебя рисовала спящим, либо когда ты курил, или пил кофе на моём подоконнике.
Но, незнакомец, я не видела тебя, а ты не представлял себе, что я есть, но писал признания в любви…
Привет, незнакомец, привет старый друг.
Автор: Литрисия 20-03-2007, 14:30
Письмо №190
Как же хочется написать что-то светлое вам, но нет. Этого нет, и не будет. Я долго наблюдала за вами….вами…мои друзья и знакомые. Почему у вас нет того светлого и искреннего счастья… счастья жизни. Мы ведь живём в этом мире. И он не крутиться вокруг любимых и друзей. Скажете, я сумасшедшая, как это так, не крутится вокруг друзей и любви? А я скажу: Так, есть в этом мире что-то более ценное и неуловимое, ради чего мы живём. Главное мы живём ради себя, а не ради кого-то другого! Если будем счастливы мы, то и другие путь не будут так же счастливы, но, по крайней мере, будут видеть, к чему стремиться.
Да друзья предают, больно и жестоко ранят. Вопрос, зачем они так делают? Всё просто…. Они показывают, что мы не достигли того, что нам дано. Нельзя создать себе маленький мирок и жить в нём! Это мало для нас. Надо двигаться, нельзя стоять на месте. Я не буду отрицать, что мне больно, так как больно вам…. Однако это не повод усомниться, что жизнь хороша и забавна. Если постоянно оглядываться назад и пытаться понять, ну почему именно так, то можно вообще не жить! Это было, это произошло, мы получили ценный урок и пошли дальше… Однако не надо зацикливаться на этом ученье, ведь мы получаем не один урок, а несколько.
Недавно я услышала от близкого человека, что он не хочет любить, и что эти чувства не вечны, они пропадут. Что не стоит искать свою вторую половинку и вообще, мы одиноки. Как же мне хотелось его трясти и бить до тех пор, пока он не образумится. Он сказал, что он реалист, это его право. Однако не стоит забывать, что мы живём не только ради себя, но и ради нашего окружения, которое мы сами для себя создали. Чем больше друзей и знакомых, тем больше ответственность за себя и за них. Однако нельзя всё тянуть на себе, это должно быть взаимно.
Ну, хорошо, решили, что всё плохо и погано, что не кто не любит все предали и что дальше?! Сидеть, как старуха у разбитого корыта? Мы должны понимать и оценивать свои возможности. Не скрою, что порой просто хочется войти в депрессию, просто отдохнуть и расслабится. Можно, но не вечно в этом прибывать. Это глупо! А дураки не могут оценить своё счастье…
Закончу я, пожалуй, той фразой, которую уже больше двух недель говорю:
Счастье- это не цель, а образ жизни!
Всем своим знакомым, друзьям и любимым людям. От своего сердца всем вам, частичку себя и своей веры…
Автор: Лиэлле 21-03-2007, 1:22
Письмо №191
Снова здравствуй.
Сама не понимаю, зачем пишу тебе, наверное так нужно, наверное, хочу сказать что-то недосказанное. Сегодня я была счастлива. Ещё бы, не всегда выдаётся возможность вот так просто погулять с тобой по берегу Невы. Помнишь, ломали льдины и ты держал меня за руки, смеялся и смотрел в глаза. Помнишь, я закрыла твои уши ладонями и ты слушал как сквозь кожу стучится, пробивается пульс.
Мы бродили, выбирали дом в котором будем жить. Я рассказывала что-то, на самом деле не важно что именно, важно другое, ты меня слушал, будто нет ничего важнее этой не нужной, собственно, информации.
Ты спросил, согласна ли я стать твоей женой. Я ответила, что нет и пошатнулась, от волны боли, что прокатилась по твоему телу. Я всё это почувствовала, будто сама испытала. Так и хотелось броситься в холодные воды, подальше от этого позора. Но потом прижалась к тебе и прошептала, что всё будет так как ты захочешь. А потом мы стояли обнявшись и смотрели, как проплывают по водной глади огромные льдины. Смотрели и мечтали, каждый о своём, но мне кажется, что у нас с тобой одинаковые мечты.
Я посмотрела на часы и поняла, что тебе пора. Что мне нужно просыпаться, что этот чудесный сон позади, до следующей ночи. Пора… но сначала, сначала нужно проводить, посадить в автобус и с улыбкой помахать рукой, как я делала это каждую ночь, каждый сон, но я не смогла. Не хватило сил натянуть маску, растянуть губы в привычной гримасе радости. Я стояла, прижавшись к тебе, не в силах пошевелиться, а ты говорил, что это ненадолго, что мы будем всегда вместе, стоит немного подождать, потерпеть. Только не нужно сдаваться. А я вздыхала, понимая, что если я хочу что бы сейчас исполнились все мечты, то тогда мне придется спать вечно, смотреть один и тот же сон, повторяющийся день ото дня.
Ты вошёл в автобус.
Закрылись двери.
И ты уехал.
А я стояла на остановке и ждала. Чего именно? Не знаю, просто стояла и ждала, что автобус сломается или что ты вернёшься. Стояла и плакала. Точно так же, как и сейчас.
Доброй ночи любимый.
Пусть тебе приснится моя мечта. Пусть тебе приснится мой сон, где мы вместе вечность.
Доброй ночи, любимый.
Автор: Brunhild 21-03-2007, 22:31
Письмо №192
Ну вот, я опять пишу очередное глупое и наивное письмо. Зачем? Все равно ведь не отправлю, испугаюсь.
Я помню, как ты сказал мне, что любишь, что тебе все равно, люблю ли я тебя. Ты говорил, что охотно станешь моей тенью, моим ангелом-хранителем, чтобы всегда иметь возможность быть рядом и, пускай исподтишка, делать мою жизнь счастливой.
А ведь теперь все с точностью наоборот. Я к тебе тянусь всею душой, а ты охладел ко мне. Ты, именно ТЫ заставил меня поверить, что в миру есть не только влечение и страсть, но и настоящая любовь. А что же теперь? Теперь я вижу, что я была права.
Нет, ты не любил меня. Ты был влюблен...
Но ты еще не знаешь, что своей любовью ты вернул мне мою жизнь...
Автор: Эсмеральда 23-03-2007, 21:11
№193
Привет, Ден!
Вот и ещё одно письмо. Как странно: все девушки пишут и сжигают письма любимым, а я и брату-то (пусть и такому вот «молочному», неродному) не могу сказать всего, что думаю. Помнишь, мы с тобой ругались в прошлый раз, не разговаривали. В общем-то, я действительно оказалась права. Нет, не в той ссоре, а как раз в моей убеждённости в том, что тебя этот случай не тронул. И если бы тебе, как обычно, не нужно было от меня что-то, так бы и длилось тягостное молчание до самого лета, когда нам с тобой придётся разъехаться по разным городам и больше, вероятно, не встретиться никогда. Ещё вчера я думала, а станешь ли человек, которого я звала лучшим другом всю жизнь, почти братом, хотя бы изредка писать мне СМСки? Нет. Будет ли вспоминать изредка? Нет.
Вообще-то, я начинала это послание с единственной целью – поздравить любимого брата с днём рождения. Но вдруг неприятное воспоминание посетило мой мозг: утром я вошла в комнату и бросилась к тебе, чтобы поздравить, протянула открытку, а ты… даже не взглянул, кинул в сумку ко множеству своих тетрадей и книг и даже не взглянул… Впрочем, на что я рассчитывала?
Неужели… неужели ты даже сейчас, вечером, просто так, шутки ради, не откроешь тот белый конверт и не посмотришь на красивую обложку. Я уже и не прошу тебя читать мои пожелания счастья…
Автор: Brunhild 26-03-2007, 10:04
Письмо №194
Как жаль, что я больше не могу видеть тебя каждый день.
Знаешь, эта моя любовь… Со мной никогда такого не случалось. Со мной никогда не было это так сильно. Это какая-то странная одержимость, зависимость от одного лишь звука твоего голоса. Всегда, когда ты невзначай смотрел в мою сторону, у меня дрожь прокатывалась по телу.
Нет, я не хочу тебя. Но я хочу лишь принадлежать тебе, быть твоей навеки.
Как же мне не хватает твоих глаз, твоего голоса, твоих прекрасных рук! Где ты? Где же ты сейчас?..
Автор: Литрисия 2-04-2007, 9:36
Письмо №195
Прощай…
Я говорю это, разбивая всякую надежду тебя хотя бы вернуть в роли друга. Никогда бы не подумала, что для того, чтобы понять, что любишь человека нужно его послать! Хотя ты прав или я права. Я люблю только себя! Я не могу переносить твоих улыбок, не обращённых в мою сторону. Твоих согреваний, которые ты даришь другим, но не мне. Я оказалась маленькой и пустой глупышкой, эгоисткой.
Я говорю, прости со слезами на глазах, так как уже не могу и не смею улыбаться. Я не смогу быть с тобой, да тебе это и не нужно. И, похоже, не я тобой игралась, как однажды сказал мне ты. Игрались со мной, кто не знаю и не хочу знать! Просто будь счастлив…
Прощай…
Автор: Крылатый Демон 4-04-2007, 23:35
Письмо №196
Мда, люди похожи, где-то теряют, где-то обретают вновь.
Знаю, тяжело было вчера ловить машину и ехать в аэропорт, когда в этот миг ты ехала на работу. Южный Урал, я обожаю этот край теперь, город в котором ты живешь, пусть он даже за 2,5 часа полета от меня. Но это не остановило меня сорваться и прилететь. Да, были и еще причины моего появления в твоем городе, но первой и самой основной была ты.
Еще в начале марта думал, что все это глупо, зарекался, что не буду никого искать, что другой город и расстояние больше не для меня, но вот ведь парадокс... Я сел в самолет и прилетел.
За эту неделю многое не было сказано, да и не хватило бы слов, чтоб описать, как в душе расцветает весна, как поют птицы, как солнце лучами играет в твоих глазах, тонуть в твоих глазах... И те слова, с которыми мы встречали рассвет, вместе, наедине - заставили потерять разум.
Я люблю тебя, малыш.
Ты знаешь это, я в этом не сомневаюсь.)
Еще чуть-чуть, в этот раз я прилечу уже за тобой )
И это ты тоже прекрасно знаешь.
Жди звонка из аэропорта
Челябинск, встречай )
Автор: Жак 8-04-2007, 20:10
Письмо №197
Привет,тот-кого-я-ещё-никогда-не-видела. Увижу ли я тебя? Я не знаю,как тебя зовут,где ты живёшь,что любишь. Куда ты любишь ходить гулять,какой вид мороженного ты любишь,сколько у тебя дома плюшевых медведей. Ты знаешь,я давно хотела сказать тебе,что меня нет. Нет-нет,я не думаю умирать. Просто я давно потеряла грань между собой и моими вымешленными мирами. Я смешиваю сон и реальность,я не могу понять - зачем мне нужно идти в школу,если я и так знаю,что там будет сегодня...нет,я не гадалка,я не могу предсказать будущее, мне просто приснился будущий день. И мне казалось,что я его прожила...
Впрочем,ты знаешь...Ты всё знаешь обо мне. А я о тебе ничего. Как нам быть? Неужели я тебя так и не встречу. И кому я отправлю это письмо,я ведь незнаю твоего адреса. Что мне делать????????
Впрочем,вот на это ты не знаешь ответа...
С надеждой на встречу.
Автор: Silencewalker 12-04-2007, 0:16
Письмо №198
Здравствуй. Спасибо тебе.
Впервые увидев тебя, я понял, что обрел свой идеал красоты. Твои черные волосы, струящиеся по плечам, твои прекрасные глаза, твое лицо, подобное пламени костра, на которое я могу смотреть часами. Эти черты лица казались идеальными. Ты была общительна, весела, не то что я. Ты всегда в центре внимания, словно принцесса, окружена им. А я, как тень, где-то скраю. Потом однажды я увидел тебя сидящей на лавке. Этот образ навсегда остался в моей памяти. Я написал стих. Это был мой первый стих. Я посветил его тебе. Ты была удивлена, поражена, озадачена. Ты просила меня написать о себе, ты не могла терпеть и секунды. Тогда я назвался. Ты была польщена - тебе никто никогда не писал стихов. Но у нас не шел разговор. Ты говорила, что я для тебя радость, но на мои слова ты отвечала невпопад, словно ты их не понимала. На фразы, которые я вырывал из самого сердца, ты отвечала неуместной улыбкой. Потом наши диологи происходили все реже и реже... Потом мы сново встретились - ты давала мне конспект, что бы спасти меня от отчисления. Был вечер, мы стояли на морозе и говорили. Тогда я думал - вот оно, сейчас все будет как прежде, а потом даже лучше и у нас все будет. Нет. Я ударился об стену. "У нас абсолютно разные взгляды" - сказала ты. И я очнулся ото сна. Я камнем упал с небес и рухнул на землю. Все мечты разбились. Ты одним рывком, одним ударом распахнула мне глаза. Ты показала мне жизнь такой, какой я ее не знал. Тогда я был в отчаянии, сейчас понимаю - ты была права. Для тебя жизнь - сплошная тусовка, вечный отрыв и разгул. Для меня - одиночество и тернистый, петляющий путь. Мне не место там, где отрываешься по полной, тебе скучно там, где мне хорошо. И каждый я вижу тебя - вижу как ты куришь, как губишь себя... и я ухожу. Ухожу прочь, что бы сохранить осколки того образа, что со звоном разбился у меня в душе. Потому что я все еще верю - я встречу такую, с которой смогу разделить всю свою жизнь. Но смотря на тебя я знаю - есть другая, реальная и жестокая, жизнь...
Прощай. Спасибо тебе...
Автор: Anmorium 14-04-2007, 23:22
Письмо №199
Привет. Или здравствуй.
Даже не знаю, как теперь обращаться к тебе. Глупо повторять все мои слова, что ты уже не один раз слышала - про борьбу, про то, как ты мне дорога... Пусть это так, Катя, но глупо продолжать это. Уже выставил себя дураком и хватит. Не надо говорить, что это целиком и полностью мои проблемы - да я писал стихи, да я подкладывал их, надеясь сделать приятное. Но я не могу поверить, что все те твои слова были ничем. Что я никогда, даже тогда не был кем то большим, чем просто знакомым. Что ты пела мне по ночам, по межгороду не просто потому, что тебе было скучно.
Или хотел верить...
"...Значит ему теперь всё можно?!"
Удар со спины насквозь через сердце. И медленное выстаскивание ножа. Если бы ты хотя бы могла бы это прочитать, если бы ты знала, какой ценой я тогда помог тебе... Хотя... Что бы это изменило. Дало бы мне лишний день пребывания с тобой? Я был бы рад, но думаю теперь это уже не нужно, и в первую очередь тебе. Я смогу... как нибудь, но смогу жить без тебя, назло тебе, доказывая всему миру, что могу быть счастлив и без тебя. Я могу, слышишь?!..
Нет. И никогда не услышишь. Будт это письмо на бумаге, оно бы было выкинуто в окно, или просто сожжено на свече. Некоторые вещи я не хочу, чтобы ты знала. Например, что я всё ещё... отношусь к тебе по прежнему, хотя хочу научиться ненавидеть тебя столь же взаимно. Но не могу. Просто не могу. Ты значишь для меня много... наверное даже слишком много. А я должен отвернуться и пойти своим путём...
Автор: Лиэлле 15-04-2007, 1:06
Письмо № 200
Ну что ж, привет мой старый друг или враг?
А хотя, просто, привет.
Ну что? Поиграем?
Кто сегодня водит? Я? Или ты?
Как обычно, орёл или решка?
Орёл!
Подкидывай.
Орёл. Значит я победила и водить будешь ты. Значит мне нужно прятаться по подворотням. А ты будешь искать, оскалившись, что бы впиться зубами в вену на шее, порвать её, пить мою кровь, так как делала это я столетие назад. Выпьешь меня до дна, потом напоешь своей кровью и объявишь себя победителем.
Бежать. От тебя. От тени, на солнце, туда где ты не сможешь сделать из меня себя.
Нашёл!
Прижал к стене.
Коснулся холодной рукой.
Удар кинжалом, прямо в сердце.
Голубые глаза, испуганные, большие. В них боль и предательство.
Сегодня победила я, а ты рассыпался в прах мой милый голубоглазый демон.
Автор: Эсмеральда 27-04-2007, 21:04
Письмо № 201
Привет, любимый брат!
Ну, кому мне ещё можно написать? Разве кто-то ещё сможет меня понять? Хотя я сомневаюсь, что ты поймёшь… что ты даже попытаешься это сделать. Однако, поверь, ты слишком дорог мне, чтобы можно было тебя обвинить в чёрствости и равнодушии.
Как жаль, что тебя на самом деле не существует. Но ты не беспокойся, я в каждом хорошем друге ищу твои черты. Наверное, я уже собрала тебя по частичкам, нашла тебя во всех своих друзьях. Боже, как глупо это звучит! Почти все девушки заняты поисками идеала возлюбленного, созданием его портрета на основе черт знакомых молодых людей. А я занимаюсь тем же, но в отношении брата…. Просто мне очень тебя не хватает. Именно тебя, не сестры, нет, а тебя. Такого же безбашенного и временами ветреного, грубоватого, но любящего.
Если бы ты существовал, наверное, мне не было бы так одиноко в этом мире. Знаешь, так тяжело всегда оказываться лишней. Лишней повсюду, и чувствую это с каждым днём всё сильнее и сильнее. Мои друзья предпочитают тесную мужскую компанию общению со мной, не до конца понятной девчонкой, а подруги… что о них скажешь? Что о них скажешь, если одна из-за долга в двести рублей скрывалась неделю от меня, а другая только и ищет повода чем-то поддеть и показать своё превосходство, хотя и является серой посредственностью. Не, не думай, что я высокомерна. Я вовсе не считаю себя неординарной, одарённой и из ряда вон выходящей. Я всего лишь обычный человек, стремящийся к дал1кому и недостижимому идеалу, где-то преуспевший лучше, где-то – хуже. Вот и всё. Вот и я.
Но суть не во мне. Суть в тебе. А точнее, в твоём отсутствии. Даже если бы ты был младше меня, это было бы нормально. Представь, мы бы болели за один футбольный клуб, говорили о r’n’b, ведь почти все парни любят именно это музыкальное направление, мы бы делили компьютер и до потери пульса рубились в доту. А по утрам издевались друг над другом, временами ненавидели бы друг друга, но, тем не менее, сильно бы любили друг друга и стояли бы горой друг за друга.
И тогда лично для меня не было бы того гнетущего одиночества, когда не знаешь, с кем поговорить, кому рассказать о том, что хочешь уйти с уроков, хочешь вместо ОБЖ пройтись по магазинам и попить Колы. Блин, знаешь, может, это всё из-за такого глобального отсутствия друзей, которое на меня обрушилось в последний месяц, когда почти все мои лучший друзья просто переменились буквально за ночь. Раньше я никогда не ощущала этой пустоты, нерешительности, растерянности: куда идти, ведь все уже оставили, что делать, если никого нет рядом, как быть, если никто не скажет: «Соберись, мешок!»
Если бы ты был…
Забей…
Автор: Мелетун 29-04-2007, 19:06
Письмо № 202
День не задался с самого начала и превратился в черти что...
Родители не уехали на дачу... И я помахала ручкой надежде отдохнуть в праздники...
Но они решили уехать в магазин... И я захотела позвать гостей... Не гхыра не получилось...
Компьютер отказывался работать... Я еще больше разозлилась...
И под руку попался бедный Томас... Солнышко, я знаю, что бываю невыносимой... Например как сегодня... Я сорвалась... Извини... Хотя знаю, что такое простить сложно... Я слишком много наговорила лишнего тебе... Ты не достойн этого всего. Ты достойн только любви и заботы...
Я пытаюсь тебе дать это все... Но получается все как всегда.
Да, я собственница и эгоистка... И не могу тебя делить даже с твоей семьей. Тем более я не могу понять их.
Ты - лучик солнца, который меня согревает. Я очень боюсь потерять это тепло.
Ты - ЧУДО... Именно ЧУДО... И никак иначе... Таких людей сейчас практически невозможно встретить... А мне повезло, очень... Но я не ценю... За что возможно поплачусь когда-либо.
Видимо я действительно разучилась любить... И мне надо учиться заново...
Я обещаю, я постараюсь... Чтобы все сохранить... Чтобы не потерять тебя...
Потому что люблю
Сильно
Крепко
Нежно
Надеюсь и верю, что мы справимся со всеми трудностями!
Твой лисенок
Автор: Лиэлле 2-05-2007, 2:40
Письмо № 203
Доброй ночи.
Доброе утро.
Серые глаза закрылись. Тебя сморил сон.
Знаешь, а когда ты спишь… ты улыбаешься, видать сниться, что-то очень хорошее. А я как вечный страж, гоню утро прочь, что бы продлить подольше эти сладкие минуты, когда на твоих плечах не лежит груз наступившего дня, где не нужно думать, что сказать и что сделать.
Ты спишь. А я не могу. Просто не представляю, как же я смогу оставить тебя без защиты. Это днём ты сильный и смелый, а ночью – будто маленький ребёнок, смотришь цветные волшебные сказки, которые я придумываю всю ночь и нашёптываю на ушко. А ты улыбаешься.
- Мы всегда - всегда, слышишь? - будем вместе. Знай, если ты когда-нибудь, глядя мне в глаза, скажешь: "Я не люблю тебя", я умру. Просто перестану существовать. Меня больше не будет.
Я шепчу, а по твоей щеке пробегает слезинка, падает на подушку.
Я не хочу плакать, но плачу. Стою на коленях у твоей кровати и плачу. Ночью никто не увидит боли в глазах и слёз на щеках.
Сейчас ты счастлив, тебе сниться что я рядом или не сниться, но наступит утром и я растаю с туманом. А ты откроешь глаза.
По твоей щеке вновь пробежит слезинка.
Твоя сказочница...
Автор: Tagra 5-05-2007, 11:23
Письмо № 204
Молчу. Я часто молчу. А ты говоришь, конечно не постоянно, но намного чаще чем я. Видимо тебя это задевает. Пожалуста, пойми меня, я большиство времени в жизни молчала. Первая подруга у меня появилась по-мойму в 10 лет, я до этого общалась только с родственниками. Мне было в порядке вещей всё лето гулять одной. Просто выйти на улицу и гулять. Да и потом с подругами было не очень приятно, потом с учебой. В итоге нормально разговаривать я начала только когда попала на телефон доверия, где меня уже чуть ли не заставляли говорить, но мне тогда и самой хотелось. Потом всё прошло. Я опять вспомнила, что такое молчать. И даже когда спрашивают, молчу. Пойми. Мне просто нужно в себе это заново открыть. И еще мне я думаю, что если буду говорить, что у меня внутри, то окружающим будет только от этого хуже. А тебе особенно. Ведь так и есть. И даже сказать этого я не могу. Не могу признаться в том, что мне трудно, что я боюсь. А я очень много боюсь...
Молчу... буду стараться говорить чаще, но сейчас молчу...
...она часто молчит быть может нет слов, а может просто не хочет отвечать... она всего лишь кошка...
Автор: bes 6-05-2007, 1:23
Письмо №205
Клева... Сегодня я опять никакой, и все равно уже в который раз боюсь или стесьняюсь или просто незнаю, о чем можно поговорить с тобой. Или наверное, нужно говорить ВЫ? Ведь ты стала большим человеком, уважаемой все такое, а я все такой же, как и был пять лет назад. Вот, несу чушь, наверное это от волнения... я же решился, пусть таким образом, но напомнить о себе. Письмо оно вообще страшная вещь, ведь там ты выговариваешь все то, о чем не решался сказать... Ты знаешь, а я вспоминаю о тебе каждый вечер, твою фотку в газете видел, ты все такая же клевая... Давай вместе сходим куда нибудь,а? В кино, кафе, ресторан, на лодке прокатимся, не важно куда, давай просто сходим вдвоем. Я хочу увидеть твои глаза, услышать твой голос... Как раньше, помнишь? Нет, наверное не помнишь, давно ведь это было.. Я не знаю, но помоему я просто схожу с ума.. Если ты занята, то просто позвони мне, я тоже буду рад, вот мой номер телефона 89036306970, звони, я всегда буду тебе рад.
Ну все, пока.. мыслей много, но все не скажешь. Я люблю тебя.
Автор: Irvina 6-05-2007, 16:09
Письмо №206
который день сама не своя.. в голове мысли, воспоминания, чувства.. и я уже не знаю кого люблю и с кем хочу быть.. не хочу тебя обманывать.. но ты практически всё время не со мной, далеко, вне зоны видимости-слышимости-осязаемости.. я не виню тебя, не виню себя, а тем более его.. так есть и так будет.. и дальше хуже!
теперь всё время одна.. слёзы по ночам.. музыка в наушниках.. немой крик, чтобы не разбудить их.. как долго так будет продолжаться?
курить.. пить.. интернет.. а дальше? никому не нужна.. а ему была.. он всегда ждал.. всегда беспокоился.. обижался и мирился.. а ты? ты там.. ты любишь.. но не греешь.. скорее морозишь...
Автор: Hinode no otome 6-05-2007, 16:37
Письмо №207
Южане говорят о двенадцати преисподних. Северные мистики о пяти. Человеческий ум изобретателен - готов день и ночь придумывать пытки, воплощать в пугающие картины самые потаенные страхи. Если бы я придумывала преисподнюю для любовников, я сделала бы ее такой: провести вечность рядом, не имея возможность коснуться друг друга, услышать голос или посмотреть в глаза. Да, именно такой, как сейчас. Иногда нас выпускают, словно на прогулку из душных тюремных стен - и тогда я нахожу в чужих глазах твой взгляд, ловлю родные интонации незнакомого голоса. Брат, возлюбленный, вечное наказание и странная, так и не заслуженная награда. Я спрашиваю, нужна ли тебе, и ты смеешься - один и тот же вопрос долгие годы. Новый голос, новые губы, новые краски вокруг. Только слова не меняются.
Года летят друг за другом, меняются лица, часто просящие, часто брезгливые, всегда - искаженные попыткой отстраниться от нашего бытия. Мы бередим сердца тем, кому помогаем, ненавистью, жалостью, желанием - и нежеланием помочь. Человечек, что готов отдать жизнь за чужую, смотрит брезгливо. Я готова отдать тысячи жизней, десяток изломанных судеб, чтобы в любимую улыбку сложились знакомые черты. Готова убить. Таких как я. Других, невинных. Я приму вину как цену, заверну ее в шелестящую бумагу и буду вдыхать ее запах каждое утро, принимая сполна: тогда, знаю, хрупкое счастье не развалится. Может быть однажды он станет ядовитым, этот аромат, развалит на лоскутки грудь, но какая, на деле, разница?
У меня уже будет моя маленькая вечность, награда за столько лет одинокого "рядом".
Автор: Brunhild 8-05-2007, 16:36
Письмо №208
Ну, здравствуй, любимый.
Полагается спрашивать "как дела?", и еще много подобного. Но я не буду. Думаю, ты и без этого поймешь, что я хочу услышать.
Текут дни, летят часы, и наша разлука становится все больше и больше. Это больно, обидно, досадно, но... Нет, не ладно.
У меня, между прочим, из-за тебя приступы такой невыразимой тоски, что остается только выть на луну =)
Когда ты ко мне приедешь? Может в следующем месяце? Ты говорил, в июне у тебя небольшой отпуск.
А впрочем, я уже научилась тебя забывать на время. Поверь, мне это нужно. Без этого очень больно и грустно становится. Если бы ты меня любил, ты бы это понял...
Ладно, пора бежать.
До встречи.
Всегда твоя, Брюн
Автор: Соуль 10-05-2007, 20:34
209
Других воспринимать проще. Когда на кистях и ступнях зажигались печати, обращая, казалась себе тем, кто должен убегать и прятаться в тенях, чтобы не дай Богиня не показать настоящее лицо. Каменное, серое, покрытое глиняными наростами, превращающимся на ключицах в серые розы...
...видеть зверя легче, чем быть им. Со стороны выглядят ловкими, сильными и сюрреалистично непобедимыми, но эта маска выточена из березы. Ударь – расколется, опадет двумя половинками и рассыплется трухой. Только побыв на чужом месте можно понять, что тела не гранит, а фарфор, украшенный полупрозрачным и хрупким плетением нефритовых нитей. Никто не знает, что если в издевку наступить каблуком на кисть, то останется не синяк, а рана, которая будет кровоточить не один месяц.
Я больше не то… существо из камня и глины, и от этого становилось бы пьяно-радостно, только не правильно, когда меняются местами.
Теперь мое время вырасти, а твое - быть ребенком.
Никогда чувства не начнет будоражить чужая кровь, не станешь потерянным и бредящим, подобно мне, потому что у тебя будет кому перебирать по вечерам трехцветные пряди и успокаивающе гладить плечи.
Автор: Лиэлле 11-05-2007, 1:30
Письмо №210
Я тебя ненавижу. Садистка! Как ты могла!
А ещё говорят, что дети жестоки! Нет! Самые жестокие - это родители. Они убивают всё светлое, что зарождается в ребёнке. А ты... даже слов нет... как бы тебя назвать. Я тебя не помню. Тебя никогда не было рядом, когда ты так нужна была!
Ты вышла замуж, что бы отомстить? Ведь вся семья его ненавидит, как и ты! Тебя бесит, что я сама справляюсь, что я не потерялась в событиях как ты. хороший подарок на совершеннолетие...
И ты просишь любви?
Я тебя видела всего два раза в год, и то, когда тебе нужны были деньги и ты приезжала.
Как мне тебя называть...?
С днём рождения... мама
Автор: Иннельда Ишер 20-05-2007, 2:30
Письмо № 212
Здравствуй, родной. Как ты там, далеко?
Я, кажется, начинаю понимать, что значит отпускать того, кого любишь. Лишь одного человека в своей жизни отпустить не смогла, и тогда он сам уплыл в далекую страну и остался там надолго. Навсегда?
А жизнь берет свое... Вот уже другой человек поверил, что кошки - это Боги, и потихоньку замещает тебя, становясь самым нужным, скрепляет лаской и заботой разрыхленную землю, полную моих кровоточащих корешков.
Прорастаю в него? Да, и очень скоро обоснуюсь на новом месте... Надеюсь, не придется с треском и болью снова терять нажитый запас нежности и доверия. Ты научил меня бояться этого, не даваться в руки, доверчиво идя на свет и мягкий голос.
Спасибо тебе, я стала старше. Привыкла к словам любви и не так остро воспринимаю их отсутствие.
А ты все еще живешь во мне. Выпустила тебя из каморки своего сознания, а твоя тень притаилась где-то в области сердца - там, где чаще всего покалывает по вечерам.
Я так хочу, чтобы ты был счастлив...
Твоя Кошка.
Автор: Мелетун 21-05-2007, 21:21
Письмо № 214
Солнце,
С каждым днем приходит понимания того, что жизнь без тебя потеряет смысл. Каждый день, прожитый без тебя, означает муку, испытанную от того, что невозможно прижаться к тебе, обнять и поцеловать, ощутить твое тепло, твою любовь.
Кажется, я стала находить прелести в спокойной жизни. Многие удивятся, узнав об этом... Ведь мой взрывоносный и огненный характер известен... А ты сумел приручить огонь во мне...
Как же тяжело ночью... Когда тебе нет рядом. Уже тяжко и непривычно.
Но впереди сияет надежда. Надежда все перевернуть.
Я понимаю, что мои грандиозные планы смущают тебя. Но я не могу иначе. Такова я. И ты это принял. За что я тебе благодарна.
мне больно, когда ты не признаешь комплиментов в твою сторону... Мне больно видеть твое недовольство собой... Оно просто не обосновано... Теперь надо лишь поверить в себя...
А я буду рядом... Ведь я люблю тебя... Сильно и крепко... А главное - по-настоящему!
Твоя Лися
Автор: Беладонна Вчера, 19:01
№215
Здравствуйте, М.!
(Теперь я, возможно, написала бы Вам по-другому)
1.
Осень вплеталась венком в Ваши волосы,
Тайна укрылась сезоном дождей -
Мы с Вами стали немножечко взрослыми,
Стали терпимей к капризам вождей.
Где же Вы, слышите?!! Давно ли мы виделись?
Лет сотню назад Вас придумала я,
Когда еще не было на улицах виселиц,
Когда вместе с миром я познавала азы букваря.
Каким же вы будете нынче - состарившись -
Мой бог и кумир, весь мой смысл бытия?
Когда мы уйдем, из дома отправившись,
Позабыв где-то в книгах сюжет жития?..
2.
Придя к одноточечности сознания,
Я Вас придумала заново -
Вы были совсем другой,
Вы бежали ко мне, зимой,
Босоногим мальчишкой, неряшкой,
В курточке нараспашку,
В ручонке зажав камень.
По просьбе - к виску - устами,
Трепеща он летел. Так нежно...
И заалела одежда
Каплями моего таяния,
И слезы, быть может, раскаяния
Выплывали колючими звездами -
"Какая странная просьба!.."
Недавно в теме были введены правила.
"Для тех кто хочет попробовать себя в эпистолярном жанре вводим несколько незамысловатых правил:
1) В письме должно быть обращение к любимому человеку.
2) В письме должна быть подпись автора
3) Длина письма должна быть не менее 5 строк...
4) Число писем в неделю не должно превышать числа 2. Или - сливайте свои мысли в письма большого формата.
Прошу внести изменения в это письмо с учётом сказанного выше, или оно будет удалено.
Цензор Торвик.
Powered by Invision Power Board ()
© Invision Power Services ()